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[達人專欄] 淺談親密關係:五、性價值觀的認知

作者:綠葉小仙子│2019-05-16 20:15:19│贊助:366│人氣:1067
  「今天,我要來教各位讀者什麼是『性愛』。」

  
    
  「突然貼了達人就職信上的內容給我看,請問怎麼了嗎?
  「還問我怎麼了?你沒看清楚你的達人就職信上面寫什麼嗎?」
  「我看清楚了。所以怎麼了?」
  「達人寫的文章要是『適合全年齡閱讀』啊!你寫什麼『性愛』!『性愛』是全年齡適合的話題嗎!為了孩子好,請你堅守一位部落格達人該要有的守則,請你不要寫這些對孩子來說亂七八糟的東西好嗎!」
  「等等,你說『為了孩子好』,那具體上要什麼?」
  「當然是『孩子要什麼』。孩子要好啊!」
  「我們都知道孩子要好,這是我們共同的目標。那具體上你要做什麼行動,或者是教什麼東西,你要講清楚嘛。」
  「總目標是『孩子要好』!我們所做的一切都是『為了孩子好』!」
  
  我相信普遍的讀者應該都有在某些影片看過類似的對話。那是一個很正經的人要和另外一個人討論問題,這個另外一個人卻只是不斷地說著他的目標,絲毫不將細節透漏半點。這個樣子說好聽點是思想跳躍。他做得到,腦袋也有想法,過程單純是懶得說或是不想說;說得難聽點就是不懂還死要面子。無法說出任何有建設性的想法,只能一直說出自己腦袋所認為的理想畫面。


  一、為什麼社會要如此避諱談「性」:因為社會沒有開放的風氣,連帶影響沒有系統性的「性觀念」與「性教育」。

  「孩子還太小,教這種東西會教壞他們。」
  「你們教這些東西是要引誘孩子學會發生性行為。」
  「孩子長大自然就會了。」

  一般我們看見反對教育「性愛」──說得優雅點叫做「性教育」──的人普遍都是以「為了孩子好」為出發點,換句話說反對的人他們幾乎都有一個共通的身分:父母。為什麼父母會害怕孩子接受性教育,會認為性教育是「邪惡、低水準」的東西?

  「性別」這個概念在十九世紀正式啟蒙,以歷史時間軸而言非常接近現代。在台灣則是因為二零零零年發生的「葉永鋕事件」,政府才開始正視、提倡、推廣與修法性別議題。雖然在這之前也有關於性別與性教育議題的討論,但詳細的內容例如自慰這類被社會人避諱的性知識只出於民間,官方也就是教育部的課本「生理衛生」和「健康教育」太過狹隘並且匆匆帶過。因此社會上大多數的父母,也就是學生時代在事件之前的父母,他們除非自己有額外的學習,否則他們對性別的認識與性教育的認知僅於自己的父母與社會風氣。


  「男兒有淚不輕彈。」
  「女生坐要有坐相,腳不要開開的。」
  「男生要會賺錢養家,女生要會煮飯打掃。」

  我相信讀者的成長生涯或多或少都有類似這樣性別刻板印象的經驗,而且我也相信許多年輕世代在反對長輩這樣的刻板印象時總會忍不住翻白眼。然而殊不知你們的潛意識其實也受到社會潛移默化的影響,只是自己不自覺罷了。

  「藍色等於男性,紅色等於女性。」
  「褲子等於男性,裙子等於女性。」
  「提到女朋友等於男性,提到男朋友等於女性。」

  不過這些直覺式的反應不是你們的錯,畢竟這些觀念有了社會好幾十年來的奠基。同時你又因為出生到現在十幾年來的社會風氣洗禮,導致那些既定在腦袋的觀念、文化與社會風氣不是說刪除就刪除,說改變就改變。只是你比那些遺留刻板印象的長輩好很多了──現在的學校性別方面教育比以往好上許多,而且你又有「網路」的海量資料提供你找尋更多元的想法。至少你在看到、聽到、想到這些關於人事物的性別刻板印象時會有意識到「這些想法都是性別刻板印象的一環」。


  台灣──進一步可以說是「華人」和「亞洲人國家」──長久的社會風氣封閉,加上「性別」的啟蒙時間晚,造成了我們現在看見的「性別」認知差異:現今當紅的LGBTQIA正是其中之一,何況是亞洲地區尚未普遍啟蒙的「性愛」議題呢?



