6月27日更新：#98樓有熱心朋友金魚子大大整理懶人包
1. 外表是基本門檻，長得對稱、穿著乾淨
2. 做你感到快樂的事，因為那是你擅長的，你會很有自信、心態放鬆*
3. 技能才華事業心只能用在工作，想交際就去交際，想有吸引力？自己去改造自己最實在！
★4. 對愛情不熟悉時，人們會為了找尋自己，不斷嘗試透過他人來了解自己進行戀愛
5. 問自己為什麼喜歡她，跑出原因再往下持續追問
———懶人包結束———
預先聲明：
本篇完全以個人觀察與經驗出發，再輔以一點參考資料。
用詞上，不排除有可能會使人感到尖銳或過度寫實，
再來，雖然我平常習慣幫弱勢族群講話，
但今天這篇，我的對象是大多數的男生，
所以難免有健全主義的用詞，還請包涵。
怎麼照顧少數或弱勢的族群，別篇再論。
若閱讀途中感到任何不適，請不用顧慮太多，直接離開即可。
———正文開始———
正逢畢業季，我也帶著四年份的心路歷程，正式向大學的恩怨情仇道上一別。
剛好也是這時候，
學測，
放榜出來結果已經確定，
就是幾家歡樂幾家愁；
指考，
將快要赴戰場背水一戰，
不知大學會何去何從。
無論你考得如何，你要知道，
大考結束之後，大考不考的科目將會陸陸續續回到生活中來考你，
戀愛課題也是。
這篇文章，
是寫給對戀愛有憧憬的大學男生或準大學男生，
也就是用男生的角度出發寫的。
這篇文章的有效期限就是大學四年。
可能有些人長些、可能有些人短些。
如果你嚮往有女生倚靠著你，小鳥依人的畫面，你也覺得想溫暖某個誰、照顧某個誰，
但你不知道有沒有可能成真的話，這篇歡迎參考一下。
對了，不一定會成真。
我必須要講清楚，這篇不是教你怎麼把到妹，
我這篇的目的是要讓你無論事情怎麼發展，
心態都能平和健康。
還有，我這個人也不太喜歡像「話術」這種在溝通上屬於淺層、也許有點用，但卻不一定能造成深交的東西。
簡單來講，就是我這個人不喜歡說謊啦。
所以，我不保證你一定會脫魯，反而是有些事情，我要你先做做心理準備。
無論如何，這樣總比被突發狀況震撼到，然後一時調適不過來，來得會好一些。
噢對了，題外話，
如果你高中時有家政課且家政課本還留著，
建議有空的話回去翻一翻裡面戀愛的章節，
對戀愛課題來臨時的心理健康會更有幫助。
.
本篇分成以下幾個章節來討論：
︳第一章 個人簡歷
︳第二章 「愛」與「性」到底是什麼關係？
︳第三章 外表與金錢，真的很重要嗎？
︳第四章 戀愛需要什麼心理戰嗎？
︳第五章 找尋自我的戀愛VS.成熟的戀愛
.
︳第一章 個人簡歷
先條列一下我個人的一點相關經歷，這些經歷跟後續章節要提到的事情都有關係：
1.
高中三年唸的是男校，顧著讀書放棄了交際；
大學身旁終於有女生，但四年完全沒交往過。
交往後的事我是不懂，單戀經驗倒身經百戰。
2.
大三交換學生，公費到早稻田大學教育學院唸教育心理學系。
心理系課堂上對戀愛事的討論，只能說淺嘗輒止，但也不是完全沒提。(下方會提到一點理論)
3.
我天生有交替性外斜視，也就是右眼眼球往外(更右方)歪出去70個稜鏡度(就是若右眼歪出去的角度為θ，則tanθ=70/100)。
而上排牙齒左邊還有一顆虎牙。
整體看起來就像個……智障。
我也真的，
輕者，我靠近誰，誰就遠離我，
連最初的相處都沒有。
重者，真的被當成智障看不起，
往往都要用時間證明。
這兩者都佔了我生命中大部分時間，並不是條好走的路。
最嚴重的一次，是在校園裡一條單行道上，對面來了一位顏值很高的肌肉帥男，
我看看他他看看我，
突然，他直接對著我罵：「醜八怪，幹！」
陰影至今仍是揮之不去。
一想到他高機率是有女友的，我就吃不下飯。
我從那一刻起，痛徹心扉，馬上決定人不可貌相。
在日本唸心理系時有測IQ測出當時有140，我並不像外表一樣是個智障。
也正因為上述的那些經驗，我打算在這篇毫不保留地寫出社會寫實的一面。那些都是真的。
.
