一轉眼就是日落。我們信步繞進小巷，外帶了蔬食口味的中東口袋餅，炸鷹嘴豆餅夾在爽口的生菜裡，淋上芝麻醬和茄子醬，雖然吃相難看，但是無庸置疑地美味。她真誠向我推薦了接骨木花蜜沖成的氣泡飲，加上檸檬片，倒也頗有品味。
漫步在往山上宿舍群的路上，夜幕低垂，只剩一些餘暉還在天際的那頭使勁燃燒，但也終將沒入山的那側。她步伐輕快，身體力行著她那套散步哲學：只要時間許可，何必搭交通工具嗖地抵達目的地，與沿途的花草樹木錯身而過，因為這也是某種形式的揮霍生命。
這麼說來，我還真是個揮霍無度的人。大概從交換回台開始，人生就馬不停蹄地向前跑，只看著目標，也只看得見目標；像是賽馬，所有與目標無關的人、事、物都被隔在視野之外，日子成了可以利益與產出度量的單位，彷若只要鬆懈片刻，構築著的未來藍圖就會塌陷。
我時常陷入某種偏執，執意要讓每分每秒都產生意義，彷彿不這麼做，我便是有罪的。然而這是不可能解破的詭局，因為意義的產生沒有客觀標準，一如我無能也無權評斷他人的生命有無意義。再者，罪由何而來？沒有審判便無所謂罪過，沒有律法便無審判依據，那麼律法由誰制定？倘若我疑神，便也該質疑這套我無端執著的虛幻律法，這項或許根本莫須有的罪名。又或者說穿了，我只是在自套枷鎖，之所以質疑神的存在只是不願承認自身的渺小，於是我不接受任何形式的死後審判，唯有我才能夠審判我自己。
就這麼奔馳了五年，一下子五年就過去了。竟然已經五年了。我對這條通往山上宿舍的路已經毫無印象，甚至再努力回想，也記不清上一回這樣毫無目的的散步是什麼時候了。
她忽然驚呼一聲，拉回了我的思緒，只見她往旁邊蓊鬱的林子小跑步過去，回來的時候神神秘秘地將手藏在身後。「猜猜我找到什麼？」
「杜賓根的空氣？」
她翻了個白眼，卻依舊笑了出來，將手裡那朵向日葵湊到我眼前。
原本我想說個無聊的「原來是香蕉啊」的冷笑話，卻怎麼樣也開不了口。在三一八學運五年後，在這個皎潔的明月夜裡遇見太陽花，實在是相當幽默的一件事。
「太陽花學運的時候，我還只是個小高二，除了讀書考試什麼都不懂，無知得可以。」她捧起向日葵的花瓣，親暱地湊近臉，像是珍惜已久的玩偶，「上了大學，才慢慢接觸一些文字和影像的紀錄，真的很佩服當初參與的學生，也很扼腕沒有親身參與，畢竟太陽花真的是我們這一代覺醒的契機。最近香港的反送中運動佔領立法會，一直讓我想起當初在立法院遍地盛開的太陽花，勇敢的香港人們，真希望他們都好，希望⋯⋯不要再有更多傷亡了。看到那些警察打人的畫面，那些瀰漫視野的催淚彈，戴起頭盔口罩全副武裝的年輕人，挺身擋在年輕人面前手無寸鐵的母親⋯⋯我看見的是，香港在流血、在流淚，為什麼有些人就是能無動於衷？」
可能是光線的關係，她看起來泫然欲泣，如果沒有脈絡的話，我大概會認為這人略顯矯情。所謂的脈絡是指經過一整天的相處，我確定她真的就是這樣能輕易為他人而傷心的性格，如果用心理學概念來講，就是共感能力特別強。
我斟酌了一下，才開口應：「當然，香港的現況確實需要關注，但有時我會覺得，過度訴諸情感，對現狀並沒有太大助益，反而可能激化不同立場的衝突。」
她靜默以對，等著我接著說下去。
