不瞞各位說，其實四月底到五月中旬這段時間。我負面情緒爆發，原因不明。
我生活忙碌，我也有記錄生活的習慣，有的覺得特別有感覺就會放到社群網站、有的覺得難為情就會好好典藏起來。我覺得記錄自己的情緒，可以很好的回顧自己的所做、所為、所思、所想。現代人的速食文化發達，因此在「記錄生活」這件事情上，顯得似乎只有閒情逸致的人才能辦到。但我認為，紀錄是無時不刻的，不必特別留下精心時段。只要有感覺，就可以記錄下來，載於手機、載於平板、載於隨身的記事本、載於廢白紙……載於任何能夠明示記憶、情感、思想的載體上。大體而言，記錄自己的生活，給了我許多樂趣，以及一些形而上的自我剖析。
現在我剛好脫離了那段日子，我去翻了翻那段日子，所寫的日記，會發現這個療癒自己、拯救自己的過程，是個不錯的題材。我帶著各位來看看－－我四月底到五月中旬，那段負面情緒爆發的日記。
我挑個幾篇出來，你們可以當茶餘飯後的消遣，來看看情緒變化的過程。有什麼想法，也可以在留言區跟我討論或分享哦！
黑暗，好像來了。
每一年都會有這麼一段時間，沒來由地這樣難受。別問我，我不知道原因，就像我不了解一個陌生人那樣。其實想想，自己活了這麼多年，為什麼對於負面的感覺那樣陌生。我不是個很常開心的人，我算是個典型的面具舞者，在適合的場面上，展現我想讓大家看到的樣子。會這麼做，一是怕展現自我並不得體、二是不想帶給周遭的人麻煩。
我總羨慕孩提時代，對生活滿不在乎的日子。是的，滿不在乎。不在乎外人眼光、不在乎遊戲規則、不在乎各種期待、不在乎各樣標籤、不在乎外面的雨大雨小、不在乎這是不是個適合出去玩的天氣……。我想，就是因為在乎太多事情，加了許多有形、無形的鑲金標籤在自己身上，導致自己走的不方便，卻又捨不得拿下。
很晚了，而且黑暗要來了，我就是知道。之後來想想標籤的事情吧，或許有什麼拖延日落的方法，讓黑暗晚一點到來。
我一向不愛貼標籤的，抱歉，我說謊。事實上，我靠著標籤存活行之有年。但對於標籤的厭惡，是真的。
例如「好學生」吧！我記得小學時，每次段考的年級第一都是我。那是間屏東的某間鄉下小學。而我呢，特別在意分數的起起伏伏，可以說我的童年阿，是被排名支配的。我在想，為什麼我要這麼努力？原來是因為，我從來不希望被瞧不起。
這個原因，可能來自大家對「山地人」的偏見吧？平地的人，似乎對原住民帶著偏見，認為他們就是不會念書、頭腦簡單四肢發達的種族。而我呢，恰恰是個排灣族的後裔、部落的王子、將來的當家繼承人，也是大巫師的後裔（我的曾曾祖母是部落法力最強的巫師）。但我在我們部落是個異類，對於念書這件事情，我的能力凌駕於許多部落的小孩之上。當然，有其中一個原因是我的外公非常重視教育。另外就是，我家裡的人不許我動用原住民加分的特權，所以每一次大考成績都是真材實料、完全沒有任何僥倖。
事實上，我也只剩下一半的血統而已了，只是階級的觀念在部落裡仍然深刻。在我受過部落王室的教育裡面，身為一個未來的家族領導人、當家繼承者，必須沉著、穩重，必須仁愛、寬厚，必須自省、悔改……在這些道德的條文上，因著身分，他的束縛力也愈強。
我相信歷史上有很多領導人，他們帶著非凡的才智，也同樣背負著龐大的歷史功罪。以前唸到南唐末代君王李煜的時候，他並不希望被生在帝王家，我很能認同那種感受，因為我也是生在這樣的家庭。生在這樣的家庭，並不是代表我特別有錢，因為我的所有跟部落是一體的，我的所有物，就是部落的，但我卻不能說部落的所有東西都是我的、我不能恣意揮霍，也不代表部落的君王要什麼就有什麼。我們貴族階層反而奉行「犧牲」，透過減損自己的生命、金錢、時間、名譽在他人身上，才算完成王室在地上的使命。我認為這個傳統觀念，在現代人的「帝王觀」中是新穎的。只是，這樣的人生太壓抑，不能容下太多的自己。這也許就是權力的代價吧？
我會時時刻刻擔心自己做不好、沒有達到要求，而且是我給自己下的要求。
有點糟糕，黑暗沒想到還是來了。
昨天完全沒有心情寫東西，今天才稍微好一點。身為一個喜歡寫作的人，最怕的是靈感枯竭、無墨可寫。我記得我周一的時候，被家屬抹黑，家屬氣到直接跟副院長告狀。是組長傳訊息，請我跟副院長解釋的。我是第一次被家屬搞到這麼狼狽，明明是他的小孩嬌生慣養，我卻要因為整治他的嬌生慣養而差點賠上自己的醫事生涯。我好慶幸那場治療是團體進行，有另一個小孩能為我作證，我絕對沒有動粗。我在想，如果沒有另一個小孩在場，或許我早就跳進黃河洗不清了。
