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200828 關於接下來的一點規劃

作者:月明星稀│2020-08-28 11:38:42│贊助:6│人氣:75
思考一下接下來該怎麼辦才好。

我已經荒廢兩個禮拜的時間了,這兩個禮拜過的日子基本上跟死人沒有什麼兩樣,知道自己落榜之後就放棄掉很多很多事情了,本來預想大約一年想做的事情也一瞬間全部打掉重來了。

對自己來說發生了太多的事情,讓我這兩個禮拜的心力只足夠支撐我癱在床上無所事事,每天能夠醒來吃一頓早餐已經是一件很奢侈的事情。遲遲等不到該來的通知,每天活在焦慮和不安當中,畏懼著自己接下來所要背負的責任。

我是不打算再把心思放在這件事情上了,它該來的時候就來吧,不要不來就忽略掉我本該伸張的權益就好。或許我可以往好的方向去想,可能他們覺得這件事情本來就沒有需要處理,所以直接忽略掉了我的案子,但應該是沒有這麼好的事情。該來的,總是會來。

回歸正題。我對自己接下來該怎麼走幾乎是毫無頭緒,因為已經呈現放棄的姿態了。腦子裡是有一些還未成熟的念絲,盡是些可不可行都沒有考慮過的事情,佔據最大部分的還是放棄一切、放棄掉自己所追求的生活而已。對我來說不是不容許失敗,只是在自己的縝密思考和計畫下能夠產生這麼大的偏差,我認為我的放棄並不太為過。

自己心裡最大的期望還是想上大學的,但這件事情就讓我十分頭疼;這部分也是我花了最多心力在思考和計畫的部分,會變成今天這個樣子是我從未預料過的,比最糟糕還要糟的狀態。關於上大學的事情,我現在不知道自己該要投注多少心力在明年的學測和指考;大部分的人都是支持我再考一年的,但同我所說,這不但不在我原先的規劃裡頭,更是我原本承諾自己決不會去做的事情,也就是說,我大概得要違背承諾了,即便這個承諾只是一些看似可笑的荒誕言論。

因此,我自己是把接下來一年的主題規在未來的分歧點。對我來說,這一年所做的事情就會影響我一生的走向(大部分情況下,我實在不喜歡把事情談到七十年之類的尺度)。這個想法是去年和之前都沒有過的,畢竟本來真的沒有預料過制度和周遭會變革得這麼快,就沒有多思考自己短期間(3-5年)的規畫。

大致上還是分成幾個項次來討論吧:

1.學業
依然不打算上補習班。但可能會想求助一些人的幫助,可能是學習會之類的(雖然不知道找不找得到),或是去補習班當板哥?是這麼稱呼的嗎,我不太清楚。主要是營造比較不一樣的讀書環境,以讓自己脫離倦怠感的問題。

我目前也算是半被動地在複習中,現在還不太確定這件事情會維持多久,不過我自己猜想應該會繼續下去。我現在應該十之八九會留在雲林了,如果要每個禮拜雲高來回也不是不行,總之就是補習班(工作)這件事應該是無緣了。在考慮是不是多接幾個家教,這樣也可以同時策勵自己讀書和準備考試,不過也有可能會造成反效果,這個部分我再評估看看好了。

我的目標依然不會改變,不過不同去年的就是今年會抱將就心態了,因為再不上大學會來不及,也只能這樣子了。將就的話大概就是地名大學了,如果連地名大學都上不了,那我也只能苦笑。

今年還是會去挑戰一次APCS,不確定會不會引發那個問題,但也只能試試看。我可能真的會有大考恐懼症候群的問題,目前真的沒一次焦慮沒發作的,我也不知道怎麼樣才能克服,也所以我現在已經把目標放下了(不再那麼堅持而已,還是有個理想的目標在)

今年學測就以55以上為目標吧。雖然55應該還是不夠,不過就立定個目標讓自己有個方向;雖然很不切實際,但有在考慮轉考醫科,這件事情其實我在高中的時候就猶豫很久了,後來想得比較清楚就拿掉這個念頭了。現在的話則是一部分的理想在作祟,只不過到底要不要以這個為目標我還是在思考一陣子再做決定好了。

2.環境
其實我有在想要搬去其他地方,現在想的是高雄,那座我算是熟悉但還是有些陌生的城市。各種方面上我覺得高雄真的是宜居城市,我在高雄的時候的讀書效率也明顯比在雲林好(雖然也好不到哪裡去);未必是高雄,可能在其他城市也能有同樣的效果,單純只是因為高雄我比較熟悉所以先以高雄為假想而已。

