雖然有點久了，但是還是分享一下當初是什麼契機買這把琴，也希望大家能抱持跟輕鬆快樂的心情面對生活上各式各樣的事情，BanG Dream真的也是一個出口．
其實我自己雖然很喜歡ACG，但還不至於到會在這方面上花大量金額，但是BanG Dream幾乎是讓我願意花大量金錢也要支持的特例．
那是為什麼呢？為甚麼我會買那把琴?背後有一個故事．
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去年的二月，跟我認識九年的摯友自殺了．而在他自殺前四天有打電話給我，但我沒有接，當時候我跟他吵了大架，因為他跟我另一個朋友在我背後說我是非，而即便後來他有傳訊息跟我道歉，但我始終都不回應．
在事發後，我接到電話跟通知，那天急忙搭高鐵下去．
（這件事不得不提，因為我本身也是米津玄師的粉絲，那時候剛好是Lemon的歌釋出，我自己是在幾天後想聽歌，歌詞部分真的對我心情影響更多，更難受）
後來在喪禮上跟他父親與朋友對談中才知道他本身有很多壓力，大大小小的，不管是生活上的還是人際關係或是課業．
我當時其實很自責，我一直認為我是壓垮他的最後一個稻草，即便到現在也是這樣認為．
在那個時候也剛好看到一些言論，讓我更加痛苦，即便那言論不是攻擊我，也讓我覺得都是我讓這件事情發生．
當時的我幾乎都沒去上課，每晚幾乎都是失眠狀態，那段期間我幾乎暴瘦6公斤，身體也出狀況。
而那段期間我也像是發瘋一樣，一直狂買東西，是沒有目的性的買，房間堆積很多東西，當初那把琴也不知道為甚麼看了一看就下訂單了，只是自己也真的不知道自己在做甚麼。
當時候的我念頭只想著死，也在計畫自殺，我知道死不能解決問題，我也不知道自己還能撐多久，只知道真的撐不下去這是我唯一的選擇，總覺得自己對不起很多人，原本可以避免的悲劇自己卻未能讓它不發生。
面對生離死別，對自己無力回天的錯誤，懊悔不已。我深感無能為力的重量，壓垮我到無法面對過去，就算事過境遷、往事如煙，就算家屬看似已釋懷，也無法將自己的苦痛釋放出來。
但地球還是繼續轉著，細瑣的日常柴米油鹽就像門前雪一樣，這些生活瑣事不處理，就無法前進、踏出下一步。呼吸原是種本能，在這些時候，生活卻變成了很難的事。
對我來說，生命難以承受的悲傷沒有吞噬我，但也沒有讓我更強壯，剩下的是種難以名狀的虛無與麻痺。
雖然人生充斥著難以找到出口、令人窒息的哀傷情緒，但也非全部，生活不就是這樣嗎？並不全然沈浸在悲傷中，悲傷的情緒是殘留的、隱藏的、小心翼翼地收放在心裡某個角落，然後再因為生活的某些小事，甚至沒有發生任何事，就毫無預警的爆破了，不停的，像陣痛般的，一次又一次的纏繞在心上，一次又一次的影響自己的情緒。
沈浸在這樣悲傷中的人會下意識地切斷很多關係，因為這樣的傷痛是無人能理解的，不管對方有沒有經歷過類似的事情，這些傷痛都是很私密的，如果有誰對你說他能感同身受你的傷痛，那只能說這個人太自大，所謂對於傷痛的感同身受根本是種輕侮。
在我武裝自己之後，這是我第一次卸下心防，毫無預警的那種，生活就是會在毫無預告中，扯出你的情緒，粗魯又無比用力的，這就是生活的殘酷。
生命就這樣悄然無息的從你身邊拔除了這樣同你親近的人，沒有事先預告，沒有傳訊息或電話告知，這麼不尊重人的舉動多麼令人憤怒無奈，但你能怎麼辦？生活日常總是突然間提醒你生命是如此任性，除了崩潰大哭，你還能做什麼？
對於逝去之人的傷痛是無法轉移的，那是無法消化的傷痛，傷痛永遠會在。就如同家屬說的，說不難過都是在騙自己。
那悲痛幾乎剝奪了我心中所有的愛，我的心已經碎裂不成樣了。就算大家總說著時間會沖刷一切，但事實證明，當傷痛大到一個極致時，就算是時間也無法拯救誰，傷痛鋪天蓋地的存在著，成為了生活的一部分，跟隨日常生活切實地存在著。
這個社會總是喜歡用毫無責任感的樂觀說教：不管發生什麼事，但是日子還是要過，我們都要振作！都要打起精神！都要樂觀面對！
這個社會從來就不喜歡「負面」的人，就算「厭世」正大行其道，但是要人們天天面對抱怨，或是正視「憂鬱」這件事的話，大家都選擇相應不理，或是逃避。
但這些人沒有辦法想像的是，當事人究竟是面對怎樣的「傷害」，就算日子還是要過，為什麼一定要「正面」的活著？我無法放手讓這陰影走出心中，我知道就算自己接受其他人的安排，肩負起照顧那家人的責任，那陰影仍會在左近，但是我選擇接受它，帶著這樣的傷痛。這不是什麼救贖、解脫後的完美結局，卻可能是在面對生命的困境時，最好的選擇。
生命從來就沒有什麼盡合人意的結局，如同我無法克服心上的傷痛，而傷痛會一直存在，會一直在生活中斷續哀嚎、發酵。
為什麼我們老要說一個人人都會得到救贖的故事去為自己創造虛假的希望？為什麼不能逃避？不能選擇被傷痛困住？
事實就是，要走出傷痛太難了，不是人人都能克服所有困境和所有情緒，這就是現實生活。
