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8 GP

【所謂記憶】致消逝的我們

作者:藍兒│2019-08-31 09:31:43│贊助:64│人氣:246
提醒:只是想留點東西,不用特別看沒關係。文章內有不少連結,算是作一個總記。

警告:文長慎入。就是因為太長,相關紀錄太多了,我才會放到這。



【2019/8/31】以下正文



嘛,剛剛看到了一個「再見」,發現好友刪了、粉專讚收回了、追蹤退了,我在思考我是不是終於能在這碎碎唸點什麼。

畢竟我想抱怨些什麼通常都是找當事人不在的地方說的,但對方挖出了我所有活躍社群帳號關注,我想說點什麼根本上算是走投無路。

現在是,當作一個例行的作結嗎?

有點晚了,雖然想睡覺還是決定來打些什麼。

有關感情的事前面我說放下,不一定是真的,比較像是一個過程,但這次確實快許多。

所以我想,我就直說了。



 
我和男友分手了。交往的時間不長,大概接近一個半月,我們認識的時間則是三個月多。

很多人看到這邊都會覺得分了也不意外吧。認識的太少了,在一起也像是單純一頭熱一樣。

我慢慢把事記錄下來好了。
 


當初會認識,是因為我喜歡小白。

小白是我在巴哈姆特上的讀者,之後開始一起打LOL才漸漸比較熟悉。後來才發現他能給自己帶來平靜與安定感,自己喜歡有他的感覺、喜歡有他的陪伴。嗯,就是所謂【魂鎮】了。

但小白在網路上是個很保守的人,非常照顧自己的隱私,由於想多了解一些他的事情,我在一次遊戲中認識的他的大學同學兼前任宿舍室友的前男友Eki,我帶點惡趣味就和小白一組叫小黑。

剛認識那陣子我跟小黑很聊得來,他知道我喜歡小白後,也告訴了我不少有關小白的事情。
 




……從這邊開始回憶,才覺得好長吶。認識的時間這麼短,但真的有很多東西能說。
 




小黑那時基本上就是幹話王,話只能聽兩成。小白的說法是一成啦,但要去思考去猜測哪些是真的實在太累而且太麻煩了,所以基本上後來我和他說他無論說什麼我都把話當幹話了。

那是個很奇妙的時期,我們幾乎是聊整天的。我曾懷疑過他是不是對我有意思,但他堅持他會看上我就要去掛精神科。OK,我信了這個說法。




 
……打這篇文章的時候有在思考事主會不會看到。

但想想都是破罐了,摔破有差嗎,又繼續了。





 
那時我跟小黑還沒在一起,他怎麼想我不知道,但那時小黑在我眼中就真的是、好人,僅此而已。

實話說,那時我偶爾會思考,要是我和小黑在一起,或許不錯、能試試。但實際發生顯然是另一回事,被打臉之後我對此的感想差不多是「在一起是兩個人的事,你需要對對方有相當的認識、仔細評估後走好每一步」之類的。



還記得決定在一起試試的前後我跟小黑說過很多次他根本不知道自己選了什麼麻煩的玩意,他還執拗著不信邪、認為自己可以之類的,我現在想想,真的是有點想笑的感覺。

我算是種很恐怖的生物吧,不過這個要說又是另外一大團設定了,要了解可以稍微參考這篇

現在我才發現我真的扔了很多亂七八糟的東西在我粉專上。




有人說我在那週結束就該離開小黑了,但我知道小黑其實並沒有惡意,儘管自己懊悔的想吐卻連眼淚都流不出來,當時還是全部都選擇了原諒。

現在想想,說不定當時就絕交對我們是好的。






 



我真的沒想到才開頭就這麼長了。想想後面,有點覺得麻煩,但又覺得,這是該做的。

我不知道我是想抱怨還是想記錄還是想說些什麼,大概想到什麼就打什麼了吧。

這是人生,不是故事。

……雖然被人說這比八點黨還精采多變就是了。





我是個對情緒很敏感的人,無論是文字或語言,通常認真溝通個兩句我能知道對方心情如何。我也是個很容易受他人情緒影響的人,特別是負面的部分。假如有人帶著負能量,我基本上是能遠離就遠離的。

