這一個月，既是光陰似箭，亦是度日如年。這兩種時間感，是同時存在的。
為何有如此矛盾的感受呢？
不外乎，因為在等待複賽的來臨。
就在今日，那令我昨晚輾轉難眠的複賽，終於來臨了。
早安，以徬徨不安的語氣。
依舊是孤寂的早晨，今天複賽，註定不會很熱鬧。因為，恩師又以教學為由而無法觀賽，至於湘琳學姐，也有急事要處理，臨時不能來了。
能來的，只有楊允傑學長。該說這位直屬學長還真疼愛我嗎？這次終於能來了，還是唯一一個。
有他在肯定不無聊了，他要是不安分點的話，我大概又要跟他鬥嘴個沒完了。
父母就不用說了，忙於工作的他們，只在電話裡，對我說了這麼一句：
『要加油哦。如果闖到決賽，我們一定會去看妳的。』
然後就掛斷了。
不過，那其實是沒有意義的承諾吧，因為他們應該沒很看好我能通過複賽吧，總有這樣的感覺。不過也不意外，我本來就不被看好才對。
畢竟近年來的比賽成績實在是……
又頭痛了，去洗把臉吧。
此後，就要「赴賽」了──忐忑不安的心跳，依舊不規律地躍動著。
◆
到了比賽會場，很快就跟三個男人會面了。
對，三個男人，兩個對手，一個聽眾。
我一個女生要跟三個男人相處，總覺得有點微妙──不，重點是因為是他們三個吧。
「怎麼了？昕伶？妳的臉色似乎不太好。」
溫廷均果然是第一個出口關心的，不過，他觀察力還真敏銳。
「是嗎？可能是因為緊張吧。」這也是實話，雖然重點是一次面對他們三個有種莫名的尷尬感。
「這樣呀，想想也是，昕伶容易緊張呢。老實說，我也有點緊張。」
這總是優雅從容的男人，也會坦承緊張嗎？
「緊張沒什麼用吧，都參加過多少次比賽了，應該要早就習慣了才對。」
嚴毅維冷言，聽似風涼話，但想想他也是參賽者，並不是事不關己。
「所以你真的不緊張嗎？」我反問嚴毅維。
「妳覺得呢？」
「肯定不會吧！毅維學弟看起來總是如此淡定，是八風吹不動的超級淡定哥吧！」
因為活力充沛，顯得嗓門最大的學長果然插嘴了。
「學長太誇張了。」嚴毅維冷冷否定。
「不，我是認真的！你真的超淡定，根本一號表情，有個詞好像可以形容……啊，面癱對吧？」
沒想到這傢伙還知道面癱一詞。
「學長在說什麼？」嚴毅維似乎不懂。
「他的意思只是說你看起來總是很淡定了，沒什麼表情。不過這就是毅維的風格呀，沒什麼不好。」溫廷均微笑緩頰。
「沒錯沒錯，小溫說得對！完全把我的意思表達出來了！」學長比出大拇指，他大概是想有人幫忙緩頰真是太好了吧。
「啊對了，我再問你們一次，你們的出場順序是？」
「我第二個出場，他中間，她倒數第三個。」
嚴毅維先是指溫廷均，再指我。他連名字都沒講。
「喔喔，那要比賽曲呢？」
「我是李斯特的〈第二號匈牙利狂想曲〉（Hungarian Rhapsody No.2 in C♯ Minor）；他是舒伯特（Franz Seraphicus Peter Schubert）的〈即興曲〉作品90之1（Impromptu in C Minor, D. 899 (Op. 90),No. 1）；她是蕭邦的〈第二號敘事曲〉。」
嚴毅維連名字都不提的一次把我們的比賽曲講完了。
「喔喔喔！這些曲子的規模，我印象中都是十分鐘左右吧？」
「對，因為複賽就是自選一首八到十分鐘的曲子。」
「原來如此，祝比賽順利啦！一起進決賽得獎吧！」
學長熱烈祝福，其實學長來這邊後，比想像中安分，雖然還可以再正經一點……吧？
主修大提琴的他，也對這些鋼琴曲時長都有概念。以音樂系學生來說，這些都是名曲，或許挺正常的吧。
「小伶，加油啊！妳還有時間調整自己，慢慢來不要心慌！」
學長熱切鼓勵我，我回以微笑：
「我知道，謝謝學長。」
