前言:
因為這章有H的緣故,配合巴哈政策,我就不在這裡貼了,請各位移駕到《浮光掠影》鏡文學的更新頁面→※
不過,雖說是H,但實際上滿水的,畢竟穆子晞就是個自律性比天高的人,還能期待他在野外跟對象發生什麼嗎!!就算喝醉了,也是一個死腦筋的人。
喜歡我,或是喜歡這個作品,還請幫忙按個推薦與愛心,謝謝各位。
下面貼貼還沒有明顯性暗示的前段。
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穆子晞沉默了至少有數十來秒。
「你是說……」
腦內不斷拆解那幾個字,穆子晞語音遲疑,視線朝黑色牛仔褲襠部瞥去,韓旭瞬間夾緊雙腿。
「對、就是那個意思……」所有聲音都含在嘴裡,小聲得彷彿夢囈似的,韓旭咬著嘴唇,再度垂顏,「我吹吹海風,讓腦子冷靜冷靜,一會兒就會消下去的……」
應該吧。韓旭在心底偷偷補上這半句。
事實證明他確有自知之明。
浪濤沙沙地響,徐徐海風吹不熄滿骨子燥熱。
此時,韓旭腦中盡是一些齷齪的想像,尤其想到心上人就近在咫尺,前刻才與他相擁熱吻,得寸進尺的念頭便愈發猖狂。
穆子晞不知道韓旭的內心戲演得正激烈,提著窅冥的眼眸直盯著看。
他注意到那張俊臉彷彿自帶蘋果肌濾鏡,泛著一層薄薄的紅光,其實有點可愛,接著又注意到韓旭默默握拳,像是想要挖個洞把自己埋起來一樣蜷縮身體,渾身上下繃得極緊,顯然對現況感到難堪不已。
這個畫面令穆子晞意識到心頭清晰的變化,有股前所未見的微妙情感正在滋生,逐步支配理智。
──他不想看韓旭難受。
這個念頭讓穆子晞下意識伸出手。
「該死!」
青年氣急敗壞的咒罵聲使他動作驀頓,穆子晞愣了好半晌,才意會那是韓旭的自我譴責。
他忍不住彎唇,既覺得這傢伙有點白痴,又幾分捨不得。
穆子晞張望左右,一見四下無人,便不再顧忌地湊近,「現在沒人,這裡也很暗……沒事的,我會幫你看著。」
韓旭瞪著眼睛,一時之間沒有聽懂他的意思。
「我替你把風,你趕緊解決。」穆子晞說得更直白。
「解決什……」
語音未落,韓旭會意過來。
俊臉剎地更加通紅,青年支支吾吾地不知該同意或否決,雙手交疊在腿上,死死扯著褲子布料,一下撩起眼簾,一下垂顏。
恐怕是酒精之緣,穆子晞輕易地笑出聲音,「難不成你需要幫忙?」
那瞬間,青年眼底綻放一抹異樣的光芒。
就彷彿那雙黑眸深處開了一只艷麗的大紅玫瑰,花瓣一層又一層,既溫柔又火熱,騰著一把慾望的火焰,無形牽引他靠近。
直至擦肩,穆子晞突地酒醒了,兩人面面相覷許久,他才意識到那是名為「希冀」的光芒。
他立即明白,自己是在引火上身。
但要收回似已太遲。
──火已經燒上來了。
穆子晞抿唇,默看青年手忙腳亂地褪下外套,將彼此緊緊裹住,彷彿與外界建立一道界線,線內是不容侵犯的兩人世界。
韓旭接著就沒了動作,提著翦水的雙瞳,眼巴巴盼望著。
見此,閉合的唇線不禁抿得更緊。
穆子晞深深懷疑韓旭早看透他的心思,知道越擺出小心翼翼的態度,他越是無法拒絕。
「我看還是……」
身旁人欲要抽身,穆子晞立即回神,一把扯住韓旭腕處,「是我提議的。」
一人做事一人當,他心想,手便擱上青年大腿,韓旭猛然一顫,話一下說不清了,潛意識用雙手遮掩襠部。
「手拿開。」他低聲說。
「那……那我的手該放哪裡?」做夢才會發生的事正在上演,韓旭慌得語無倫次。
「想放哪裡就放哪裡。」
「真的可以?」韓旭忍不住反問。
穆子晞還不明白這話意思,腰上忽然傳來力道,將他用力攬住。
