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大公開!負面情緒爆發期間,我的日記內容

作者:玄鳴神一│2019-05-26 03:56:42│贊助:32│人氣:262
不瞞各位說,其實四月底到五月中旬這段時間。我負面情緒爆發,原因不明。

我生活忙碌,我也有記錄生活的習慣,有的覺得特別有感覺就會放到社群網站、有的覺得難為情就會好好典藏起來。我覺得記錄自己的情緒,可以很好的回顧自己的所做、所為、所思、所想。現代人的速食文化發達,因此在「記錄生活」這件事情上,顯得似乎只有閒情逸致的人才能辦到。但我認為,紀錄是無時不刻的,不必特別留下精心時段。只要有感覺,就可以記錄下來,載於手機、載於平板、載於隨身的記事本、載於廢白紙……載於任何能夠明示記憶、情感、思想的載體上。大體而言,記錄自己的生活,給了我許多樂趣,以及一些形而上的自我剖析。

現在我剛好脫離了那段日子,我去翻了翻那段日子,所寫的日記,會發現這個療癒自己、拯救自己的過程,是個不錯的題材。我帶著各位來看看--我四月底到五月中旬,那段負面情緒爆發的日記。

我挑個幾篇出來,你們可以當茶餘飯後的消遣,來看看情緒變化的過程。有什麼想法,也可以在留言區跟我討論或分享哦!



2019/04/22(一)入夜的前奏

黑暗,好像來了。

每一年都會有這麼一段時間,沒來由地這樣難受。別問我,我不知道原因,就像我不了解一個陌生人那樣。其實想想,自己活了這麼多年,為什麼對於負面的感覺那樣陌生。我不是個很常開心的人,我算是個典型的面具舞者,在適合的場面上,展現我想讓大家看到的樣子。會這麼做,一是怕展現自我並不得體、二是不想帶給周遭的人麻煩。

我總羨慕孩提時代,對生活滿不在乎的日子。是的,滿不在乎。不在乎外人眼光、不在乎遊戲規則、不在乎各種期待、不在乎各樣標籤、不在乎外面的雨大雨小、不在乎這是不是個適合出去玩的天氣……。我想,就是因為在乎太多事情,加了許多有形、無形的鑲金標籤在自己身上,導致自己走的不方便,卻又捨不得拿下。

很晚了,而且黑暗要來了,我就是知道。之後來想想標籤的事情吧,或許有什麼拖延日落的方法,讓黑暗晚一點到來。



2019/04/25(四)標籤人生

我一向不愛貼標籤的,抱歉,我說謊。事實上,我靠著標籤存活行之有年。但對於標籤的厭惡,是真的。

例如「好學生」吧!我記得小學時,每次段考的年級第一都是我。那是間屏東的某間鄉下小學。而我呢,特別在意分數的起起伏伏,可以說我的童年阿,是被排名支配的。我在想,為什麼我要這麼努力?原來是因為,我從來不希望被瞧不起。

這個原因,可能來自大家對「山地人」的偏見吧?平地的人,似乎對原住民帶著偏見,認為他們就是不會念書、頭腦簡單四肢發達的種族。而我呢,恰恰是個排灣族的後裔、部落的王子、將來的當家繼承人,也是大巫師的後裔(我的曾曾祖母是部落法力最強的巫師)。但我在我們部落是個異類,對於念書這件事情,我的能力凌駕於許多部落的小孩之上。當然,有其中一個原因是我的外公非常重視教育。另外就是,我家裡的人不許我動用原住民加分的特權,所以每一次大考成績都是真材實料、完全沒有任何僥倖。

事實上,我也只剩下一半的血統而已了,只是階級的觀念在部落裡仍然深刻。在我受過部落王室的教育裡面,身為一個未來的家族領導人、當家繼承者,必須沉著、穩重,必須仁愛、寬厚,必須自省、悔改……在這些道德的條文上,因著身分,他的束縛力也愈強。

我相信歷史上有很多領導人,他們帶著非凡的才智,也同樣背負著龐大的歷史功罪。以前唸到南唐末代君王李煜的時候,他並不希望被生在帝王家,我很能認同那種感受,因為我也是生在這樣的家庭。生在這樣的家庭,並不是代表我特別有錢,因為我的所有跟部落是一體的,我的所有物,就是部落的,但我卻不能說部落的所有東西都是我的、我不能恣意揮霍,也不代表部落的君王要什麼就有什麼。我們貴族階層反而奉行「犧牲」,透過減損自己的生命、金錢、時間、名譽在他人身上,才算完成王室在地上的使命。我認為這個傳統觀念,在現代人的「帝王觀」中是新穎的。只是,這樣的人生太壓抑,不能容下太多的自己。這也許就是權力的代價吧?