他並不曉得，我為什麼會如此焦慮。因為這次不單是複賽，還是我的雪恥之賽。由於要選十分鐘左右的曲子，我刻意選了上次獨奏比賽失敗的曲子〈第二號敘事曲〉，一來是複習方便，二來是為了一雪前恥。我要證明，自己也能用這首獲得評審的肯定。
不甘心，是支撐我學琴至今的一大心情。
如今重返比賽舞台，也是因為無法釋懷當年的不甘，不想就此從比賽舞台消失，希望獲得肯定，甚至希望……
實現那遙遠的夢。
讓更多人聽見我的琴聲，看似簡單卻無比渺遠的夢。縱使如此，依舊想將這渺遠具現化。想具現化的最大理由，或許是想讓更多人感受到古典樂之美，尤其是自己深愛的蕭邦。哪怕只是漫漫人生中，讓人多感受到一次美的觸動。
只是這樣而已。
●
掌聲。
那個人，上舞台了。
那個人，就是嚴毅維，這次的他，跟上次的溫廷均一樣，都是彈李斯特，李斯特恰巧都是我們三人中的開場呢。
他選的曲目，又是大名鼎鼎的〈第二號匈牙利狂想曲〉，這首是李斯特十九首匈牙利狂想曲中，最為著名的一首。而且技巧極高，是鋼琴獨奏曲中最有難度的曲目之一。
畢竟是李斯特，李斯特的曲子往往非常炫技。
這次嚴毅維，肯定也是放手一搏，決定來炫技吧。
弦樂組的來炫技，我不禁苦笑。
我這鋼琴組的，還沒特別想用李斯特的炫技曲來炫技呢。
我寧願彈自己最喜愛與拿手的蕭邦，徹底發揮我的實力與熱情。
音樂需要熱情，是的，需要熱情。
我如此獨鍾於蕭邦，那就用蕭邦的曲子來比賽到最後吧。
只要條件允許。
咚咚。
沉重的敲擊音，奏響了。
響徹耳畔。
起初，十分沉重緩慢，但那都是鋪陳，他正在堆疊。
堆疊他想要的層次。
他不疾不徐，持續敲打鍵盤。
並非粗暴地敲打，而是計算過觸鍵的力道與角度般，如此精準地敲下。
他神情凝重，或許已經沉浸其中了吧。
不，打從一開始就是了。
我瞄了一眼身旁的溫廷均，溫廷均凝神靜聽。
我無法觀察學長，學長在台下當聽眾。
那麼，我也繼續專心聆聽吧。
徐緩的旋律，持續了一陣子，沉靜了。
然後，開始加速了。
來了，轉捩點來了。
真正的炫技時刻，拉開了帷幕。
雙手不斷交錯。
內心的琴弦，似乎被撥動一般。
這種魔力，不可思議。
他的音樂色彩，逐漸活潑明亮，並不斷加速，再加速。
我入神了。
思緒伴隨琴音輪轉飛躍，又逐漸減速，又以迅雷不及掩耳之速馳騁旋律。
旋律線條在自我宇宙穿梭，在銀河奔流。
他似乎渾然忘我。
當我回過神來，已經掌聲滿堂了。
聽眾一個個起立鼓掌，數量簡直到了不可思議的境界。
但我毫不意外，認為那是他應得的。
因為他的演奏，近乎完美無缺。
為什麼如此完美？
是因為聽到太入神而忽略了細節嗎？還是……
我只知道，自己似乎開始感到羞愧，他的琴聲與羞愧，盤據了我的腦海……
●
不知羞愧了多久，才逐漸回神。
雖然想重新專心複習樂譜，卻已精神渙散了。
似乎有什麼被折服了，雖然那是不行的。
不能未戰先降。
還沒完呢。
我如此自我激勵。
我緊咬牙根，重新讀譜。
不久，就輪到另一個人，溫廷均了。
他已經走上舞台，一個鞠躬，就走向琴椅，坐了下來。
他屏氣凝神，將手放在鍵盤上。
然後。
沉重的開頭。
因為是延長音，因而分外緩慢，徐緩地展開。
起初的旋律，道盡了憂鬱。
這也是我著迷這首的原因。
舒伯特的即興曲作品90，總共有四首。唯獨第一首，是小調，有憂鬱的氣息。身為悲樂愛好者的我，這四首自然只喜歡第一首，喜歡到難以自拔。
而且舒伯特的音樂，又有極高的歌唱性。身為歌曲之王的舒伯特，音樂總是像在吟唱，這也是舒伯特的音樂動人的原因之一吧。
而且，舒伯特還開了浪漫樂派先河，同時是古典樂派的最後一位巨匠。除了跨古典浪漫樂派的樂聖貝多芬以外。
