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6 GP

謊言

作者:雪影 (*´︶`*)│2019-05-21 23:21:43│贊助:12│人氣:118

謊言

親愛的————:

都過那麼久了,你現在過得還好嗎?哈哈,真佩服自己竟能如此不要臉的提起筆寫下這些往事。大學的新生活應該讓你感到疲倦而興奮吧,請你別再那麼勞累的勉強自己的身體了,我會擔心的。還記得,認識你時我那帶著好奇的羞澀,那時內向的我鼓起勇氣後的一句「那個……你好喔!」。

不知為何,你溫柔的語調和話語總能讓我帶著微微的糾結安心下來。你總喜歡跟我談場外、聊政治,但其實我並不太感興趣,或許你也有發現,甚至有些排斥。不過我還是努力的讓自己提起興趣,嘗試去了解你的一切,你的全部。不停的鼓舞你,為你吶喊助威,只是想有多些機會與你談天說地,亦只是因為渴望自己能離你的心近那麼的一點點。

有時候你會像一隻軟萌的小貓咪般跟我撒嬌,有時候又會像個認真的雄獅般跟我討論不同議題。還記得那一次,你以公主抱的方式把我抱起,強烈跳躍的心跳彷彿要連同心臟及滾熱的血液穿過胸膛。第一次,感受到那蔓延擴散的酸澀與甜蜜,只能重重的吸吐,不知道這樣到底是對是錯。如夢初醒後仍呆呆的一直注視著這個令我血脈沸騰的你,一直害羞的無語卻讓你以為我因此感到不適。

你……真的好溫柔,溫柔得讓我心疼。那次我中暑,你關心的話說令我猶如沐浴於陽光。明明我們如此不顧你感受的玩鬧著,你卻始終淡笑著說沒關係。第一次向別人說了一句「愛你」,然後彼此都冷冷的帶過了;第一次被別人抱高高,我不自覺就親了你的臉頰,而自己只能後知後覺的在心底小鹿亂撞;第一次呼吸變得如此急速,雖然拒絕了接吻卻讓你親了臉頰和額頭;第一次……實現了你對未來女友的願望,你還記得嗎?不知你可否發現我在另一天害羞到不敢找你呢?你賦予了我那麼多的第一次,卻也是我第一次因為他人的謊言,而心碎得如此徹底。

我曾輕輕的問過你兩次「你喜歡我嗎?」第一次,你堅定的回答「喜歡!很喜歡!」 。就因為那時這五個字,重重的把我打進戀愛的蜜色漩渦,隆隆跳動的心臟彷彿都不是屬於我的了。第二次,你終於肯鬆口承認我與你之間的關係,你說要是我當你的女友或許會覺得很幸福。沒有一個詞語能形容那時我內心的悸動與喜悅,一瞬之間整個人被幸福感填充到像個氣球似的,遙想著未來與你的種種親暱舉動,既雀躍又有點猶疑這份幸福真的屬於我嗎?不過我相信你,相信你身為我唯一信賴的戀人,肯定以強大而溫柔的姿態守護我們的情誼。現在回想起那時的我,竟會因你幾句不著邊際的謊言而怦然心動,真是天真得有點傻呢。

那時的我是何等自卑,畢竟有如此不堪回首的往事,罪孽如此深重。不過,你是我第一個真心相信的人,是我最刻骨銘心的初戀。謝謝你那時堅決留住我而不言棄,從那天起,我就下定決心要成為為你解憂解困的宰相、成為能護你周全的騎士、成為可助你成功的棋子,不求什麼,只求你心中有我的一席之地。我是如此的堅信著,絲毫沒有料到,你竟以虛謊回應我的真情。
之後你要準備考試,所以我一直不敢打擾、一直坐立不安的開著手機螢幕看看你會否有空找我、一直期待再與你像從前那般談天說地、一直以為大家互相思念、一直幸福的回看我們甜蜜的對話紀錄、一直一直傻傻的等待著你的歸來……我知道你在忙,亦理解這考試對你的重要性,所以一天能談上兩句或道上晚安我也就滿足了。起碼,你還沒有徹底忘記我,這樣我就已經知足了。