這,是我和小黑問題開始的前提。

魂鎮的單位,我個人用「枚」。在我和小黑在一起時,包含小白在內,我一共三枚魂鎮--

活到現在快二十歲了,人生中遇過數以萬計的過客,就這麼珍貴的三枚,於我的價值幾乎等同我一部分靈魂,我在之上賦予了幾乎百分之百的信任與忠誠,甚至是重視與感情。那是我付出所有也不想失去的存在。

開始交往沒多久,小黑突然各種負情緒。

這對我來說真的是場飛來橫禍,還搞不清楚狀況我就被負能量炸到,問也得到沒事之類的答案。

……當下心裡真的OS:幹你騙鬼咧當我感覺不出來?!

最後啥都搞不清楚的我去找魂鎮避難了,好讓我能用最短的時間穩定下來。

後來心理建設做好去溝通後,小黑說他忌妒魂鎮的存在、還有他們對我的價值。

我表示:「……」

我認真,魂鎮雖然對我的吸引力是致命的,但因為我對其的重視,基本上也是最不可能有威脅的存在。

小黑表示他懂。

我當時整個是有點風中凌亂的,差不多是「幹我沒怎樣,然後道理你都懂你還給我炸負情緒,是想逼我滾嗎?!」這樣。

後來他找小白聊,聽說有好多了,大致回到正常狀態。



如果我給上面定義為【第一次負能量大爆發】的話,下面大概就是第二次了。而且比第一次還慘些。

這次應該可以算是我的問題。

每發生一件事情,必定會有相對的影響。他第一次負能量大爆發,帶給我的影響就是對他的畏懼感(那陣子我根本不想靠近他)。

之後我很怕他再出現類似的情況,所以基本上他做了什麼說了什麼,我都會陷入一種過度猜測的狀況,思考我是不是又怎麼了、他是不是又不高興了。

我變得小心翼翼,希望我們能好好相處,但這樣下來累積了很多壓力,很多枝微末節的事情都會因為思考過度而分解出各種意圖,甚至被解讀出道德和感情上的勒索來。

先不說是不是真的有,但不是只有我有這種看法……而我特別厭惡這種感覺。

好吧,我們的狀況在我疲於應對開始想逃避下又開始變差起來。





之後的事情變得繁多,我已經有點想不起來部分細節了。

唯一可以肯定的是,大部分都不是什麼快樂的回憶。

有些感情太沉重,我承受不了的。





後來有一件事情把我給炸了:小白拉黑了我LOL的好友。

原因有點長,但綜合來說大概是因為我中路太爛吧。

小白LOL裡通常打中上,我是輔助位,但因為觀念的關係,小白角色玩得好操作嫻熟,但過了20分鐘後經常不知道自己該做什麼,差不多就是不停和對面打架。

反正結論:他常常死很多次。

對此我們一群常打的隊友沒少說過他勸過他笑過他,然後我是裡面實力最低、還是個喜歡玩補師的傢伙。

他覺得我中路打不贏他就別那邊說他哪裡不好,說到底哪一場是我在Carry了,我都是躺分躺贏的……

我對上述先不發表任何言論,畢竟我不是來吵這件事的。

小白是對我而言最大的價值就是魂鎮,這點我在這裡重申一遍。

我之前也說過我們很常掛在線上不打遊戲了。那天我看他在,問他要不要玩,他說隨便,我就進了他的組隊房間。

我們沒有馬上開始玩,而是他做他的事、我做我的事,基本上連話都沒講一句。這比較像是一種普通的陪伴(他大概不這麼認為,但我想不到更好的詞彙形容),靠著電腦網路的連結,在他近側,我便能感覺到那種無波的平靜。

後來小黑加入了,我們開始遊戲。

……那場小白中路輸了。

我跟小黑下路贏得徹底,但小黑一直在閃小白信號燈……不得不說,真的很吵,而且對被閃的人來說煩躁度破表。

後來小白被閃到爆氣跳遊戲,我能理解。問題是我們好死不死還贏了那局遊戲,小黑又跑去找小白說了不知道什麼……

然後小白就把我跟小黑一起拉黑了。

那場我能對天發誓我除了一個問號一句話啥都沒幹(#

我跟小黑發現後幾乎是同時去找小白,小白沒回我訊息,倒是把小黑爆轟了一頓。小黑問為什麼連我一起拉黑,他又爆氣在小黑那罵了我一輪……

不好意思,你好好說我絕對聽話,但可以不要突然就這麼遷怒嗎?