  二、那些被社會隱瞞的「表性愛」:女性身體的自我探索,以及女性享受情慾的權力。

  雖然我在第一點將「性愛」稱為優雅點的名詞「性教育」,但實際上「性愛」只是「性教育」底下的分歧之一,並非等同於「性教育」──人們表層認知的性教育通常都是以「生理構造」、「安全性行為與相關用具」和「性行為法規」為主。至於那些更進一步對性別有了解與研究的人就會提到「女性身體的自我探索」,也就是「鼓勵女性進行身體的自我探索」、了解「外生殖器」與「陰蒂」的重要性。由於這些要點早已有許多人發表文章與影片,這裡我單純提供幾篇幾部原文原影片連結給各位做額外的參考。

  


  「為什麼那些更進一步探討的都是女性?男性都不需要更進一步探討嗎?」
  哦抱歉,第一點可能沒有說得太細節導致有些讀者不懂。這邊補充一下:那些總是說著「擔心孩子」的父母,基本上可以說是擔心「女孩」,「男孩」相對來說並不讓父母擔心──原因很簡單,台灣目前是個「父權體制」的社會。
  
  雄性被生物學賦予「求偶」的責任,雌性則是被生物學賦予「挑選」的行為;男性被社會賦予「主動」的權力,女性則是被社會灌輸「被動」的觀念。這些因素導致整體社會的風氣傾向「父權體制」,以學術的名詞稱呼「陽具崇拜」。社會面對男性「性」的追求與討論是被鼓勵,被接受,被視為理所當然。然而女性在追求「性」不但是被拒絕,被輕視,被嘲弄,偶爾還會變成負向極端。在這樣的社會氛圍女性不僅不敢主動要求「性」,有些更甚懼怕面對「性」──對自己的身體沒自信,感覺自慰有罪惡感,對性愛感到惶恐。即使有女性願意揭竿討論,也只敢選擇性地與同性討論,為了避免遇到騷擾性質的異性。而且有沒有人願意加入討論揭竿者提出的話題,話題能不能得到迴響又是另一回事了。

  以下隨手抓幾篇網路論壇的文章供讀者參考。
  
  
  男性在天生與社會的鼓動下擁有自主探索「性」的好奇心,因此男性缺的只是觀念正確的理性心態與性教育知識。對比之下,女性被社會剝奪的不只是「性」的好處,為此還帶來許多負面影響──對自己與身體沒有自信,遭受異樣眼光不敢挺直腰桿。對愛情模式不了解而不知所措,不敢主動追擊,只能傻傻地等待異性的追求。或是無法判別對方對自己的心意以及自己對對方的心意,等到後續受傷了才後悔莫及,開始「這個世界的好男人都死光了」等等抱怨。



  三、那些被社會隱瞞的「裡性愛」:約炮文化

  現在假設一位符合法定性愛年齡(十六歲)的單身女性看完了以上的內容。她已經理解了「女性身體的自我探索」,對自己的身體有了一定的了解──例如找到自己身體的敏感帶──也理解什麼叫做「女性享受情慾的權力」,能夠享受自慰的過程,透過自慰達到愉悅、放鬆的狀態。她能夠與同性、與異性聊「性愛」的話題相談甚歡。那麼她的性成長下一步是什麼?
  沒有下一步。
  更正確地來說,沒有找到伴侶之前,沒有下一步。
  
  「這不是當然的嗎?沒有伴侶是要怎麼成長?」
  「你先跟我說。在這樣的前提下,性成長的條件是什麼?」
  「不管是同性還是異性,自慰之後不就是做愛嗎?」
  「那就做愛啊?有問題嗎?」
  「當然有啊!所以說了,要有伴侶才能做愛啊!」
  「誰規定的?」
  「法律啊。」
  「哪條?」