有哪天你有空時我不是馬上飛撲著去回覆你?那時你正忙於考試,我從不敢冒然打擾,害怕自己會不小心阻礙到你溫習或休息,畢竟那個考試對你來說是如此的重要。我第一次對別人說:「放心,我不哭,我會堅強的,我不能讓你在這關鍵時刻有負擔。」但我其實每天又為此落下了多少期待著、思念著、等候著的淚水呢?我只希望有朝一日當你終於累極回首時,會發現我一直都在原地守候,從未離開。無論我的心有多無奈、無論我的笑容有多牽強,只有你願意,我都在。

你說以後少了時間陪我,怕我們關係會疏遠,捨不得我們的關係淡化,不過沒關係的,我會一直等你,多久都等!但為何當我看到你久違的訊息時……滿溢而出的歡欣與期待,卻換來你興致勃勃的告訴我你在網絡上已有意中人?我頓然感到身體被一股椎心刺骨的劇痛刺穿,泣血的心臟彷彿快要在痛苦的掘握下壓縮粉碎。但最後我仍然撐起一臉微笑,淡淡的輕聲說:「那真的是太好了,恭喜你們喔。」在螢幕前我是那樣滿心歡喜的祝福你們,在螢幕後我又是如何的嗚咽著淚如雨下。

就算其實知道你對我的不是那種愛戀 ,但淚水還是無法控制的奪眶而出。我發誓我真的笑了,笑到眼淚都流出來了。笑自己為何如此的不切實際,笑自己為何知道還願意埋頭沉淪下去。原來再感動千萬次,也終究抵不過那人的一聲問好。不過,我又有什麼資格去跟她爭你?抱歉,我什麼都不是,和她完全相反呢。是我真的那麼不值得被重視嗎?還是我在你眼中已是如此的一文不值?抱歉,我不該那麼自私的對你好。沒設身處地的為你著想,原來只會讓人更加的煩厭,而未必能如願以償的為你減輕負擔。

你說你在想是不是該更珍惜我一些,你說人們總追求自己想要的東西卻往往忽略真正需要的就在身邊;你說你知道我難過迷惘,知道我捨不得我的小獅子離家追尋幸福;你說你心疼到想哭,因為你莫名感覺到我在螢幕另一頭低聲哭泣;你說我和她都是在網絡上認識,但你選擇放棄我這邊讓你更難過。

然後你說其實你們並不常聊天,而且她不常看訊息;然後你說我們兩個都一樣沒與你見過面,所以你寧願選願意真心待你的;然後你說如果我在台灣又跟你同一間學校,你一定會追我的;然後你說萬一你追求失敗就尷尬了,這樣你就會同時失去兩個人;然後你說你逛場外變得自卑了,害怕沒有人再喜歡上你。

告訴我,為什麼要怯懦?為什麼要懼於未發生的未知?為什麼要害怕去追求自己想要的事?為什麼不相信我一直相信著的你?我剛認識你時,你雄心壯志、一腔熱血,把我冷凝的心都震懾了。你是那樣的自信,那樣的堅持著心中所想而不言棄。要知道,耀眼的你是我第一,亦是唯一一位尊敬而稱王的人。你令我充滿信心的志向,縱使不如我心中所想,但我依舊選擇尊重並支持著你。我一直等待,是相信有朝一日我能再次看到你展現綻放著自信光芒的雄姿。你,是我的王,我的光。為何過了些時日你就選擇放棄,暗淡了自己的光?難不成舊時的絢爛全都是瞬逝的雲彩、全都是將死的餘陽哄騙懵懂夜色的殘忍?