舒伯特在我心目中，是有一定地位的。而溫廷均，正在演奏我所愛的曲子。
這怎能叫我不聚精會神呢？
我側耳傾聽。
我聽見了，他在歌唱。他藉由琴聲，流瀉了靈魂，正在歌唱。
為誰而唱。
是錯覺嗎？為什麼總覺得他近來的演奏，都是為誰而奏──
都有一種，難以言喻的深情？
是我一廂情願地錯覺嗎？
我不認為自己是刻意的，不敢說心有靈犀，但肯定，音樂建立了跨界橋梁，將每個人獨立的宇宙，連結起來。
音樂無國界，始終都是如此。尤其是純音樂。
有什麼無法言說的，那就用音樂傳達吧。
這是我無法離開音樂的理由。
霎時，他的琴聲，更加高昂，一波一波，掀起了浪潮，拍打我的心海。
浪潮並不激烈，而是很溫柔、很溫柔。就像演奏者本人一樣溫柔。
他就是那樣的啊，並不是剛才彈匈牙利狂想曲的那個男人，那麼的……
雖然那個男人也不狂暴，反而是太冰冷了。
要是有點溫度就好了。
吧。
那個男人，真的那麼沒有溫度嗎？
思緒逐漸飄遠的我，又被另一個人的琴聲拉回來了。
我甘願如此，繼續接受他溫柔浪潮的拍打。
好想看海啊。
迸出了，這樣的想望。
但是，海卻不是隨時都能看到的。
要是能跟誰一起看海就好了。
似乎更加浮想連翩了。
然而。
就在想像未止之前，音樂的饗宴落幕了。
想像也伴隨浪潮而去。
漸行、漸遠。
我垂首。
霎時，我耳聞無比熱烈的掌聲，始終沒有抬頭，一直流連在，浪潮退去的遺憾之中……
●
時刻已到，走出了後台。
上台鞠躬。坐上琴椅。
撲通撲通。心跳加速。
深呼吸。
調勻呼吸，回想自己為什麼要選這種曲子，為什麼要坐在這裡。
不想再重蹈覆轍了吧？
若再像當年一樣因為緊張而失常的話，不就白費了嗎？
好不容易，才有勇氣重返舞台，這種機會，說什麼都不想白費。
我會用這架鋼琴，奏出我的美夢。
不會再讓噩夢在這架鋼琴上重演。
雙手放上琴鍵。
做最後一次的，深呼吸，沉浸要展現的音樂情緒。
指頭落下。
甜美靜謐的旋律傳出。
一如往常地，總是這樣的開頭。
已經不知重複了多少次。
幾百次、幾千次都好，但可以肯定的是，在比賽舞台上，這只是第二次。
就這樣繼續下去吧。
旋律往復。
持續吧。
音符悠然吟唱。我嘗試揣摩蕭邦本人吟詩的音調。
身為鋼琴詩人的蕭邦，最懂得如何讓鋼琴吟詩。與舒伯特讓鋼琴唱歌迥然不同。
甜蜜的詩句，不斷吟誦。
但我知道，該喚吟誦方式了。那個時刻，又來臨了。
這次不是瀑布，是暴風雨。我將挺身與暴風雨對抗，嘶吼吶喊。
想起當年的恥辱、想起當年的悔恨、想起當年的──
絕望。
那發現自己再也無可挽回之際，想要恨不得從舞台憑空消失的屈辱。
光是這一點，我的內心就能掀起波瀾。
將這樣的心情，徹底灌注琴聲之中吧。
琴鍵波瀾。
激越狂烈、奔放不羈。
不，更像是抱頭痛哭的嘶吼咆哮。
憎恨自己，憎恨遭遇，甚至憎恨世界。
聽起來似乎過於浮誇，但在水深火熱的時候，就會覺得下一秒天崩地裂也無所謂了吧。
那不一定是憤世嫉俗，而是純粹的，發自靈魂的悲愴吶喊。
向著這世界吶喊。
──為什麼要如此執著呢？
隱約地從心底響起。
──不過是首輪淘汰出局，有這麼痛苦嗎？
不然呢？不然為什麼曾讓我灰心喪志呢？認為音樂前途沒有光明了呢？
我一直失敗、失敗，成功是很久很久以前的事了。比較懂事後，就發現人外有人，天外有天，自己不是個天才早已是既定事實，但無論如何努力，依舊被甩在身後是十分殘酷的。
自信可以被打擊一次、兩次、三次、十次、上百次……但終究有個底限，那時候對我而言，底限就是到了吧。
即便我不夠堅強也好，至少我重新站起來了。
有人伸出援手，我選擇了抓住它。
有人引領我，我選擇了跟隨。
我重新前行了，就是在走進暴風雨中，我也持續前行了。
只要，避開水漥就好了。