︳第二章 「愛」與「性」到底是什麼關係？
曾經看過有人主張，戀愛就是找個伴侶，可以滿足自己與對方兩個人，「身體」與「心靈」的需求。
這裡，我把國中公民學過、大家熟悉的馬斯洛需求金字塔丟進來一起討論好了：
（題外話：
注意喔，成功地當上達官顯貴名利雙收這種，通常是第四層的尊重與自尊需求，而不是自我實現。這是很多人學馬斯洛時常常忽略的。）
那麼，在戀愛關係裡，
一起練習如何達成更愉悅的性行為
(生理需求)，
並從對方的身上找到被保護的感覺
(安全需求)，
彼此會給彼此精神上的依靠與溫暖
(愛與歸屬需求)，
在關係中感到自己和對方都值得愛
(尊重與自尊需求)，
能夠一起在人生旅途上完成很多事
(自我實現需求)。
這是理想情形。
如果生命中能找到一個這樣的另一半，足矣。
那實際上如何呢？
事實上，你要在短時間內找到一個上述五項都可以跟你一起完成的人，是非常困難的。
隨便畫一張交集圖就知道有多難。
也許上面這張圖不全然正確，
但總比
「我一定能『在大學四年內』找到五項兼備的本命另一半ㄛ！」
這麼一顆空想的夢想種子無限上綱、
最後卻重重跌倒、深深失望，
來得平常心多了。
正因為五項兼具的人，在你的世界裡是稀有動物，
所以大學四年在摸索的過程中，
常常可以看到有符合一兩項就開始交往的人。
（其中多數是上面那三個圈圈）
四年中交過複數任的，也不稀奇，
重點是，你不要跟他們比較，你要找到你做什麼事情時是快樂的。
你做快樂的事情，那個快樂的部分會引出你的魅力。
記得喔，是 快樂的部分。
女生挾帶著偏見罵出「宅男」兩個字時，
通常只是因為你做一件事做到快樂都被沖走、臉臭得要命，然後開始變成一個不正常的人。
記得，正常之後，心態才能平常。
搖搖欲墜的心態，不只讓你的生活不安定，更別說女生了，連覺得你值得信賴的知心好友，都不見得交得到了。
(對了，曾看過幾位公眾人物公開來說「身邊女生都覺得喜歡二次元的男生很宅、不喜歡」這種話，
我只能說……這是偏見。
然後，物以類聚，討厭二次元的當然跟討厭二次元的比較合而已，你這樣想，身邊也當然聚了很多討厭二次元的人呀！
反而，是說這話的人，才應該要去多多接觸人群拓寬視野。
正常範圍地喜歡二次元，從中感到快樂，受異性歡迎的可大有人在！)
然後，接下來這一段話，講給單純的男孩聽，你要聽好：
「大學期間，
若你遇到喜歡的對象有男朋友，遺憾但正常。
若你喜歡五年的人，五年前說一個人比較好、五年後有了男朋友但不是你，煎熬但正常。
若你親眼看到有人因為啪啪啪而成為某人正宮，不論啪的對象有沒有另一半，傻眼但正常。
若你跟喜歡的女生告白之後，她馬上跟你說：前一天跟你的某個好兄弟大啪特啪加啪里啪，晴天霹靂但還是正常。
(只是因為她覺得你是值得信賴的對象，所以講給你聽。)
現在看這篇文章的你，趁早做好心理準備，不嫌晚。
做好心理準備之後，想個方法讓你自己能在獨處時心態也健康，這才重要。」
我為什麼知道這些，不要問，很可怕。
大學四年，愛與性的關係就是：
有人 性，
有人 愛，
有人 性愛，
有人 皆無。
單純的男生，你要知道大學生，
連常常約炮都不算驚人，
四年仍然是處男的，心理素質反而一定出類拔萃。
愛玩的男生，你要尊重單純男，
他們顧慮很多才不去玩，
不要整天想著訓練他們變成你這麼愛玩才是真理。
.
