晚安，世界。
有時候會習慣性地，向世界道個晚安，然後入睡。
──其實根本難以入睡。
我翻來覆去，明明心力交瘁，卻闔不上眼。
是因為身體不累嗎？不，並不是。
這可能還要問我的生理系統呢，可惜問不到它。
即便入眠了，也常早醒。
被噩夢驚醒。
早安，世界。
被噩夢驚醒的我，如是問早。
太陽依舊會東升西落，從來不會因為誰，而改變這種規律。
厭倦嗎？
誰知道呢，反正已經不是第一次，捫心自問了。
只是啊，我也知道。
自己沒有別的選擇。
因為，我還有「責任」──
※
溫廷均又翹課了。
教授同學都感到稀奇，認為這樣的頻率絕對是不正常的，然而沒人知道他的近況。
我也無法在琴房找到他，因為他不需要琴房，他家裡就有鋼琴了，還是平台式的，何須琴房的琴呢。
無論如何聯繫他，都找不到人，至多久久回一次訊息，但經常答非所問。
他的精神狀況，該不會出問題了吧？
有這樣的不妙預感。
但我不管了，這樣讓人擔心是什麼意思？無論如何，下次遇到他時，一定要問個徹底──
◇
我一定讓她擔心了吧。
但這是沒辦法的，我無法向她開口，開口我的真實。
我總想展現最好的一面，尤其是她，我必須露出笑容，哪怕是虛偽的。
面具嗎？
我比較想知道的是，人生在世，有誰不是戴著面具？我的面具，或許只是厚了些而已。
但是，能撐到什麼時候呢？是不是早已出現裂痕了呢？
從她感覺到異狀那一刻起，這面具早已出現第一道裂痕了。
即便如此。
我還是，不知如何向她坦承，應該說我從來不善於坦言。
彈琴是我最好的抒發管道，無須語言，不須明白說出無法言語的字句，讓人自行感受與想像。
因此我才熱愛音樂啊，才堅持到現在啊。
不能再逃避了，我知道的。一定要繼續上課，否則我無法學習。
我真的能夠做到嗎？
真的可以嗎？
我抱緊雙膝，從窗口仰望半月的夜空自問。
※
一如既往地，前往教室上課。
環視四周，不抱期望地尋覓他的身影。
果然還是不在。
我坐了下來，鐘聲響起，他果然還是沒有出現。
教授開始點名了。
在點到他的名字時，看到熟悉的人影，舉手了。
◇◆◇
一下課，我就衝去找他，但發現他已消失無蹤。
他也跑太快了吧？
雖然有私訊他，但他根本不讀不回，果然還是只能當面找他了。
但他消失了，會去哪裡？
我走到教室外面，發現他跑過轉角。
就在那裡！
我飛奔向前，但他又消失蹤影。我四處張望，才發現他似乎朝學校的湖畔前進。
要去那裡嗎？
我朝他的方向奔去，無論如何都不能放過這個機會──
◇◆◇
當我追到湖畔時，氣喘不止。
他孤身一人，駐足於湖畔涼亭，我走上前。
這次終於能夠搭上話了吧。
我走進涼亭，他回首。
「昕伶，妳……」
「你為什麼會跑到這裡？」我緊咬牙關：
「為什麼一下課就跑？為什麼最近總是翹課？為什麼你什麼都不告訴我？」
連珠炮的質問脫口而出。
握緊雙拳，壓抑自身的憤怒，否則就會怒不可遏。
然而，比起憤怒，或許有更多的是──
「昕伶，冷靜下來、冷靜下來。對不起，這些問題，我……」他倒退一步，與我保持距離：
「我也知道的，妳可能在擔心這些吧。可是，原本我想，還需要一些時間，才能回答這些問題。但是，妳都追到這裡了，我就必須要面對了對吧。」
「對，所以──」
「所以我知道，真的，很對不起。」他鞠躬致歉：
「一直逃避下去也遲早會被穿幫，也會被妳討厭吧。而且，我的確不該讓妳這麼擔心，因此……」他眨眼，微撇視線：
「妳看過我吃藥，對吧。那時候我說只是輕微感冒，我承認，我說謊了。」他黯然俯首，壓低聲氣：
