我看著那個名字，上頭赫然寫著「成全」。我皺起眉，不知道是不是巧合。想了很久，還是決定不想了，答案是什麼都不重要，我拿起書到櫃檯結帳，至於原先要買的《曾根崎情死》，早忘得一乾二淨。
拿著書回家後，一回到房間就馬上用電腦搜尋『成全』的作者資訊。看著看著，我突然感嘆了一下原來六年真的能改變很多事，關於成全的介紹不多，不過也夠我釐清狀況了。
成全在大學時期投稿，因為是學生，寫作時間不多，直到他畢業後致力於寫作，精湛的才華才開始毫不保留地展現在世人面前。
他寫了無數本扣人心弦的小說，造成當時文壇不小的騷動，他的名氣頓時以相當驚人的速度開始蔓延，過沒多久就成了國內外無人不知、無人不曉的暢銷作家。
雖然作者資訊並沒有寫到年紀，不過我幾乎能肯定成全就是陳筌佑了，與高中時如出一轍的文風、諷刺且情感真摯的劇情，那是筌佑想寫的故事，絕不會錯。
記得筌佑家的狀況似乎不太單純，我只知道他和媽媽一起住，他的爸爸很少聽他提過，好像在國外工作很少回家。不過他的性子會這麼冷，可能也跟長年缺少父愛有些關係。好吧，也有可能是天生的。
『我想當作家跟我一個朋友有很大的關係，他是我的高中同學，我們大學也同系，還是室友。他對我來說是很重要的人，從以前他就一直鼓勵我投稿，我雖然喜歡寫作，偶爾也會參加比賽拿拿獎金。』
『但我沒有投稿的勇氣。但是他對我說了「你一定可以啦」，明明是很簡單的話，卻讓我下定決心要走上這條路。我希望能將我珍視的回憶藉由小說紀錄下來，我和他、我和我的朋友、家人，很多很多。』
電腦頁面停留在作家專訪的專欄，我看回答看得失神，跟筌佑同高中又同大學甚至是室友的，再怎麼白痴也知道他說的人一定是自己。都說時間能夠改變很多事，可陳筌佑卻是分毫未變，還是以後那副樣子。他溫柔依舊，卻也依舊執迷不悟和死心眼。
我頭痛地按著太陽穴，這顯然不是件好事。對我們雙方都是。
「從以前開始，只要扯到這方面，你總是不肯聽我的話。」我苦笑了聲，這個人從以前開始就總是令自己傷透腦筋。
『筌佑。』
『……』居然不理我。
『筌佑。』
『……』居然還是不理我！
『陳筌佑！』陳筌佑的頭抬了起來，淡漠的眼神彷彿在問「有什麼事嗎」，頓時氣結。我才想問你是不是有事！
『我只是剛剛不小心扭到，真的沒什麼，再被你包下去沒事看起來都像重傷。』我看著自己扭傷的左腳，已經被繃帶纏得有兩倍大了，而且在包紮的人還一臉沒事繼續纏，簡直欲哭無淚。
『不要小看你自己，你可以把小扭傷搞成重傷。』
我低估這人一本正經胡說八道的本領，我看著我的腳嘆息，錯過了他的眼神，那股熾熱得不尋常的視線。或許就是因為什麼也沒想，才會在意外發生時慌亂得不知所措吧？
我倆關係好不是什麼秘密，有眼睛都看得出來，只是時間久了我漸漸覺得不對勁，有時我和其他人對上眼他們會匆忙移開視線。起初我沒多想，但後來次數多了我開始匪夷所思。
我是什麼瘟疫嗎？有必要這麼急忙避開嗎？煩躁，心情開始糟了。我轉向陳筌佑的位置，他對上我的視線，平淡的神情透出一絲笑意。這不才是正常的反應嗎？我心情好了，繼續低頭寫作業。
『同學，請問你有看到筌佑嗎？』
陳筌佑有時會搞失蹤，今天明明約好了一起回家，這人又不知道跑哪鬼混去。
『陳筌佑？他剛剛跟李亦往那邊走了。』李亦？
『這樣啊，謝謝。』
他剛剛指的方向應該是圖書館，我也沒多想，直接往圖書館的方向走。
『筌──』
『你真的要這麼做？送禮物給他不告白？』我直接收了聲。