︳第三章 外表與金錢，真的很重要嗎？
這個章節，是建立在「很多男生在意的是：
『成功開始交往or告白但失敗了』
這種把『結果』放在第一順位的思考方式」
的前提下下筆。
我先說，這並沒有好或不好，
人本來就會受性荷爾蒙影響。
雄性荷爾蒙偏向使人重視「出手、爭奪」，
所以男生大概一天至少會想個3～4次
「自己有沒有把到妹了」(出手)、
或是
「自己的女朋友有沒有比別人的更美」(爭奪)、
或是
「OOO有女朋友。你想談戀愛，就應該聽他的話。沒交到的人，跟有交到的人比，沒有發言權」(爭奪)
(以上都只是舉例而已)
所以一個男生重視結果，是相當合理
；
雌性荷爾蒙偏向會使人重視「防守、穩定」，
所以女生大概一天至少會想個3～4次
「那男生心裡是不是有鬼，我要避開他」(防守)、
或是
「如果經濟上安定下來，我想要的都會有，沒有壓力，我就能全心全意照顧我的孩子或家人」(穩定)、
或是
「我一生只要有他一個就夠了，其他爛桃花男不要再來了，很煩」(穩定&防守)
(以上都只是舉例而已)
但！
一個人，不會100%都是雄性荷爾蒙，也不會100%都是雌性荷爾蒙，都是一種較多、另一種較少，
所以男生偶爾也會想想女生在想的事兒，
反之亦然，女生偶爾也會想想男生在想的事兒。
只是想兩邊事情的時間比例不一樣而已。
不過，有個共同點是，不管哪一性的荷爾蒙，
只要過一定的量，就會開始常想色色的事情。
所以，
你可以看到男生享受著私底下偷吃的快感，但不跟正宮講；(出手，越多越好)
也可以看到女生享受著男生們追她的快感，但不開始交往。(穩定，一個就好)
同樣沒有好或不好，荷爾蒙使然。
而很遺憾的，情竇初開的大學生，
一定會想經歷一段上述的快感，
也必須要經歷一段上述的快感。
大學沒經歷過的，就會等到畢業之後還繼續想著如何開始經歷。
話說回來，
我自己就是「外表已經不好+家境令人苦惱」，
我必須很寫實地說，
如果是把範圍限定在大學時期的話，
那外表和經濟能力，這兩樣東西「真的有差」。
當你看到放棄模特兒資格的帥哥每半年就被告白兩次，但是裝傻就好，
而自己四年完全沒被告白過，只好思考為什麼會這樣、該怎麼做才好，
的時候；
當你看到沒有經濟壓力的人積極著裝每天出外交際，無後顧之憂，過著滋潤生活，
而自己四年都只能把時間花在培養知識跟才華，但第一印象就被刷掉，沒得辯解，
的時候。
這時你會深刻體會到社會階級是什麼感覺。
這也是人性，沒有好或壞，就是，
人習慣在無意間把面前的人放在某個地位。
然後就會看到很多人出來起爭議了：
例如，某知名粉絲專頁（化名ＱＲ），曾經用一連串投影片訴說著：
「你們男生都把我們女生想得這麼膚淺！」
（這句話我在第四章會分析）
下一張，
「長得醜但想追女神怎麼辦？／去死吧。」
（這裡已經出現嚴重歧視了）
下一張，
「我們的聯誼充滿帥哥，來的每個人都好享受。」
（菁英主義？還是精神分裂？？）
或者有一位常寫文章的作家（化名ＱＬ），在大約正好三年前，
曾經用一整篇的文章，討論男追女的事兒。
當時開始，我就把他的話奉為圭臬在做，
但依然沒有結果。
三年後的今天，我引用他幾句話，
每句都來用慘痛的經驗回覆好了。
他說道：
「對於許多女生而言，是會排斥跟太帥的男生談戀愛」
：
不，如果只討論大學的話，就我的觀察，女生確確實實都會主動接近帥的，不管那男生有沒有女朋友。
連主動接近都沒有的話，談何戀愛？
而且很遺憾地，不管在台灣日本都是如此。
他又說：
