這只是一篇很長很長的心態炸裂文
看看笑笑就好不要太認真
開頭先貼一首最近一直在聽的歌 聽太多次讓我有點想著手翻譯歌詞 但是我覺得自己沒有那個能力
很好笑吧 一個讀翻譯研究所的人跟你說他不會翻譯歌詞
當初會對翻譯有興趣是因為我高中的時候很喜歡上NICO把動畫的說明文翻成中文
那時候就覺得能夠把歌詞翻譯成中文的人望塵莫及 自己將來也想成為能夠翻出漂亮歌詞的人
但是隨著時間推移漸漸地覺得自己根本沒有才能 甚至認為這個領域並不是能靠後天努力來彌補的 也就是所謂的自暴自棄吧
大學畢業時 我也不覺得自己能夠成功地在研究所混下去
一切都是因為我家兩老的學歷都只有到私立高中畢業 所以他們就是覺得要讓自己的孩子有高學歷 像我哥那樣雖然讀了四年 也還是拿到了碩士學位
喔對然後他們還是韓粉 這點讓我非常不滿
我還記得以前曾經有一次我回去的時候我媽煮了菜 然後我爸媽跟我三個人在客廳吃飯
那時候電視是轉到中夭 我飯吃到一半受不了就說可不可以轉台不要看中天
我不知道我是哪裏踩到他們的地雷 我爸瞬間就爆氣 他罵了我很多難聽的 我只記得一句話「林北就是國民黨的」
其他的我都不記得了 大概是連深處的我都覺得不堪回首吧
我不知道 我只是在高雄念書而已 他們就一直覺得我是民進黨的 (黑人問號)
每次我一回去 我爸都會酸我說 你一定是在高雄待太久了 被民進黨洗腦了
我真的不知道 為什麼一定要扯上政治 我只是覺得民進黨的人再怎麼做都比那個低能的死禿子還要來的厲害啊?
雖然說那一次我回高雄過幾天之後我爸有打電話來跟我委婉的道歉 但是我真的感覺不出他有一絲抱歉的意思
從此我就決定在家裡面不跟他們談政治 並且在他們看清韓國瑜那死樣子之前絕對不跟他們認真
回到大學畢業之後 那時候我不知道要怎麼辦 我心裡想可以先去打工度假看看 回來之後再開始規劃
然而事情沒那麼簡單 我媽馬上就幫我到處找研究所的招生資料
我能說什麼呢?也只能半推半就了 因為我大學是讀日文系 所以我們就找文學系相關方面的研究所
當初看了很多間 有看到翻譯相關的 也有看到純語言&文學相關的
我大學的時候有去修過語言學..那時候上課每次都上的很痛苦 所以我覺得自己沒有那方面的天分
文學系的也是半斤八兩 我對於日本的那些文學作品實在是沒轍 雖然心裡面總是會想說我總有一天要把日本的國民作品都讀過一遍 但是也只是想想而已 因為我讀不到一半就會開始覺得很無聊
結果在那邊東挑西選 後來選了我現在讀的這間研究所..跟我大學讀的地方同一間的學校
原因是什麼呢? 「因為不用準備備審資料&研究計畫」
當初還因為這樣拿了差不多一萬二的獎學金...呵呵
說來也許有點好笑...我目前的論文題目還是要研究太宰治的中文譯本呢...
當初也只是因為隨手讀了人間失格覺得還滿有趣的 又剛好碰到教授說要訂題目給他所以才隨便掰的
現在都已經碩三上過一半了 我卻只有生出一個臨時的目次而已
講一講連自己都覺得很好笑很可悲
但是我真的不想寫也寫不出論文啊...倒不如說為什麼大家都寫得出來?難道全台灣的碩士生只有我在煩惱這種無聊的問題嗎?
以前大學畢業的時候我也不是有寫論文才拿到證書的 那時候是多虧了所謂的「專題」這種東西才過關 我還記得那時候只是隨便挑了一本被標題釣到的書來翻譯而已
而且只翻了大概80~90多頁而已吧 我甚至連自己的指導教授有沒有看過我翻的內容都不知道就畢業了...
之前有幸去參考了別人的論文題目 (別的學校的翻譯所&我們學校的1、2年級生們的題目)
我真的覺得他們都好有才 為什麼他們能夠寫出這種一看就超有趣又不怕沒有題材發揮的題目?
我真的是羨慕到一個不行欸..
我想 從上面多少能夠看出我最大的壓力源就是碩士論文了吧
但自己又覺得事情沒那麼簡單 我最近還變得會煩惱延伸出去的事情
例如說我之後如果真的給他賽到畢業 未來工作要怎麼辦 自己的將來會變怎樣
這種事情每個人都會煩惱吧 我想
我覺得自己算是很幸福的了 就算我靠翻譯找不到工作 我也可以靠著我哥或我姑姑的關係而進去台積電就業吧 (我哥就是被我姑姑拉進去台積電的)
但是我又覺得如果進去台積電沒辦法從事翻譯相關的工作的話...那豈不就沒意義了嗎?