其實我真的不介意等,或許我只要你過得幸福美滿就好了……那時約好無論一年、兩年、還是五年,只要我們感情沒任何變質,我都等你。我不會期望你在高興的時候會想起我,只要你還未把我完全遺忘,就已經足夠了。但我又那麼矛盾的介意著,我知道縱然你最後放棄了她,你也不會和我長久至白頭。因為你,還是你。偶爾會痛,偶爾會恨;偶爾會想,你會因為沒珍惜我的付出而後悔不已;偶爾還會,為著過去傷害自己的你而受盡折磨。

其實我不是不知道,你對我的感情並沒有多深,起碼沒有我所想像的那麼深——只是曾和你以前度過的美好時光以及伴隨而來沉重的心碎,使我不得不自欺欺人的沉淪於這虛假的幸福中不願清醒過來。盼望著有一天你會對我有更多的認真,盼望著有一日你真的會喜歡我,就像你喜歡她一樣。其實我不是沒看到的,明明你說你忙於考試卻依舊每天發好幾篇文,我就欺騙自己:這是你抒壓的方式;明明你說你忙於考試卻認識並喜歡上了一個女生,我就逼迫自己相信,這一切都只是純粹的巧合……

我是真的好喜歡、好喜歡、好喜歡你,但是我已經對你太過失望,失望到已失去爭回自己尊嚴的勇氣。我發現你真的從未認真地去嘗試了解我,原來執著得再多,我也不可能在你心中尋到我的位置。你總有辦法讓我心碎呢……終究還是放手了,我對你總有太多的不確定,而你亦有太多的失信讓我分不清你的真意。我把所有的悲傷和委屈都留給了自己,卻只換來你的背叛與遠離的身影。

我始終淡淡的微笑著,眼眸或許依舊帶點落寞和寂靜,是因為在太多的清晨與日落在忐忑不安和茫然中度過嗎?你永遠都不會知道我那不自然的沉默背後,曾經有過多少認真和愛。有時候就在想,要是自己那個時候能再給你一個包容的懷抱,或許我們便能挽回一些還未在謊言中燃燒殆盡的情誼。不過,就再讓我自私一回,當是成為你成長的養料,或是讓我解除束縛的契機吧。作為一位王,我覺得你選擇她選擇得不錯,起碼你終於願意作出選擇並堅持。但或許時間會告訴你,你是怎樣的失去一個曾經願用生命去愛你的人。

你說你沒發現,對,你都沒有發現其實我也只是一個普通的平凡女子,一個也想被心愛之人捧在掌心呵護疼愛的女孩子。你都沒有發現我那時是多麼的愛你、多麼的珍視我們之間的往事、多麼重視我們曾經的關係。或者,你甚至把這一切,當成了必然、或者理所當然,對嗎?你走後,我用了多少個晚上去追憶、花了多大的力氣去忘懷、耗了多長的時間去學會愛自己,這一切你知道嗎?你永遠都不懂我為你受了多少傷,掉了多少淚,你卻總是一笑置之。

你說,你作為擁有聰明的代價,就是對人心的不解。你說思考了「為什麼在我看來正常的對話,實際上卻隱藏妳的失落?」這個問題,而你得出的結論,是因你總把話題圍繞在自己身上,或許有意,或許無意。你說,你總以下棋跟玩牌這種策略遊戲的手法來經營你跟我和她的關係。盡可能保住每一顆棋子跟每一張手牌,必要的時候玩兩面手法也無所謂。即是,以上帝的角度去對待我們的感情。你說,你錯就錯在把感情當成一盤棋,從你把我們視為棋子跟籌碼的開始就已經錯了,任何人都不會像棋盤上的棋子一般絕對遵從你這個棋手的佈局。

你反省對於感情上你不應該有這麼多的心機跟盤算,而是應該彼此誠摯的交心,將自己的感情一分為二對三方都不公平。你說儘管你之前做出了那般不得人心的回應,我還是維持一貫的方式與你談天說地。你認為這是你這些年跟女孩子交流以來感受過最溫暖的心,你沒想到有這麼一個人不介意傾聽你的心聲,還無償地支持你。你說那深深地觸動著人心,同時你理解到要是失去了那樣的溫暖,那將會是令你後悔莫及的事情。你終於再次意氣風發的揚言要讓我的心再一次倒向於你,說我們的征途,將會是星辰的大海。但你可知道躲在虛假的笑容幕後我是哭得多麼傷心?太遲了……你記得嗎?不久前我已讓你作出了選擇,而你那時不捨放棄她,所以現在,換我離開。既然我們已經辜負了昨天,我們又何必向明天起誓?