「如果你真的想談到戀愛，你該做的是把自己整理乾淨。不要再每天穿夾腳拖，身上永遠穿系服加短褲。大多女生不討厭醜或窮，但真的會很討厭頹廢。沒有人會想跟一個看不到未來的人在一起的」
：
1. 我就有一個超級好朋友，他就是典型的系服夾腳拖短褲，很喜歡初音未來，但她女人緣卻不錯，大家並不覺得他「頹廢」、「看不到未來」。
我覺得最關鍵的原因是，他在他喜歡的東西裡找到快樂，而這快樂引來了人緣。
2. 退一步來說，你的「頹廢」定義為何？不頹廢，指的是有夢想？還是有努力？還是有才華？
我剛好六年前跟記者說了我的夢想，現在也真的實現了；
我考過全系第一，再用第一名跟最後一名都當過的故事去勵人之志；
我在台灣創立社團，考上一張社團經營師證照，在日本又考到一張數學證照；
2017年日語演講比賽拿下全國冠軍；
在日本時，我一邊配音，一邊全日文讀心理系，一邊寫（日文系）語音學的論文。
但，
事業上是有人沒錯、但感情上，還是沒有人因此在我身上看到未來。
相信我，技能才華事業心，就只能拿來工作用，
不要把它用吸引異性的工具去看待。
你想交際，你就直接去交際，
你想有吸引力，你就直接去改造你自己。
旁敲側擊只會讓你踢到鐵板，我甚至認為直接告白那種還比旁敲側擊來得好。
ＱＬ又說：
「一個乾乾淨淨，寫得一手好字，有思想深度又體貼溫柔的男生，就像是春天時輕灑在落地窗旁的陽光，是沒有女生會討厭的。」
：
我下個月開始會在YouTube上用月刊連載的方式，
花半年的時間告訴大家我的思想深到什麼程度；
我單親的媽媽重病急診時是我全程從學校請假去看護、
或者另一天一群哥們喝爛醉時也是我幫他們蓋好被子整理環境，我想體貼溫柔我也是有的；
然後我的右手可以寫出四種字體：
即使如此，討厭我的女生可多著呢。
把話說回來，對情竇初開的大學生而言，長相，事實上就真的是「必要條件」，其他上述那些只是「加乘」。
被信任與否，照理說應該比的是思考的深度，
但「在大學」，你一定要做好心理準備：
異性會相信帥的，不會相信深思熟慮的。
有一位日本YouTuber（化名ＮＴ）就公開地在她的影片裡說了：
「男人哪，
就是臉跟個性跟臉跟才能跟臉。」
看到的當下確實有點傻眼、或說難過，
但我馬上就放下了，因為至少她誠實。
大學時期以貌取人，其實也沒有好或壞，
它是相當合理的。
你想想看嘛，
你還沒體會過與異性關係的享受，
就要求你不貌相、只看內涵，
正常人都做不到吧？？
那為什麼我們一認為異性看臉，就會被激烈反對呢？
因為人不喜歡被讀到內心。這點我們在第四章詳提。
重頭戲來了。到底顧臉要顧什麼？
怎樣叫帥？偶像明星或演員那樣？
不。
事實上，很多人沒有這個問題，
所以忽略了一個決定性的答案：
「均勻」。
我把它換一種說法：「對稱」。
沒錯，對稱+乾淨就夠了。
你左右對稱，基本上就贏一半了。
這是有科學根據的。
飛利浦先生（Philip G. Zimbardo）在2016年出版的《心理學導論：核心概念(第二版)》，
第十章「社會心理學」中第328頁的「外表吸引力」一節，就已經明確提到：
「不管你認為公平或不公平，外表好看總是一種社會性資產。」
「甚至嬰兒也會『以貌取人』。（中略）嬰兒注視正常臉形的時間較長，注視扭曲臉形的時間較短。」
「問大學生說（中略）包括智力、誠懇、男性化、女性化、及獨立性，發現外表吸引力凌駕一切。」
然後，
「人們最喜歡各部分在大小和形狀上最接近平均值的臉」。
我認為我自己大學四年在感情上最錯的決定，就是把可以拿來動斜視手術、拔牙手術的金錢和時間都拿去練思想和拚事業了。
