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本来之前都发在fb小号的,但是之前告诉了朋友fb小号,所以现在有些东西不敢发那里了
我真的讨厌大人,尤其是朝夕相处的爸爸
爸爸什么事都爱管,也许他是关心别人,但是他的关心都是用骂的,那样不管哪一个有感情的人都会受不了吧
更何况我现在没有感情都受不了,我开始有点同情妈妈了,她忍受那么多年一定很辛苦吧
但是之前她和我诉苦,我却觉得不耐烦,其实现在也是不耐烦
理解归理解,但是那是你们的事,能不能别扯到我身上
好像离题了,我想说的不是这些
爸爸什么都要管,我的房间就算变成垃圾堆也和他没有关系吧?
我知道他是为我好,但是他一直管教我让我觉得很烦
而且他一暴怒起来就会开始狂骂,说很多扎心的话
虽然我知道他是无心的,但是我很难过很痛苦
所以想要他不管我,我应该去死吧?
现在到妈妈了,虽然以前也讨厌她,但是因为爸爸的谩骂而开始觉得同病相怜了吧
但是她常常搞不清事情的轻重
像去年我第一次向她求助时,她不当一回事,我绝望得想要结束生命,是朋友一句话把我拉了回来
朋友一句:“他们不陪你,我陪你去。”瞬间让我崩溃大哭
那之后妈妈好像也没有把我的话当一回事
直到前不久我又想要结束生命了,而我已经没有勇气向她求助了
朋友帮我联络妈妈沟通了一番,她说我妈妈会带我去看医生的,让我等等
但是那之后我等了好几个星期,那期间朋友也三番四次信息妈妈
但是到现在她还是没有任何行动
我已经受够了
在我看来她就是想自己当医生,每天让我吃她卖的保健品(还是维他命?)
还有以前她就只是出门工作,现在出门前还要煮饭让我吃
我想说够了,这些都不是我想要的,我甚至很多时候都不想吃东西
还有他们总是喜欢随意碰我,如果他们不是我的父母,我TM都想说性骚扰了
别人的拒绝他们从来不理,他们只想得到他们想要的结果
妈妈总是注意那些无关紧要的事,真正重要的事却置之不理
我已经求助过了,但是没有用,所以我也不想浪费时间了,我本来早该去死了,但是却拖了那么久
还有一个超级讨厌的人就是我的阿姨
说到阿姨就想起上个星期发生的事,旅游前两天我才得知要去旅游这件事,我当然立马拒绝了,但是却被责骂了
阿姨说付钱了我一定得去,爸爸骂我什么都拒绝,一定要我去
我当时表面没什么,心里却很无助很难过很生气,开始胡思乱想
想着:我讨厌你们,每次都不管我的意愿,总是逼我,我还是去死算了,信不信到时候旅行我跳海给你们看,然后又想:不了,未免夜长梦多我还是第二天就自杀吧
然后第二天我做好一切准备,拿刀在房间割腕,割了两三道伤口,然后我停手了,我不知道我最后为什么停手了
虽然我和朋友说是我怕痛,其实并不是,事实上只有割下去的瞬间会痛而已,而人这种好了伤疤忘了疼的生物,只要痛感消失了就没什么感觉了
最后自杀不了了之,我还是跟着去旅行了
旅行总是要拍照的嘛,所以尽管我躲在一边也被叫去拍照了
但是叫我笑我真的笑不出啊,勉勉强强挤了个微笑,却被要求笑容再大一些,我自觉把笑容扩大了,然而最后照片上的我依然是没有笑容的
不笑的时候就开始说教了
什么出来玩就是要开开心心啊,什么你连笑都不会吗?
那一瞬间别说笑了,我tm眼泪都要出来了,但是我忍了回去
然后别的我想不起了,反正就是各种说教吧,我就各种难受
晚上也睡不着,因为不知何时开始我不能在家以外的地方睡着了
旅游了两天回到家洗了个澡又出门了,说是去探望某个亲戚,因为亲戚摔倒进医院了
去探望之前和阿姨表哥吃了晚餐
那真是一顿令人难受的晚餐,当然难受的只是我,可能妈妈也有吧
表哥问我玩的开心吗,我摇头
然后他说大家都开心为什么就我不开心,我沉默不语
妈妈看不过眼就帮我回答了一句,虽然她说的根本就不对(她好像说因为天气太热什么的,事实上我没有不开心,也没有开心,所以问我开心吗我自然是摇头的)
结果妈妈这一下就踩了地雷,她被阿姨和爸爸骂了
阿姨骂她什么都帮我做,让我变得什么都不会做了,以后让我自己做
不好意思,我根本不想做好吗,是你们一厢情愿想要我做
爸爸也骂差不多的话
然后战火又转到我这里了
说我都不笑,让我笑一个看看,我就挤了个微笑给他们
然后爸爸骂我不笑,脸黑黑,说我这样人缘不好
不好意思,我人缘本来就没有好过
然后还说我不会在家对着镜子练习怎么笑吗
我那时候很难受很难受很难受
你们都是变态吗?
每天要人笑,不笑是会死吗?
我倒是希望能死呢
总是说看见我的脸就不爽
不爽就不要看啊
我又没有逼你们看
我用胶带粘着我的嘴角好不好
这样我就一直都在笑了吧?
我有点混乱,后面的东西想不太起来了
总而言之,在下一次和阿姨他们见面之前我还是去死吧,免得见面了,你们看到我难受,我又招架不住你们的恶毒言语而难受
偶尔会想到如果我死了,妈妈要怎么办?她一个人承受爸爸的谩骂受得了吗?
但是我管不了别人那么多了,我已经自顾不暇了
我是如此的难受,找不到任何救赎,唯有解决自己才能解脱了