身為醫療從業人員，我們目標理當是讓病患更好。可是，當好心被誤解、扭曲，那個殺傷力也會非常強烈。因為「立志行善」是這個行業的天職，因此當「惡」出現的時候，那個破壞力更強。我能理解為什麼愈來愈多醫療人員的醫療行為漸趨保守，從「積極性醫療」轉變成「防衛性醫療」，是因為他們不敢貿然行事。許多醫事人員的目標逐漸從「我會讓你好起來」變成「我會讓你沒辦法告我」，這是很悲慘的。而我從實習開始，看到的一切都在告訴我的這個法則－－我要先保護自己，即使我遇到的是重症的患者。
2019/05/03（五）剖析自我的實驗報告
事情太多、時間太少，該慶幸的是都是我喜歡做的事情。嗯，應該。
我覺得人都得剖析自己自己。讓日子像一場又一場的實驗，試試什麼是我所愛？什麼是我所惡？愛吃什麼喝什麼？愛在哪個時刻做什麼事？然後，細心地記錄下每個實驗結果。我認為每個喜愛寫作的人，也像個科學家，一樣有實事求是的精神。這個精神，讓我們慢慢貼近關於「我」的各樣事實，再應用到我們活著的這個世界、所邂逅的每個人。
說說實驗結果：
我很胖，我很愛吃，我很愛找人一起吃。
我擅長給人希望，但我不擅長給自己希望。
我很自豪我擁有澆不熄的熱忱，甚至擁有比一般人更強大的暖流，有時還得擔心過熱。
我討厭你，我會想盡辦法用死你；
我很膽小、我很善良、我辦不到。
我也同樣需要被理解、被尊重、被安慰、被擁抱，而且我非常需要這些。
你如果這次讓我生氣，你他媽下次最好對我好一點。
我看理想大過於現實。
我會很想解決那些沒有答案的問題。
我不滿於任何一個現狀。
我擅長質疑自己、再把自己擊碎。
我喜歡傾聽那些本該不屬於我的煩惱。
我喜歡在無人之處大哭，然後哭很醜也不走心。
我擅長為傷害我的人禱告，而且多數時候禱告的口氣像是跟上帝討債。
感謝神的愛，沒把我劈死。
我也曾那樣懷疑自己，直到走過顛簸的天堂路、死蔭谷，換來我今日對自己的篤定。
我愛我身邊的每個人，就好像「愛」是我的基因一樣根本，我只是順著本心，不論那人對我的評價與作為。
實驗仍須追蹤，直到我需要對上頭成果報告的那日。
2019/05/08（三）直視黑暗的勇氣、選擇善良的能力
很開心自己的重擔有人願意分擔。也許是成長的過程中，習慣很多事情都自己獨自處理，所以不會第一個想到把事情交給別人完成。也是怕造成別人麻煩吧？我一直不喜歡把事情交給別人做，是因為我害怕我會開始「期待對方應該怎麼做」。我不喜歡那種控制別人的感覺，儘管我是個控制欲很強的人，所以我會盡量自己完成，而不要由他人經手。滿好笑的，有控制欲的人，卻不喜歡控制他人，可我就是這樣。
另外就是，我不喜歡別人用「滿不在乎」的態度跟我說話。但這樣，又好像是在歧視自己的族人。我從小生長的環境，大家都大辣辣的，原住民嘛！也因此，對許多事情未必那樣認真，可我就是不喜歡那樣的人帶給我的感覺。感覺那種「滿不在乎」的態度，對我來說是對活著的一種褻瀆。
我覺得，會有這樣的感覺，可能是我打從心裡瞧不起這樣的人。是的，我滿誠實的，對於瞧不起的人事物，我自己都很清楚。我不會因為不道德或「做人應該謙卑」的緣故就加以掩飾，瞧不起就是瞧不起，我不會掩飾。
例如，我看到網路上一群人為僅存的自尊吵來吵去，我會很自然的想，他們大概就只能過這樣的生活吧？難怪只能永遠抱怨生活不好，只能尋求虛擬的慰藉。可能會有人認為我故作清高吧！但，我心裡就真的是那樣的感覺，我無法隱瞞、更無法虛偽地說我並不鄙視。我確實鄙視。
另一個例子，我看到或聽到有人攻擊我的時候，我也會很自然地想，他們大概也就只能這樣了，因為我的生活與我所需要承擔的壓力，是他永遠也追不上的。甚至，我會有更黑暗的想法，例如說，我知道那些攻擊我的人、他們的家庭背景或近況。我會想著，難怪他的媽媽會住院，可能是背了兒子在網路上造的口業；有的則是，難怪他需要偽造學歷，是因為他這輩子終究只能嫉妒別人的人生，只好捏造一個自己不可能達成的目標過過乾癮；又或者，難怪這女的需要當雙面人，對我面善，但私底下跟另一群人講我壞話，根本完全兩個樣子，也難怪她身體爛、永遠不好，她在還她待人偽善的債，這是她要承擔的肉體咒詛。……
有時候這些黑暗的想法，確實會在我腦海中飄上水面，而且像浮屍一樣驚悚。而且我對他人的咒詛輪番應驗的時候，我會害怕自己、我會被自己的黑暗給嚇到，然後真切地向上帝懺悔，再請求上帝去祝福這些傷害我的人。我願他們不要經歷跟我一樣的傷痛，儘管他們曾經對我做了那些骯髒的事。
我是認真體認到，人的善惡互相拉扯的感覺。那會讓我無比痛苦。在陽光極強的時候，影子是最深的時刻。特別是，我的職業、我的個性永遠都在帶給人希望，因此我所體驗的黑暗，也是許多人無法經歷。很中二，對吧？但真的是如此，我總是在經歷善惡的拉扯，然後最後奇蹟似的選擇善良。
2019/05/10（五）黎明前奏
![]()
![]()
![]()
創作內容
大公開！負面情緒爆發期間，我的日記內容
自我介紹 (2)