『就只是普通的生日禮物而已，沒別的意思，這樣對我跟他都好。』
距離隔得有些遠，聽不清他們的對話。我偷偷將頭探出去，看見陳筌佑手上拿著一個小盒子，上面好像綁了一條絲帶，顏色看不清楚，不過看起來質感挺好。
『你……算了，你想怎樣我都支持你，有什麼事再跟我說。』
他們倆分開了，我連忙回到教室拿書包衝到校門口。
回家路上筌佑沒有提禮物的事，我聽得不太清楚，只聽見了生日禮物跟告白。結合了陳筌佑之前的話，我合理推斷應該是要跟喜歡的對象告白。這樣挺好，至少不會再傷哪個無知少女的心。
認真說起來，我的生日也快到了。
『林軒，生日快樂！』
隔天一早，拉炮聲震耳欲聾，差點吵得教官上來罵人。我被他們嚇得沒說話，直接愣在原地，拉炮的同學顯然被我的反應逗笑：『你忘了嗎？今天你生日啊。』
我當然記得，我只是不知道為什麼全班都知道。
看著同學拿著蛋糕走出來，嚷嚷著許願吹蠟燭的時候，我莫名有些感動。明明我刻意在疏遠他們，他們卻知道我的生日，還願意幫我慶生，不過也暗自慶幸那蛋糕沒有砸在我身上。
我避開了一些會碰到身體的動作，同學或許見怪不怪，反正也不是什麼秘密。
『林軒。』
陳筌佑走了過來，拿了一個盒子給我。我頓了一下才將盒子打開，裡面是一支手錶，外觀設計得很精緻，顏色是灰黑色，不管怎麼看都覺得它價值不斐。
『你的手錶壞了吧，換上這個吧。還有，生日快樂。』
我有些無措。這是我最想要的款式，但因為價格不斐，我從沒動過買它的念頭，卻被這個人搶先一步，當成禮物拿到我面前。我朝他搖頭，把東西推了回去，這不是我該拿的東西。
五位數的價錢，我收不起。
『你如果是擔心錢，我之前比賽的稿費還不少，安心收下。』我恨死他的理所當然。
『可──』
『我前兩年也沒送過你禮物，就當三年的份一起送吧，戴上。』語氣沒得商量。
『……』
我半推半就地接下了，他這人的毛病很多，非得等我戴上之後他才滿意。事情發生得太快，我一時沒反應過來，一樣的盒子、生日禮物、喜歡的人、告白。
所有詞彙串連在一塊，形成了一股毛骨悚然。驀地，我憶起四目相對時他的眼神，頓時天旋地轉，險些暈過去。這不可能，他怎麼可能是那個？他怎麼可能跟那個人一樣是──
我轉向陳筌佑的座位，發現他正在看我，用異常溫柔的眼神看我。我好似聽見了什麼東西碎裂的聲音。
──那是我長久以來維持的平衡崩毀的聲音。
那天我並沒有跟他一起回家，心情一團糟，我一回家就把自己鎖在房間裡。
『爸爸你，愛昇叔叔嗎？』
即便好幾年過去，我仍無法忘懷那個人回答我時，連眼角都帶著笑意，若不是因為媽媽，我可能會笑著祝福他吧？我一直有種被背叛的感覺，而事實的確如此，被敬愛、尊重的人背叛，大概一輩子也擺脫不了他給的陰影。
男人間的友情、愛情，甚至是同性戀。我原本以為我已經克服了，畢竟我和李亦、筌佑，是很好的朋友不是嗎？然而，卻不是這麼一回事。
很多事情忽略久了，總以為它已經消失了，就像我認為再過幾年，這個毛病一定能好的，到時我能真正戀愛、真正交朋友，也能跟人友好地搭肩，一切都將回歸正常。
那是我理想中的結局；卻天不從人願。
陳筌佑的喜歡像場劫難，我沒法接受，卻也無權拒絕。我感到恐懼失措，我不安也惶恐，我害怕像我這樣有病的人會拖累他，說起來，他是個那樣好的人，我到底憑什麼拒絕呢？
