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做夢王

作者:月河│2019-09-22 21:03:00│贊助:38│人氣:122
我昨天又做了個夢,十幾年後,我結婚了,有兩個小孩,分別一男一女。我在做公職,順便當作家,老婆則是對寫作有興趣,

平時我倆常常在討論寫作,也會給予彼此建議,小孩的話,哥哥喜歡打棒球,妹妹則是愛看書,兩個人都是活潑好動的小孩,

一個一月生,一個九月生。我老婆並不是我喜歡的類型,不過我們看起來很登對,也有共同的興趣,相處和睦。

工作以外的時間,我們陪小孩做很多事情,她教小的鋼琴,我帶哥哥打棒球或籃球,我們家住在偏遠的東部或南部(我也不知道)

我是一個局外人,只是靜靜在旁邊當個透明人俯瞰一切。家裡四周被大自然包圍,也有種花的庭園,看起來經濟狀況不錯。

我當作家很多年了,不是特別有名的人,但是在這個業界相當不錯,出版一本書都有個兩、三刷,通常都能賣得很好(中間等級),

也就是,出版社認為我是個可造之材,能替它們帶來穩定的收入,我也能專心從事自己的興趣,也有穩定的工作收入,兩邊來說都是,

各方面來說,以一個四十幾歲(一個作家成形的年紀)來說,算是不錯了吧?儘管跟我的理想中有差距。(不是老婆的長相,也不是銷售量),

我不知道該怎麼說,那是一種難以言喻的惶恐。我從沒想過自己會結婚,也沒想到自己有小孩,更沒想到寫作那麼多年還是沒有太大的出息,

不如說,這很符合現實,現實跟理想往往有很大的差距,但這是什麼感覺呢?我可能一直以來都在尋求歸屬感、被需求感或者是陪伴的感覺,

說真的,我現在的情況是我自願的,不該有任何怨言,既然選擇這麼做,就是這樣子,看到這些,我不禁捫心自問:「這是我要的嗎?」

連現在的自己怎麼想,我也不是很清楚。美好的藍圖、愜意的生活、良好的地位,各方面來說都挺好的。

現在的我呢,還是那個老目標,也就是我人生的目標(我已經講過很多遍,故不贅述),我一直想,要是達成了死了就毫無罣礙,

我自認不是那種適合談戀愛和帶給別人幸福的人(有時寫出來的小說也與理想背道而馳,真的是很矛盾,我只能苦笑)。

那太不真實了,等我回過神時,自己已經醒過來,我沒有什麼想追求的呢...跟很多人相比,我也就是個失敗的傢伙(儘管我不知道他們怎麼想),

就以一個普通人的角度來看,我做人很失敗。但做人失敗,一樣能活得好好的,沒帶給任何人困擾,頂多觀感不好...(那傢伙是怎樣,好不合群),

種種之類的,我也習以為常,那就是我,就算全世界的人當我是惡魔,不想接近我,我也無所謂,大概是那個樣子,不傷害任何人,和平相處,

還有盡可能的讓周遭的人有正面的力量,不要將悲傷的情緒渲染給別人(巴哈的小屋如同我內心的世界,是我,亦不是我,我愛怎樣就怎樣,

以不影響到別人為前提),好吧,說到這,也許我只是想吐露一時的不快(以及思考目前為止的人生),今天在圖書館和誠品看書時,

我看了幾本(一本準備國考的,裡面都很實用,但不知道適不適合我、just because和橫濱車站SF),同時又回想起以前的事情(有時常會這樣)

國小時我收到三封女生的情書,還有每年生日(五月時)收到生日卡片,男女都有,說真的國小和高中應該是我最快樂的時候,

大家都和樂融融,沒有心機,只有心意和溫情,每個人都做自己想做的事情,衷心對待每個人(即使不是全部),高中時,絕大多數人都對我不錯,

那些對我不好的,我也感謝他們帶給我的,說真的,到現在這歲數,如果有人殘酷且狠心的對待,我可能會感謝他,有點奇怪,但我是這樣想的,

今後在社會上我只會碰到更殘酷的事情,我可能會倒下,然後又再站起來,衝刺,又倒下,有時被人扶一把,我會追逐對方的身影,期許有朝一日能報答,

如果看了這篇文章,讓你們心情不好,我很抱歉,但也要順便說一句:「帶給你們不悅,是我的榮幸。」

原諒我的壞心眼吧,我是那種動漫裡面會出現的純粹邪惡,會被正義超人打倒的,會被國小老師說:「你以後一定沒出息。」的那種傢伙,

是的,我想大家都熱愛正義超人,我就繼續當我的小邪惡,那種最後犧牲了一切,好不容易做了一點微不足道的好事才死去的小邪惡。

然後死前認為:「嗯...至少最後我還是向善了,不是那麼無藥可救。」用那種虛偽逃避的口氣找藉口,來掩飾那輩子做過的諸多壞事。
引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=4537470
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留言共 2 篇留言

殤哀
我只有夢到我自己一個人孤單的騎著車

09-23 01:30

月河
可以去看心理書籍 其實很多都反映某些層面的心理現象09-23 22:35
提督
很感感人的文章,但是因為我一開始巴小孩的性別看成一公一母,結果後面感覺全毀。。。

09-25 07:02

月河
痾 嗯09-26 21:37
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