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中文翻譯：Bahamut 孫文
（其實原文連結內已經有熱心人士翻成中文了，只是自己也想試看看，看能不能更貼近原文意境一點）
私は夢日記を書くのが日課だ。 夢日記というのはその日見た夢を日記として書くことだ。
我每天都會固定寫夢日記。 夢日記就是指把那天夢到的內容寫成日記的意思。
それを続けると夢を現実として認識できるようになるだとか、
每天持續這樣做的話就會逐漸的把夢境當成現實看待，
現実と夢の境目が分からなくなって危険だとかなんて語られるけど、実際そんなことはない。少なくとも私は。
常常有人跟我說要是分不清楚夢境跟現實的話是非常危險的，但至少對我來說，事實並不是如此。
むしろそうやってやることは精神療法になるなんて言う人だっている。
不如說把這樣子的行為當成精神療法的人們也不在少數。
まあそれは多分継続的になにかを続けること全般に対して言えることなんだろうけど。
不過那大概都是用來參考是否要繼續使用而統一說法的打嘴砲說詞而已吧。
ともあれ私はなんとなく楽しいから続けていただけだ。 それを読み返すと過去の思い出が増えたような気分になるのだ。
總之因為我很享受所以我會繼續寫，反覆的閱讀夢日記也會讓我感覺屬於自己的回憶正在日漸增加。
言ってしまえば記憶も夢も、過去になった時点で大差無い、確かに在った出来事だと言えるのだから。
也就是說無論是記憶還是夢境，沒什麼差別都是已經過去的事情，當然也可以當作既定事實看待。
だが意外と書くのは難しい。夢というのはものすごい早さで記憶から消えていくのだ。
然而真的要寫日記是有點難的，夢境的內容都是一醒來就會迅速遺忘的。
文字を書いている間でさえどんどんと何があったか思い出せなくなっていく。
在記錄下來的過程中不知不覺的就會忘記夢境接下來的內容。
文章を書くにも出来るだけ短くしなければならない。
所以必須盡量的縮短文章內容才行。
プロのインタビュアーなんかは文字じゃなくて、
造形が極めて簡単な独自の記号でインタビューしたことを全てメモするらしいけど、
あいにく私にはそんなことはできない。 なので夢日記も結構ミスする。的確にメモするのも中々難しいのだ。
聽說專業的記錄員似乎都不是用文字，
而是使用非常簡單、易寫的符號來記錄所要記錄的內容，
很遺憾的我辦不到這種事情，所以夢日記的內容常常會有疏漏，的確要完整記錄下來是不簡單的。
そんなで夢日記をつけているのだが最近はやたらと悪夢が多い。 しかも感覚がリアルなのだ。
就在這樣持續記錄夢日記的日子中，最近作惡夢的次數明顯增加了，而且感覺非常真實。
死ぬことはもちろん、死なずに延々と苦しむこともある。
夢到死掉之類的當然有，一直死不了的痛苦也有。
死ぬと夢から覚めてハッとするけど、覚める直前までは確かに現実のように感覚がある。
雖然說死掉的那一刻就從夢中醒來，但直到醒來之前都會以為那就是現實。
痛い。苦しい。そういうものばかり。 お陰で最近は寝ることが怖い。すごく怖い。
好痛苦、好難受，最近都是這樣子的夢。 多虧這樣子我最近很害怕入眠，非常害怕。
寝る度に文字通り死ぬような痛みを味わっているのだから。 それでも夢日記をつけることはやめないのは偉いと思う。
每次入眠都會和我在日記上所寫的一樣體會到死亡的痛苦，即便如此還是能繼續寫著夢日記的我很厲害對吧？
いや、苦しみを味わっても目が覚める度にそれがリセットされるというそれこそが、