我會時時刻刻擔心自己做不好、沒有達到要求,而且是我給自己下的要求。



2019/04/29(一)記得保持清醒

有點糟糕,黑暗沒想到還是來了。

昨天完全沒有心情寫東西,今天才稍微好一點。身為一個喜歡寫作的人,最怕的是靈感枯竭、無墨可寫。我記得我周一的時候,被家屬抹黑,家屬氣到直接跟副院長告狀。是組長傳訊息,請我跟副院長解釋的。我是第一次被家屬搞到這麼狼狽,明明是他的小孩嬌生慣養,我卻要因為整治他的嬌生慣養而差點賠上自己的醫事生涯。我好慶幸那場治療是團體進行,有另一個小孩能為我作證,我絕對沒有動粗。我在想,如果沒有另一個小孩在場,或許我早就跳進黃河洗不清了。

身為醫療從業人員,我們目標理當是讓病患更好。可是,當好心被誤解、扭曲,那個殺傷力也會非常強烈。因為「立志行善」是這個行業的天職,因此當「惡」出現的時候,那個破壞力更強。我能理解為什麼愈來愈多醫療人員的醫療行為漸趨保守,從「積極性醫療」轉變成「防衛性醫療」,是因為他們不敢貿然行事。許多醫事人員的目標逐漸從「我會讓你好起來」變成「我會讓你沒辦法告我」,這是很悲慘的。而我從實習開始,看到的一切都在告訴我的這個法則--我要先保護自己,即使我遇到的是重症的患者。



2019/05/03(五)剖析自我的實驗報告

事情太多、時間太少,該慶幸的是都是我喜歡做的事情。嗯,應該。

我覺得人都得剖析自己自己。讓日子像一場又一場的實驗,試試什麼是我所愛?什麼是我所惡?愛吃什麼喝什麼?愛在哪個時刻做什麼事?然後,細心地記錄下每個實驗結果。我認為每個喜愛寫作的人,也像個科學家,一樣有實事求是的精神。這個精神,讓我們慢慢貼近關於「我」的各樣事實,再應用到我們活著的這個世界、所邂逅的每個人。

說說實驗結果:
我很胖,我很愛吃,我很愛找人一起吃。
我擅長給人希望,但我不擅長給自己希望。
我很自豪我擁有澆不熄的熱忱,甚至擁有比一般人更強大的暖流,有時還得擔心過熱。
我討厭你,我會想盡辦法用死你;
我很膽小、我很善良、我辦不到。
我也同樣需要被理解、被尊重、被安慰、被擁抱,而且我非常需要這些。
你如果這次讓我生氣,你他媽下次最好對我好一點。
我看理想大過於現實。
我會很想解決那些沒有答案的問題。
我不滿於任何一個現狀。
我擅長質疑自己、再把自己擊碎。
我喜歡傾聽那些本該不屬於我的煩惱。
我喜歡在無人之處大哭,然後哭很醜也不走心。
我擅長為傷害我的人禱告,而且多數時候禱告的口氣像是跟上帝討債。
感謝神的愛,沒把我劈死。
我也曾那樣懷疑自己,直到走過顛簸的天堂路、死蔭谷,換來我今日對自己的篤定。
我愛我身邊的每個人,就好像「愛」是我的基因一樣根本,我只是順著本心,不論那人對我的評價與作為。

實驗仍須追蹤,直到我需要對上頭成果報告的那日。



2019/05/04(六)想太多、不要想太多





2019/05/08(三)直視黑暗的勇氣、選擇善良的能力

很開心自己的重擔有人願意分擔。也許是成長的過程中,習慣很多事情都自己獨自處理,所以不會第一個想到把事情交給別人完成。也是怕造成別人麻煩吧?我一直不喜歡把事情交給別人做,是因為我害怕我會開始「期待對方應該怎麼做」。我不喜歡那種控制別人的感覺,儘管我是個控制欲很強的人,所以我會盡量自己完成,而不要由他人經手。滿好笑的,有控制欲的人,卻不喜歡控制他人,可我就是這樣。

另外就是,我不喜歡別人用「滿不在乎」的態度跟我說話。但這樣,又好像是在歧視自己的族人。我從小生長的環境,大家都大辣辣的,原住民嘛!也因此,對許多事情未必那樣認真,可我就是不喜歡那樣的人帶給我的感覺。感覺那種「滿不在乎」的態度,對我來說是對活著的一種褻瀆。

我覺得,會有這樣的感覺,可能是我打從心裡瞧不起這樣的人。是的,我滿誠實的,對於瞧不起的人事物,我自己都很清楚。我不會因為不道德或「做人應該謙卑」的緣故就加以掩飾,瞧不起就是瞧不起,我不會掩飾。