「你知道為什麼一直到現在，還有很多人覺得反送中運動是暴動嗎？」我盯著啪嚓一聲亮起的路燈，想著最近在網路上看到的各種資訊。「還不只是中國人，甚至部分香港人也是，或許也有台灣人這麼想。要是站在治安維穩的角度來看，不希望社會動盪的保守派人士，多少都會傾向於支持警方，所以才有這陣子瘋傳的『我支持香港警察，你們可以打我了』標語，這就是訴諸情感無助於實際溝通的案例，因為情緒壓過理智，使人失了辨別是非的能力。同樣的事實，經不同媒體、不同立場的報導出來，就可以成為截然相反的『真實』，同溫層永遠只能跟同溫層取暖，異溫層解離成平行時空，這就是我們所處的社會。」
「你以前也是這樣嗎？冷靜剖析局勢，把情緒影響降到最低。」她突然這麼說，聲音些微顫抖著，「太陽花學運的時候也是嗎？你真的一點都不會感到悲傷、感到憤怒？」
當然會。「以前確實是這樣沒錯。」
「那現在，難道是因為不是台灣⋯⋯？」
「我不否認我對台灣和對香港的情感有深淺之別，但這真的不是重點，尤其香港的地位特殊，和台灣之間一直以來或多或少都有共患難的情誼，至少面對中共政權的時候都是。我只是認為，與其把力氣花在悲傷憤怒，或試圖喚起不同立場的人的同理心，不如走更實際的路線，那就是澄清假新聞，著重分析利弊，以說服持有不同立場的人。」我解釋，卻在想起去年底婚姻平權公投時承受過的挫敗後，洩氣地補了句：「這也很困難就是了。」
由於氣氛有些凝重，我提議去轉角的超市買酒喝。我雖然不嗜酒，但有酒精調劑，至少能夠緩和一下情緒，提著兩瓶調味啤酒在櫃檯結帳時，我不禁有些懊惱剛才好像過於嚴肅了。
「葡萄柚口味的啤酒？」她悶笑，「好小孩子口味。」
「誰說大人一定要愛喝苦不拉嘰的啤酒？」我扁扁嘴，「難喝爆了。」
好在，她嚐了口甜滋滋的葡萄柚啤酒後，心情顯然愉悅了不少，我們也有默契地不再談香港的事。
有時候人真的很奇妙，明明在大方向上的立場相同，卻會因為一些路線歧異而導致衝突，這個情形在社會運動尤其常見。我想一個合理的解釋大概是，自由派原本就比保守派愛動腦，而有思考就會有歧異，畢竟沒有任何人能擁有和對方一模一樣的思維理路。多元、爭論、妥協，這卻也是捍衛意見與言論自由的民主體制，最為可貴之處。
「有件事有點好笑，」她在喝了第三口啤酒後，搖頭晃腦地說，「來到德國後，我反而沒什麼在喝酒，跟這裡的朋友聚會時，大家都是泡茶，邊喝茶邊聊天，聊上很久很久。」
「聊到錯過末班車。」我補充。
她爽快地笑了幾聲，「沒錯，所以常常要像這樣徒步走上山。」
「或者直接睡在住老城的朋友床上。」
「沒錯！後來學乖了都記得要自備內衣褲，直接過夜，哈哈。」
「真的挺懷念的。說起來，我人生唯二的通宵體驗，居然都是在杜賓根。」我也喝了口酒，葡萄柚的氣味甜滋滋地在舌上跳動。「雖然現在也只剩下那麼幾個畫面了。你知道，就是那種會記在心上很久的畫面：一張桌子，四個人，搖曳的燭光，還有循環播放的Damien Rice，那首MV古古怪怪的9 Crimes。」
「多好的時光。」她用一種極其輕柔的聲音說。「這輩子應該很難再有了吧？」
我又喝了口啤酒。這次，多嚐到了一點點甜味之外的苦澀。
「但是，像這樣跟你一起在月色下喝酒，倒是讓我回想起去年出國前夕。」