好吧,有稍微認真看前文的應該都知道這對我來說是很嚴重的事情了。

心情不好的我去打積分玩,畢竟砸自己分數某方面來說還真挺有報復社會的爽感的。單排,毫無意外輸了。

然後小黑也不平衡,說我這麼重視積分的人竟然為了小白三番兩次砸自己分數來報復自己?

我:??????

後來?

那對哥倆好在小白消氣之後又恢復了原本一起吃飯吃消夜玩遊戲的模樣,而我始終躺在黑名單裡沒出來……

??????

我當時搞清楚狀況後也用我能做到最快的速度和小白道歉,但他說來不及了。

……好喔。

我是不確定鎖我的原因是不是有因為小黑啦,但我只想說,這樣不會讓我和小黑比較好的,完全不可能。



我不知道這算不算遷怒,但有一瞬間我確實想把小黑怎麼了。

我真的很努力在說服自己,這是我前面累積下來的錯……

真相不知道,但事實騙誰呢?



內心陰暗的部分從那時開始爆漲上來,真的很想撕扯點什麼。





小黑打遊戲已經不是第一次把我還是其他隊友惹毛了,除了不會看氣氛說話、狂閃訊號燈,還有容易爆脾氣、散發負能量等等,加上前面的事,讓我越來越不想和他走雙人線,甚至一起玩。

因為我的逃避,他思緒又開始凌亂起來--

想他對我根本不重要、無論他怎麼努力他根本走不進我的心裡、我有事都找別人商量都不和他說、我都不找他一起玩遊戲……等等。

而越來越強烈的負能量,讓我更加想遠離他。

看到這邊大概就覺得我們注定走到末路了吧?

嗯,我們真的很溝通不良。

他有事一個人胡思亂想,我有事顧慮他就去找別人商量,幾乎沒好好告訴彼此過。



另外我這裡抱怨個東西:每次我試著找他溝通,和他說明兩人的一些情況和問題,他常常都回答「我知道」、「我想過」、「我明白」、「我繼續努力」……抱歉,我完全回不下去,也不想回了。



後來滿一個月的時候我決定最後一次找他談,他終於把想法說出來了,怨念很深的那種(如同前面「我真的重要嗎」那串)。

然後我把我在這段時間的所有想法與經歷告訴了他。

我希望我們好好交換一下心情,好好告訴對方自己在想什麼,希望對方怎麼做、怎麼相處,希望能突破那一層隔閡,至少有一刻能心意相通……結果他告訴我,能知道我這邊的來龍去脈他就很滿足了、他會好好收拾重新來過。

……不好意思,我的感覺真的就是,想把拉門的紙舔破一窺其中,才發現糊門的根本不是紙,是塑膠。

他想著自己努力就好,他會走向我、讓我喜歡上他,卻不肯好好來找我談、好好問我喜歡什麼想要什麼討厭什麼,盲目的猜測、等我和他說。我想踏進他的世界,卻有種被拒之門外的感覺。

那一刻我真的覺得很累,想著至少談開了,希望我們能從頭來過、他不要再有那些負能量了,我們好好過。

但……很抱歉,他說要重新出發,我是看不出來。

他缺乏安全感的問題從以前就有,但後面實在給我又一次爆發的感覺。

前面有說我是個喜歡安靜的人,因此特討厭聲音上的吵雜還有訊息瘋狂洗頻或是無聊的問候照早午晚三餐來。訊息對我而言是用來溝通的,要馬就開個兩人能聊的話題慢慢聊不會有一方感到無趣,可以不要盡傳一些讓人接不下去的話或者是分享過來嗎?已經找不到話聊了還要靠這種罐頭訊息一樣的東西確認我們是一對的、是有聯繫的?要不要這麼痛苦啊???

