8/18 小事2:35

唉 不是啦 我隨便講的 起因是一件小事 因為我弟在睡前罵我米蟲 說了很多很惡毒的話 其實我只有一開始有一點覺得 他憑什麼這樣說我 他也只才高中而已 因為覺得未來無限光明 所以把看起來頹廢的我看成垃圾嗎 這就是社會化的成果嗎

我是說 唉 他也不是第一次這樣說我了 有時候是罵垃圾 罵廢物 罵一堆有的沒的 長大以後 我都是大喊我愛Dd來蓋過他的罵聲

仔細想想 他好像國小就這樣罵過我米蟲了 哈哈 我也覺得他只是我媽叫他曬衣服 他不爽 所以才這樣罵我而已 反正他就是很懶 別人叫他做事他就叫我做 我不做 他就罵我 不然剛跟我吵架 拉不下臉叫我做 自己去做 做完之後再罵我 通常後者會罵的比較兇

怎麼說呢 好像以前不是很在意 阿像是 "是不是被說中了 才這麼的在意呢?" 這種說法我就算了 可能是吧 總之我想說的不是這個 "年紀越大 對這種發言越感到敏感" 我也不是要說這個 總覺得 我到底在幹嘛 一直以來的頹廢 怎麼說 我還是沒有感覺

就是 我對成功的想法 想讓人另眼相看的想法 有點薄弱 在我心裡 好像不要給別人添麻煩的成分比較多 成分跟成份差在哪? 沒事 今天星期幾 星期日 唉 在雲林還比較開心 用這個破破的手機 我媽每次主動要我換我都拒絕 念舊 不想改變的成分也有 只是 我不想讓我媽多花錢 我一直有種 我是個累贅的感覺 我爸媽也不是總是這樣罵我 偶爾啦 只是 好難過 不是 我是說有點難過 就是 唉 我這樣隨便亂撇我的文章 看的人感覺就會很累 沒差啦 半夜加上根本沒人會想看 當作紀錄 或給自己看的

就是有點難過 我一直努力不想當個累贅 不能創造收入或實質上的幫助 我就盡量不要消耗他們 這是他們的人生 我 想讓他們自己賺的錢自己花 人終會死 我想過 就是 玩遊戲什麼的  通常不是分寶石 和金幣 寶石就是要儲值的那種 在我想要認真玩的時候 通常不會隨便花寶石 在我想要棄坑的時候 就會直接把寶石噴光 然後刪game 我在雲林的時候 總是會想 要不要直接把錢噴光 然後跳了這人生糞game 但仔細想想 我根本沒多少錢嘛 哈哈 雞雞噴射還比較爽 感覺 哭不出來 就是 難過也哭不出來 如果真的遇到生死離別 我大概才會哭吧 我阿公過世我都沒哭了 可是我阿公過世前躺了4年的病床 而且是完全不能動的那種 我跟我爸是海鰻高興的啦 就是他能解脫 但我還是沒哭

不知道我爸媽如果死了我會不會哭 我想說一件事 不過很烏鴉嘴 所以算了 我討厭我媽 但我想到我要是死了 她會很難過 更多的可能是自責 想到這個 我就更難過 雖然她總是要大家照她說的做 什麼都要按照她的意思 但我也不想看到她難過的樣子 想到這些我才有那麼一點想哭的感覺 想到自己死 就覺得有那麼一點難過 直接 間接的

最近一點一點的時間 讓我開始覺得 我是不是真的有對不起LYZ 反正有對不起她 她也有對不起我 就算我沒錯 我還是要跟她對不起 唉 我不知道 好複雜 根本就 唉

整個偏題了 所以我才覺得Dd給我的打擊沒有很大 還不如打個 被說中 才在意 年紀大 變敏感 的狗屎爛文還比較輕鬆

我現在把棉被拿出來 在沒冷氣的客廳蓋著身體打這些字 突然想到 我好像就是 沒那個臉把左手放回枕頭底下 被說成米蟲的時候 好像被說中了 不知道是羞愧還是什麼的 我不敢把手放回枕頭下 沒臉像以前一樣好好的睡覺

如果我現在自殺 這篇文章又被翻出來的話 Dd會自責一輩子的 所以 唉 反正又沒人看

我也不是要人看才打這個啦 反正想到什麼打什麼 如果我真的要自殺 大概也不會打在這 都要自殺了 打這個 我還嫌麻煩 不是有一句話嗎 人生如夢 那如果夢醒了 你還會在意夢的後續嗎 我天天做夢 所以老是會想很多關於夢的事 想哭 但哭不出來 或是我根本不想哭 唉 打字打到有點累了 反正都是在亂打

總結 Dd罵我米蟲 突然有點難過 我認真不起來 所以開始懷疑我到底有沒有難過

我去試著睡睡看吧 突然肚子好餓 去麥當勞買吃的好了 去了感覺很好玩 但是最近一直熬夜 對身體很不好 算了啦 把心情值提高也是人生糞game的一環

我經過泰山嚴的時候還有過去看一下 因為我第一次偷跑出去過夜的時候 就有去泰山嚴拜拜 求他保佑我平安 我看到裡面亮亮的 就想過去看 因為前門之類的都關起來了 所以我就走小巷 想看旁邊的窗戶 我還拜託了一下 希望不要太多蟑螂 結果走第一步就看到狗屎跟蟑螂了 我慢慢的過去 靠著窗戶 因為怕看到不該看的東西 所以我只看了一下 結果沒什麼東西

然後我看到有兩對爸媽帶著大概國小的小朋友出來吃消夜 我就想 這什麼父母 這麼晚了還在外面鬼混 不過我也沒資格說他們 我還想 我以前腦筋比較好 會不會只是作息很正常而已

騎到麥當勞後 因為外面看起來有喝醉的人 所以我第一次研究ubike要怎麼鎖 然後把他鎖起來

點了1+1 邊吃邊看漫畫

嗯 麥當勞好ㄘ 等等又可以安心的入睡ㄌ