這是她第一次提起交換前的時光。身為過來人，我清楚明白那種即將第一次離家，第一次飛離台灣島而長居歐洲大陸，那種每逼近一日，矛盾的心緒就多一分的感覺；像是雛鳥亟欲新飛離巢，卻又眷戀得難以振翅的無盡拉扯。然而一陣短暫的沈默勾起了我的好奇心，我於是轉過身去，一時間卻有些恍惚。
她披著一身薄涼月色，漫步在接近蒼穹的山路上，嗓音聽起來既飄渺又真實。
「那時候，我們看著月亮猶抱琵琶半遮面，不疾不徐地滾在夜色裡，滾過了四十五度弧的天邊。仰望著自以為的夏季大三角，配一罐二點八的濃度，配一段好長好遠的記憶，配躺成五條光芒的陣形。再回味一遍，兩遍，三遍，那些關於理想與行動與熱情。那些關於我們。然後，我和他一起仰望同一片天在燭光搖曳的天台，彷彿更清晰地瞧見星光閃爍，我猜一定是因為更貼近天空的原故。花果茶香溫柔地拂去微醺，滌淨過舊的夢想後要拉出新的夢想曬。那真是個很美好很動人的夜。」
我凝視著她的側臉，低下頭來，踢著腳邊的小石子。應該要有所觸動的，如果是五年前的我，應該會因這席話感動得無以復加，但是我沒有，至少現在的我沒有。
人在長大的過程中，學會築起心牆保護自己免於悲傷，卻也將快樂也一併隔絕在外，該說是不得不為，還是咎由自取？又或許兩者皆是吧。有人會說這是成長，是成熟，但無可否認，這也是生命裡數一數二殘酷的事實。
尤其是體認到那個浪漫而情感豐沛的靈魂，確實已經在體內死去的瞬間。
從公車站要抵達宿舍區，得先通過一條天橋，我一向喜歡走在天橋上，逐漸往宿舍挪近的感覺。這裡是整個杜賓根的制高點，擁懷著遼闊的天空，在沒什麼光害的山裡隨意仰頭望，都會一頭栽進宇宙的深邃之中。而我從前確實是害怕星空的，是宿舍群裡那三棟在視野內突起的高樓，讓我仍能保有存在於地表的實感；是它們牢牢保護了當時因浩瀚而膽怯的我。
我租到了假期出遊的學生房間，好巧不巧正好位於五年前的同一棟藍色高樓裡。我從前的房號是十一樓，順口好記，這次則是六樓十一號。雖然說是六樓，但因為在德國一樓是零樓，所以應該是台灣的七樓，一個要是有地震會有點恐怖，但在古老板塊卻安全無虞的樓層。剛到德國時很難想像一輩子沒經歷過地震是什麼感覺，但時間一久，我竟然也開始有些遺忘三天兩頭就震個幾秒的日子了。
來到宿舍門口時，我準備與她道別，沒想到她神態自若地走進了大門，甚至順手按了電梯。
「騙人。」我傻眼。
「我就在想，你該不會那麼巧租到這裡的房間吧？電梯來囉。」
這種緣份讓我覺得有些毛骨悚然。電梯關門時，我忍不住問：「你該不會住十一樓吧？」
「你怎麼知道？」
「哪號？」
「十一。」
因為早有預感，我不禁開始喃喃自語：「難道是每年都租給台灣交換生的專屬房間⋯⋯等等這樣說起來好像挺合理的。」
「你幹嘛在那裡自言自語啦。」她忍住笑意，「聽起來是你以前的房間？」
我用力點點頭。
她偏頭想了一下，問：「想回去看看嗎？」
每個人的房間都有自己的獨特風格，即便是一模一樣的空間，在不同的時間點，擁有不同的主人，樣貌和性格也都會神奇地隨著所住之人而改變。至少我原本是這麼想的。