……另外,可以不要再分享別人家的貓過來了嗎?我告訴過你前任貓的事,我真的有陰影(我不討厭貓,但我真的不是很想一直從另一伴那邊看到貓了)。

我真的很懷念交往前我們可以聊一整天的日子,能夠很輕鬆自在的交談。

後來我受不了那堆不斷累積不想回又覺得不能不回的訊息,我和他說,我們先安靜三天,好好思考沉澱、調整一下,我們要什麼、希望得到什麼、能怎麼做,問題在哪、可以如何解決,希望能回到過去自在相處的模樣。

畢竟,這樣下去真的只是徒增痛苦。

他答應了。

……我不得不說,這三天有兩天多,我日子過得很輕鬆自在,而且快樂許多。

很安靜。我和其他朋友的聊天也恢復了愛聊就聊不想回就話題打住的日子,沒有誰勉強誰,也不用勉強自己做什麼。

……這時候才發現,原本應該要很愉快的事情都變成要勉強自己去做了。

前面說,這三天有兩天多的時間我過得很愉快。嗯,沒過滿三天是有原因的。

第二個晚上,我們又和其他隊友一起去打LOL了。

不好意思,那對我來說簡直是個天大的災難。

忘記發生了什麼,但那種陰沉的感覺已經濃烈到我會感到畏懼的地步了……是真的感到恐懼,從心底直接冷上去那種。

在場有一名魂鎮在,我幾乎整場跟在他旁邊不敢離開。

後來還是恢復正常了,但那種冰冷的感覺始終揮之不去。

這三天已經想過很多次:我真的要過這樣的生活嗎?這真的是我要的嗎?要這樣繼續嗎?

代價是一枚魂鎮。我已經失去靈魂最重要的一部分了,還要繼續失去嗎?

我覺得答案很明顯了。

後來三天結束後他讓我決定,要不要繼續在一起,說他絕對尊重我的選擇。





已經不是第一次思考,我得到什麼失去了什麼了。

但對我而言得到的和失去的肯定是不成比例的。





我其實沒有馬上回他訊息,已讀了三個小時左右。

我前面有說過,我裡面可以說有三個靈魂:正面的(藍)、負面的(萊維亞)、中立的(Levia)。而魂鎮是用來鎮壓負面的部份的。

那段時間,我幾乎沒辦法控制黑暗從靈魂深處爬出來,想咆哮、想用牙齒撕咬、用爪子粉碎些什麼。

我和小黑說過他根本不知道自己選了什麼麻煩的東西,他總不信。

嘛,我覺得,我只有外面一層皮像人類就是了。你要我,討好我根本沒用,你只能用力量讓我臣服,讓我心甘情願服從你。辦得到,你好好對我,我就能成為最好的伴侶;不然,結局就是像我跟小黑這樣。

當初交往前被他大坑一票的時候就說過他欠我一次了,想著要他還債,想著要將他拖下地獄,要他體會那種靈魂缺角的痛苦……

還真中二呢,對吧?

抱歉,我不太算是正常人,有時真的控制不太了自己,不然你以為魂鎮是幹嘛的。



說到魂鎮啊……我其中一枚,就這麼碎了……

陪葬的話,這夠不夠呢?



……



最後我還是選擇好聚好散了。

大概。

至少,我們談後續的時候,我沒有刻意去說傷害的話了。

到分手那一刻,我確定我一點也不後悔,反而有點如釋重負的感覺。

就是,解脫了。

有時單身未必不是壞事,對吧?

發現不適合就不要勉強,如果兩人在一起痛苦的時候多過快樂的時候,何必呢?為了一個不合大小的項圈勒死自己嗎?





說起來,我會打這篇是因為,我在巴哈看到了他打的一篇文章

……

就說我們溝通不良吧。

我不知道其他人是不是有和他說什麼,但每次我都有找他談的,只不過談與不談我看不出來結果有什麼差異。

而且,我還是不懂,為什麼他總是把自己貶這麼低--他已經不是第一次說自己是次等品了。

……也行啦,雖然這麼說很不客氣,但這麼想當次等品的話,我一點也不介意就是了:

先來後到,你認識兩個月就想取代最短認識一年半最長五年、陪我多時幫我鎮壓過多次負情緒的魂鎮嗎?做夢吧,你當你坐火箭嗎 -.-?