一開始，我天真地相信女生不看外表的說詞，便全心全意加強不是外表的部分。
而且，不是常常有人說，「高價值男人要懂得有自己的生活」嗎？
於是一個有自己生活、但沒有感情世界的男人就此誕生了。
而且事實上，如果一個女生真的愛你，
那麼你其實是需要花很多時間在她身上的。
在一起之後就不要再什麼有自己生活展示高價值了。
不然總有一天，會變成冷戰。
還有你其實正負面的事情都要跟她分享的。
在一起之後就不要再只講正面的事情展示高價值了。
不然總有一天，會出現小三。
男孩們，現在你們知道該怎麼做了吧。
如果你認真的想談戀愛，
那就把臉弄對稱，然後才是乾淨。
有錢就去弄、沒錢就打工。很多人也會從外表判斷你的經濟能力。
不過恕我再說一次公道話，
如果你左右對稱，就已經領先很多人了耶！
對了，你說，難道這輩子的戀愛都是看外表嗎？
不一定。別忘了，我通篇都在討論大學時期，而不是這輩子。
大學畢業後，你更可能會遇到另外一種戀愛，
心理學界稱作「成熟的戀愛」，第五章討論。
.
︳第四章 戀愛需要什麼心理戰嗎？
其實只要掌握一點人性，
就根本不用刻意的打什麼心理戰啊欲擒故縱…
都不用，先好好觀察你自己。
舉例，
「人普遍不喜歡被不認識的人讀心。
因為一旦被讀心，就代表什麼都有可能發生，
包括戰敗、或受到安全的威脅」
這就是人們在第一線常常否認自己吃外表的原因，
因為一旦被發現吃外表，就可能要遭受外貌協會的難聽罪名。
輿論壓力也是種安全威脅。
（*上述這是舉例，還有其他影響你不答外表的可能）
第三章ＱＲ提到的「你們男生都把我們女生想得這麼膚淺！」也是肇因於此。
這也可以帶出一個現象，希望明眼人看得見：
舉凡問卷調查、或是「我問了我身邊的女性朋友」，
統計第一名的結果通常都「不是外表」……
當然不會是啊！
因為一旦開始作答，你的意見就是有可能會被陌生人看到，
你當然就會在行為上會選下不讓自己被貼壞標籤的答案啊！
不過，如果真的把統計結果拿去實行，就又是另一回事了。
男生們，在這一章我要教你的是，
不要管什麼IOI、IOD，
也不用玩什麼欲擒故縱，
我只求你正常、心態健康。
男孩，你跟你「大部分人數的」男生的朋友（不是最要好的那幾個喔）
互相隔多久傳一次訊息？
這就對了，
這就是你不需要秒讀秒回，也不能有對方已讀不回就出得失心的原因。
荷爾蒙容易讓人忘記自己平常的樣子，但上述這點，我可不能退讓的。
別為了學人家所謂的展示高價值，結果卻只學了半套，還失去了禮貌。
雖然這句話由被日本人影響過的我來講，
可能沒什麼說服力，
但我覺得禮貌是「真的」不能沒有。
如果你有接觸過
教你「如何成為高價值男人」
那一套教育訓練，
裡面的很多老師都會鼓勵你：
「不該畏畏縮縮要鼓起勇氣」
這句本身是沒錯啦，
但老師自己的示範，
其中有些也是厚臉皮但沒什麼禮貌的。
（某知名高價值男人(化名ＤＺ)曾在他自己的影片說：
「當年人家問我為什麼待在這裡，我不應該回她『我是在等某某女生』，而應該回答她『沒有啊，我只是喜歡待在這裡。』」
等等！
不覺得在自己和旁人都很單純的求學時期，
如果當年真的照著綠色字這樣講的話，
你就直接給人一個正正當當的怪人的感覺了嗎？)
於是很多學了這套的學員都在無意間，
厚臉皮是練成了，不過禮貌也捨棄了。
厚臉皮是建立在禮貌之上的。
對尚未對你有好感的人直接厚臉皮沒禮貌，
就是裝熟嘛！
你會喜歡上對你裝熟的人嗎？
難怪她始終都不會喜歡你嘛！
「怎樣的說話方式會使人感到舒服自在？」
不妨好好思考這個問題。
對話舒服了，才有後續，增溫才有可能。
.
