※負能量注意
※純紀錄
※真實事件的筆記，備份用
寄給教授的信
開張名義的說，這次的作業，關於筆記的部分可能要緩一些時間交了，不知是否妥當呢？妥、不妥是老師決定的，這邊我不會干涉。這一切都是因為我的軟弱、無能，而我只能匍匐在地上等著老師的原諒以上兩件事情，軟弱、無能。
軟弱是指沒有足夠的壓力承受去承擔時間的分配，無法承受一次又一次無力達成的讀書計畫而乾脆放棄進行計畫，這種感受並不需要老師理解，我相信老師也難以理解，人與人或許本來就是一種隔閡的動物，我總是如此認為的；無能，是指沒有能力阻止自己不停的思考，也是沒有能力停擺下雜亂的思維，導致白白放了幾天假卻什麼都做不成，整天蜷縮在被窩中，明明清醒著卻想要在夢裡過活，當窗簾外頭的陽光西沉的時候，我又恨一次什麼都沒完成的自己。這是一種輪迴，先是失去努力的幹勁與力氣，而後蜷縮在被窩中，一天過去了，而後半夢半醒著開始思考自己該做什麼，卻發現該做的都是不想做的事情，於是又失去了努力的幹勁與力氣。
這樣重複的循環不知道多少次，多少次感受到自己是個在行走的屍體，或者屍體一樣的活人，光是想到身而為人的自己這麼無能，還有多少時日要活，還有多少日子要走──或者，周圍的吵雜聲音逐漸幻化成罵聲的幻聽，以及眼前一片又一片閃爍過去的影像，人們與我的距離就算用尺量只有幾公分，但恐怕我將自己縮小到與他們之間處在平行空間。真是不公平，他們的聲音可以傳來這邊，我的內心的哭泣與哀傷，雖然是莫名的、沒資格的，哭泣與哀傷，卻總是傳達不到他們身上。
這邊容許我說起上星期的事情，我自己也不知道為什麼要提，總之在發表的上星期的同一天，我在一個地方腿軟了，腿軟到無法回家，因為跟人的疏離、與各種無聊的思緒、回音一樣的幻聽而腿軟了，藉著學弟們的肩膀抬到資源教室。我竟然對於被扛著的期間感到煎熬，雖然扛著我的人應該更煎熬，所以我不該有這樣的情感，但在我打字「說出自己是煎熬」這種不應該的表達的時候，我卻鬆了口氣，好像是完成了壞事、吐出骯髒的泡泡能更讓我鬆口氣，感覺也變好了，我對這樣的自己感到不齒。扯遠了，這幾天很抱歉什麼都沒做，我坦承的說我真的「一事無成」，該做的事情沒有做，請老師可以延後一個禮拜讓我完成筆記嗎？並且，請做好我會延更久的準備，很抱歉，雖然只說個抱歉絕對是不負責任的作法，但我就是個不負責任的人。至少，讓老師知道我是個不負責任的人，我自己感覺也比較好，好多了。
發生時間：2020/09/29 書寫時間：2020/10/05
地點是在系圖書館，漂浮著紛亂的話語，讓我不安的言語。忽然，有人似乎提到地面很髒，地面有老鼠版的黏膠。於是，我鬆了口氣，終於有繼續待在這個空間的藉口。於是我站在系圖書館，聽著他們閒聊是一件既輕鬆又痛苦的事情，傾聽，總是可以吸收一些資訊讓自己可以增進以後聊天的可能性，可以打進他們的圈子中，理解他們的言語對我而言是十足重要的，只要站著聽，所以是輕鬆的；痛苦的是，每一句話語我都需要專注十足的去解析、拆解裡頭的意涵，有時候轉個幾圈，好似是在責備我，或許沒有，是我多想了。總之，肯定是幻聽吧。
明明視線內有抹布，我卻裝傻喊著找不到抹布，要等人回來，此刻的我肯定是個瘋子。當有人提醒我抹布就在眼前時，我聽到「這樣就解決了？」一般無意識般說出來的話，卻是我到現在還唯一記的的話語。此後，我跪下，對著牆壁跪下，開始擦拭地面，這跪下對我而言意義非凡，因為我總算可以低姿態的、謙卑的、不同於一名學長的身分，低賤的跪下。但很遺憾抹布似乎解決不了，此刻好像有人說這樣抹布會壞掉吧，於是我站起來，想想也是，抹布壞掉就不好了，於是有位學長很用心地跟我說明，該怎麼清理黏鼠板的黏液，我很清楚的記錄在筆記本上，糟糕，我不敢那麼肯定的說很清楚，或許只是潦草的紀錄吧。
但是隨後是大大的失落，這下我沒有理由站在這邊了，對於系圖書館這個場所的情感，是既恐慌又懷念的，多待一下似乎不錯，但是又沒有待下去的理由，這兩個想法將我撕裂，然後既而響徹我耳邊的各種雜音、像是迴響一樣的聲音更將我扯得更遠、更細碎。恍然間我好像到了好遠的地方，也好想到好遠的地方，我不知道好遠的地方在哪裡，但我好想到好遠的地方，一個安寧又懷念的場所。在哪？在哪？天空、地面、天花板、屋頂……
當理智的高牆撞上我的思緒，我忽然腿軟了，我瘋狂的翻起背包、側肩帶，抓起藥物，吞了兩顆到嘴中，或許心靈成分的安慰比較大，實際上效果有沒有那麼好我並不知道。我狼狽的一拐一拐的走出門口，有人叫住了我，當下我感到羞恥又高興且羞辱，他們問我沒事吧？我的理智，逐漸復甦在腦海中，失控的理智的指揮已經發狂了，它的指令只留存「快去資源教室」，重複，再重複，雲霄飛車的一百八十度的翻騰轉動還是「快去資源教室」，根本一點都不堪用。我被學弟們架起，是我麻煩他們的，原因是我真腿軟，無法達成理智要我完成的作業，腿軟是什麼？是一種病徵嗎？是一種可以測量的東西嗎？「腿軟」可以做為一種病徵被治療嗎？行走的期間，學弟們建議我可以去看中醫，因為我看起來很累，恐怕是元氣不足之類的，我很感謝他們的建議，但我忘記了其中一名學弟的長相，這讓我羞愧、恥辱至今。
此外我說謊了，我胡亂謅了藥物的效果，已讓他們可以帶我去資源教室，而非找一個地方坐下休息。真是差勁的人，到了這個地步還要說謊。騙子，此人已經無藥可救。想著這些片段的詞彙，我被搬到了資源教室，因為一張椅子無法讓我坐穩，於是前方有張桌子可趴上去的椅子就讓我坐上去了。一會兒，時間過得又快又慢，我幾乎忘記了自己的時間感究竟是怎麼了，漫長的感覺跟開心的感覺都回歸了虛無，一名臉孔出現在我眼前，我第一次發出聲音，那聲音簡直跟怪物一樣，是沙啞的聲音，簡直是嘔吐一樣在乾噁，發出只有自己知道的意義：你是誰？第二次，我披上了人類的皮，然後用正常的聲音問了「你是誰」，她回答我自己是資源教室的老師，問我是否要借資源教室的錢坐計程車回家。我否決了，我不知道怪物會不會跟計程車司機講話、更主要的原因是，我在害怕，害怕孤單與寂寞，這種虛無感幾乎將我吞的一點都不剩。我需要聽到家人的聲音，所以我就任性的要求父母來接。都幾歲的人了，大四了，如今的我，依然的，破碎而難堪。