認不清自己的斤兩、找不到自己的優勢與存在價值、不知道目標在哪裡的人,我也不會認可你。

說我不肯做任何努力,我很想問問每次開啟溝通的人是誰,我不問你找我說過任何感受或是想法嗎?了解過現況和問題點嗎?每次我說我能習慣你一些事情,你就說我不用習慣,你會改……好喔。

我們的價值觀和處理事情的方式不同,我希望用統整和數據找出最好最簡單的方法將問題最小化處理,你希望面對癥結點直線解決……抱歉,我們不熟,我不知道怎樣的方法才是最適合「我們」的,但顯然現在也不需要面對這個問題了。

「感情的事如果只有一方在努力在主動,終究會失敗」我同意。只不過我們努力的方向像是兩條平行線,總是走不到同一處去。

你說我該給你尊重和重視,我覺得,我唯一沒給你的是感情了吧。

我自認自己還是對你保有基本尊重的,只不過大概不是你希望的:我希望磨合期能在保有最多的你的情況下,找出方法讓自己去習慣你,而不是讓你為了我變成面目全非的模樣。至於重視,很遺憾,大概從你對不同層次的東西產生覬覦與忌妒並牽連到我身上的時後,就注定破滅了。

當原本已經不夠紮實的好感消耗殆盡,我能肯定的說,我不會喜歡你。

「傷人者恆被傷之」我收下了,也祝他某些自以為是的溫柔與猜忌,不會傷害下一個人。


……


老實說,小黑從各處刪掉我的好友時,心裡還是會有就此少一人的空洞感。

這樣的空洞感,大概是這段感情確實存在過的證明吧。

還記得我欠他一個親吻,還有說過要帶他在我的城市走走……算了,他說再見就說再見吧,何況我也不是很想再見了。

這句話對小黑來說可能很好笑,反正他也不知道會不會看了,就放在這吧:


『如果你覺得我傷害了你,就讓分手成為我最後一次傷害。我說過不會靠消耗把感情硬是磨掉,我尊重你的喜歡。
 




我們之間經歷的事似乎比想像中還多,稍微搜索腦海總覺得還有沒道盡的。

……以後想到再說吧。

我和小黑就這樣了。















另外這邊記一些交往上的其他問題(大抱怨可跳過):


1.

我一直以來都是喜歡偏成熟的類型,這也是當初為什麼我會願意和小黑試試,剛認識時他是個有主見又頗為穩重的人。我知道自己已經不夠穩定了,因此我希望另一半是可以倚靠的人。但交往之後他越來越黏人幼稚了,簡直像個幼童,這令我吃不消(我很討厭小孩)。

而且,我老實說我是個雙性戀。如果一定得在兩人中擔任成熟的一方的話,我情願自己去找個可愛的妹子,然後寵她、任她撒嬌。我交男朋友不是想多一個乾兒子的。



2.

我自己算是個喜歡安靜獨處的人,而且完全不愛出門。然後他打工一放假就很喜歡來找我出去……這稍微算是一個問題。不過比較想提的是我們在吃的方面有比較明顯的差別,就是追求和價錢。

我食量很小,對飲食並不著重,甚至是完全可以不吃的那種,但他不行。

我不知道是巧合還是什麼,但他對吃的很講究,所以基本上費用都超過我預算就是了。當然我不可能讓他付錢(我們一般AA或是輪流請客),所以每次出去花費總金額都不便宜(別問我是多少,價值觀每個人不一樣的。而且我沒有打工,目前花用都是家裡支出)。

不過算算他來找我的時間和交通費……我覺得我不該抱怨,但有時又覺得你就不能乖乖在家我們一起打遊戲就好了嗎(打LOL是我們為數不多的共同興趣了)。



3.