呐……,你恨我嗎?厭倦我了嗎?這是我第一次唱給你聽的歌,還記得那歌詞是有關於什麼的嗎?嘛,你似乎不太喜歡,馬上轉移話題了呢。也是,她的天籟絕對比我的好上好幾百倍吧。似乎,又在你面前獻醜了。抱歉,要是我在對的時間遇上你,或許我能伴你走天涯。只可惜,我現在只能成為讓你成長的一位……有時候已經不是愛不愛的問題,有些事情過了就過了,就再也回不去了。就猶如我們的感情,都已經變質了不是嗎?這些東西,我想我們都該知道,都該明白的。

說真的,我不願離開你。要是你問我為什麼要等,我也就只可以說,「因為想等」。可是每當我假裝平靜的跟你聊天,就有一股莫名的傷痛刺痛著我的心,就猶如要血淋淋的把我已經破裂的心狠狠割開。就算聽到你說愛我,我也只會覺得更加的痛。看來我曾經有多麼的愛你,現在就有多麼的痛……曾經的熱戀,現只剩下椎心刻骨的刺痛。其實,你又有多愛我?抱歉,其實從得知你喜歡上她的那一刻開始,我就不該再留在你身邊,徒增你的煩惱。

如果有天我狠下心決定不再回頭,會否讓你有那麼一點的動心或心痛?不過就算你真的捨不得,你也不會有所表達,更不可能會挽留我吧?畢竟要是你真的捨不得就不會有那時難為的局面了。在你面前,我放下了所有戒備、所有防範,卻只落得一身傷。但我就這樣離開又似乎對你不公平,想著再一次機會吧!也許有天你終於學懂珍惜,而自己的忍耐及等候,終有一天會得到你的垂青。如果真的要離開,我是否過於在乎你的感受呢?我真的不知道,只是在你一次又一次的以言語和笑容刺穿我心臟的時候,我只能極力壓抑著讓自己崩潰心碎,不讓你看穿我笑容背後無邊的寂寞與慌亂。有過多少次,好想走到你面前大聲吶喊,因為你而有過多少困累,為了你而有過多少委屈,但是每當我真的面對著你的時候,準備爆發的話語卻一句都說不出來,徒留那無奈的嘆息。

掙扎了好幾個月,煎熬了無數個無眠夜,最後,終於忍住肝腸寸斷的心痛淡淡的說了一句:「我不能再這樣下去了。」重重的糾結,輕輕的發音,盤旋在喉頭的浮潛。我是多麼的不捨與心痛,害怕你會因我的決絕而落淚、害怕你從此以後對我恨之入骨、害怕我們會變成陌路人……但是你倒是鬆了一口氣,說其實一直為此感到束縛。但又似乎有點捨不得,說那個憧憬你的小女孩好像不見了。

對不起,原來我一直以來的景仰只會造成你的困擾,原來我衷心的祝福只會讓你感到煩擾……你怎麼忍心,用你的失信狠狠的劃傷我柔軟的真誠?你不想我再以你為王,卻想回到以前,挽回我對你的感情。但你要知道,經過這麼多次心灰意冷的洗禮,我那淌血的心已不再容許我回到那全心全意待你的時刻。或許你不知道,我為你落下了多少絕望的眼淚才決定堅決不回頭。
然後你從此不讀不回,我們之間不再有任何聯繫。你對我竟是如此的絕情,彷彿這才是揭下所有面具後最真實的你。你,就是我那個一直依依不捨的「初戀」嗎?看來你,還是你。只是我一直沒有看清……不,是為你,蒙蔽了我那雙能說話的眼眸呢。你現在正處於與我同一個夜空下,過得還好嗎?照顧好自己,讀書也要有足夠的休息時間。別再太晚睡了,我怕你的身子撐不住。

