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【讀書小記】《別讓世界的單薄,奪去你生命的厚度》

作者:DML│2019-06-05 03:18:33│巴幣:2│人氣:251


《別讓世界的單薄,奪去你生命的厚度》

由藏佛學者熊仁謙所著
說明如何透過印度哲學來面對死亡及情感
藉由了解失敗、終結與和諧來達到真正的快樂

整本書的重點還挺明顯的
其中穿插的印度哲學經典對我來說很新穎
畢竟目前看的哲學書都以西方為重
很少提到印度哲學
其實就是佛教思想啦,但裡面不涉及宗教信仰部分
廢話不多說,讀書小記開始囉!

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生死環節:
此書前面花了很~~~~長的篇幅在講一件事,就是要學習面對死亡。「失敗為成功之母」但死亡是終極的失敗,不論一生多麼忙碌,到最後都會迎來終結。而付出的越多,迎來終結時就會越痛。「死」是正常,「生」是刻意為之的,是虛幻的,最終只會回歸原本的狀態。

「樂就是苦,苦就是樂」得與失是同時存在,「(在旅途中)多一隻羊,就會有多一隻羊的煩惱」如何面對失去時的苦痛?就是了解自己的恐懼。付出的越多越容易形成「大苦聚(指痛苦聚在一起)」,是因為我們不想失去擁有的事物,所有的付出都終將失去,但我們可以決定如何劃下句點。

溝通始於了解對方的恐懼。對立往往是因為不了解對方的恐懼(例如老一輩的人擔心自己被時代淘汰而阻止改變),「突破舒適圈」去理解對方的恐懼,才能真正向對方付出關心,達成溝通。

情感環節:
「真誠」不是指「耍任性」而是「了解對方的需求並付出」,很多人以為自己向伴侶「為所欲為地做自己」就是「真誠」,其實那只是「想找個人撒野」,強迫對方接受幼稚的自己。佛陀說「任何有作用、有價值的東西,必然來自刻意為之。自然而然就存在的東西,必然一點價值與作用都沒有。」若兩人都自以為「真誠」地和對方相處,則最後只會是兩個「做自己」的個體,而非一段感情的維持。

愛情的真諦是什麼?「老師給學生出一道題目:走到麥田裡拿一株自己覺得最大的麥穗給老師,但只能挑一次且不能回頭,也不能拔別株交換,結果學生都空手而返。」愛情不是等待某人出來接受「真誠(任性)」的自己,而是自己付出後,才越來越珍愛對方,「有為」方有「功能」。

人的關係不可能處於平衡,必然有一方的付出多於對方,此時為了避免關係崩壞,必須掌握「主控權」,也就是「知道對方想要什麼,不想要什麼」。有時情侶吵架要分手往往是因為不了解對方想要的是甚麼,導致想維持關係的那方怎麼樣也無法挽回。掌握主控權不是指改變對方,而是避免安逸的狀態,讓對方能有表現的機會,不論是撒嬌、關心甚至是感到混亂。掌握主控權,是因為「對方的目光在你身上」,人的互動三階段:一起討論同件事>把視角投注在對方身上>把視角投注在對方的感受上。簡單來說,就是要對方對你產生「感受」,產生「情緒」。與對方分享自己的情感,讓對方跟你一起受到情緒的影響,感受到自己積極地「活著」。製造情感共鳴,讓對方對你「投資(付出)」情感,在意你的感受,進而在意你本身。

「聚際必散」所有刻意為之的感情終究都將分離,因為那是不自然的,是「有為」的。「必有增減」感情(任何無常的事物)都是波動的(無法維持穩定),若不一直持續增加,關係緊密度就只會被動地減少。

「真相和解」是指和解來自於對(對方心裡)真相的認識,而非自以為是的迎合對方,達到虛假的和諧。

「引攝自果」所有刻意創造的東西,都有其原因或目的。兩人感情的經營,必須找到或創造出一個共同的目標,一起追求進步,克服困難,否則就只能互相問候無更深交流。

「因緣和合」一件事情的成因絕對多於一個,次要的稱為「緣」,最主要的一個稱為「因」。情侶分手很常是因為搞錯了「因」與「緣」而導致問題無法解決。

快樂環節:
簡單來說就是消費與刺激的生活並不能達到真正的快樂,我們的快樂不是來自於得到甚麼,而是知道什麼。「真正的快樂來自和諧」印度哲學用的快樂是梵文「shanti」,意思是「寂靜」,而這種寂靜是透過「yoga」,也就是個人與群體、大自然與人類的「結合」來達成,也就是「和諧」。

達到和諧的第一步驟就是「接受不完美」。釋迦牟尼曾說「有漏皆苦」,「有漏」就是指不完美,有漏洞的。而生活一定是「有漏」的,也就是說只要是活著,人就必定會感到痛苦。「苦」無法被「斬斷」,但可以被「認識」,我們沒辦法停止「苦」本身,但可以停止「苦」的原因。簡單來說就是轉念啦!透過改變自己對痛苦的認知,進而把原因化為改變的動力。

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畢竟是台灣人(而且還是年輕人)寫的
閱讀時文字感覺特別有親切感
全書的內容白話(除了經書原文)又易懂
與其說是哲學或心理學書籍,不如說是日常休閒讀物
優先推薦給所有不常看哲學相關書籍的人參考
可能會帶給你不一樣的眼光看待事情

P.S.接下來讀書小記應該會停更很~~~~~長一段時間
搞不好之後會轉為繪圖或影音創作吧
不知道,看狀況囉~

引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=4416808
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