  第 237 條:有配偶而重為婚姻或同時與二人以上結婚者,處五年以下有期徒刑。其相婚者亦同。
  第 238 條:以詐術締結無效或得撤銷之婚姻,因而致婚姻無效之裁判或撤銷婚姻之裁判確定者,處三年以下有期徒刑。
  第 239 條:有配偶而與人通姦者,處一年以下有期徒刑。其相姦者亦同。
  第 240 條:和誘未滿二十歲之男女,脫離家庭或其他有監督權之人者,處三年以下有期徒刑。 和誘有配偶之人脫離家庭者,亦同。意圖營利,或意圖使被誘人為猥褻之行為或性交,而犯前二項之罪者,處 六月以上五年以下有期徒刑,得併科一千元以下罰金。前三項之未遂犯罰之。
  第 241 條:略誘未滿二十歲之男女,脫離家庭或其他有監督權之人者,處一年以上七 年以下有期徒刑。 意圖營利,或意圖使被誘人為猥褻之行為或性交,而犯前項之罪者,處三年以上十年以下有期徒刑,得併科一千元以下罰金。和誘未滿十六歲之男女,以略誘論。前三項之未遂犯罰之。
  第 242 條:移送前二條之被誘人出中華民國領域外者,處無期徒刑或七年以上有期徒刑。 前項之未遂犯罰之。
  第 243 條:意圖營利、或意圖使第二百四十條或第二百四十一條之被誘人為猥褻之行為或性交,而收受、藏匿被誘人或使之隱避者,處六月以上五年以下有期 徒刑,得併科五百元以下罰金。前項之未遂犯罰之。
  第 244 條:犯第二百四十條至第二百四十三條之罪,於裁判宣告前送回被誘人或指明所在地因而尋獲者,得減輕其刑。
  第 245 條:第二百三十八條、第二百三十九條之罪及第二百四十條第二項之罪,須告訴乃論。 第二百三十九條之罪配偶縱容或宥恕者,不得告訴。

  「你洋洋灑灑地複製了這麼多法條,不過你確定你有看懂嗎?你真的懂這些法條在寫什麼嗎?」
  「當然啊!這就是我們常常對出軌者的懲罰『通姦罪』啊!」
  「來,我們來進行閱讀測驗。請依照上述法條對『出軌』做定義的解釋。」
  「有配偶的人。」
  「那麼何謂『配偶』?」
  「上述法條並未提及。」
  「……上面找不到答案就額外找給我啊。不過算了,當作出題謬誤。我找給你定義就是了。」

  中華民國行政科法務部法律事務目民法第四編第二章第二節第985條「有配偶者,不得重婚。一人不得同時與二人以上結婚」。說得白話點就是「結婚」的伴侶。

  「所以你想表達什麼?」
  「通姦只有面對『有配偶者』才算數。沒有結婚的人只要符合法定年齡(十六歲)就可以與任何人做愛。」


  這邊我再次聲明:這裡的舉例前提是「單身」,只是單就理性與客觀的角度討論「約炮文化」。因此請不要急著罵我「我怎麼袒護那些在親密關係中還跟別人約炮的人」。我個人在最一開始的章節說了:即使是寫這篇文章的我接受約炮文化,也接受伴侶約炮,但我還是要伴侶對自己坦承「為什麼自己會想找約炮」的原因,而非無條件地接受。


  對於普遍人來講,沒有找到伴侶之前,沒有下一步。

  我相信有經過大學、科技大學或是技術學院等等高等教育體系的人都知道「實習」這件事。在學校讀了學了這麼多紙上談兵的知識,聽完老師教授在台上教授的課程與自身的經驗,等到升上高年級就要身體力行地到社會到學校合作的企業「實習」,這已經是標準的SOP。只是當課題轉換到「性愛」,絕大多人都會對「實作」感到反感。這些人認為「實作」就是要奉獻給真愛,將自己的第一次獻給自己的另一半。原因不為別的:不希望自己的伴侶「被用過」。

  這個社會將「約炮」塑造成「骯髒」的形象,利用「浪漫愛」桎梏每個人「一對一」的思想,以看似和平美好的公式「戀愛等於婚姻等於家庭」來維持社會善良風氣。這樣的狀況理論上會孕育出「每個男女都厭惡約炮,並且能夠忠貞面對自己親密關係」的環境,然而事實上卻不然──因為零零總總的原因而分手的人比比皆是。其中很多人認為「小三」或是「約炮」的人是其中一點分手的原因。這樣「錯誤的觀念」我已經在第二章已經提過了,在此不再贅述。

  看到這裡的讀者應該知道我接下來要討論什麼主題。既然講完小三,主題又要談論「性價值觀的認知」,接下來我要提的就是「約炮」這部分:「約炮」真的是如社會告訴我們的「那麼骯髒」嗎?
  
