「這又不是我的錯。」
說出來的時候基本上是哭了。
我大部分覺得很委屈的時候會委屈到生氣，然後想摔東西，想自殺。
少部分委屈的時候會想哭，這種時候大多是因為有人在跟我說話。
大概就是那樣吧、大部分時候我也都隱藏自己真正想說的話、隱藏真正的自己在說話。
所以當今天把我真實想說的，越挖越深的時候就覺得非常委屈了。
我想要當作家，從高中開始這個想法沒有改變過。
想當廣播主持、想當作家，不管是誰給我的啟發，總之我想要當作家。
高中的時候想報考中文系，我也知道自己太有自信了，那個分數我根本上不了，但我知道最後我的考試分數，離自己想去的那間學校只有一點點的距離，我上的大學是在"分數絕對沒問題"而選擇的。
之前她說：「就算我說了這麼多，但反正你們現在也都按照自己的想法去做事情不是嗎？你們也做自己想做的事啊！」
我沉默了五秒之後才回答：「是嗎？但是我沒有哦，我沒有做我自己想做的事。」
高中的分部老師跟我說：「去考有管樂的學校吧！」
但我評估自己未來在教會可以幫忙做到的事情後選擇了沒有管樂的學校，我很難過，我仍然喜歡管樂，我仍然熱愛與團體同台演出。
後來得知學校有爵士鋼琴社，我想加入，雖然我彈鋼琴彈得並不好，但社長說接受零基礎的，他們可以教，但又因為她說：「教會的事物很多了，你還要參加社團？高中還參與的不夠嗎？」
因此我仔細思量怎麼樣是對我自己的信仰、參加教會活動有幫助？的確，教會的活動就夠多了。但最後我仍因為沒有交通，沒有志同道合的教友，而變得只窩在宿舍裡。
在這裡仍沒有放棄作家夢的我加入了臉書寫文的圈子，然而畢業之後因為家裡經濟的關係，她問我要仔細思考自己想做什麼的時候，我猶豫了，現在根本不是「自己想做什麼」吧？而是怎麼樣可以至少養活自己又可以補貼家裡吧？
也只能這樣，想當作家？我根本沒有那樣的"資本"可以做出口碑，上班之後還以為可以用每天晚上的時間，但沒想到上班的壓力以及自己給自己的壓力讓我根本連粉絲專頁理最基本的要求都沒有達到。
灰心的同時也更加嫌棄自己。
今天你說不要總把不開心的事情留在心裡，要切斷。
我回答、那切斷的都是快樂的事情怎麼辦？
你說哎呀，所以要懇求聖靈，讓快樂的事情留下來啊。
我說，那就一直一直把快樂的事情都切斷了所以現在只剩下不開心的事情了啊！
「又不是我的錯（不是我切斷的）。」
真的很難過。
你說、當然不是你的錯。
那你是不是也承認把這些快樂的事情切斷的是你們？
我一直都在自責，就是覺得不應該把事情怪到別人頭上，千錯萬錯總不會每次都別人的錯。
但那些大大小小的快樂、不快樂的選擇在我看來大部分都不是我自己選擇，而是我順應你們的要求與你們真正的狀況而做出的沒能任性的選擇。
對我來說家裡是沒有任性的資本的，因此我花我自己的錢去玩遊戲、買漫畫，我認為這是我最低限度該有的任性，但連這個你們也會念，也會有意見。
去年不玩遊戲的時候我真的很難過，雖然每個月我總是沒有錢，但是玩遊戲真的很開心快樂，也獲得了一些成就感，也會想為他們寫點東西，但現在全部又沒有了。
你說想當作家？用空閒的時間呀！
但是我連這樣自由而空閒的時間都沒有，我工作以後空閒下來的時間也沒有多少，空閒的時候只想要腦子放空，只想要趕快讓自己放鬆，脫離壓力，然而連這樣都非常困難。
更別說疫情前的星期六練習、星期天硬拖出去的禮拜。
一個禮拜七天，我哪一天是所謂的空閒、釋放壓力呢？沒有。
我知道你也一樣，所以我沒有說阿，我不敢說出來，好像說出來我就是不體諒你們一般。
所以我到底能怎麼辦，這又不是我的錯。
我沒辦法享受，沒辦法覺得開心，沒有辦法去切斷那些不開心的事，因為連開心的事情都沒有，如果不開心也切斷的話，我到底還剩下甚麼。
說實話，除了作家，我也已經不知道我想要做什麼。
我不知道，我沒有興趣，我不想知道。
如果可以讓我賺多一點點的錢，那道還有一點點的價值，但我不想要"付出這些錢"再去"得到更多錢"
為甚麼，我連錢都沒有，還只能這樣。
這樣的話很蠢，但我不想要這樣。惡性的循環，我就是"甚麼也不想做"
我很無助，我想、就這麼死去，至少讓這個家沒有了負擔，也讓我自己沒有了負擔，不是嗎？
我還有買保險，自殺了你們應該還能得到身故金，還不錯。
我是這麼想的，至少也有一百萬。夠了吧、
說再見好像很困難，但綁住我的如果是這個世界，我寧願跟他說再見。
我希望活著說再見，我正努力讓自己別往外跳下去。
就這樣吧。
創作內容
【日誌】你想不到的我也沒想到。-28
日誌 (75)