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[達人專欄] 【評文服務】進入異世界這番事很意外

作者:顧天晴│2020-06-06 13:37:31│巴幣:24│人氣:530

作者:神樂坂瀧 KondouShinni
作品名稱:進入異世界這番事很意外
作品屬性:奇幻、冒險、異世界


一、關於劇情
 
  整體來說,我認為你的語句太過斷裂、跳躍,有種想到什麼寫什麼的零碎感。
 
  即便是採用第一人稱視角,但太多句子語焉不詳,難以閱讀,造成我覺得主角在自說自話,連帶著有種跟不上節奏的不通順感。
 
  在正篇開始之前,我想先說序章給我的感覺:
 
  雖然嘗試著解釋某些背景設定,卻說得不清不楚,模稜兩可。
 
  我建議要把角色的思考邏輯重新整理,並潤飾成更簡單明白,更具結構性的文字。
 
  或者是,針對這篇序章的必要性重新評估,也就是再次思考「這篇序章的意義是什麼」。
 
  如果這篇序章單純是為了「偷渡」世界觀設定,那意義其實不大,不如直接在故事開頭加入一個明顯的「衝突事件」,故事的節奏會更好。
 
  如果這篇序章是想先讓角色出場,來一段自言自語,那我認為,這篇序章並沒有成功地突顯出安室修這個角色。
 
  如果這篇序章是想引起懸念──這種類型的序章我認為是比較好的──但這篇序章的敘述脈絡太過零碎,反而讓人無從思考,最後變成「沒有想法」。
 
  而劇情正式進入第一章以後,我也必須坦白說:
 
  解釋用途的段落太多、太明顯,對於角色的心境描寫也太過「直白」了。
 
  像是這段:
 
  由世界先鋒隊所制定的規定,是沒有得到對方允許就擅自闖入者即違反。基於是朋友的身份上,我不必要去追究此事,畢竟這間屋子也僅有我一個人居住。加上村子裡的小孩都期望著自己能夠到別的地方去,所以未來便會成為無人的老家。
  我注視著他,他持續向天空望去,我明白他和我一樣都想要到遙遠的彼方去一探究竟。但是,對於非能力者的人要如何去跟隨著能力者的腳步,是在這幾年研討的項目。而得出的結論除了讓自己變強,也別無他法,才會加入道館進行訓練。
  名為朱比特道館,是專門給7歲至15歲就讀的地方,類似學校但所教導的內容不一樣。主要的課程是訓練體能、劍術,而每一年都會有不同的知識課程,卻令人感到無聊。
 
  這一段讓我很明顯感覺到,作者故意想提到「世界先鋒隊」這個名詞,以及「我」是獨居這個事實,還有能力者、朱比特道館……。
 
  由於這些專有名詞也好,背景設定也好,都是直接被作者「說」出來,而沒有被「演」出來,以至於作品看起來「沒有故事」。
 
  至於前面說的角色心境描寫太白,指的是像「基於是朋友的身份上,我不必要去追究此事」這句話。
 
  一般來說,很熟很熟的朋友偷跑進家裡(而且看起來還不是第一次發生),作為屋主的反應可能是笑罵個兩句,或者大驚失色嚇得亂叫,但不論如何,應該沒有人會用這麼「說明性」的方式去思考。
 
  哦,他闖入我家了。按照刑法來看,這裡應該援引某某法條,可處幾年以上又幾年以下的有期徒刑,但我們是朋友,且這條罪算是告訴乃論,所以我認為不必動用到刑法。
 
  嗯……這未免也太不自然了。
 
  在第一人稱視角中最最重要的,就是不能讓讀者與主角產生「牴觸感」,所以要盡量避免掉這種過於刻意的敘述,所引發的不自然感。
 
  類似的段落還有非常多,在此就不細講,只說一個總結性的想法:
 