時隔五年再踏進這方天地，我無法以文字形容當下的感受；確切來說，我並未體驗到預期中該有的那種衝擊，那種物是人非的滄桑。我想有個重要的原因是，這間房間和印象中實在太像了，像到不像話，彷彿主人從未換過，彷彿這五年的離別從不存在。
彷彿當時的我從未離開。
「要喝茶嗎？」她從櫃子取出茶包，朝我揮了揮，「醒醒酒？」
我點點頭，小心翼翼往房裡踩了一步，謹慎得幾乎像是害怕踩進流沙。目光一一掃過單人床、書桌、椅子、壁櫃、可滑動的小抽屜櫃，以及比人還要高的立櫃。房裡除了櫃子上一排的書之外，沒什麼多餘的擺飾，看來她和我一樣，也是個生活走極簡風格、物慾極低的人。
窗台上有樣東西吸引了我的注意。我著魔般走上前，毫不費力地找到了開關。手指輕按，剎那間一整串小燈泡沿著藤蔓亮起，鎢絲靜默包覆在半透明的葉裡燃燒。
室內吊燈啪擦一下熄滅。
「聖誕市集買的，我覺得它好美。」
主要光源消失以後，那株發著柔光的藤蔓霎時間像是有了生命，散發出無盡暖意。我從窗上倒影清楚看見自己的模樣，那張被暖光照亮的臉龐，看起來很困惑、很迷惘，卻絲毫不見悲傷。也許我忘了如何悲傷。
我丟失了我的部分記憶，那些大多是美好而幸福的記憶，蟄伏在根深柢固的痛苦之間，悄然無聲消失了蹤跡。你以前也是這樣嗎？不是，不是的。我曾經是個單純而快樂的人，甚至是過於單純過於快樂了，所以那時的我總是在模擬巨大的悲傷，彷彿只要拿起筆一劃再劃，就能夠將無情的現實劃出酷似激情的血，然後對世界宣告，那是淚。
眼淚不會成詩，現實會。
煮水器跳了起來，我這才意識到剛才激烈躁動著的不是我的靈魂，而是水煮沸的聲音。她俐落地將熱水注入兩個杯子裡，細心地拉動茶包，好讓茶味均勻泡開。
「喏，小心燙。」
「謝謝。」我接過杯子，輕吹了兩下，茶香四溢。
我喜歡這樣的一室寧靜。和一個人的絕對安靜不同，能夠和另一個人共處一室，沒有言語，沒有刻意為之的互動，只是純然享受著共同呼吸的片刻；長得愈大，愈是能感受這份珍貴。
茶喝完了，該離開了。雖然有些捨不得，我仍起身向她道別，反而是她猶豫了半分。
「你今晚不能留下來嗎？」
於是我在睽違了五年後，居然就這麼誤打誤撞地回到了當年的房間，睡在同一張床上，以同樣的角度觀察月亮滾動的軌跡。
「你真的不怕我非禮你？」我無奈地問。
她將被子拉上來覆住整張臉，聲音悶悶地傳出來：「我比較怕鬼。」
傻孩子，人真的比較可怕。我嘆了口氣，翻身背對她，小心保持著安全距離。沈默良久，就在我以為她已經睡著了的時候，我聽見她輕聲說，謝謝你。
「你有看過《出竅情人》這部電影嗎？」
聽她應了聲，我便繼續說：「那你應該知道，就算真的有靈魂，也不一定是你想像中那麼可怕的鬼，這種異於我們的存在，其實很善良也不一定，搞不好根本還活著呢。」
她沈默片刻後，戳了戳我。
「可以轉過來一下嗎？」
翻過身，我發現她伸出了手，掌心朝向我，像在等待著什麼。我愣了幾秒，才想起在《出竅情人》這部片的最後，男主角就是這麼和女主角的靈魂手貼著手，但我卻記不得他們之所以這麼做的原因了。
我沒有說話，只是附掌貼了上去。柔軟而溫暖的觸感，令我感到無端思念。
「會想起來的。」
嗯。
「會想起來的。」
「晚安，祝好夢。」
晚安，祝好夢。
（完）
謝謝大家的閱讀～
創作內容
《孤單的世界》其一・我們 (0)