我很早之前就知道了，我並不排斥同性間的愛戀，所以在那個人對我坦承他喜歡昇叔叔時，腦海中除了他背叛我們之外，沒有什麼特別的想法。不過就是憤怒罷了，忌妒、憤怒，忌妒那個人的愛一絲一毫都沒有分給這個家，又憤怒他突如其然的背叛。
陳筌佑是不一樣的。雖然一開始對我愛理不理，還常常擺出不耐煩的態度，但是我們關係開始變好之後，他真的對我很好，不管我在哪裡、或是需要什麼，他永遠都會在。
可是我已經受夠了。
陳筌佑完美得令人絕望。哪怕只有一個也好，只要有一個能夠討厭陳筌佑的理由，我就不會如此痛苦。
──『我有喜歡的人了。』
為什麼偏偏喜歡我。
為什麼偏偏跟那個人一樣？
思來想去，他充斥我的生活，只要轉過身他總會在。安靜、悄然無息，卻讓人安心，會在我轉頭時淡淡地對我笑。他並不擅長安慰人，每次我難過的時候他只會默默坐在旁邊不說話，偶爾還會把我當小孩哄。
我對他的行為頗有微詞，可看他一臉認真，反駁的話又被我吞回喉嚨裡，噎得慌。
『你為什麼……要這樣對待我？』
腦子裡滿滿都是他喊我名字時的嗓音，平常明明覺得沒什麼，現在卻刺耳得想哭。
──『就只是普通的生日禮物而已，沒別的意思，這樣對我跟他都好。』
是啊，維持現狀比較好，不論是對你、還是我。
林軒不應該知道這件事，既然他不希望我知道，那麼就當作我真的不知道吧。我選擇壓下心底的異樣感，既然這樣的關係對我們都好，那就繼續維持下去。學測快到了，可能上了大學之後，我們就互不相干了。
筌佑的成績是頂尖的，雖然他對學習總是不上心，但只要學測好好考我想第一志願不是問題。至於我，努力點的話應該可以上國立大學吧？那也是極限了。或許到了那時我跟筌佑的關係，能夠回歸正常吧？
只是，我終究想得太多了。
學測放榜後，我如同自己預料的以非常剛好的分數進了國立大學；然而筌佑的分數卻相當慘烈，不，我更正一下，是對他而言相當慘烈。
『筌佑，你那天狀況不好？』
『可能吧。』他只是瞥了眼成績單，彷彿在預料之中。
我不明白，為何不惜做到這種地步也要追上來。我被潑了一地冷水，他可能真的把我當傻子耍。考試時我們倆坐前後，陳筌佑很早就寫完睡了，鐘聲一響就在我前面交卷，我看得很清楚，答案卡上有些題目是空白的。
我忽略了他的任性，他刻意而為之，陳筌佑這個人素來冷靜，我沒想過這樣糟蹋前途的行為會發生在他身上，那不在我的考慮範圍內，或許我錯估了他對我的執著，才淪落到這樣的地步。
我莫名和他當起了大學同學。同一間學校、同一個系，在我看到他的分數時就猜到大概會是這樣了，我們再次當起了四年的同學，上了大學不一樣的是，我們變成了室友。
陳筌佑依舊是我認識的那位，但上了大學後行為變本加厲，我原本認為只要放著不管就能習慣的，但是幾年過去，我漸漸無法把他對我的好當成友情看待。他是個偏執到自虐的人，我現在深有感悟，拿他一點辦法也沒有。
冷落他會不會有用，視而不見？我試過各種方法，卻從沒見過他退縮收斂，我覺得我的理智瀕臨崩潰，我甚至想要揪著他的衣領大吼「你為什麼要這麼執著？」
我決定試試別的辦法。
我開始頻繁跟系上的女生說話，這樣的情況持續一陣子後我想時機成熟了，我騙了他，說謊對我來說並不困難，我裝作難為情的樣子跟他說「我有喜歡的人了」。
陳筌佑看來非常驚訝，不知怎地，他硬是擠出笑容恭喜我的表情讓我異常難受，那個晚上他沒有回家，我打了幾十通電話都沒有接，明明這就是我希望的結果；我當下卻急得在外頭到處亂竄，只求能捕捉到他的線索，哪怕一點也好。
心底卻有個聲音，告訴我這樣就好，我們應該就斷在這裡，不該存在的念想讓它停止，不該再出現亂人心神；然而卻不是這樣。
