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[達人專欄] 【評文服務】天職

作者:顧天晴│2020-02-22 18:36:23│贊助:10│人氣:226

作者:周君 kala4781
作品名稱:天職
作品屬性:西歐封建世紀、魔法、哲學
 
 
一、關於敘述
 
  首先,以閱讀的第一印象來說,我認為有太多語句的敘述邏輯會讓人閱讀困難。
 
  像是開頭的劇情:

  「我的天啊,大哥。你沒事吧,到底是怎樣的惡夢才能把你嚇成這樣?」
  羅蘭瞪大眼睛看著前方這位奇怪的人士,他身旁還站著一男一女,而且這還是他的房間。
  「等一下!你們是誰!為什麼在我房間!」羅蘭這舉動不經讓對方瞪大眼睛,不過對方卻笑了笑說:「哈哈哈,我都忘了自我介紹,我叫做傑瑞。這兩位呢,是我該死的保鑣,昨晚的事你還記得嗎?是你救了我。」
  昨晚...?確實,我在外面散步然後...是他!可我記得我被捅了一刀。
 
  這一段裡面,大概就讓我卡住了三次。
 
  比較嚴重的是第一段:
 
  羅蘭瞪大眼睛看著前方這位奇怪的人士,他身旁還站著一男一女,而且這還是他的房間。
 
  「他」身旁還站著一男一女,而且這還是「他」的房間。
 
  這句話裡其實有兩個人物出現,分別是羅蘭及怪人,那問題就來了,這兩個「他」指的是誰呢?
 
  單純按照語意來閱讀,則不管這兩個「他」怎麼套入,都能解釋得通。
 
  怪人身邊站著一男一女,這是怪人的房間。
 
  羅蘭身邊站著一男一女,這是羅蘭的房間。
 
  羅蘭身邊站著一男一女,這是怪人的房間。
 
  怪人身邊站著一男一女,這是羅蘭的房間。
 
  看起來很像是某種考卷上的閱讀測驗,但讀者當然不是來寫考卷的。
 
  讀者不是作者,不知道作者在寫的時候,心裡想的是什麼畫面,所以,當敘述裡出現複數主體時,務必要避免這種模稜兩可的狀況。
 
  再來是第二段:
 
  「等一下!你們是誰!為什麼在我房間!」羅蘭這舉動不經讓對方瞪大眼睛,不過對方卻笑了笑說:「哈哈哈,我都忘了自我介紹,我叫做傑瑞。這兩位呢,是我該死的保鑣,昨晚的事你還記得嗎?是你救了我。」
 
  在這一段裡面,不經應該改為「不禁」或「不經意」。
 
  另外「對方瞪大眼睛,不過對方卻笑了笑」這個敘述,在銜接上讓我有種兩句話對不上的感覺。
 
  我想了一下,可能是因為「瞪大眼睛」跟「笑了笑」這兩個動作並沒有衝突,當套用進「……不過卻……」的句型時就會顯得有點怪異。
 
  最後是這句:
 
  昨晚...?確實,我在外面散步然後...是他!可我記得我被捅了一刀。
 
  這句話裡面,「是他」跟「我記得我被捅了一刀」其實是兩件不同的事,放在同一句話裡出現,會讓人有種語意跳躍,邏輯不明的感覺。
 
  同樣的情況也發生在再往後一點:

  對面三人相互對望,他真的不曉得他昨晚發生什麼事情嗎?傑瑞把羅蘭攙扶起來,然後說:「你被斷手斷腳之後呢,就在我準備被殺了,那兩位該死的保鑣還不來救我的時候,你突然被一股神祕的魔法壟罩。呃,說起來蠻噁心的,你斷手斷腳的地方似乎都復原了。」傑瑞指了指羅蘭的手臂跟腳,羅蘭也檢查了一番,看不出哪裡有什麼問題,傑瑞又問:「你確定這不是你的『天賦』所造成的嗎?」
 
  「對面三人相互對望,他真的不曉得他昨晚發生什麼事情嗎?」這句話,前面是第三人稱且多名角色的客觀描述動作,第二句話卻是第一人稱的內心想法,放在同一句話裡會讓人突然不知道是誰的內心想法,造成混亂。
 
  前面「是他」到「被捅了一刀」算是還好,只是我自己閱讀不順而已,並不一定需要修改,不過後面這個同一句話切了兩種人稱的問題,就會造成比較明顯的閱讀困難了。
 
  再來是關於敘述的紮實度。
 
  羅蘭整裝好後,站在場地上,雙方互相看了一下,便舉劍衝了過去。雖然沒有跟鐵劍一樣的火花,但是木頭的撞擊聲卻是響亮的,他們比了幾下後又退回去。
  「才幾天沒練,就變弱了?嘻嘻。」吉爾笑笑的說。
  「閉嘴,我又不像你這麼有天賦,我敢打賭你一定能成為騎士。」
  接著他們又互相比試了一下,羅蘭幾乎是被吉爾單方面的壓制,但羅蘭也是找到空隙才反擊回去,可反擊的同時,吉爾似乎是明白什麼便馬上擋了下來。
 