承上,我暈各式各樣的交通工具包括車船飛機(討厭出門的原因之一),而且交通時間一旦超過一小時就會快速感到疲倦(我和他現在住的縣市交通上是超過的)。

有次他負能量的散發原因讓我印象很深刻,是他有假想來找我。

假一共兩天,不是連休,中間有隔其他工作日。本來說好其中一天出來玩的,但他後來突然改變主意想兩天都來……也行啦,反正地點都在我居住的這個縣市。

第一天結束,還滿愉快的,我們說好下次要去玩水。但後來他突然改變主意,說想賴在家和我撒嬌一整天,要我去找他。

搭車一個半小時去他家給他撒嬌一整天?看看路程我其實不是很想去,但覺得也不能老是他來找我,我就答應了……但我媽知道後反對。

我是完全能理解啦,最後我以我媽的意見為主拒絕了他。但他知道後很不高興,說不喜歡安排好的行程被打亂。

……我就不說當初說只來一天後來又想跑兩天、本來說要去玩水但又想發懶說想在家的事了,根本雙標。



4.

對我來說感知情緒是相當簡單的一件事,但他不行。在好友圈裡是公認的不會看人臉色也不會看氣氛說話的。

舉例來說:有腦子的都會知道一個人一直輸遊戲會心情不好吧?我玩遊戲連敗發文抱怨,他在底下開玩笑說大概是我不能吸他運氣了。到前面都還算是沒問題,但在我覺得不好笑回了一個無言的貼圖後,他竟然還給貼圖點了個【哈】的表情????

哈囉????

你知道這樣很白目嗎??????

不,他完全不知道,也不覺得。

這根本他的特質,長這麼大還沒改,可見沒人揍他還是罵他,真是種奇蹟。這個我棄療。


5.

我最開頭有說過他把我社群帳號都挖出來關注了,包括臉書粉專、巴哈姆特、IG……我很不喜歡這種被全面監控的感覺,因為我說過基本上我想碎念抱怨一些事情的時候,我會在不同的地方說。

大概就只剩下賴的個人狀態和有屏蔽功能的臉書本帳是我能用的吧。

結果在一次出遊時,他拿我手機就自己把賴的好友給加了= =

哈囉?MD我才不想加你!

另外,我唯一給他的是臉書帳號,因為他臉書東西很少,所以好友動態幾乎是洗版的,我在哪留言通通都會被他知道——然後,IG大概是FB好友,粉專是臉書推薦的,巴哈粉專上有……

幹喔= =



6.

我很不上相,別人幫我拍照幾乎都不好看,偷拍更是各種醜照。

然後他很喜歡各種偷拍我,有些甚至會被發到他IG……全都沒露臉是唯一安慰的事,但自己看到真的是、不愉快= =

我記得我說過很多次不要再給我拍了喔?













最後的最後,我還是想和空氣中的小白(?)說幾句話:



我現在又開始練中路了,補兵的穩定度已經成功練上去,打了好幾場CS幾乎都是全隊最高。

還有很多東西要學的,像是輸出的精準度還有對線反應。

有機會的話,練好後我會去挑戰並擊敗你。



還有,對不起,害了你好哥們。

讓他以後找個真正合得來的妹子吧,喜歡不能解決問題,我早就知道了。









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留言共 4 篇留言

白煌羽
辛苦了

08-31 09:38

藍兒
謝謝。我要去睡了,熬了六個還八個小時都在打這篇_(:3」ㄥ)_08-31 10:12
墨蘭
Yup , I saw.

09-01 01:35

墨蘭
The last part of us , about all of us , arbitrary , opinionated , any sense to each other , broke everything and could say anything , people always wait until they lost , we , LOST. Best wishes for future , Sorry.

09-01 01:43

Olivia_K
溝通和大多大多東西都很重要,基本上雙方都必須去談去理解。
從旁觀看,兩邊有聊但稱不上溝通,兩邊都不能理解對方那就沒意義了。
贊同最後一句話,喜歡永遠不能解決問題,喜歡跟愛是不一樣的東西。

09-02 00:33

藍兒
我們根本不了解對方,一直這樣就算了吧¯\_(ツ)_/¯09-02 01:02
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