  「男生約很多炮等於百人斬,厲害,很會。」
  「女生約很多炮等於臭婊子,破麻,洪幹。」

  「渣男。」
  「EZ,淫蕩,破布,婊子,綠茶婊,香爐,公車,廁所,ADSL。」

  以上這些用詞是網路論壇提及「約炮」時常常被提到的字眼。我們可以發現攻擊女性的字眼比男性還要多,而且男性在分享約炮會受到同性崇拜──本人我在當兵聽到鄰兵分享的結果亦是如此──女性分享約炮反而會遭受同性撻伐,認為為什麼同為女性會有女人如此「噁心」。
  
  「喂喂,你這樣很以偏概全哦。我是男生,但是我不贊同約炮。」
  「我是男生,我也覺得約炮很噁心。會約炮的不是爛鮑就是爛屌。」 

  是啊,我知道男性之中一定也會有人認為約炮噁心。畢竟社會長年以來灌輸累積的觀念「約炮等於骯髒」早已奠定在你這個人的腦袋,那些沒被社會影響的人反而會被社會認為「有問題」。對於這類沒有試圖去理解就把異己之物拒於門外的直白類型拒絕發言我只能感到惋惜,但我仍然給予尊重──這就是自由言論難得可貴的地方。反倒是有些人大舉「每個人都有自己的選擇」,「價值觀不同的問題」等等「我尊重」的自詡客觀、中間立場招牌,後頭或心理或腦袋卻補上「別人可以,我的伴侶不行」的「非我即可論」讓我有種既視感。
  
  「我可以接受同性戀與同性婚姻,但是我的朋友、我的小孩(等等某種關係人)不行。」
  「我沒有歧視同性戀,只是我在路上看到同性戀摟摟抱抱會很不舒服。」
  
  「尊重」建立在「理解」的前提,然而有些人有了「理解」卻無法「尊重」。怕有些人不懂我講的「尊重與理解」的相互關係,這裡舉個簡單的例子。

  例子:便利商店的微波食品超級無敵貴。份量那麼少,價格卻那麼高。
  直白反對:東西貴到哭,拒買。(雖然感到惋惜,但個人自由意識下做的選擇予以尊重)
  尊重與理解:因為便利商店賣的是「方便」。你只要有錢,想要立刻買到什麼就能買到什麼。因此我知道東西貴是有原因的。(尊重東西貴的結果,並且理解東西貴的原因)
  偽理解:我知道東西那麼貴是因為很方便,但是你們能不能賣便宜點,這麼貴實在買不下手。(有理解卻沒有尊重)
  偽尊重:價格那麼貴我知道,但是現在景氣這麼差,你們定價定那麼貴誰買得下去?(有尊重卻沒有理解)
  

  
  「就算你說『約炮骯髒』是社會風氣的影響,可是『約炮』這個行為本身的確就很髒啊!不要說學校有教,大家都知道『複雜性關係』很容易得性病是個常識啊!」
  
  上面說法律,現在換性病。沒關係,我們慢慢來討論。

  這邊以官方資料中華民國衛生福利部疾病管制署人類免疫缺乏病毒感染Q&A之其他篇來向各位讀者解釋社會灌輸給各位「約炮得病」的錯誤觀念。


  (一)夫妻間性交頻繁會感染愛滋病毒嗎?
  夫妻間的性交,只要是彼此皆沒有感染愛滋病毒,並無感染的機會。因此,維持單一固定的性伴侶,彼此忠實、信任是很重要的。

  (二)愛滋病毒的傳染途徑?
  1.性行為傳染:與感染愛滋病毒感染者發生口腔、肛門、陰道等方式之性交或其他體液交換時,均有受感染的可能。
  2.血液傳染:輸進或接觸被愛滋病毒污染的血液、血液製劑。與感染愛滋病毒之靜脈藥癮者共用注射針頭、針筒。接受愛滋病毒感染者之器官移植。
  3.母子垂直感染:嬰兒也會由其已感染病毒的母親在妊娠期、生產期、或因授乳而得到愛滋病毒。

  (三)為什麼肛交的性行為比口交或陰道交的性行為容易感染愛滋病毒?
  肛門的單層黏膜構造和陰道的多層黏膜構造不同,肛門的黏膜細胞中、黏膜下淋巴球,有些具有愛滋病毒的受器,因此肛交的性行為容易造成黏膜破損、發炎,若在同為非安全性行為的情況下,肛交的性行為傳染愛滋病毒的風險比陰道交或口交性行為的風險要來的高。
  
  這三點最初的核心──固定性伴侶、愛滋病毒傳染途逕與同性較為容易得到愛滋──的確是對的。但是接下來呢?