夢日記をつけようという動機なのかもしれない。
不對，嘗到痛苦之後每次醒來都是新的開始，說不定這才是能讓我持續寫著夢日記的根本動機。
もしかしたらいつか本当に死ぬかもしれないのだから。
說不定哪一天真的會死了也說不定。
そして、こうも悪夢ばかり見るようになった心当たりは一つだけある。 あの薬だ。
然後，變成這樣會一直作惡夢的原因我能想到的只有一個，就是那個藥。
メアノール錠、
その薬はお医者さんから処方されたものではなく私が勝手に買った抗鬱剤だ。
メアノール錠、
その薬はお医者さんから処方されたものではなく私が勝手に買った抗鬱剤だ。
MARENOL 口服錠、
這不是醫生開給我的處方藥，是我自己去買的抗憂鬱藥。
私は鬱なのだ。元々は病院で処方される薬を飲んだりしていたがまるで効果がない。
我患有憂鬱症，本來是持續在服用醫院所開的處方藥，但吃了卻沒什麼效果。
カウンセリングなんかも受けたことがあるけどはなから信用していない。
雖然也有去看過心理醫師但我不覺得有甚麼用處。
そうこうしてるうちに案の定処方された薬も飲まなくなり、外に出る気力もなくなった。
就這樣子漸漸的醫生開的藥也不吃了，出去走走的力氣也沒了。
まず部屋から出ること自体が大きな大きな関門なのだ。 ご飯も食べなくなって倒れたり吐いたりした。
首先要從房間出去就是一道非常非常大的難題了，飯也吃不太下，常常昏倒或嘔吐之類的。
吐いても何もでないのに何を吐いたんだろうか。ウケる。
說是嘔吐但根本沒東西能讓我吐啊，怎麼吐出東西來的呢？笑死。
そんなある日幸か不幸か、インターネットでとある抗鬱剤を見つけた。
就這樣在某天，不知道能不能說是幸運呢，在網路上找到了這個抗憂鬱藥。
正確にいうと探していたわけでもなく、
挑戦する気もない自殺方法を調べていたらお節介なことに載せられていたページで目に入ったのだ。
（死にたい人を引き止めるのは本当に幸せなんだろうかとも思うが。）
正確來說也不能說找到的，
而是在查詢輕鬆簡單的自殺方式途中，剛剛好在旁邊的廣告圖片看到的。
（阻止想死的人讓他不去死對本人到底是不是幸福的事呢）
主作用は著しい抗鬱効果、気分の高揚、そして鬱自体の改善、栄養の調整、効力も極めて長いと至れり尽くせりらしい。
主作用は著しい抗鬱効果、気分の高揚、そして鬱自体の改善、栄養の調整、効力も極めて長いと至れり尽くせりらしい。
藥效是顯著的抗憂鬱、情緒興奮、以及改善憂鬱症、調整身體營養、效果可維持非常長久的一段時間。
ただそれよりも私はその副作用に惹かれた。 「死に至る程の強い悪夢」 と書かれていた。
但除此之外我也感受到了副作用，包裝上所寫的「致死性痛苦的惡夢」。
本当に死に至るのかは胡散臭すぎるが、
主作用が回復、副作用が死とは自殺志願者ならどっちに転んでもメリットがある。
雖說真的會死的話未免也太扯了，
但藥效是回復、副作用是致死，對於想自殺的人來說哪邊都是痊癒吧。
それに私自身夢日記をつけていたため悪夢を見るのも割と楽しかった。
而且為了繼續寫夢日記，我自己做這些惡夢反而感到很快樂。
更に言うなら、副作用に悪夢という薬は意外と存在する。
甚至可以說，副作用是會做惡夢的藥竟然真的存在。
実際薬のせいで悪夢を見るのか、関係なく悪夢を見ているのかはわからないのが現状で、
正直大したことはないらしいのだ。
實際上是因為藥的副作用所以做惡夢，還是本身就在做惡夢，我已經搞不太清楚了，
但這也不是什麼太重要的事情。