「那時候，我吃的是抗憂鬱的藥。我是憂鬱症患者，早就是了。」
他沒有抬頭。
我赫然，雖早就有精神不濟的不妙預感，但聽到早已是憂鬱症的真相時，還是心頭一顫，瞠目咋舌。
嘩沙。
涼風襲來，吹皺了眼前的湖面，波瀾蕩漾……
◇◆◇
秋風習習，湖面吹皺，而我無語。
為什麼無語呢？
似乎是無法思考。不，是可以思考的，但是，如何回應，如何使用恰當的用字遣詞，卻躊躇了。
「很突然吧，或許會覺得我在開玩笑吧──不，我怎麼會開這種玩笑呢，而且還是對妳。」他依舊沒有抬臉：
「為什麼會得憂鬱症呢？這就要說來話長了。妳想知道嗎？」
「當然。」
「那，我就開始說了，希望不要覺得我囉嗦。」他抬臉，深呼吸，垂下眼瞼：
「那就從十歲那年，母親病逝開始說起吧。」
●
十歲時，母親病逝了，這是無可挽回的。
她死於肝癌，發現時已經末期了。肝癌是特別難被發現的，發現之時，往往難以挽回了。
這對我而言是晴天霹靂，那個熱衷於鋼琴教學，以及提攜孩子的母親，就這樣病倒了。
雖然她最重視的始終不是我，而是那才華洋溢的兄長。但沒關係，她至少沒放棄我，還是願意栽培我。沒有她的話，我或許永遠不會踏入音樂界吧。
可是她不在了，真的不在了。沒有她的我，一切只能靠自己。
包括家務，下廚之類的。這些事情其實我也大致提過，只是沒說到那麼詳細吧。
那麼，我就繼續說了。
喪母的孩子總是有所缺憾，尤其對年僅十歲的我而言。我又不受父親重視，兄長因相差八歲，又總是光鮮亮麗，與黯淡無光的我，是毫無交集可言的。
孤身一人練琴、孤身一人活著。
日積月累，或許早已種下了憂鬱的種子了吧，我想。
就這樣過了一年。
十一歲，只有兩個改變，一個是兄長前往外地就讀大學（非音樂相關科系）；另一個是出現了「她」。
新搬來的鄰居，隔壁家的女孩，與我同齡。而且，一樣是音樂班的，她主修的是中提琴。
我的副修，剛好是中提琴，還記得中提琴的問題，都能向她請教；主修中提琴的，副修必然是鋼琴，因此鋼琴問題都會問我。
我們就這樣，建立了友誼。
成為了青梅竹馬。
兩小無猜吧，那時候沒特別想過更進一步的事情。即便想過，也不想破壞這可貴的友誼。
情竇初開，也是升上國中以後的事了。我們依舊不逾矩，始終是互相彼此教導扶持的樂友。
純粹建立在音樂上的關係，或許太純粹唯美了，我未嘗想破壞。
不忍心、恐懼破壞；她怎麼想，當時的我不得而知。
六年過去，十七歲了。就讀高中音樂班的我，以為辛苦充實，但大抵平靜的生活，還能繼續下去。
但並沒有。
父親罹患了肺癌，重蹈覆轍了。
都是癌症。
雖然發現得沒太晚，但也不好治療了。父親開始時常進出醫院，雖然我與父親的關係疏遠，但他是身邊唯一的至親了，兄長早已離家獨立了。
倘若連父親都失去了，我怎麼辦？
終日活在這樣的焦慮恐懼之中。
我每天向上帝祈禱，祈禱父親身體康復，闔家平安。之所以信上帝，全是繼承了母親的信仰。
我的身心從裡到外，都遺傳自母親，甚至是被她潛移默化了。相貌近似也，性格類似也好，想要繼承她的未了的遺願也好，一切，都是因為──
『你根本就跟你媽是同一個模子印出來的，難怪這麼像女人。』這是父親對我的批評。
『你真的很女性化呢，不過也正因如此，家務事才能由你來負責吧。』這是鮮少交流的兄長曾對我的評價。
你真的很像女人、根本是娘砲，類似的批評，在同儕間聽過太多了。但我早已無力反駁，或許是根本不想反駁了吧。
像女人又何妨呢？我很清楚自己是誰，我不會忘了自己是男人，也像很多男性一樣，對女性感到有興趣──
比方青梅竹馬。
