「欸小剛你現在有空嗎？我想跟你討論一些事情哈哈。」
他是Y先生，是我的高中同學兼專題夥伴，目前正在攻讀牙醫。他比我多了幾年大學生活可以享受（可他說是受苦），這方面我蠻羨慕他的。
那時正準備放寒假的他，突然傳了line給我。說是突然，是因為上次的通聯紀錄是去年暑假，我想應該是什麼重要的事吧。
「好呀，安怎怎，怎麼突然找我？」我傳了一個白熊發花癡的貼圖。
「因為你比較讓我感到心安，我想跟你討論怎麼做比較好。」Y接著說，「我發現我的安全感不足跟佔有慾太強，對朋友啦，有的時候會不自覺的生氣。」
「最近有發生什麼事情，讓你這樣認為嗎？」於是我開始問他。
一問之下，才知道是朋友之間那些不舒服的眉眉角角。Y有兩位很要好的朋友，但同時這兩位朋友又跟另一個S很要好，當兩個朋友和S出去的時候，Y就覺得不舒服，最後定義了名為「憤怒」的情緒。
Y說：「我覺得可能是平常真的太黏，突然那種生活被一個其他人進來，那種不習慣感。而且很重要的一點是，我把你當重要朋友，但你的重要朋友卻可能不是我，我覺得我在意的點很可能是這個。」
於是我跟Y說，其實我也在練習釋懷，特別是在感情世界裡面。
「你都怎麼釋懷？」Y問。
「大概在去年四月吧，我那段時間壓力很大，工作事情又多，那時我滑IG看到我的朋友們和其他人一起出去玩，可是他們沒有邀請我。你知道那種感覺真的很差，但我也知道他們沒有惡意，只是我那時候代班，就算他們問過我，我行程也跟不上。」我說。
我想，只要仍然重視一段情份，人會在一些很細微的事情上感到憤怒，是正常的。
「我覺得是差在，我在意的朋友，他們有沒有問我要不要同行。他們沒問，我就是看到他們開心出去玩，然後我就一個人繼續上我的班，那時真的傷心。」我說。
可是，每當我反問自己冒出了這樣的情緒，代表的意義是什麼？我便逐漸理清我在人際關係上，有些必須放下的事。
我跟Y說，其實我沒有跟那些朋友說，我對這件事情感到不開心，他們也不知道我為這件事情難過了一整個禮拜。
可是我是在憋的時候，想起一件事：天啊，我在幹嘛？我那時候去台中參加研討會，我住在台中的旅館一個晚上，我躺在床上，一直問自己為什麼要生氣。
「你最後有什麼答案嗎？」Y問。
「我腦子裡開始自問自答：對啊，我好生氣，可是為什麼？哦，是因為我把他們當成重要的人，可是在這件事情上，我覺得我在他們眼中沒有那麼重要。」我說。
「對啊！這個就是我會很揪心的點，可是你又無法做出什麼事情改變。」Y傳了很激動的貼圖附和。
我又繼續去跟Y分享我怎麼梳理這些思緒：欸等等等，不對呀！萬一我為這件事情生氣，那麼等於是說，我把讓自己快樂的主權，交到別人身上了。這樣，我的情緒起伏，不就變成別人的行為在控制我。更慘的是，我很生氣，對方還不知道呢。
「我覺得是我控制欲太強，但另一方面來說，我卻是把自己的控制權交到別人身上，要別人控制我，有沒有感覺很M⋯⋯」我傳了一個竊笑的貼圖。
「媽的，根本超M，可是又很有道理。」
「所以，我難過了一週後的那晚，我想通了。我覺得，我應該為自己的快樂負責。」
讓自己快樂的方法，其實很單純。只要稍微把人生的刻度放大就好了。於是我跟Y說，我還是會因為類似的事情感到憤怒與難過，可是我之後冷靜綜觀我的所有記憶，朋友只是我記憶裡的一小部分。在其他時候，我們還是會聚在一起。那麼，他們不在我身邊的時候（或許去哪我不知道、跟誰也不知道），我要我一個人也能好好走完自己的行程。
「你不害怕這一切慢慢被消失嗎？我的意思是漸行漸遠。」Y反問我。
「原本會怕，後來不會。因為縱使我忙到沒有相處的時間，我都有能讓自己快樂的方法，找到讓自己開心的行程。這樣與人相處，或是獨處，我都不會陷入不安的情緒裡面。當我把自己的控制權取回來，不是整塊拿給別人，這樣當別人離開，我就被不安的感覺轄制太久，畢竟生活還是得過。」
「你為什麼這麼篤定？」
其實我也不確定，但我相信一件事，維繫感情的方式，並不只有物理空間上形影不離。真正的朋友，會希望你打理好自己的生活，每次見到你時不會有壓力，而且是被你的真誠、認份生活，還有善良所打動，願意續約和你的友好關係。所以，善待自己，是建立好對外關係的重要基礎。
「我一個人的時候，都看書，或是一個人看電影、去吃好吃的、去美術館、去聽音樂。再來就是寫寫文章、練練字。在我自己一人的時候，我也能有自己的快樂。雖然我能自得其樂，但當他們在的時候，我卻是百分百得待他們好，我是練習在愛自己的根基上，去全心善待那些值得的關係。」
「嗯，原來如此。」Y傳來了貓貓蟲在哭的貼圖。
當我們愈愛自己，我發現，願意主動親近的人愈來愈多。我們就不用硬拖著自己去尋找安全感，而是安全感來找我們。
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