隔天中午，他像沒事一樣回到宿舍，還順帶買了我的午餐。好像離家出走是假的，傷心難過是真的，所有事情該死的像場可笑的鬧劇，卻又不像表面上那樣毫無波瀾。
我甚至想張口罵他，差點忍不住對著他吼「為什麼你看起來這麼平靜！還一臉無所謂的樣子幫我買午餐！」，當然我忍了下來。我可沒有立場這麼做，畢竟林軒不該知道他的感情。
──林軒什麼都不該知道。
『筌佑，你昨天怎麼啦？我找你一個晚上。』根本明知故問，我在心底鄙視自己一番。
『……沒什麼，心情不好跑去喝酒，不小心醉倒了。』
他說得含糊，顯然不希望我繼續問下去，他都這樣說了我也不好意思追問，這事就這樣不了了之。
不過，筌佑的事並沒給我太多難過的時間；當天下午，我媽自殺了，我接到電話趕回家時，她已經沒有氣了。我一走進她的房間就看見大量的安眠藥。我並沒有像想像中一樣哭鬧，或許是習慣了，畢竟另一個人也是這樣。
他們離開後不久就雙雙自殺，當我再次見到他們，已經是兩具冰冷的屍體，媽媽痛哭失聲，我則拿起那個人握在手上的紙──是昇叔叔的檢查報告。
癌症末期。
我看著紙上的內容，在瞬間就已經替他們的死亡找到了解釋，只是，我也沒心情去在意那些了。
不知道何時開始，我已經遺忘痛苦是什麼感覺，不過只要看見陳筌佑難過，以為遺忘的情感就會悄悄探出頭。我已經受夠了，這種廉價的感情，因為誰就要去死什麼的，簡直愚蠢至極。
『那個人也是、媽媽也是，一個個一廂情願地死去，既然都要死了，那你們還把我留在這裡幹嘛？』
媽媽的屍體已經被推進太平間，我站在走廊往裡面看，可是除了一片黑之外，什麼也看不到。
我媽的死成為壓死駱駝的最後一根稻草，我不想再跟陳筌佑耗下去，他願意跟我耗一輩子，但我不願意再過這樣的生活。互相欺騙，活在謊言裡，過於悲哀、過於無奈。
我找了一天約了他到附近新開的餐廳吃飯，是間不太便宜的烤肉店，要是平常的話我絕對不會走進去。看見我約他吃飯的地點，非常懂我的他完全把驚訝表現在臉上，不過我也沒心情調侃了。
我一直在思考到底該怎麼開口，大概是我的臉色很奇怪，所以陳筌佑也沒有說話的意思，我們吃了一頓有生以來最安靜的一餐。
『你好像還沒回答我上次的問題。』我們散步回家的時候我突然問。
『什麼問題？』
『你對同性戀是怎麼想的。』
我曾經在某個晚上問過他，『我想很久了，心理學家曾經提過，人分八種，絕大多數人都位於中間，只有少數兩種是絕對同性跟絕對異性。』
『我們被社會教育成了異性戀，卻不明白為何要去排斥自己的本能，就因為上帝造了兩個性別，利於繁衍後代而忽略了一個人最原始的性衝動其實是兩性都有的。』
『只是這些都不是我疑慮的。我只是不明白，他們憑什麼歧視？』
我能感覺到在瞬間凝滯的空氣。他可能認為我不是有意，遺憾的是，我並沒有他所想的那麼善良。或許這些是我的真心話，可我的動機並不純，他沒有必要顧慮我。
我的確困惑了很久，人沒辦法違背自己的本能，那麼為什麼那個人可以勉強自己去跟媽媽結婚生子，促成了多年後一系列的不幸。我明白我不該把氣撒在陳筌佑身上，他何其無辜？
可我已經失去理智了，我沒辦法去思考這些，現在的我近乎迫切地想得到一個答案，想從他們這類人身上得到答案，不論要用什麼方法。
然而他對我說：『因為大家覺得那是「不正常的」。』
我有點反胃感，那股翻騰的噁心感上湧，跟多年前那個人的話莫名重疊，但從不同的人口中聽到，得到了不一樣的心情。