  (三)是不是跟性工作者或是陌生人性交(例如:一夜情),愛滋篩檢結果是陰性的話,以後跟自己熟悉的單一性伴侶交往,發生性行為沒戴套、舌吻等等,也要做定期篩檢嗎?
  不論對象是誰(包括自己的親密伴侶),只要曾經與「不瞭解對方身體狀況的人」發生危險性行為,就應該在三個月後接受愛滋病毒篩檢,以瞭解那一次的性行為是否有遭受感染。

  按照這樣說,每個人在做愛之前都要先去愛滋病毒篩檢,這樣才能完全確保自己與對方完全不會有機會得性病。可是真的這樣做的人有多少?又因沒有去愛滋病毒篩檢而得性病的「情侶」又有多少?既然你們那麼害怕性病,為什麼你們都能那麼勇敢地在跟「不瞭解對方身體狀況」的親密關係伴侶做愛呢?

  然後重點來了。

  (接續上文)但,最重要的是,每一次性行為都要全程正確使用保險套,若需要使用潤滑液,應選用水性潤滑液,不可使用油性潤滑物質(如嬰兒油、凡士林),以避免造成保險套破損,才是最安全可以保護自己的上上策。

  「安全性行為」才是最重要的。這點在其他條列不斷強調。

  (四)網路約砲萬一約到愛滋感染者該怎麼辦?
  愛滋病毒感染者一樣有性需求,由於並非每名愛滋感染者都會告知感染事實,所以要求自己每次性行為都要正確及全程使用保險套及水性潤滑液,自然可有效避免感染!

  (五)去三溫暖玩就一定會感染愛滋嗎?
  不管是去任何場所進行性行為,只要有不安全的性行為(口交、陰道交、肛交等「無全程使用保險套、使用非水性潤滑液」),皆有感染愛滋病毒的風險。

  (六)上星期六有性行為,未戴保險套,但是也沒有很成功進入陰道,因為女伴會痛,只有前面進去一點馬上拔出,連一下陰道交都沒有,請問這樣也算危險性行為嗎?
  無論對象是誰,未使用保險套的性行為即是危險行為,所謂全程正確使用保險套是指:自男性勃起後就要開始使用保險套(而且為了要避免保險套接觸油脂類潤滑物質,如嬰兒油、凡士林,使保險套變質破裂,應選用水性潤滑劑),至射精後應馬上小心將保險套取下。不論有無成功進入陰道,有了性器官的接觸,但無戴上保險套,就是危險性行為。

  (七)非感染者與愛滋病毒感染者或患者發生未使用保險套之性行為,感染愛滋病毒之百分比為多少?
  與愛滋病毒感染者或患者發生未用保險套的性行為,感染愛滋病毒的機會大小並不一致。感染機會的大小要考慮感染者的免疫力、病毒量(viral load)、有無合併生殖器潰瘍的性病、性行為的方式等。一般而言經陰道的性行為感染的機會是0.03%-0.25%,而肛交的性行為感染的機會是0.8%-3.2%。事實上,無保護性的插入性性行為都是危險的。目前已證實保險套可有效預防感染愛滋病,並降低感染性病的風險,但前提是必須全程正確使用。本署在網站上提供多種宣導素材(如單張、海報及多媒體等),教導民眾如何正確使用保險套,在每一次發生性行為時,應全程帶上保險套,並依照「撕、捏、套、取、丟」的步驟正確使用,且為了避免保險套乳化破損,不可用油性潤滑液,應選水性潤滑液搭配使用,唯有落實安全性行為,才能預防感染愛滋病、降低感染性病的風險。

  (八)網路謠傳,同志健康中心成立與愛滋病感染人數呈正相關?
  針對網路上對同志健康中心增加愛滋同志疫情的謠言,進行以下說明: 在國際上透過以同志健康中心等單位同儕提供衛教資訊、篩檢服務及諮商,以及賦權(empower) , 早已被證實能大幅度提升性病在族群中的認知及篩檢率,因此,這也是各國普遍運用防止愛滋的措施之一。 從匿篩服務個案研究更顯示,接受過同志健康中心資訊的朋友,比起從來沒聽過或不曾接受同志健康中心服務的朋友,其愛滋篩檢陽性比例較低(1.5% vs. 3.4%),這顯示前往同志健康中心的朋友,在性行為時有較高的保險套使用率,以及較高的性病篩檢率。 疾管署自2010年起設立推廣同志健康中心,就是希望能逐步改善安全性行為及愛滋性病篩檢率。105年提供超過6000人次篩檢服務及50場以上健康相關講座。同志健康中心在社區中已看見社區對健康中心的期待,也提供異性朋友健康諮詢、交友輔導、性病篩檢、壓力處理等諮商講座服務。2012年起,整體愛滋疫情上升趨勢趨緩。