在我為了父親的病情，陷入低潮時，我覺得青梅竹馬，那名拉中提琴的少女，就是我唯一的救贖。
光是聽見她的琴聲，就覺得內心有什麼又再燃燒，燃燒對生命的熱情。
我還沒遺忘，自己的夢想是什麼。
沒錯，那就是成為鋼琴家，不只是為了我，也為了母親。那是母親生前，未了的夙願。
這夙願，由我來完成吧──這樣的執著，或許很莫名其妙，但我心知肚明，這是因為，那是未及報答母親，唯一的方法了。
對於母親偏愛兄長，卻仍提攜我的心情，是極其矛盾的。但我的良知告訴我，沒有她的話，自己將一無所有吧。
這是我對實現母親的遺願，有近乎瘋狂的執著之因吧。
有時會自我懷疑，難道我是為她而活嗎？不，一定也是因為，我自己熱愛鋼琴，才會想當鋼琴家吧。
肯定是這樣，如此說服自己。
無論遇到什麼，都必須堅強下去。沒有身心疲憊的餘地，這個家庭就即將分崩離析，我又倒下了，那會變成什麼呢？
我要相信，上帝會保佑我們，祂不會讓我們繼續悲慘下去的，所遭遇的一切都是祂的安排與考驗。
淚流滿面，深信著。
只能藉由彈琴發洩，或向「她」訴苦了。
她，我的青梅竹馬，十分成熟，一直都是。明明與我同齡，但她總是比我看得更高、更遠。擁有清晰獨到的見解，從不隨波逐流，勇於與眾不同。
但她不會輕易表露出來，總是用小惡魔的面具來包裝。俏皮可愛，卻又讓人捉摸不透。認識她多年，仍舊不會輕易說心事，即便旁敲側擊，也未曾揭開那神秘的面紗。
正是這樣的她，才逐漸吸引了我。
尤其她的成熟與包容，孤身一人、陷入家庭破碎困境的我，她是唯一的浮木了。
基於求生本能，我抓住了。
不自覺地。
她的接納，使我無可救藥地依賴，原有的純粹關係逐漸崩解。
我從來不想承認這個事實。
只能藉由練琴來轉移注意力，逃避現實。
但對於隨時喪親的恐懼，自身的無力、逃避的罪惡感，以及未來的徬徨，那早已播撒的憂鬱種子，不只萌芽，還成長茁壯了。
我病倒了。
精神上我崩潰了。
去就醫後，得知罹患了憂鬱症，不至於過於嚴重，但亟需治療了。
開始了服藥與諮商的日子。
那段時日，練琴極其乏力，雖然還記得「夙願」，但卻毫無心力面對。罹患憂鬱症的我，對於一切都喪失興趣，我只能自怨自艾，或是尋找浮木。
不對，浮木不是早已找到了嗎？
可是要持續抓住嗎？浮木不會覺得我太沉重了嗎？
我不想利用別人，尤其利用我重視的人。這絕對是不行的。
要離開她才行。
然而。
在她發現我變得疏離她，關閉心房後，她反而更關心我，甚至試探我的想法。
雖然使用全部的理性壓制，但再也抑止不住了。
向她坦白了一切。
告白了。
請扼殺這樣的我吧，已經無所謂了。當時的我，也只是為了名為「夢想」而行屍走肉。
但她沒有。
接受了我的心意。
我不可置信，原想否定這一切，因為這樣原本渴望的純粹關係就會崩盤瓦解。然而她搖頭拒絕了。
難道妳也喜歡我嗎？這麼問她的心意，她也承認了。
關係改變了，也沒關係嗎？她只回我一句：
『反正早已改變了。』
勾起了迷人的唇角。
我選擇相信，她的笑容，就跟她在一起了。
產生了幻覺，幸福的幻覺。
可是，哪裡不對勁。
不對勁。
這真的，就是我想要的「幸福」嗎？
違背了初衷，也沒關係嗎？
重點在於，我有資格依賴她嗎？我是不是她的負擔？是不是向她索求了什麼？
我有資格，站在她的身邊嗎？
自卑感，無可救藥的自卑感，將我的身心吞噬。
憂鬱症並沒有因為愛情而治癒，因為事實上，我潛意識都懷疑這「愛情」是否該存在了。
愛情是什麼？這是真愛嗎？還是我真的只是將她當作浮木？還是我只是，貪戀過去的純潔關係罷了？