不過上一部分提到的,這樣的話我每個禮拜都會有520的成本,房租的話先暫且估每月5200,一個月下來就跟高中的一樣有7000的基本成本,然後生活費我一個月大概3000能夠生存。基本上找到有基本時薪的工作就能夠解決了。

換個環境對我來說可能是很重要的一環,也是我接下來一年到底能不能好好辦事的重要因子。脫逃現下的環境才有機會打掉這個梅比烏斯環,如果要繼續在原地打轉,這一年大概會真的廢掉。

其實將近的話搬到虎尾也可以,營造獨立在外生活時候的環境,在那樣的狀態下我認為自己才有機會突破到比較好的生活狀態。

這個其實有點冒險,所以還是止於考慮階段,實際上實行的機會應該不高。

3.生活
這個項次好像有點多餘,但簡言來說就是期望自己可以有夠好的生活狀態。

以我現在有的經驗來說,雖然也是一段一事無成的時光,不過在高雄三年的生活狀態應該是目前為止讓我感到最滿意的。如果能夠在相對自由的現在達成我本來想要在高雄實現的生活形態,我認為一切都會好轉。

我現階段遇到的困難都不是因為不切實際,而是礙於一些事態而難以實現,若能捱過第一道關卡,後面的就不成問題了。

短期間還是以能擺脫睡上一整天的生活為目標就好。我現在的生活一天需要16小時的睡眠,是需要。

4.工作
理想上,還是希望能夠找到一份穩定的工作,基本上有基本薪資就好,我的要求其實沒有太高。我的前一份工作月薪大概21000(不過每個月大概只有一半的時間上班,相對是高薪)。

我不確定自己在雲林能不能找到對我來說理想的條件,在高雄是肯定找得到的,但那個前提是我要住在高雄。

有個工作對我的倦怠問題也有很好的改善,說實話我現在會有些後悔辭掉了原本的工作,如果不辭或許我的生活狀況就不會在離職後開始崩壞了。

5.經濟
承上,我只求有基本薪資的收入就可以了。我還是希望可以全部自主,除了什麼健保費電話費之類的本來就不太算是我在處理的部份。如果說搬出去外面住,我會希望房租的部分是我自己承擔的,然後能取家裡的現成就取現成物,簡單來說就是讓家裡不會有對於的負擔。

有工作的這幾個月我的開支都是從自己戶頭出的,現在還有三萬二的儲蓄(我工作賺到的部分),如果一兩個月找不到工作是還可以緩衝的。基本上由自己來支付所有生活費用是做得來的,這點已經在這幾個月實驗和計算出來了。

只要有工作就不用擔心了,其實在開源節流的方面我高中的時候就訓練有成了,所以不太怕會透支。

6.兵役
我比較貪心一點,想在這段時間把所有能做的事情都做完看看。現在在想(1)背水指考,現在就去當兵,出來剛好可以裸考學測。但學測對我來說是相對安全的選項,考兩次指考都遇上了一些狀況,所以其實這個想法很危險。(2)專心學測,考完就先去服兵役:我不太確定在兵役中能不能請假去面試,不過要的話我就是在成績出來之後就可以安心去申請提早入伍了,做完也差不多開學了,好像還滿理想的。

7.治療

這部分就是持續進行了。本以為在幾年之內就可以脫離精神科的我,現在已經徹徹底底地被精神科給綁架住、難以脫逃了。
不論在雲林或是高雄,現在都有穩定的就醫資源和對象了,所以說不太需要擔心會不會有不知所措的問題。
只是我有點猶豫到底該不該繼續治療下去。
換句話說,我有些想要放棄治療。
我明白一個精神病患說要放棄治療會招來多少人的斜視,但治療的路實在太漫長,實在太令人痛苦了。
因為太痛苦,所以想要放棄了,我覺得這樣的想法並不奇怪,換作是其他事情,就能得到合理的肯定;但在精神病上,卻不是這麼回事。

要不要放棄可能還不是短期間能夠決定的吧,總之我還是會繼續撐一陣子的,畢竟都五個月過去了,傷痛也已經有所不同了。


規劃差不多就是這個樣子了,其實還是充滿了不確定的文字,我果然還是沒有辦法在這陣子做出果斷的決定,就順其自然、隨遇而安吧。

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