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晚 | 間碎碎念

作者:汞元素│2019-11-06 03:02:49│巴幣:2│人氣:117

今天晚上的狀態要比昨天晚上好太多了,雖然在一秒鐘快樂之後也依然會墜落。 但是至少今天,火山目前還沒有爆炸。
 
今天寫的快樂文字,是送給朋友的,送給我心尖上的小可愛。 能快樂一秒,我就多存在一秒。
 
理智的時候,是真的什麼都還好。 但是也想記錄下來,最近記憶力下滑非常嚴重。 現在自己回憶這段時間發生的事情,全部都是一團亂麻的渾渾噩噩。 大概是前二十幾年,我都太少掉眼淚了。 現在眼淚都要還出來,總是突然哭泣,毫無徵兆。
 
我現在特別能理解,憂鬱患者的無力感。 確實不是靠自己就可以實現的事情,越掙扎越無能為力。 不過今天我很坦然,該哭就哭,剛剛還躺在床上暴風哭泣。 這會就裹緊外套,坐在這裡打字。
 
有時候,我都不知道戳中我的東西到底是什麼。 我自己現在分析了一下,可能會覺得對不起家人,第一個不想面對的人就是老師了。 最近逃避交流大概都逃避到,藉口都快乾枯了。 然後第二個不想面對的人可能是自己,我是說那個好好地自己。 因為以前也是有興趣愛好的人啊,也是會因為陽光快樂的人啊,以前的自己多麼有能量。
 
還有對不起的人,就是伸出手握住我的朋友吧。 感覺他們都快已經去做到了,超過他們能做的了。 日復一日,每一天都在給我安慰。 而且自我價值否定的時候,甚至在還沒有在自我價值否定的時候,他們就會跳出來說一些發自內心稱讚你的話。
 
那一刻,是真的感覺自己被托住了。
 
其實,只要不讓我去面對更複雜的情況,就這樣躲起來。 真的會比硬著頭皮要去面對那些人,來得輕鬆一點。 不過這件事情不現實,畢竟還是需要生存下去的。
 
然後,因為現在此刻狀態還不錯。 就聊聊感情吧。 我覺得這件事給我的經驗,是我不論在狀況多糟糕的情況下,都真的要做一個溫柔的人。
 
可能本能吧,絕大多數人,都會選擇第一時間逃掉就好了呀。 我可能以前也會覺得,沒有辦法面對就逃掉吧,也是可以被理解的。 現在等自己的整個內在都被炸碎之後,我才明白,那些在道別的時候,不逃跑的人,還願意把所有力氣花完,讓對方也能輕鬆一點的人,真的是神仙般存在的溫柔。
 
所以,這個就是我對自己共情了之後,才能明白的道理吧。 也不算晚,還有機會。
 
跟自己約定好了,以後是真的要寫一份道別自救指南,也想寫如何好好離開指南。 我覺得世界多一些會好好共情的人,就會多出雙倍的小太陽。
 
但是我估計,憂鬱自救指南是不可能了。 我現在越來越理解,說什麼都是沒用的,因為力氣是真的會被用光的。
 
PS:買回來就後悔的,坐起來最不舒服的沙發,居然在這一次充當了唯一我能睡覺的地方。 昨天晚上我有這個發現後,覺得自己簡直棒。

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