這樣的自卑感與負罪感，使我與她若即若離。聰慧敏銳的她，果然很快就發現了，便向我攤牌。
她問明我的真心，我支支吾吾，無法給予一個明確的答案。連自己都覺得這樣的自己該死，強烈的自我厭惡，使我恨不得被她賞一記耳光。不，一記都不夠，就讓她賞到她到高興為止吧。
她苦笑，沒有表露憤怒。或許是因為她本來就是喜怒不形於色的女孩吧，但我還是做好了一切的心理準備。
果不其然，她說了：
『分手吧。』
三個大字。
從交往到說出這三字，也不過才三個月而已。
我只能頷首答應，沒有餘地了。或許，這也是我所期望的。因為我從頭到尾，都沒資格站在她的身邊。
我或許曾經喜歡她，摻雜了很多對她的憧憬、依賴與迷戀，正式交往後，我逐漸看清了一切，明白自己真實的心意。不，或許更不明白了，正因為對於自己，以及「渴望的關係」的心情是矛盾的，才會無法再維繫下去。
是否真的喜歡她已經不再重要，重點在於，我無法獲得自己與她的認同。
她也說了：
『之所以會答應跟你交往，是因為我覺得可以試試看，但我從來不確定，什麼是喜歡、什麼是愛。愛情是什麼，我不明白，那或許不是現在我能參透的事物。』
總是如此成熟的她，也會對感情感到迷惘嗎？
還是那是藉口呢？
『但我明白了，我想我們現在並不適合在一起。』
那將來呢？我如是問她，並非抱予期望，倒不如說，讓我徹底死了心也好。
她笑而不答。
離開前，我叫住了她。
『對不起，我還有一個請求，可以嗎？』
『說吧。』
『請賞我耳光，多少下都行。』
她又笑了，那是平常的，小惡魔的笑容。
『正因為是你的願望，所以不能答應。』
就颯爽轉身，揚長而去了。
徒留我在原地。
我不知道呆在原地多久，只知道回過神來時，依舊欲哭無淚，但卻聽到雨聲淅瀝的聲音。
明明戶外驕陽高照。
＃
她離去後，很長一段時間，我們彼此都沒聯絡了。但因為是隔壁鄰居，總有巧遇的時候。我們也只是若無其事地打招呼。
一直到失戀的心情比較沉澱後，碰面時才會寒暄幾句，偶爾也會傳訊問好。但是不再教導彼此了，不再。
純粹的樂友關係，也消失了。
我們只是「認識」的老鄰居而已。
我很懊悔、很懊悔破壞這種關係的自己。過去就聽說過，當情人分手後，就連朋友都做不成，看來是真的。
不是沒想過回去當朋友，只是太難了。很尷尬，對方似乎也沒意願，也很怕自己又會陷下去。
只能怪自己了。
罪惡感更深了。
我也深深傷害了她吧。
或許她恨我也不一定。
表面上和平分手，她偶爾也會寒暄，但依照她捉摸不透的性格，那只是做表面功夫也不一定……
思此，總是摀著臉，有時就無聲哭泣起來。
淚流乾了，也無法流乾我的心傷。
而且──
父親的病情也未好轉，更正確地說，是時好時壞，我始終忐忑不安，深怕下一秒是不是又要倒下了。
明明父親不疼愛我，卻對他如此不捨，真矛盾啊。
因為我一無所有了嗎？
真正的，一無所有了嗎？
因為，就連「她」也──
我抱住頭，久久無語。
我只剩下音樂，只剩下無論如何都要完成的夙願，為了我，也為了另一個「她」。
還有宗教信仰，遭遇了這一切，我依舊信上帝。若不信「上帝會給予最好的安排」的話，我就無法接納這一切。我將這一切當作上帝給予的試煉，一定可以通過的，一定可以的……催眠般地說服自己，頻繁祈禱與做禮拜，跟教友交流，作為最後的心靈支柱。
光是如此，對於一切仍提不起勁，若那天心情特糟，連呼吸都是浪費氣力似的。
輕生念頭在清醒、入夢時都會出現，我知道自己越來越危險了，只好加重了藥物劑量，頻繁諮商。