我持續在琴鍵上，對當年的暴風雨進行控訴。
控訴告一段落，才逐漸止息。
回到當初，那往復的徐緩恬適的旋律。
但是，很快就變調了。
再也無法恢復當初的風平浪靜。
就如海潮，起伏湧動了。
溫廷均之前的演奏，於我的心海掀起波濤。
那時候他的旋律，不就如溫柔的潮水嗎？不斷拍打我的心岸……
不自覺沉浸其中。
他是如何作到那樣的呢？將音樂演奏得如此生動、扣人心弦，這點我做得到嗎？
這是複賽，只有極少數人可以進決賽，像他那樣的表現，肯定可以進去了吧。那他佔了一個名額的話，等於我少了一個機會。
雖然本來就是想一起進去的。
可是。
還有一個人。
那個人，更強，還是主修小提琴的。
一個拉小提琴的，為什麼能彈那麼好？
幾乎打頭陣的他，他的演奏放到現在，還是技驚四座、輾壓全場吧。決賽門票，他是拿定了吧。
那這樣的話，又少了一個名額了。
壓力。
壓力壓力壓力壓力壓力。
一堆無形的壓力，就這樣施壓在我的雙手上，簡直無法動彈。
啊，糟了。
開始失誤了，明顯的失誤。
節奏開始紊亂，音色逐漸失控，腦海逐漸泛白。
不行，這不是要跟當年一樣了嗎？
否決，否決否決再否決。
我力挽狂瀾，雙手不聽使喚，一切都為時已晚。
別說節奏音色了，甚至明顯錯音了。
又要中斷了嗎？
搖頭，就是無法挽回還是要挽回，最後的意志。
鎮定心神，若必須面對暴風雨，那至少不能停下步伐，哪怕沒有雨傘雨衣，前方有一大灘水窪。
水漥──
踩下去嗎？
剎那間躊躇了。
琴聲遲疑了半晌。
但僅是一時半刻，我覺悟了，踩下去吧。
啪搭。
一地水花濺起，濕了一身。
琴聲暴戾瘋狂，但多了震撼力。
或許犧牲了什麼，但可以繼續走（奏）下去了。
反正是終末了，走（奏）完最後的暴風雨吧。
我的悔恨、淒楚與愴然，就這樣毫不保留地，傾洩而出吧……
聲嘶力竭地呼喊。
對這個舞台、演奏廳，以及自己的靈魂。
恍若靈魂喊到出竅了。
當我回魂時，已經來到尾聲，細語（雨）呢喃，在走（奏）過暴風雨後，迎接新的天氣。
雖然烏雲並未散去。
雙手，徐緩地離開鍵盤。
我呆坐琴椅片晌，不知為何起不了身。
但我深知，我的舞台（比賽）落幕了。
即便有說不上的有虛弱無力，我還是起身吧。
與此同時。
台下響起了零落的掌聲，隨後逐漸變大。
變大。
深深一鞠躬，唯有如此，方能表達我一言難盡的心情了。
◇
複賽結果終究是要面對的。
照理而言，應該要既期待又怕受傷害，但我並沒有這麼想了。
大概。
心臟劇烈躍動，冷汗流過指尖。
若我是信神的人，肯定雙手合十祈禱了吧。
我有看到，溫廷均確實雙手合十，似乎在默禱，畢竟他是虔誠的基督徒。
至於嚴毅維，自然依舊泰然自若。
「希望你們三個人都能上！」
總是精力充沛的學長如是祝福。
漫長的等待，讓我以為時間停滯不前。
直至榜單貼出來的剎那，時間似乎恢復流動了。
眾人蜂擁而上，我也戰戰兢兢地找尋我的名字……
◆
「我們一起回去吧。」
如此開口提議的是溫廷均，沒人反對，就一起踏上了歸途。
今天跟上次不同，沒有要吃大餐。
「昕伶？」
溫廷均轉身輕聲呼喚我，他是唯一與我並肩而行的男人，另外兩個男人走在前頭，學長似乎還努力跟嚴毅維說笑。
「怎麼了？」
「沒有，只是想問妳還好嗎？」
「還好，總之，恭喜你跟嚴毅維了。」
我擠出苦笑。
「謝謝妳，昕伶。但是，不用勉強的，真的需要的話，我會陪妳聊聊的，沒有晉級真的不是妳的問題，別太沮喪了。」
「別說安慰人的話了，我自己知道又失常了，犯了很多錯誤。從犯了明顯錯誤的那一刻起，我就知道，自己大概又錯失機會了。」我黯然俯首，壓低聲調：
「果然沒能過那個檻啊。對你來說，這就是重蹈覆轍了吧，又讓你看到了這樣的笑話。」