──『你覺得很正常的事大家都覺得不正常。阿軒，一個人喜歡上跟自己同樣性別的人我們稱之為同性戀，而同性戀的戀愛是不被承認的，這樣的人不能結婚、我們之中如果誰死了，對方也沒辦法以伴侶的身分替愛人送行。』
我說不出話，索性裝睡，隔天醒來誰也沒提這件事。我不明白，明明清楚對大家而言那是不正常的，為何還要堅持下去？為什麼寧願這樣對待自己，也要對我好？
他沉默了一回，時間長得我以為他不打算開口，後來才吐了一句：『……沒什麼特別的想法。』
我看了他許久，幾乎要將他的臉看出洞來，才放棄地應了聲「是嗎」。我還是看著他，他沒說話，似乎在等我開口。
『我只是在想，你為什麼不肯說真話？』
『什麼？』
『還記得我在前幾天晚上問你的話嗎？』
『你──』
我伸手揉了揉眉心，仍舊直視著他：『我問你，你對同性戀是怎麼想的。而你給了我一個曖昧的答案。』
我沒有給他回答的機會：『我想了解同性戀，而你顯然不想談這個話題，問你想法你不願意說。』林軒的臉色越來越難看，嘴唇發白，表情卻平靜依舊。
『可是我是真的沒有──』
『難道真的要我說因為我想了解你，所以才想了解同性戀，這樣你才肯說是嗎？』
他一愣。我知道這話一說出口，就再也回不去了；可我得說，哪怕我們徹底決裂，哪怕我們連朋友也做不成。其實我不想讓世界落到這般田地，可能我內心根本不想攤牌，我還是想擁有這段友誼，這個人對我來說意義非凡，無法輕易割捨，看他痛苦我也不會好受。
然而，現實往往不給人留有餘地。
『你是覺得自己隱瞞得很好，還是覺得我很傻很好騙？』
我發現自己冷靜得可怕，就像當時那個人牽著他愛人的手向我媽提離婚，我也是這樣的心情。事不關己，就像在看別人的故事。
『你真的覺得，我不知道你喜歡我嗎？』
『我很久以前就知道了，你故意考差填了跟我一樣的大學、租同一間房子，佯裝成很好的哥們默默待在我身邊。我原本不想說破，既然你想演戲我就陪你演，可是我受不了了。』
我不明白自己在生什麼氣，是受不了他的糾纏，還是捨不得他這樣作賤自己，我不明白，我也不想明白，可我控制不住我的嘴。
『我看不下去你因為我一次一次委曲求全，我希望你死心。為了這個結果我試了很多辦法，說我有喜歡的人，我也想過乾脆找人幫忙算了。我看得出來你很在意，當天就失蹤了一個晚上沒回來，打你電話也沒接。』
我頓了頓，『我想你應該要死心了吧？結果你隔天回來又像沒事一樣幫我買午餐。』
我已經不知道我自己到底在說什麼了，我只想知道他憑什麼認為他瞞得很好？
我的嗓音抖得厲害，我覺得我應該堅持不下去了，『陳筌佑你他媽是不是傻！別對我好了！我們不可能你不知道嗎！』
視線糊了，什麼也看不清，乾脆就這個樣子，別動、別碰、別想、別說，什麼也不要改變。我感覺到肩膀在抖，幾乎是憑著本能抓著他的衣領朝他大吼，明明我再清楚不過，哪怕吼得再大聲，事情也不會就這樣放過我。
我一點也不想想起他，記憶卻徒然清晰，像詛咒一般刻在腦海。那個人的面容、他們交疊緊扣的手、我媽崩潰的怒吼，還有脆弱的生命。
我什麼都不想知道。
『媽的，你以為我想嗎！喜歡上一個直男，眼睜睜看他去跟別的女生談戀愛，最後可能共組家庭，連公平競爭的機會都沒有，誰受得了這種罪！』
『那你就不──』
『可是喜歡上就喜歡上了啊！』
我驚愕地看著他，這是我第二次看見他哭。陳筌佑個性很倔，認識他很多年沒看他哭過幾次，第一次看見是我高中不小心出車禍的時候，陳筌佑當時不清楚我家的情況，還是每天跑來醫院。
