那天, 在那個典禮場外, 撞見了那個人. 光是寫這句出來已經令我心有點痛.
她的表情很吃驚, 但又很高興, 好像很想跟我說話, 跟我拍照, 她媽媽都跟我點頭.
痛...痛......痛.........
她說,
: I bring along the bear
: Didn’t know u r here
: Let’s take pics in xxx later ..
: Thanks so much
: Thank you for everything
: I will never forget =D
我看到訊息之後, 我走不到, 出於痛, 出於害怕, 出於慢慢溢出的感動.
......
還是痛, 也還是感動, 但還是痛.
我還未放下.
但究竟我還未放下什麼? 對她的深愛? 對她的恨? 她對我的傷害?
我覺得, 我在重蹈母親大人的覆轍, 放不下, 一直介意著, 然後抑鬱.
有些障礙我還未能跨過, 因此在糾結, 因此還覺得很痛, 因此, 我還不適合再跟她相處.
其實去追溯這一切的源頭, 那會是什麼呢?
「我們累生累世以來, 失去多少所愛的人, 有過多少不被認同, 被遺棄的經歷, 就是因為我們始終在這個痛苦裡面打轉, 從來沒有在愛的狀態裡.」
是我被遺棄, 被忽略太多? 是我受到女性的藐視太多? 是我太渴望得到認同? 是我太害怕被拒絕? 是我太渴望身邊有那麼漂亮的女生? 是我太愛她? 是我太放不下?
我需要專心傾聽自己的內心說話, 去察覺, 去注意, 去了解, 讓她們自然散開.
這些壓力, 讓我百病纏身, 讓我常常徹夜難眠, 讓我做很多瘋狂的事, 讓我受很多很多的苦, 讓我把身邊的人都牽拖進去.
其實我真的已經獲得很多, 很多, 很多, 真的很多.
我曾經跟很多漂亮的女生吃飯, 無論我是自己去結識, 還是透過我職位直接間接去獲得這些機會.
我身邊也有很多很棒的女性友人, 有兩個體貼又關心我的女同事, 她們都很不錯啊.
其實, 她已經陪了我很久很久, 有一段時間, 我們一星期都吃兩三次飯, 雖然其實我是去幫她的.
其實在財富上, 我已經比很多人好, 我不算富有, 卻買到吃得很多想要的東西, 很少要為金錢擔憂, 也出國旅行很多次了.
其實很多人都待我很好, 同事, 上司, 朋友, 都是很好很好, 我的工作又沒什麼壓力, 都是可控制的, 我的日子都過得很好.
其實我有一個很完美的未婚妻, 我們下年就結婚了, 她無怨無悔跟我一起八年多了, 她為我付出很多犧牲很多, 待我很溫柔很體貼, 很體諒我很關心我, 跟我同甘共苦.
其實我不是第一次瘋狂愛上一個人, 八年前遇上目前的未婚妻時就這樣, 其實我都瘋狂過得到過享受過掠奪過犯錯過, 上天已經對我很好, 我什麼都擁有, 很多人都願意對我好, 給予我很多, 我擁有的都比絕大部分人多, 不是比較沒有意義, 而是不要作錯誤比較, 有慾望是正常, 但索取更多就是奢侈, 妒嫉只會害人害己.
其實我可算什麼都有了, 一切都不欠.
創作內容
那不是漣漪, 一塊小石頭引起的幾乎是海嘯.
gratefully (153)