例如,我看到網路上一群人為僅存的自尊吵來吵去,我會很自然的想,他們大概就只能過這樣的生活吧?難怪只能永遠抱怨生活不好,只能尋求虛擬的慰藉。可能會有人認為我故作清高吧!但,我心裡就真的是那樣的感覺,我無法隱瞞、更無法虛偽地說我並不鄙視。我確實鄙視。

另一個例子,我看到或聽到有人攻擊我的時候,我也會很自然地想,他們大概也就只能這樣了,因為我的生活與我所需要承擔的壓力,是他永遠也追不上的。甚至,我會有更黑暗的想法,例如說,我知道那些攻擊我的人、他們的家庭背景或近況。我會想著,難怪他的媽媽會住院,可能是背了兒子在網路上造的口業;有的則是,難怪他需要偽造學歷,是因為他這輩子終究只能嫉妒別人的人生,只好捏造一個自己不可能達成的目標過過乾癮;又或者,難怪這女的需要當雙面人,對我面善,但私底下跟另一群人講我壞話,根本完全兩個樣子,也難怪她身體爛、永遠不好,她在還她待人偽善的債,這是她要承擔的肉體咒詛。……

有時候這些黑暗的想法,確實會在我腦海中飄上水面,而且像浮屍一樣驚悚。而且我對他人的咒詛輪番應驗的時候,我會害怕自己、我會被自己的黑暗給嚇到,然後真切地向上帝懺悔,再請求上帝去祝福這些傷害我的人。我願他們不要經歷跟我一樣的傷痛,儘管他們曾經對我做了那些骯髒的事。

我是認真體認到,人的善惡互相拉扯的感覺。那會讓我無比痛苦。在陽光極強的時候,影子是最深的時刻。特別是,我的職業、我的個性永遠都在帶給人希望,因此我所體驗的黑暗,也是許多人無法經歷。很中二,對吧?但真的是如此,我總是在經歷善惡的拉扯,然後最後奇蹟似的選擇善良。



2019/05/10(五)黎明前奏




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留言共 6 篇留言

可憐的孩子
社會中的惡意跟蚊子一樣討人厭又無法根絕,心裡的黑暗起起伏伏也是一種自我探索的機會,讓自己一次比一次更強!

05-26 11:13

玄鳴神一
這過程真的很辛苦QQ05-27 00:05
GioGio
把自己的負面放上來是需要勇氣的。

05-26 11:58

玄鳴神一
對呀~ 不過如果把他體認成是自己的一部分就好了05-27 00:05

五月病啊(X

05-26 11:58

玄鳴神一
男人經QQ05-27 00:05
無聊的路人(載浮載沉
隨著教育的普及,人變聰明了,也變蠢了。

以前:是…、是…、對…、對…,醫生大人辛苦了!反正我也不懂,一切就交給您了!
現在:你確定這裡沒問題嗎?你真的有認真診斷嗎?可是我看某本書上是這樣寫的欸?你要給我好好治療喔,否則小心我告你業務疏失蛤!
(當然不是每個人都這樣啦)

05-26 19:18

玄鳴神一
這個真的很OOXX05-27 00:05
日日蝶/閉關
ig是公開的嗎?

05-26 19:49

玄鳴神一
是滴~沒有特別鎖XD05-27 00:06
秀逗終結者
關於會莫名其妙地陷入負面狀態我記得這好像是每個人都會發生的事,聽說是身體的一個週期
我曾經也有很嚴重的負面狀態,一天說不到十句話、認為別人講的東西都很刺耳、甚至連平常喜歡聽的音樂都變噪音。那種感覺就像在伸手不見五指的黑暗中,我完全不知道該怎麼脫離這個狀態。
於是開始找些需要花點腦筋的事來做,下棋啊、看文章啊,雖然當下是轉移注意力了,不過它就像時效很短的止痛藥一樣;當我停止做那件事時又開始發作了
其實我只記得我在那種狀況掙扎,一直想著做些事情來轉移注意力,卻沒注意這狀態是怎麼消失的
像文中說的「透過這次的負能量爆發來檢視自己」這點我想我是做不到的,越是檢視越是覺得自己無用,至於原因嘛...簡單的說我是一個沒有信心的人。不過我認為因為沒自信而自卑比太過於自信而自大還好,因為自大的人總會認為自己最棒而到處傷害別人;而自卑則會因為了解到自己處處不及別人而大方送出誇讚,因為他們可以做到比自己還好的境界

看過這篇也許可以讓我有新的方式面臨低潮期

05-26 22:22

玄鳴神一
陷入情緒中還能剖析自己,這是非常困難的事情。可是,會是很值得的練習!練習的過程,勢必一次又一次去觸摸自己的傷口,才能找到治癒的方法。06-02 02:32
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