以後你作惡夢時我再也不能陪伴在你旁了……或許你可以再重聽一下她傳給你的音檔,以助睡眠。思念時,你離我那麼遠。遺忘時,你又離我這麼近。到底是為何,我還如此在意著你的一切呢?或許是因你以前對我偶爾的依賴,讓我變得過於期待你不經意的回望。即使沒人跟我約定過什麼,即使我只是在拼命的自討苦吃,即使我不過是在自欺欺人,即使其實我明明都知道。

現在,還是忍不住偶爾思念。回想那一年的溫度,那一天的心跳,但或許一切終究漸漸都會變成不可追溯的回憶。即使我等到最後終於等到你的回眸,但我的笑容與耐性那時又在忍受的過程中被磨剩多少?只怕再也不懂得微笑。我真的快樂嗎?也許自己只是對這個人的背影,太過認真。嘛,誰還在乎那逝去的曾經呢……呵呵,不過是自討苦吃罷了。

原來,忍耐有一個限度,受傷也有一個極限。曾經的曾經,我們一同微笑。如今的如今,我們彼此陌路。現在回首,腦海裏的你只剩下一個朦朧的背影。在淚落下的時候,我才終於發現這個曾經那個讓我牽腸掛肚的你,現已無法讓我的內心帶起滔天的巨浪,甚至不會泛起太多的漣漪。其實,死不死心都是在我的一念之間吧?原來現在當我再次面對你的欺騙,我已經不會感覺過於陌生,或許由始至終都是我浸泡在自欺欺人中凝視著、傾聽著、燦笑著。

其實我知道的,總有一天,就算我再找你,你也已經變得徹底的陌生。我不過是你生命中的一個過客,就算我的念記再深,你終究還是忘了,我曾小心翼翼的為你做過的事,還有我們曾一同燦爛過的笑顏。我想,如果說陪伴是最長情的告白,那麼等待,可能就是最極致的思念吧。或許,這些曾經的狼狽和難堪,都會被埋沒在更多的悲歡散聚之中。或許,終究有一天我會牽起別人的手,遺忘曾經的你。

那日我撕心裂肺、錐心泣血,那時多少艱辛不可告人,多少光陰都是因為等?真感嘆自己在寫這些往事時的平靜,那時守候的堅持及決心是什麼時候任由光陰沖淡的呢?我也曾那麼沒出息的為你哭了一次又一次,即使知道我們根本就不可能。或許是因為我多情而矯揉造作,你的溫柔終究不會成為我的歸屬。許多往事在眼前變得那麽模糊,曾經那守護著的、執著著的、相信著的,其實什麽都沒有,什麼都不是。在淚落下的時候,我這才驚覺

現在不再像以前那般萬箭穿心了,只是我到底該用第幾人稱的筆調,來詮釋那時心碎的淚痕?

謝謝你,最後願為我許下破碎的謊言。

————上

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留言共 4 篇留言

羊傑
唉..往往對方不經意的一句話會把人滿心期待的心拉向殘酷的深淵つ´Д`)つ

05-22 01:43

雪影 (*´︶`*)
和第一次的回應不太一樣呢www
良久不見 羊傑大大還是如此溫柔05-22 07:02
希布拉
霜。(捏)

05-22 16:26

雪影 (*´︶`*)
為什麼那麼快就被發現了(〃'▽'〃)05-22 16:34
雪影 (*´︶`*)
我還以為要一段時間…(〃'▽'〃)05-22 16:34
雪影 (*´︶`*)
姐姐抱抱~❤05-22 16:34
希布拉
怎麼可能認不出來。愛你,乖。(抱抱)

05-22 18:00

雪影 (*´︶`*)
姐姐…想你了05-22 21:00
雪影 (*´︶`*)
最近過得還好嗎?05-22 21:00
羽喵Neko((欠債雲長
(抱

05-23 16:05

雪影 (*´︶`*)
我在呢~(摸摸頭(〃'▽'〃)05-23 18:24
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