我們會跟傷痛和這些困境一同活下去，不管有沒有放下什麼，不管再怎麼隱藏，有些事情就是不曾放過你，就像你不曾放過自己，不過這也沒關係，結滿扭結的生活，也是一種生活吧。
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那時候周遭的人實在看不下去，拉了我去參加社團，因為知道我以前是吉他社(我只會木吉他的和弦)，要我參加社團。
我勉為其難加入社團，但也都沒去。
周遭的朋友問我說:你不是很喜歡BanG Dream嗎?我帶你去日本看演唱會。
於是一群人就上網找日本拍賣網上有拋售現地的入場資格，合力出錢買了兩張Popipa 5th，但是當時候我還是拒絕了(當時候大家也掏錢合力付款了，其實事後想想真的對大家感到抱歉)，因為當時候自己強烈想死的念頭已經很高了，我對任何事情都已經幾乎失去感覺了。
在我決定自殺的那天，我在我脖子上綁著好幾圈棉繩，因為當時我朋友自殺的方式是上吊，我規劃很久。
但是我似乎忘記我朋友是用童軍繩，自己在脖子掛上去幾秒後繩子隨即斷裂，我當時從高處重重摔落在地，勉強起身後自己哭了起來，不是因為摔落在地很痛，而是因為其實嘗試自殺幾次了，但是幾乎都失敗(前兩次有人發現報警阻擋，第一次是因為原先要跳河結果路上碰到有外縣市的路人找我問路還要我帶路…)
真的很失敗，做人做事都做到這樣一直失敗，實在是很羞愧，哭的原因是連續幾次下來的自殺都接二連三失敗，真的讓我很痛苦。於是打開手機，想上Youtube查繩子怎麼樣打結的影片，結果首頁是當時候因為5th Live前釋出的期間限定公開Louder。
當時候也不知道為甚麼自己是先點首頁的影片而不是去查怎麼打結的影片。
當時候的歌詞讓我印象深刻
To listen…
I will never die
生まれ落ちた場所で運命を遂げるまで
このままずっとkeep on running
Nothing's gonna change my world
聽完後我更加難過，怎麼連剛好點到的影片歌詞都這樣…
原先對這首沒有多大的印象，可是卻也因為這這個契機讓我聽到了這首歌。
也因此讓我對工藤彈吉他印象非常深刻，尤其前奏，一直沒有好好注意Roselia的人認真在彈奏樂器的模樣。
因為那首歌的節奏真的很強，原本很久沒有聽歌的我忍不住一直重複聽。
後來也不知道為甚麼，就決定先放棄自殺這個念頭，因為認為最至少我的終焉還不會是這裡。
其實在這生命過程中，已經走了十位，但這是頭一遭碰到自殺的情況。顯然地，我必然逃不過這種別離，因為死亡不可逆，但這都是伴隨著時光流逝而到來的必然結果，可以感傷，可以懷戀，卻不可以停駐，拒絕前進，終究明天的太陽會照常升起，我們還是要帶著過去的回憶，懷揣著各自的念想，去勇敢地迎接接下來的人生。
這也是為甚麼我一直很感謝BanGDream這個企劃還有Roselia，感謝她們，如果當時候沒有這個企劃沒有這首歌，我或許就不會在這裡。
真的很感謝她們。
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這就是這把琴的來由。其實那個時候自己也不知道該怎麼辦，我並不會彈電吉他，只知道電吉他跟木吉他彈法跟風格不同，只會木吉他的和弦。
後來朋友跟我去看京站看Roselia5th Live
我朋友在演唱會指著工藤說:快看快看那個吉他手，她手上拿的那吉他以後也會出現在你手上，你也要不要搞音樂啦。
但是我沒那天份，我又希望我也能做出那樣激勵人心的音樂，現在也只能慢慢學習跟嘗試。
我周遭的朋友都有玩樂團，但是他們雖然叫我去做音樂但是他們說他們音樂只是興趣，想要做設計(所以我就自己默默在旁打圈圈QQ)
至於Live我看到後面自己還是哭得無法自拔(我坐第一排，其實後來想想在公眾場合哭真的好羞恥…)
(小插曲…後來我那群朋友就沒去現地看演唱會，而是又買直播的黃牛票帶我一起看，當時候晚了沒有買到票，每張票又多花500買，對他們其實很抱歉，因為他們其實對BanG Dream並沒有興趣但是還是願意這樣付出><)
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這篇我算是打了好幾天，慢慢打，所以都會扯東扯西，其實這段我真的不太希望一直回想起來，細節部分我也略過很多。文章其實只是一個買琴的起因跟經過還有大概，真的詳細的部分我也不願意再多做琢磨跟分享，因為也是涉及到他人跟我的隱私部分，還請看過的人見諒(我總覺得我在這件事上沒有辦法表達清楚，也許再等個幾年後我心境更坦然釋懷會能表達更清楚吧)
「你一句不經意的話，或許可以拯救某個人，
但同時也可能會傷害到別人， 這一點你不要忘記。
千萬不要忘記，你所說的某句話，就能簡簡單單奪走一條生命。」《3年A班》
創作內容
買ESP M-II Sayo的契機?
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