︳第五章 找尋自我的戀愛VS.成熟的戀愛
這章節討論的內容就不限於大學時期了，每個人都會經歷過。
這是從艾瑞克森的生命階段課題理論延伸出來的概念，
兩個概念是相互對比的。
先解釋前者。
一個人認識世界的步驟是這樣的：
「自己→他人→社會」。
愛情也是這樣的。
當一個人處在對愛情不熟悉的階段，（這很重要喔）
這時候的他談起戀愛時，
就不是因為認同著對方這個人本身所以才愛他，
而是透過異性(=他人)，去找尋
「我是什麼(樣的存在)？」、
「我(在各方面的)條件到底怎麼樣？」、
「我在社會的定位在哪裡？」這些問題的答案。
講成白話就是：「在還不確實知道自己的定位時，都會不斷嘗試透過他人來了解自己」。
這種「為了找尋自己而進行的戀愛」是相對不成熟的。
特徵如下：
(1) 戀愛是為了自己的幸福著想
(舉例：
我付出給對方，是因為希望對方也付出給我。
對方付出給我多少，對我來說，就是我有多少價值值得對方付出
這種感覺(不是言語或想法)。 )
(2) 戀愛具有條件性
(舉例：
因為對方顏值高所以我喜歡他or
因為對方頭腦好所以我喜歡他or
因為對方很幽默有趣所以我喜歡他。)
換言之，
當你問自己「我為什麼會喜歡她？」
然後你會得到一個答案Ａ，
這時請你再多問自己一層「為什麼會有這個為什麼(答案A)？」
然後再往下問，
一直去找為什麼的為什麼的為什麼。
你會發現，自己那不成熟的戀愛，
最終的出發點都是為自己著想。
然後，很遺憾地，
每個人都一定要經歷過這種相對不成熟的戀愛，
才有可能談到成熟的戀愛。
這是逃不掉的。
不過，好消息是，
當一個人在清楚了自己的定位之後，
就有辦法在戀愛關係中「純粹地」為對方的幸福著想，
同時也是沒有條件性的。
到這裡，才是「成熟」的戀愛。
你說，不管哪種戀愛，最後都是雙方得利啊？
差別在哪裡？
差別，就在於「互相著想」。
你與對方之間的緣線，就是透過這個互相著想而繫著。
在成熟的戀愛中，
你會為對方著想，對方也會為你著想，
所以你最後還是會被著想到的，
因此在這樣的關係裡，
不用擔心單方面在付出、其中一邊在吃虧。
你拋出的緣線給了對方，
對方拋出的緣線給了你。
互相繫著，很難斷開的。
反而，前者找尋自我的戀愛中，拋出去的線最後都會回到自己，
你們兩個之間連結的部分，便是很容易斷的。因為互相不退讓。
這也就是為什麼，你爸媽或許長相不是最出眾的，但就是有辦法長跑愛情這麼多年。
因為他們之間的關係是成熟的，緣線很厚實。
那麼，幾歲為止是找尋自我的戀愛，又幾歲開始是成熟的戀愛？
這很難說，每個人轉變的時間不同，
但我確定，後者在大學是非常稀少。
(如果你真的硬要我給個數字好讓你理出頭緒，
那我就隨便給個黃O謙大大說的27、8歲好了)
對了，
如果你已經是有穩定伴侶的人，
沒有經歷過我通篇的痛就已經談到成熟的戀愛，
那恭喜你，你有福，要惜福，祝你們幸福。
最後送上一段話。
「緣分」這兩個字要拆開來解釋：
「緣」指的是見面的機會、
「分」就是量，指的是對話的份量，
所以兩個人只是見面，
但沒有足夠的對話的話，
就不能說是熟，所謂「有緣無分」。
共勉之。
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【攻略】【認真】給大學新鮮男：大學戀愛課題 心態指南 [全] (極長文)
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