  這一段裡面,「羅蘭整裝好後」指的是羅蘭穿了哪些防具呢?以日本劍道來說,他可能要穿護甲、面罩,穿面罩前還會把頭髮都包起來……
 
  當然,你不需要也不應該寫到這麼詳細,那只會造成讀者覺得故事很冗長無趣,但是,我想特別提出的是──作者的敘述會直接影響故事的畫面感。
 
  以這個段落來說,羅蘭整裝這四個字,完全足夠表現故事中該有的畫面。
 
  但是,假如今天的故事是《魔法少女小美》,情況又可能不同。
 
  假設劇情來到小美第一次變身,本來應該是很高潮的階段,如果也只寫了「小美全身發光,變身成魔法少女」,讀者肯定會覺得很沒意思、沒看點。
 
  同一段引文裡的這一段,在我看來也很類似。
 
  「接著他們又互相比試了一下,羅蘭幾乎是被吉爾單方面的壓制」文章裡用總結、簡述的方式把戰鬥過程省略,從讀者的視角看來,其實完全沒有看到戰鬥的「過程」。
 
  譬如他們如何舉劍、出招,又如何相互格擋、閃躲對方的劍……
 
  這也就造成了這一段戰鬥完全沒有「畫面感」。
 
  這一段也是一樣的:
 
  吃過午飯後,三人開始討論自己未來可能會是什麼天賦。羅蘭跟吉爾完全不用講,他們目標非常明確,成為一名騎士。至於嵐呢,他想成為跟他父親一樣的藥劑師,想待在村莊並醫治人們。
 
  這一段是作者的旁白,而非角色演出劇情。是作者告訴讀者他們的對話結果,而非角色直接對話給讀者看。
 
 
二、關於劇情
 
  故事前段,從羅蘭想要成為騎士,到覺得騎士是爛人進而對騎士失望,我認為這是故事裡很需要的「轉變」。
 
  實際上,故事最精采的部分,本來就是「轉變」。
 
  如果一切都不變,每天朝九晚五上班下班,從十七歲到八十七歲,然後準時躺進棺材投胎,這種人生寫成故事肯定不會好看。
 
  因為這個故事沒有起伏、沒有「轉變」。
 
  然而,我認為羅蘭轉變的過程太突然、太快了。這造成讀者沒辦法有共鳴感,甚至會覺得,羅蘭就是一個驕傲的屁孩。
 
  這是因為,騎士來到村莊要求徵收糧食,只不過是忠實執行國家的命令而已,雖然態度有點跩,但根本上並沒有做什麼「壞事」。
 
  甚至在這段劇情的一開始,騎士是保持中立在轉述國家的指令,反而是老村民先忍不住開噴的。
 
  而跟村民相比,騎士們才是冒死上戰場殺敵的人,當然有跩的本錢。
 
  以這個邏輯再往下看,突然跳出來大吼大叫,最後被騎士轟出去就氣憤到眼淚都流出來,發誓要打爆所有騎士的羅蘭……
 
  簡直就像是在便利商店為難店員,被趕出來以後就氣得上爆料公社發文的奧客。
 
  在這種情況下,觀眾──也就是讀者──支持的當然是店員而非奧客,所以,這名主角將會完全得不到讀者的支持,更不用說喜愛了。
 
  而除了羅蘭以外的角色……坦白說存在感很低。
 
  配角看起來就像配角,像是吉爾跟嵐就是負責陪公子練功的青梅竹馬,基本不用指望他們有什麼表現;敵人看起來就像敵人,山賊一個比一個還蠢,膽小到不像做壞事的,而且智商看起來還不太足夠。
 
 
三、總結
 
  整體而言,我認為用天賦、天職作為主題算是還蠻有趣的構想,會是一部很有王道風格的作品。
 
  但是,作品最主要的問題,還是在敘述手法上。
 
  由於故事多半是靠作者從旁敘述來推動,而不是角色自己演出劇情,當讀者在閱讀時,自然不會有那麼深刻生動的體驗感。
 
  另外,你最開始問的那幾個問題,我已經在評文中說完我對敘述的想法了,不再贅述。
 
  而關於要不要描述主角外貌這件事,我是覺得……
 
  其實視情況而定。
 
  如果主角有什麼很明確的特徵,譬如天生少一根手指,那肯定是要寫的。
 
  如果只是單純的描述,其實很多AVG遊戲,主角的臉根本都是黑一半,也沒人會多說什麼。
 
  唯一重點大概就是,如果要描述,那簡單敘述即可,不要把角色設定直接複製貼上到文章裡面;如果不描述,請記得要靠別的部分來增加角色的形象感。

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留言共 1 篇留言

「」
>「對面三人相互對望,他真的不曉得他昨晚發生什麼事情嗎?」這句話,……

那段後面是不是漏打了?

02-24 12:32

顧天晴
對欸後面漏掉了!
感謝提醒[e12]02-26 21:20
我要留言提醒:您尚未登入,請先登入再留言

5喜歡★qwe0226 可決定是否刪除您的留言,請勿發表違反站規文字。

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