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關於我憂鬱的那些事6.在那之後...(一)

作者:英式鮮奶茶│2020-01-17 23:32:54│贊助:0│人氣:15
嗨。
好久了,離上一篇文章已經快兩年了。
大概就是開始諮商和就醫的那時候開始吧....

最難過的那個時刻已經過去了一陣子,現在的我好了許多,好像已經很久沒有這麼清醒了
不知道從什麼時候又可以清晰地感覺到雙腳落在地上的感覺。
但最近有些反反覆覆,前陣子有一次突發的自傷,並不是很嚴重,只是帶著找不到出口情緒,用力的划下的刀子,我才能有一個不負面的念頭:我還活著。

請讓我好好記錄一下,再我又一次失去自己之前。
180319,是我開始紀錄的日子。
180320,是我提到我從鐘炫離開後情緒波動明顯,實際的時間大概是2017的12月
              然後三月份到五月份中間,我開始了諮商,確定了我必須用藥進而前往診所診斷。
              這中間我並沒有提到我的職業,當初是覺得自己這麼不穩定的人,不太適合說出我的
              職業。我是個加護病房的護理師,當時其實從二到三月份開始,因為阿長知道我的
               病況,我便轉為兼職護士,一個月上班天數大約是12-15天。
180415,是關於我憂鬱留下的最後一篇文章

其實四月份還是五月份,我便開始使用藥物,也是情緒還得以控制的一段時間,所以在那陣子我還有陸陸續續的更新一些文章。
但五月份開始....不知道,其實我有些想不起來了,只記得那時候,每一天就是上班、下班、睡覺。
過程是一個反覆的角色切換>>工作模式>>死機模式>>工作模式>>死機模式
還記得我提起過在工作上我花了超過百分之百的能量,僅僅為了維持我的角色,鄰近崩潰的最後一天,寫好所有準備的最後一天.我將所有的病人整理好
我和阿長說:阿長我可以和你談談嗎?
阿長:好。
轉身,坐下,我哭到一個崩潰,現在我已經忘記我說了什麼。
但我記得我的長官說:我覺得你很好嗎?妳怎麼變得這麼嚴重??
那時候是2018的十月份。
的確,四五月份我開始使用了藥物,同時也接受諮商,我必須承認,我自己的服藥非常地不規律,我想也是導致我情性起伏的一個問題,加上....自暴自棄。
這時候我必須再說說,那一天和阿長談完的下個瞬間,我一邊替病人翻身,一邊笑得很開心。
我說:爺爺,你怎麼這麼可愛。

這樣的我,真的很分裂。
整個單位,沒有人看見我的不正常。
但其實我已經,和爸爸說了,和朋友說了,不要責怪自己,一切都是我的選擇。
我反覆地告訴的我朋友們,請放下我,就讓我好好休息吧,我真的好累,只要離開房門,我就是另一個人,裝作沒有事的正常人。
但不是的,我不正常,我好痛,我好想死,但我身上還背負著家人、朋友、工作,別人口中的不負責任。
我用盡全力的裝著,我沒事,我很好,我也可以把病人照顧好。
然後回到家,我的外殼開始一層層脫落,我不吃東西,不洗澡,不離開床,不能停止負面思考,無法睡覺,可是我好累....我想停下來,我想要真正的無所謂,誰來救救我,拜託,拜託,拜託!!!!!

但我知道的,沒有人知道。

在單位,我吃飯,我聊天,我照顧著病人,我沒有不一樣,我還能笑,但只要我走進更衣間、廁所,我就只能摀著臉,告訴自己,快過去了不要哭,再忍耐一下。
在外面,我家人對我很好,我工作只要半個月的班,我到處都有地方住,我還有空檔出去玩,但實際上,我只待在房間,困在自己的思考裡,看窗外,看牆底,睡不著也不想吃。

在那之後....五月的那之後,其實在我的記憶裡,是完全沒有細節的,除了我以上的這些想法,和工作的時候,殘餘的時間裡我都是恍惚的,我在自己的意識和自己打架。

恍惚之間...已經快兩年了,中間,我其實休息了一年,往後我會在我還清楚的日子裡,慢慢地記下。

謝謝,謝謝那些接住過我的人。
謝謝,謝謝沒有丟下我的人。
也對不起.,我又開始武裝自己了,最近又會突然的崩潰,已經不是第一次了,我會好的....祝福我,會好的。

慣例,留下一首歌。
然後文末....我有留些話,具體和這孩子有沒有相關,我只想說我自己的感受。

並,用每一筆每一畫去紀念她...


我不知道有沒有人看過雪莉的直播..其實都有些恍惚的狀況,剛開始我也非常不解...直到後期我的藥物不斷更改之後。
有些藥物服用後的確會造成恍惚,並且,失憶。
因為現在我有室友,常常在夜間他們會發現我做一些奇怪的事,甚至因為IG有限時動態的關係,加上近期比較常用電腦繪圖,隔天我都會發現一些奇怪的東西....
可是我完全沒印象。
甚至,我自己把東西吃掉,衣服被放到洗衣機,都是我自己隔天起床發現東西不見的時候,在垃圾桶或者浴室找到的,類似的事情每隔一段時間會發生一次,之後有機會的話,我會記錄下來。
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