不知過了多久，憂鬱症才逐漸減輕了，也開始減藥。生理上獲得控制也好，心理上獲得抑制也好。我知道不能一直依賴藥物，自己也要振作，除了練琴以外，也要學會調適心情。像是培養興趣，比方園藝、泡茶等，也更熱衷下廚。藉由這些方式，來轉移注意力，心情也獲得緩解。
喜歡上園藝的我，也是我對花卉更加著迷的主因吧。
上大學後，「她」到外地就讀音樂系，從此斷絕聯繫。
她離開後，意外地少了負擔，父親的病情也暫時好轉，憂鬱症大幅改善，曾有一段時間停藥，希望徹底戒掉藥物。然而，卻因為父親的病情又加重了，長期住院，加上對於自己的要求越來越高，在壓力逐漸增大的狀況下，憂鬱症又復發了，我不得不恢復服藥的日子。
我不能被任何人發現異狀。習慣保持笑容的我，依舊保持笑容，不讓任何人擔心。為何有這個習慣，或許，是從小就培養的防衛機制吧。
缺乏可以依賴保護的對象，只能自我防衛了。
但這是有極限的。在開始準備暑假的鋼琴大賽後，因為壓力，又開始惡夢連連或失眠。大賽結束後，雖然獲得參獎，但其實不是很滿意，可以的話是希望能夠榮獲首獎，讓在天堂的母親看見的……
或許這麼想很奢侈吧，怎麼不多珍惜自己一點呢？偶爾會這樣自嘲。
雪上加霜的是，父親病危了。
這幾天都還在搶救，有機會救回來，但恐怕真的活不久了。事實上，能撐到現在，已經出乎預料了。
如今更加深刻感受到，父親隨時都會離去……成為孤兒的恐懼，也急遽擴大，成為了無盡黑洞，將我吸食進去。與這個世界，逐漸脫節……
所謂的行屍走肉、失魂落魄就是這樣吧。
即便加重了劑量並諮商，也沒什麼改善。回到了做什麼都提不起勁的日子，才會開始翹課，甚至不面對人……
這就是，我所能坦白的一切。
●
自白結束。
我與他相視無語，任由秋風吹拂。
冷透了。
伴隨那些真相，我覺得涼風刺骨。
為什麼會這樣？
明明該相信他說的話，明明覺得他發自真心，是他第一次，摘下面具對我坦白。但依舊難以置信，不如說不願相信。
對我而言，就如在風平浪靜的心海上，忽然湧起海嘯一般，沖擊我的心岸。
父親病倒、罹患憂鬱症、交過一個女朋友、情傷，然後……
思緒糾成一團。
這就是過去，他對自己的過往，似乎語帶保留的原因嗎？這也是他懷念「兒時情景」的原因嗎？
畢竟進入青春期後，變得更加悽慘了。
他的童年可能也說不上快樂，但是……
他的青春……
心口緊縮，縮得直發疼。
「昕伶？」
「沒事，不好意思，你說的那些，對我來說太震撼了，所以……總之，真的真的，辛苦你了……」
痛恨自己的詞窮。
「不會，反正我早已接受了現實，這些對我來說，已經沒有太大感覺了吧。」
「真的嗎？可是你憂鬱症不是又變嚴重了嗎？」
這一質問，他語塞了。
西風吹亂他的髮絲。
「總之，我覺得啊……」他欲言又止，但又緊咬牙根，豁出去般道：
「若這種狀況還是沒有改善，我還是休學吧。」
「咦？」
涼風再度颳起，這份錯愕，吹之不去……
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不曉得這算不算是胃痛展開（？）演了這麼久，這一次劇情總算比較直搗核心了──至少更進一步揭開了溫媽媽的黑歷史，之前溫媽媽講述他的過去，只講了一小部分而已XD
沒錯，黑歷史這種東西，不見得一次會爆完，有時候像擠牙膏一樣慢慢爆才刺激（？
嘛，總之之前劇情主要圍繞在比賽上，現在回去圍繞角色的黑歷史，應該也是理所當然的（欸
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