現在是五點半，我做那個功課的後半用了四個多小時。
說是做後半，其實更是分成這樣：約一小時在腦中卡關，想著找資料的事情，我認為這一小時沒有問題；二個小時真的去做，因為也把之前的修了一點來用在後方，所以算是剛好；最後是一個小時的把之前用的的資料給找回來，並不斷的去看那參考列表的格式；最後半小時去搞ＴＡＢ這個鍵的問題。
在我自己的ｏｐｅｎｏｆｆｉｃｅ那它是沒問題的，但我去了ｇｏｏｇｌｅ文件去試，大概是第二次還是第三之，它的ＴＡＢ鍵在遇上網址時像當機一樣沒有反應。
那ＴＡＢ這鍵用在參考列表裏作為一個把同一資料給清楚區分的作用吧？就是把一段資訊在第一段後開始每一段都要陷入一小節的意思。
但ｇｏｏｇｌｅ就是不行，我還試過用空白鍵，也是對著網址就沒用，千瘡百孔地終於搞到，又下載來看，用回我的ｏｐｅｎｏｆｆｉｃｅ去看結果還是有那麼一段是出問題的。
算了，要交的我還是交我原本的就罷了，很煩。
然後是本來我和家人算是久違的一同外出了，算是有點慶祝意味，也算是很久沒有一同外出就順便吧的感覺，而且在之後我的家人也算是要去醫院做些甚麼，也預定要留院，所以就有另一種意味了，而且是兩個同一天去呢，有趣吧？所以搞得一家人也挺頭痛的。
這不是重點，主要是我很厭惡自己的一項不知從何而來的特質——無故的可憐人？
那在我家附近有商場，打算買點東西回家，然後在買完的時候，看著一個年紀不輕的坐著輪椅的人在看手機鋪的手機，不知怎地就有一種難以這喻的感覺，但我和這感覺打交道很多年，也是我想要擺脫很久的感覺，那就是會突然的覺得那人很可憐。
一個人，坐在輪椅看著很貴的手機，總令我有種說不出的傷心。
偽善，我很不喜歡，偽善好過連偽善都不如，但無故地就強行寄予那種感受，才是對他人最失禮的事。
明明我就已經有個坐輪椅的哥哥了，為何我就對其他人這樣想呢？是家人所以就沒問題嗎？
明明自己是大人了還長不大，喜歡買些有的沒的，難道我是自己所以就沒有問題嗎？
以前我就是常常在想：一個大人在遇到某些自己喜歡的，但年齡不對，但又堅持是件還可憐的事。
明明我自己就是那種人，我到底又有甚麼資格去這樣想呢？
為甚麼把自己放在道德高地上呢？
我寧無視他們，也不想一直都沒有用途的去可憐他人。
就說了，那才是最可憐的行為，不論對他人還是自己都是。
別人喜歡的、不喜歡的、想做的、不想做的。
都是他們的事，甚至有些是他們決定的，我憑甚麼要想著憐憫他們？
對他們是幸福的事，為甚麼要傷心？
如果是相反的，但自己又沒有能力幫助他，那就是最沒用，最噁心的吧？
己所不欲，勿施於人。
我不想哪天會有人可憐我，因為我想做自己想做的事，但就算是怎樣，我都不想成為失敗的人，只要活著快樂就好，所以才不要其他的憐恤，也不要自己閒來沒事的自負。
我是垃圾，那就管自己，別總是在無謂的擔心他人。
很噁心。
創作內容
為靈感而累積日記吧！７０
必須要甚麼，才能成為英雄：新 (13)