我花了7年學日文...3年學翻譯 雖然我知道自己樣樣都學樣樣都不精
但是我還是希望未來能夠學以致用啊....如果真的進台積電 但是被派到一個跟翻譯風馬牛不相及的崗位 那我的未來...?
總之我這幾天就一直因為這種無聊的事情一直在內心到處糾結
搞得自己整個人鬱鬱寡歡 不管想什麼事情第一時間一定是往負面去想
甚至覺得自己沒臉回家見爸媽跟外公他們
我還記得好像是剛上碩一還是大四時的事情吧
那一次我回家 然後在客廳用家裡的筆電看網頁
我爸就從書房跑出來坐在沙發上跟我聊天 然後他突然提到說他買了一台二手摩托車要給我以後騎 而且那台雖然是二手的還不便宜又很新 大概要六萬多吧
然後我也不知道是發什麼瘋 當下就崩潰了 直接像個三歲小孩一樣爆哭出來
那時候哭著說的內容我已經記不太清楚了 內容大概是
「你們為什麼要對我這麼好 那我以後要怎麼回報你們」等等 連現在的自己來看都會覺得很尷尬的內容
現在想想也許我那時候心裡面就已經覺得很愧疚了吧 自己明明爛泥扶不上牆卻還是被周遭的人關愛著
我也不知道怎麼說 但是我覺得從那之後我爸他們就有變得比較溫柔一點了 也許吧..
我上上個禮拜還很開心地打電話跟我媽說我想出去吃什麼 我回去的時候想要她煮什麼菜 並且去訂了五折的高鐵票
但是不知道為什麼這幾天我的心情整個跌到谷底 做什麼都沒動力 對於什麼事都沒有心情
我這個人又是很心情派的 只要沒那個心情我可以連課都不去 窩在家裡耍廢
所以呢因為這幾天的低氣壓(我內心的) 我突然覺得我為什麼要回去 我回去是為了什麼?就算我回去也只會被唸吧?
今天中午出去剪頭髮的時候我還打電話給我媽說我這禮拜不回去了
我媽問我說你不是要回來剪頭髮嗎? 我只簡單地說我剪完了所以沒有回去的理由就想掛斷了
其實沒有那麼複雜 我真的只是單純的懶得回去而已
但是我媽又說我已經三個月沒有回去了 可是三個月真的還好吧?半年都沒回家才真的比較誇張一點吧?
我也不知道怎麼說 本來就該這樣不是嗎..?來回一趟的車錢少說1500+台幣耶..
聽到三個月這關鍵字之後我也不知道自己是中什麼邪 只冷冷地回了一句「又沒差我又還沒死還在這邊好手好腳的跟你講電話我回去幹嘛」
我媽一聽到我這麼說 不知道是吃什麼炸藥就罵我不要亂說話 真的很奇怪 明明我死了你們就能變得更輕鬆 一年能多去好幾趟日本耶
更何況他們有了我哥那個現在在台積電工作的「預定」人生勝利組 還要我這個一事無成的廢物幹嘛?
然後我回宿舍之後就一直在想像我媽跟我爸幫我提著骨灰罈出殯的樣子...
我也不知道怎麼說 這種想法也許很病態 但我真的很希望自己自殺之後能夠看到周遭的人的反應
我真的很想知道如果我死了 我爸媽他們是會哭的死去活來 還是一臉無奈的接受事實
更何況如果回去的話一定會一天到晚被唸說「你什麼時候要畢業」、「你的論文有沒有在寫」
以我現在的心態 大概被講一次就會崩潰然後拿起包包衝出家門跑回高雄哭吧
有時候真的覺得 為什麼大家就不能夠少說個幾句話? 明明當事人也有在試著努力啊..
那種努力到頭卻還是一場空 又得要被周遭的人講上個兩三句的感覺 真的是讓人很想燒炭啊
我在跟高中的死黨們用LINE聊天的時候也有稍微談到一下最近的心態炸裂等等的事情
但是他們都異口同聲的說
「你這些事都是自己努力就可以解決的事情，根本不算什麼啊」
不得不說....他們說的一針見血 倒不如說有點忠言逆耳的程度
我當然知道 只要我努力 就能夠改善各式各樣的衰毛爛事
但是我要怎麼努力? 我努力的方向呢? 我努力之後又真的有辦法改變什麼嗎?
我也不知道為什麼 自己無論如何就是沒辦法把事情往正面的方面去想
到頭來反而一天到晚都在現實逃避 讓事情變得越來越糟糕而已
又或許只是我把這些事情想得太複雜太難吧
但是我真的不知道自己該怎麼辦 真的一直覺得只要去死就會變得無事一身輕了
現在一開FB或是開LINE就是看到以前認識的人過的多開心
又出去那裡玩 又或者是買了什麼新的玩具
我真的好羨慕他們可以活的那麼單純又順遂 我真的好希望有人可以來幫我解決這一切的鳥事
好久沒有打這麼多字了 青軸鍵盤打起字來真的很舒服 很開心
希望下次我體會到這種快樂的時候能是在我寫論文的時候
不然大概只能在遺書裡叫我媽把鍵盤燒給我了 呵...
創作內容
我真的覺得能從研究所畢業的人好厲害
生活雜記 (15)