首先，還是先謝謝你/妳願意花時間看完這篇文章，可能有點長，不過在此希望你/妳能將自己給代入這篇文章，這樣可能也會更容易理解，而在閱讀的你/妳，我也希望不要過度緊張，好嗎？
9月，有了一個新的開始，如同前一篇描述自己近況的那篇文章一樣，而自己也給了自己許多目標，要找到一個可以陪伴的對象、要在課業上更努力打拼、要在自我人格及周遭生活下更多功夫...等，但就是那麼一個突如其來又或者該說是得來不易的緣份，世界漸漸的被點亮，生活漸漸地精彩起來，從原本隻身一人，到了熟悉穩定，9月真的是一個轉捩點，所有感受及體驗都與以往所經歷的不一樣，也正因為是如此，開始了一連串的起伏跌宕。
10月，漸漸一切開始成為了一種習慣、依賴，越來越在乎所擁有的，每天像是最特別的一天，好快樂、好難忘，度過了人生中一個最難以言喻且感受超乎想像的一段時間，一個人的出現，點亮了我的世界，而心中原本不曾產生的情感，也逐漸萌芽，但過去種種的傷痕，卻始終讓自己無法輕易踏出那一步，只能一再等待、一再拖延，可實際上，心裡也是在習慣適應這一切。
11月，所有狀況或許沒有多大差異，但很明顯的內心感受逐漸明朗，那些跨不出去的檻，也越來越能越過，可很誠實的，自己卻還是會擔憂、害怕，甚至過往的不安開始產生，是否又會再次的遭受傷害，是否會再次的陷入泥沼，彷彿一場誰也無法知曉輸贏的拔河在心中上演，“我該信任嗎”“真的會是真的嗎”“會不會又再次被傷害”，如此多的思緒湧上心頭，但也正因為是那些使人安定、暖心的承諾，應許，這些的不安得到了慰藉，到了最後也接受這所有的一切。
12月，或許是最戲劇化的一個月，自己心裡很清楚，從以前至今，儘管在努力告訴自己要往光明樂觀的方向去思考，但，是個性使然嗎，或是環境造成，亦或是長期累積在心中，好不容易有人願意傾聽，願意接納，願意包容，開始將宣洩負面當成一種理所當然，甚至開始失控，逐漸出現想自殺的念頭，明知道這是一個很不應該的想法，但好像被吞噬、被佔據一般，一直在跟內心的自己戰鬥、拉扯，到了現在，所有的一切陷入了一個無法挽回、無法掌控的局面，可這些都不是我想要的啊，自己究竟怎麼了，我，好抱歉。
很多時候自己一個人都在思考，我到底是怎麼樣的一個人，也都在找尋自己，可就在突如其來的那些好、那些溫柔、那些包容，讓我成為了一個過分的人，很懊悔、很自責、很愧疚，“如果當初不要那樣宣洩負面情緒，是不是就能一直走下去了”“如果當初多一些關心及在乎，是不是現在的我們就會依舊親密要好”“如果當初的機會馬上給予，是不是前面那些懊悔自責愧疚就不會發生了”，一直以來，我從未有過如此深刻被照顧、被疼、被關心、被在乎的感受，這是第一次，但我卻搞砸了，真的好後悔，好後悔沒有好好珍惜你的一切，好後悔對你說出那些讓你難過的話，好後悔我搞砸這些原本得以穩定朝美好未來發展的可能性，真的好後悔...
這段期間內，腦中一直浮現，想好好珍惜這份得來不易的緣份，想珍惜這個為我付出一切的人。
如果自己那時所做的事，可以有一個機會彌補的話，我願意用未來用一切來補償；如果可以再次被接受，我會更加努力，更加地去注意在乎你；如果可以再擁有一個機會，我願意毫無保留的付出，將當初的好，回報給你。
這篇文章，不知道你會不會看到，內心真的好抱歉，甚至有了想法，如果能再次給予一個機會，這次將會不一樣，而就算有期限，但還是想再努力一次，或許會被接受，或許仍不會改變，但，只要這一個期限，一切會不一樣的。
你，願意嗎？
我，向你保證。
創作內容
或許，這會是最後一篇文章了
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