或許是因為過於無奈，又覺得理所當然，因此就連欲哭無淚的心情都沒有。
明明說好不要重蹈覆轍。
明明說好要一雪前恥。
明明說好……
「昕伶。」認識這麼久以來，他初次輕拍我的肩：
「別這麼說，那才不是笑話。那是妳成長的證明，妳進步了哦。」
還是客套話吧。
「我是認真的，跟上次的比賽比起來，妳的第二號敘事曲，真的，進步了。失誤明顯減少，音樂性也更強了。我聽見了，更加震撼人心、扣人心弦的音樂，那是多麼的絢爛多彩。」他柔聲絮語：
「妳的音樂色彩，更加燦爛了哦。」
我默然，不知是否該相信。
「妳一定投注了更多感情與心力吧，技巧也明顯提升了。現在就只差持續力，只要妳夠有自信，妳就能穩定發揮到最後。」
若他說的是真的，那就太好了。
「沒關係，妳就這樣靜靜地聽我說，不用回我也沒關係。只要，妳不嫌棄就好。」
「嗯。」
「我喜歡妳的音樂。然後，願意的話，之後再參賽吧，我也希望自己繼續參賽。」
話說得動聽，不過……
「再說吧，我不想去想太久以後的事。」
「不會太久以後哦，比賽有很多，就看想不想參加而已。昕伶還是大有可為的，我相信妳。」
「謝謝，我再想想吧。」
回以微笑。我的音樂宇宙，並沒有墮入虛無，它還在發光燃燒，因為我的恆星還在。
每一顆恆星都是我的舞台，一顆恆星自爆，那還有其它恆星，也會產生新的恆星。一個舞台崩毀了，換其它舞台就行了。
不想墮回虛無了。
若說有沒有比重蹈覆轍還討厭的事，那就是自暴自棄吧。
在那次被恩師救贖後，我就逐漸明白，放棄是多麼討厭的事。
多麼、多麼討厭。
即便覺得在鋼琴之路上前行，覺得疲憊不堪，時常懷疑是否要繼續走下去。但是，卻未嘗停止腳步，疲憊的心始終沒有阻止那堅持的腳。
或正好相反。
「也是，也不用急於一時爭取榮譽。」他的態度轉變了：
「若等待是為了成就時機的成熟，那值得等待──選好妳覺得成熟的時機，再度出賽吧。」
當然，我的雪恥之夢，才不會就此終結。
就是不見希望的曙光，也可預見悔恨的夜晚。
「喂，走快點啦，我跟這傢伙打算一起去買杯咖啡，你們要一起嗎？」
學長回首問道。
「昕伶會想買嗎？」
「不用了，你們去吧。」
「咦？我還想說說不定喝杯咖啡會開心點呢，不然這樣啦，我請妳。」
「不用了，謝謝學長的好意。」
「……還是我請？」
破天荒地，嚴毅維居然開口請客。
「不用了，不想麻煩兩位，我沒有想喝咖啡，謝謝好意了。我沒有特別想要什麼，只是想早點回去，沒事的。」
事實上，在出會場前，他們就安慰我很多了，一個是拚命說好話，還批評評審；一個只是淡淡地說之後還有機會，認為我的演奏比想像中更有色彩。不用說這兩種話是誰說的了。
事實上，原本我們三人都進決賽的話，應該還會一起吃大餐慶祝，就唯獨漏了我，大餐自然取消了。
我真的十分感激他們的體貼。
「這樣啊，好吧，沒關係，有機會的話學長再請妳吧！」似乎要表現出是很照顧學妹的可靠學長的模樣。
雖然不需要，但總有點窩心。
「沒關係，我心領了。」
以這樣的話語作結後，我們就彼此道別，我跟溫廷均一起搭車，再各自踏上歸途。
當我走出車站時──
天已經黑了。
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女主再度慘遭滑鐵盧，感覺應該不意外吧，只是這次是身邊兩個男人都進決賽了，就她一個落單，慘（？？？
然後依照慣例，放一下本章出現的曲子（雖然第三首第一章就放過了
對了今天我生日喔，在此之前還去考多益，雖然沒認真準備只是想測程度而已
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