  同性戀會被貼上「愛滋」標籤就是因為沒有「落實安全性行為」。如果有好好落實安全性行為,就算是與愛滋感染者做愛,「每次性行為都要正確及全程使用保險套及水性潤滑液,自然可有效避免感染」。即使親密關係間沒有性病問題,如果雙方沒有落實安全性行為以及正確的性行為觀念,也會造成其他除了性病的傷害──像是陰道撕裂,陰莖插入尿道導致尿道撕裂等等。


  四、總結:解開社會對性別的束縛。練習放飛自我,與何春蕤和楊雅晴一起做個「豪爽女人」。

  人類擁有的種種知識、常識、想法、觀念、價值、歷史等等抽象概念,全都是國家建構的社會所供予的。國家希望他的子民應該要如何,不應該要如何,都是國家決定的。因此一個國家的最初領導人與後代領導人相當重要:前者建構根深柢固的人民,後者則致力修改前朝遺留的錯誤。雖然無法將全體人民一個都不剩地改進,但至少能做到最大限度的修正。

  人們之所以會恐懼未知的事物,深怕造成萬劫不復的後果,很大的原因就是因為「自己沒有過實際的理解與學習」。這些透過外在手法,潛在普遍人民心中的觀念雖然難以改變,然而並非完全沒有改變的可能和轉圜的餘地。

  「如果你是拒絕約炮文化的人,我想邀請你一起揭開被社會掩蓋的現實:約炮只是單純的『社會風氣問題』,跟法律沒有關係。至於性病只是個故作惶恐的議題,實際上只要擁有『正確性教育』並且好好地落實『安全性行為』,就能預防感染愛滋病,降低感染性病的風險。同理,與性愛有直接關係的喝茶吃魚性交易、性產業文化也是如此。」

  我不是領導人,也沒有什麼身分賦予我足夠強大的影響力。然而如此默默無名的我願意花費自己大量的時間與精力將我自己所學的觀念、概念與想法和有緣看到這篇文章的你分享。我雖然鼓勵你改變,但我並沒有期望你看完文章能夠改變什麼觀念與想法,因為我一再強調「觀念真的不是那麼容易說改就改」。

  也許你看完會破口大罵;也許你認為你浪費時間看完這篇文章;也許你認為「這個人在說尛狗屁話」。我只期望你看完這篇文章能夠在自己的心中多一份「看任何事情」的「理解」與「尊重」。這兩個元素如果你能夠認知,能夠學習,能夠內化到自己身上,那麼你不論是在親密關係,在學校,在職場,在家庭,在人際都能夠情緒坦然地面對任何人事物。不會因為外在事物而激動,也不會對他人的說話與行為感到困惑。

  「你可以因為觀念的不同而選擇分手,這是你的選擇。但如此一來你便無法學習如何去理解、去尊重、去信任、去包容一段關係與一個人,同時你放棄了人生給你的一門課程。」

  「不管如何,因為沒有任何人知道這個選擇在未來是對還是錯,做你當下不會後悔的選擇就好。」




  下一個章節將為各位帶來「性行為、特殊性愛與性產業的了解」。你以為做愛只是傳教士、背後位和女上位?錯!性愛可是能夠有許多玩法!除了體位上的一般變換,包括一般人不了解的文愛、圖愛、電愛和BDSM的特殊性愛。另外一般人總是認為「在台灣性交易是違法的」,實際上在台灣性交易是合法的。那為什麼台灣沒有真正的性交易?歷史上的性產業日日春文萌樓又是什麼?這些內容同樣都是教育性質,因此屆時同樣不會有年齡限制。
 
  最後,謝謝你的閱讀。如果你能夠從中有所收穫什麼,那麼我打這篇文章就感到值得了。
引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=4394438
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留言共 5 篇留言

姆啾醬
家長不論對同婚議題或是性議題都很保守……快瘋掉了

05-16 21:09

一劍封邪兵燹
頭二 不錯看啊! 很棒啊! 很期待下一次的文.

05-16 23:05

Moona我婆
說得太棒了 華人社會對性錯誤的認知產生的問題太可怕了

05-17 16:02

帝國華擊團隊長
前提是 要先不是邊緣人(被打QWQ

05-18 12:23

雨挹輕塵
先卡 但性行為年齡該下修了

10-01 21:39

我要留言提醒:您尚未登入,請先登入再留言

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lucky74181大家
《我超強我就喜歡在異世界開掛》持續連載中看更多我要大聲說昨天20:27


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