今天正式放榜日，結束了一個多月以來提心吊膽的日子。
事實上也不到提心吊膽，某種程度上我實在是一種對自己未來不太感到緊張的個性，這類人雖然在部分努力的人眼裡會覺得討厭，但也拜此所賜，許多他人眼中的大事都能以平常心度過了，我還因此認為我就是那種很會調適心態的人。
而關於這種狀況發生的原因，我在想應該是環境太過優渥的緣故吧。
用長輩的話說，大概就是——太好命了。
雖然沒有到提心吊膽，但是是一直處在游移不定的迷茫狀態，說實話這不比提心吊膽好多少。有個幾個早就思考了很久的問題，即便到了現在確定錄取還是無法得到解答，這種不解的疑惑無疑是令人難受、沮喪的，有時甚至令我感到焦慮。
「上大學的目的是什麼？對我有什麼具體的好處？
我真正的興趣到底是什麼？現在的愛好會不會像以前一樣不持久？會不會我現在的興趣只是個假興趣？我是不是其實根本沒毅力做到把興趣升格為兼職的程度？
有哪些技能是為了將興趣升級必備的？又要從哪裡著手做起？
我應該為了興趣與愛好賭一賭，去上沒別人眼中沒錢途甚至會餓死的科系，或是，對於社會傳統價值還是乖乖就範，免得理想還沒實現就餓死？
我以後想要的生活模式，現在開始有辦法努力嗎？該怎麼做才能達到？應該要具備哪些技能？往後上大學該怎麼規劃？要是今年沒上大學應該要怎麼規劃？
⋯⋯」
諸如此類的問題還有好多好多，有些疑惑甚至到了人生哲學思考的程度：「人生為的是什麼？有什麼終極目標嗎？」之類看似背後答案便是真理其實根本就是芝麻綠豆帳的問題，不知道在腦中輾轉反覆了多少次。
這些問題說不上太大，但的確對生活造成影響，即使不嚴重。至少到了自己做事時偶爾都會想起的程度。上一秒還在覺得會不會做這件事在浪費時間，下一秒就開始為了摸不著頭腦的努力方向發愁。
當然上述的問題還是部分有解的，至少知道了要是今年落榜的話大致的規劃方向（當然最後還是上了，前面的想法簡直不要太多餘），還有最重要的問題，雖然早早就結束了還在為此掙扎——關於理想和現實到底能不能兩全，不行的話該怎麼取捨？
毫無疑問自己最後選擇了屈就，所以才填了法律系，即使到了現在都還渴望在另一條路為理想亡羊補牢，都還在做無謂的自我懷疑，真是夠了。
大概我這種個性在各種眼光之下也只能屈就。這種感覺在聽到了親戚的各種祝賀、恭喜與調侃時又特別明顯，我好像正在成為別人想要我成為的樣子，儘管不確定那是不是好事。
其實令我焦慮的主因倒不是這些自我問答，儘管有些問題現在無解，以後也大概會有解答，至於永遠無解的事情就算了——我是打從心底那麼想。
讓我感到焦慮的是那種，事情似乎永遠做不完的感覺。
上了高中，在會思考這些問題以後，那種感覺越發揮之不去：過了這次段考，還得準備下次。
在重複了無數次這種輪迴地獄之後，接下來的項目總算有所改變，儘管換湯不換藥：過了這個時間點之後，還得準備學測；過了學測之後，還得準備備審；過了備審資料的準備之後，還得等待放榜；過了放榜以後，還得準備大學先修⋯⋯
不知道是不是我多心，我直覺上覺得這種輪迴好像永遠不會結束，自己好像永遠有做不完的事，煩不完的心——儘管我都努力忽略
那種卡在心頭上的，做不完卻又無法立即完成的事讓我永遠無法真正放寬心。
也許是因為在我們的社會裡人生的步調總是很緊湊，每個階段都會有「幾歲了該如何」的價值觀，又也許是我受到別人想法影響太深，又或是喜歡對這種事情鑽牛角尖的我太過多慮了。
要說缺點的話自己身上實在是有太多缺點，不論現實面上或個性上都是。有時候會希望能夠就什麼都不想地，永遠一頭熱地努力下去，但沒過多久就會有果然沒辦法的感覺。
迷茫、尋找、自我肯定、自我懷疑、自我否定
以上的感覺無限循環，大概就是近幾個月的思緒
不管怎麼樣，還會沒來由地希望未來這些問題都能解決。往好處想，以前到現在不是有進步嗎？可以比較好地掌握情緒了；變得會思考重要的問題，而不只是玩樂了；喜歡自己的時候變多了⋯⋯
當然會希望未來能夠有所改變，而且一定能夠做出程度很高的具體的努力，但是現在這樣說不定也還能算是不差。
雖然會對無聊的事鑽牛角尖很令人煩躁，對別人來說可能會是中二病（或說高三病？）但說不定心裡某處很喜歡這樣的自己。
——要是不一直沉浸在自己的想法中而是能多點同理心就更好了。
《一堆完全沒重點又隨便的心情札記（雜記？），雖說是第一次寫而且不熟練但還是好好寫完了。》
2019/5/16
創作內容
190516 放榜雜感
淺聞輯 (1)