今天晚上的狀態要比昨天晚上好太多了,雖然在一秒鐘快樂之後也依然會墜落。 但是至少今天,火山目前還沒有爆炸。
今天寫的快樂文字,是送給朋友的,送給我心尖上的小可愛。 能快樂一秒,我就多存在一秒。
理智的時候,是真的什麼都還好。 但是也想記錄下來,最近記憶力下滑非常嚴重。 現在自己回憶這段時間發生的事情,全部都是一團亂麻的渾渾噩噩。 大概是前二十幾年,我都太少掉眼淚了。 現在眼淚都要還出來,總是突然哭泣,毫無徵兆。
我現在特別能理解,憂鬱患者的無力感。 確實不是靠自己就可以實現的事情,越掙扎越無能為力。 不過今天我很坦然,該哭就哭,剛剛還躺在床上暴風哭泣。 這會就裹緊外套,坐在這裡打字。
有時候,我都不知道戳中我的東西到底是什麼。 我自己現在分析了一下,可能會覺得對不起家人,第一個不想面對的人就是老師了。 最近逃避交流大概都逃避到,藉口都快乾枯了。 然後第二個不想面對的人可能是自己,我是說那個好好地自己。 因為以前也是有興趣愛好的人啊,也是會因為陽光快樂的人啊,以前的自己多麼有能量。
還有對不起的人,就是伸出手握住我的朋友吧。 感覺他們都快已經去做到了,超過他們能做的了。 日復一日,每一天都在給我安慰。 而且自我價值否定的時候,甚至在還沒有在自我價值否定的時候,他們就會跳出來說一些發自內心稱讚你的話。
那一刻,是真的感覺自己被托住了。
其實,只要不讓我去面對更複雜的情況,就這樣躲起來。 真的會比硬著頭皮要去面對那些人,來得輕鬆一點。 不過這件事情不現實,畢竟還是需要生存下去的。
然後,因為現在此刻狀態還不錯。 就聊聊感情吧。 我覺得這件事給我的經驗,是我不論在狀況多糟糕的情況下,都真的要做一個溫柔的人。
可能本能吧,絕大多數人,都會選擇第一時間逃掉就好了呀。 我可能以前也會覺得,沒有辦法面對就逃掉吧,也是可以被理解的。 現在等自己的整個內在都被炸碎之後,我才明白,那些在道別的時候,不逃跑的人,還願意把所有力氣花完,讓對方也能輕鬆一點的人,真的是神仙般存在的溫柔。
所以,這個就是我對自己共情了之後,才能明白的道理吧。 也不算晚,還有機會。
跟自己約定好了,以後是真的要寫一份道別自救指南,也想寫如何好好離開指南。 我覺得世界多一些會好好共情的人,就會多出雙倍的小太陽。
但是我估計,憂鬱自救指南是不可能了。 我現在越來越理解,說什麼都是沒用的,因為力氣是真的會被用光的。
PS:買回來就後悔的,坐起來最不舒服的沙發,居然在這一次充當了唯一我能睡覺的地方。 昨天晚上我有這個發現後,覺得自己簡直棒。