  我認為,讀者一定能夠從這篇作品中,非常明顯地看出來,這個故事的主角並不是「十歲的小孩安室修」,而是「作者扮演成的假想的十歲的安室修」。
 
  好比有些小說雖然是採用女性主角,但明眼人一看就知道,這是男生作家幻想的女性主角。
 
  為什麼?因為這角色的舉手投足,實在是太「不自然」了。
 
  最後,針對劇情內容說個幾句吧。
 
  以《進擊的巨人》為例,在故事最開始就有兩個「看點」。一是巨人攻破城牆的「劇情」;二是艾倫、阿爾敏、米卡莎這三人組的「角色」。
 
  不論讀者是被巨人的劇情還是角色所吸引,只要看點存在,讀者終究是能繼續看下去。
 
  但是,你的故事中,卻沒有能夠留住讀者的東西。
 
  在故事前段,完全看不到明確的「衝突事件」,整體劇情非常平淡乏味;角色方面如前所述,由於第一人稱視角使用得非常不自然,讀者對角色很難有所喜愛,反而還會覺得煩躁。
 
  好比最前面安室修和小夜的互動,我看得出來,你一直刻意寫到「突然靠近我」、「臉近到都要快親下去」這些話,想藉此突顯這兩人的關係親密,試圖製造「萌點」。
 
  但是……真的太過刻意,反而成了「賣弄」。這使得兩名角色都變得非常不自然,看完的結果是讓讀者很尷尬,想跳過。
 
  順帶一提,「都要快」這個語句結構是有問題的,詳細的下一節會再談。
 
  總而言之,由於劇情和角色都並未形成「看點」,這造成讀者在閱讀故事時得不到「精彩」、「爽快」之類的正向回饋,最後的結果,不免就是留不住讀者了。
 
 
二、關於敘述
 
  嗯……直說結論好了。
 
  在我看來,你的敘述能力在字彙量這一類的大方向上沒什麼問題,但若從細部著眼,會發現你的語句編排很雜亂、不通順,且明顯會夾雜許多冗言贅字。
 
  好比這一大段:
 
  散發溫暖的朝陽從山與山之間升起,照亮渡過一夜的山城,隨後人們開始繼續忙碌的一天。此時,「其」光線從窗戶照射至屋內,讓昏暗的房間增添了些光彩。
  外面傳來了好幾次的敲門聲,置之不理的我坐在床上,向窗外的櫻花樹望去。已經到了4月這個時候,屋內外的庭院猶如走著粉色地毯般,「能夠享受不到半個月的時光」。
  但,「一直以來這棵所描寫的景色」令我似乎能夠想起什麼。
  「櫻花樹.....
  腦海中浮現了模糊的記憶,感覺「我們兩人」曾經有段青春歲月,視為重要、無法忘記的事情。如今我卻什麼都想不起來,而稍微低頭注視著灰色的地板,然後視線轉移到尚未收拾的日記。
 
  我用上下引號框出來的部分,第一個「其」算是贅字,可以直接刪除;第二段「能夠享受……」跟第三段「一直以來這棵」……這兩句,我都看不太懂是什麼意思。
 
  最重要的是,最後一段的「我們兩人」。故事中並沒有看到任何「我」和「某人」的劇情,所以我閱讀到這時,並不知道這邊指的「我們兩人」,是說我和櫻花樹,還是真的我和某個人。
 
  也因為我不知道這句話明確的意思,所以我在寫評文的時候,其實也很猶豫這應該被歸類在劇情問題,還是敘述問題。
 
  總之,我最後決定放在敘述這一節。
 
  另外,我認為你對第一人稱視角其實掌握得不好。
 
  向前撿起了這本日記,那是記錄著我和朋友的回憶。對我來說這些根本不想要忘記,只是人們會忘記是必然的,所以依靠此來不斷地回味。
  納入於自己的懷抱、以哀傷的眼神看待後,放回了書櫃的最上層。為了不讓它再次倒下,從下層中取出幾本書籍來支撐住。我後退注視書櫃幾秒,轉往窗戶前進。
  頭伸出窗外看著萬里無雲的藍天、飄逸的白雲,以及這棵櫻花樹。樹枝上的櫻花隨風飄落於地上。
  「......這是最後一次了,就算一直注視著也難以想起過去的事情。」
  不去實際行動的話,完全得不到自己想要擁有的事物。
 
  從這個段落裡,大致可以看出幾個問題:
 
  首先是主詞。雖然是第一人稱視角,但也務必要讓讀者搞清楚,目前語句的主體是誰。
 
  像是第一句「向前撿起了這本日記」,最好就要加上主詞,讓人知道是「我」向前撿起了這本日記。
 
  也有些用語,其實不適合在第一人稱時使用。像是你寫到的「以哀傷的眼神看待後」。
 
  第一人稱就是「我的感覺」。大部分人也許會說「我的心情很哀傷」,但應該沒有人會說「我用哀傷的眼神看著他」。
 
  綜觀來看,我認為蠻多的問題其實跟你選擇的「第一人稱視角」有關。在此大概說一下我自己的想法。
 
  乍看之下,第一人稱是一種既簡單又明白,非常適合新手入門的敘事視角,畢竟大家都有自我,而且很多日本輕小說都是第一人稱。
 
  但實際上,我認為第一人稱相較於第三人稱,是非常難精通,且更加看重作者才華的。
 
  長話短說。第一人稱的重點在於「我」,也就是說,作者必須花費很大量篇幅,透過類似「自言自語」的方式,讓讀者與這個「我」對話,但同時又不能是「自說自話」,讓讀者對於主角反感。
 
  這中間的拿捏,做得好的人實在很少。大部分的結果要不是主角超沒個性、形象感超薄弱,要不就是主角一直囉嗦說個沒完,讓讀者很厭煩。
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留言共 1 篇留言

冰鳩
要不就是主角很倒楣,甚麼事都有他的份XD

06-06 16:57

顧天晴
這4一定要ㄉ!

萬一主角什麼事都沒遇到,那這部作品就慘了XDDDDD06-07 13:41
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happy545你好阿~~
歡迎大家來我的小屋看看喔~~~XD看更多我要大聲說昨天17:53


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