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好累

作者:小泉│2019-05-19 22:40:16│贊助:0│人氣:10
久違的日記><


好累...剛打工回來 快虛脫 打出來的東西會毫無文筆可言 就原諒我自己吧


最近發生了好多事,有關家庭 打工 學業 金錢 朋友


家庭的問題
畢竟是從小到大都一直存在的,要改變不是那麼容易,
這是當然的,因為有些事已經在某些成員上造成了一定程度的陰影,
不,應該是每位成員,只是各自程度或角度上的不同罷了。
長期壓力累積的爆發、孤獨、憂鬱、親人的死亡等等......
真正要數的話,我的家庭成員很多,但是都分散在各地,也沒有一個該有的樣子
一個自由的家庭型態,一但過了頭,彼此疏離,又該怎樣維持?
在我媽像個瘋婆子大吵大鬧的隔天,他問我了:「你覺得一個家應該是甚麼樣子?」
他似乎想表示些甚麼吧,於是我把問題丟還給他:「那你認為呢?」
我想先聽聽他的想法,這段時間他壓力有多大,到底是怎樣感受的
在短時間內兩位重要親人的離別,遺產的糾紛,與前妻孩子的爭吵,
明明過去的陰影都還未釋懷,卻又被迫接受種種壓力的連續衝擊
但她能倚靠誰?又能找誰訴苦?或許她只剩下我們......



我的心理素質不夠強大,
在自己有壓力的情況下,無法太去顧及別人的感受,傾聽、陪伴,又或是給予幫助,
這些我可能都做不到,因為我只想把自己搞定,
我覺得,我也有我的壓力跟煩惱阿,為什麼你還要把負面情緒丟給我呢?你會有這些壓力最大的根源又不是我,為什麼要怪到我頭上來,為什麼要在我身上發洩?
我總是這麼想的,
或許我該學著在兩人都有壓力的情況下互相扶持吧?
我想把我自己搞好,但卻忘了我的家人,也是我的一部分。



「自從莊老師去世後,我覺得哪裡都不是家,辦公室不是家,台電也不是家......」
「我以前會覺得台電是家,但我現在不這麼覺得了」
那一個家應該是什麼樣子呢?
「我覺得要有丈夫,有爸爸媽媽,有孩子......我看別人的家庭,都常開車一起出去玩」



或許我忙著處理自己的情緒,選擇性忽略了一些他常表態的詞語



「我回台北做什麼,回台北還不是沒有一個人陪我」
「整天只會跟朋友出去,到時候生病真正會照顧你的是誰?」
「你們在北部,良在南部,這樣我到哪裡都有人陪耶」
「自從他交了男朋友之後,放假都不會回來」
「你結婚以後,我跟你們一起住好了」
「你知道為什麼會失智嗎?因為沒有人可以跟自己互動」
「既然你都說我有病了,尬麻還去照顧前妻的孩子,不會推託掉嗎?不會跟他們說,媽媽生病了,需要人陪嗎?」



我評估了一下,他最需要的是陪伴,一個穩定、可靠,不用怕得罪誰,可以理直氣壯、舒舒服服待著的一個家吧,當然當中也包含金錢的支柱。



小時候是爸爸,長大是媽媽,我何時再能從這家庭夢魘中醒來呢,
現在的我有過去那麼無能為力嗎?還是我可以做點什麼?
我跟朋友約在公園盪鞦韆,他跟我分享了好多他去日本玩的心得,但這些煩惱佔據了我整個腦袋,大概只留下了1/1000的心靈在現場,等我冷靜思考完後,才發現我帶了一大袋日本零食回家,卻只是草草跟他說了謝謝。
但你會原諒我的,對吧?



我也有點煩惱,不知道這段關係會怎樣發展,
我朋友只有一盒,然後你給我了好幾盒,把整個袋子裝的好滿,
那些東西加起來有台幣好幾千吧,
昨天的我心太亂,根本沒空間思考這些,直接就接受了一堆禮物,
等到我今天回過神來,驚覺這樣好像不太妥,
如果這些禮物是別有用心,我是不是不該收下那麼多,
如果你的付出是奢求或期待我能給予什麼回報,而這個回報我給不起的話,你不是就吃虧了嗎?我也就欠一份人情了吧,
還是有人付出真的不講求回報的?一丁點都沒有嗎?世界上真的有這種人?



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然後阿......最近很喜歡畫圖
雖然一直都不怎麼厲害就是了


草稿畫完之後,覺得這風格應該很適合墨筆,隔天就衝去買了
沒想到真的挺不賴的




我會學著去體諒別人,但我希望也有人能體諒我
出去工作一 整天回到家,被迫聽你的碎念,
一下躁動大喊,一下憂鬱哭泣,
偶爾還要跟我玩一下摔角,搞得我肌腱拉傷
我是神人嗎?我能試著去理解你的苦,但我也需要個依靠
我不想把自己想的是悲劇主角一樣,
畢竟世上辛苦的人很多,每個人也都有煩惱



希望大家都能找到能依靠的支柱,逞強自己面對總有一天會生病的,
生病了只會給別人添麻煩罷了



為了愛護他人,請愛你自己。



我真的不是神人,前面打的一堆大道理,只有在冷靜的時候能說得出來,
等你再次精神疾病發作,我根本無法處理。
我只會希望你快點去南部,最好丟我一個人在家
你回來,只會造成我的麻煩。


我真的搞不懂自己了,我現在不想動腦,只想吹吹風。


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