值班的護士偷偷跟我說他們每天經過都會聽見病房傳來哭聲。我不明白，為什麼這麼堅強的人卻總是為了我落淚？
『對不起。』
我像腦袋進水，毫無思考就攬住他。我感受到他一瞬間的僵硬跟驚訝，別說，我也很驚訝，我不知道那個向來厭惡肢體接觸的林軒會做出這樣失常脫序的行為，可能因為對象是陳筌佑，也可能我的病沒有我想像中那麼嚴重。
但這些都不重要。
『我跟你說過我爸媽嗎？』我把臉悶在他胸口，問完也沒等他回答，又接著說下去：『他們離婚了，因為我爸是同。』
我感覺到他震了一下，以前我總是有意迴避這個話題，他明白我不想多談所以從不過問。
『他沒有愛過我媽，從來沒有。我也困惑過，那他們為什麼要結婚，為什麼生下我，又為什麼拋棄他的愛人？』
『……你知道原因了嗎？』
我鬆開他，話說明了一半，已經冷靜下來，『——他說因為他們的感情不被世界接受。』
『在家裡的壓力下他被迫跟媽結婚，只是他最後還是受不了，跟原本的戀人約好一起殉情，最後兩人的遺體在一個禮拜後被發現，我媽崩潰地躺在床上病了好幾個月。有時候還會想起當時的畫面，開始胡言亂語。』
『……抱歉，我不知道。』
他的態度比我想的鎮定。
『我爸過世前曾跟我說過，不要為了世俗去勉強自己接受不願意的感情，那時我還小，聽不懂他想說什麼。現在懂了，也沒機會回答了。』
我頓了頓：『那時他離開前對我媽說的最後一句話是「對不起」，之後不管我媽怎麼求他，他也沒改變心意。』
陳筌佑沒說話。
『筌佑，我很恨他。我恨他拋棄我們，我又恨自己曾經這樣愛過一個人，甚至把他當成信仰活著。我害怕所有會讓我想起這個人的事情，你能懂嗎？』
就像永無止盡的惡夢，一輩子緊抓著我不放。一回過神，我發現我已經哭得不成人形。我無法討厭他，陳筌佑就像光，媽媽自從那個人過世後患上憂鬱症，我一肩扛起家計，負擔生活費和沉重的學費。
我在高中時遇見陳筌佑。
打從高中時跟他成為朋友，我開始覺得人生並不是那麼的糟，有時他陪我一起打工、有時帶飯給我，甚至在我住院時負擔了大部分的醫藥費，永遠一聲不吭地站在我身後，成為一個可靠的後盾。
不是命中注定，不是那麼可笑荒謬的東西，但的確是救贖。從第一眼的好奇，到後來成為朋友，又更後來成為一言難盡的關係，我沒想過我們會變成這樣，一句話也無法好好說，大家各懷鬼胎，誰也不想說破。
我知道他喜歡我，他明白我的難處，卻不知道具體原因。明明被蒙在鼓裡，還像傻子一樣傻傻付出，引以為傲的智商全部餵狗，我有時都想問問他，林軒究竟是何方神聖？
我何德何能，讓你紆尊降貴作賤自己？我自己都不明白我究竟憑什麼？所以你能不能告訴我？
『無論我們相愛或者哀傷，命運與世事皆無法如我們所願。今天之前我們的心未曾一日舒坦，一夜安適，不為命運多舛的愛情所折磨。』
突然憶起了《曾根崎情死》的詩句，我好像懂了。這世界上很多事都無法如願，我希望陳筌佑不要喜歡我、我希望那個人能夠過著快樂的生活、我希望媽媽能夠回到以前的樣子，全部全部，都無能為力。
『我好像沒跟你說，我媽在去年自殺了。』他什麼也沒說，只是默默伸手抱了我。
『今年我們也要畢業了，我之前打工存了一筆錢，到時我會出國。我想我們彼此都需要時間冷靜，我不知道我什麼時候會回來，可能會也可能不會，如果有機會我們會再見的。』
我掙脫了那個擁抱，我告訴自己不該再繼續錯下去。
『再見。』
創作內容
短篇小品 (37)