他忍不住撩起眼簾,瞪向面紅耳赤的俊臉,一分忐忑混雜在羞赧之中,清晰可見。
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後記/新作計畫:
這坑的更新就暫時停留在這裡啦,下個更新計畫變了,不知道未來有沒有機會重編、好好填完(淚流滿面
說實話,我真的很喜歡快穿這種大架構之下有多個小故事的創作形式,但目前我個人的能量大概不是很夠支撐這麼大篇幅的故事(不管是毅力,還是對故事的愛都是,寫到一個臨界點就想討厭自己)
新作估計會是個略帶奇幻元素的都市浪漫耽美,關於一個「能看見姻緣紅線,唯獨自己手上沒有(紅線)」的青年,深信緣分乃是由天而定,卻被一隻熱情忠犬窮追猛打的故事。
打大綱、寫設定,到目前為止很喜歡這個故事,尤其喜歡攻君,是個樂觀積極直腦筋,隨時充滿能量,情緒很有渲染力的劇場演員......或者說他是一隻大大狗,若被他撲倒,會既無奈又開心的那種(雖然現實上,他我不行,太energetic,但能有個充滿能量的伴侶夫復何求啊)
話說回來,鏡文學那邊之後的更新安排會轉變成這樣喔↓
下面是心情抒發,可以略過,沒有重點了。
不過最近課業上事情真的太多了,快精神分裂,一方面很想趕快回歸寫作習慣(又空窗快兩個月了,要瘋),一方面被一大堆拉基事扯著走,有夠心煩(沒辦法去做想做的事真的很煩,艸),另一方面每星期二的體育課真的快把我殺了,打羽球打得像智障一樣,我的壓力也騰騰暴漲,作息就.....暴睡暴吃暴胖(幹
好煩喔,到了大四,每次去上課都有一種,課堂內容跟現實、跟工作、跟未來離超遠的感覺,這跟當年我高中(叛逆期)覺得所有科目以後都用不到、搞不明白上課意義的狀態,一模一樣(艸
每次落入這個狀態我就知道要完,生活變得超沒動力,想做的事跟必須做的事(義務與責任)落差太遠,把我整個人撕裂開來,尤其現在,寫作對我來說滿有動力的(很想進步、很想趕快把大綱安排好然後開寫,把腦中畫面寫出來、也很想趕快確認現在的自己主要問題在哪),但事情超多的......
我一直都是滿了解自身狀態的類型,狀態好時,事情多我會先安排時間、提早處理完(很快就一身輕),狀態差時我就會一直拖、一直拖,就像現在(掩面
心好煩啊~~~
我很討厭只看結果的自己,但沒辦法不往結果看(現在,除了寫作還有吃之外,我應該都沒法享受過程,很想趕快度過那些有違內心慾望的時間)
心態跟生活沒辦法接軌真的很困擾,我想這就是涂爾幹自殺論說的脫序,我對社會的歸屬感奇低無比,也搞不明照著他人、社會期望走的人生有甚麼意義,讓我感覺人生異常不自由(雖然「自由」本身就是假議題,畢竟我們本就不可能有萬千種選擇,看起來擺在眼前的選擇其實已篩選過了)
雖然要活得自由本來就是苛求,但真不想聽到老一輩的論調說年輕時有打拼、中年、老了就有自由,媽的這什麼屁話,這跟「先關個二十年,二十年後你還是能出來透透氣」有甚麼不同啊幹。
抒發完了,謝謝各位。
明天早上有個英文報告,還沒開始做也還沒開始練,我想是有點拖不得了。
可是,現在好想吃最近很迷戀的xx雞腿蛋餅(忘記名字了只會去然後點),那家早餐店的法式巧克力吐司也好好吃,我快受不了了(但這個時間沒有早餐→廢話)
謝謝各位,我想一月中旬/終(可能春節的時候)會是新連載開更的時間,敬請期待了。
那時候就會是正式作品了,沒再跟你練筆的,努力讓自己進步囉。