内心信じていなかったのだ。 今思えばこれは舐めすぎだった。
原本內心根本是不相信的，現在回頭來看我確實太小看它了。
使用量をよく読まずに大量に飲んでしまったのだ。
沒有好好確認建議用量不小心就吃了一大堆的是我。
ODなんて前もしたことがあるしという軽い気持ちで服用したのは自分だが。
抱持著過度用藥什麼的又不是沒做過的心情，就這樣嗑下去的也是我。
よく考えれば自殺サイトに載ってるんだから、これは元々「それ」専用だったのかもしれないし、
「それ」を覚悟できてる人が服用するものだったのかもしれない。
よく考えれば自殺サイトに載ってるんだから、これは元々「それ」専用だったのかもしれないし、
「それ」を覚悟できてる人が服用するものだったのかもしれない。
仔細思考之後發現這廣告是放在自殺網站上的，說不定本來就是為了「那個」專用的，
有覺悟要「那個」的人才應該要服用也說不定。
少なくともマジだ。 これは地獄のような悪夢を見る。夢の中で私は何度も何度も死ぬのだ。
至少這是真的，看見了墮入地獄般的惡夢，我在夢裡已經死了無數次。
それも現実と全く同じリアルな痛みで。
而且是與現實完全相同的痛楚。
往来にして薬による自殺は苦しいらしいが、 それに意図せずして挑戦してしまうとはなんて愚か。
這麼說的話用藥來自殺真是痛苦，沒想到這一點就輕易挑戰的我真是笨啊。
ああ死にたい。いや、死んでるのか。ああ、ああ。
啊啊好想去死。不對，我已經死了嗎？啊啊，啊啊。
自殺したいと言ってはいたけど、こんなに苦しいのが嫌なのは確かだ。
雖然我說過想要自殺，但這麼痛苦還是很討厭的。
そしてこれが困ったことに薬のお陰で目が覚めている間は気分が良い。
但是又因為這個藥的關係，每次醒來都感到神清氣爽。
腹が立ちそうなくらい気分が晴れやか。 お陰でこうして文章を書くことさえできているのは偉い。
心情好到飛上天，也因此我又可以來寫文章了，真是太了不起了。
ただ、これは罠だと気付いた。 実際は「主作用が死で、副作用で生きたくなる」というものなのではとないかと。
但是，我發現了這其實是個陷阱。實際上可能是「藥效是致死、副作用是讓你想活下去」也說不定。
所詮夢の中で死ぬだけなら大したことないと思うかもしれないが、
その夢の中は現実で受けるのと同じ苦しみを味わう。
在夢裡面死掉沒什麼大不了的，
但在現實中也會嚐到同樣的痛苦才是問題。
「死に至る程の悪夢」が指すのは、てっきり夢の中での死だと思っていたが、
夢の中での感覚がリアルだと脳がショック死するなんて噂を聞いたことがあるし、
もしかしたら現実の死を指してるのかもしれない。 だとしたら多分それが原因で私は現実でも死ぬんだ。
一開始認為，「致死性痛苦的惡夢」指的是在夢裡面死掉的事情，
但夢中的感覺過於真實而傳導至腦內致死的傳聞也有聽說過，
難不成指的是現實的死亡？如果是因為這樣的話那我也快死了吧。
むしろ今なぜ生還しているのかの方が不思議な程だ。 それほど感覚がリアルなのだ。
不如說我到現在還能活著根本是奇蹟，這種感覺是如此真實。
ただ、夢にしろ現実にしろ、どちらもあまり変わりないのかもしれない。
但無論是夢裡還是現實，似乎都沒有什麼差別。
だって、私自身は何度も苦しんで死んでいる感覚は確かなのだ。
因為，我自己早就體會過無數次痛苦以及死亡的感覺了。
槍を身体中に突き刺すような痛み、天井に押し潰される痛み、水に溺れ酸素を求める苦しみ、
それは夢の中でも私にとっては全て本物。
長槍刺進身體中的痛楚、被天花板壓死的疼痛、在水底渴求氧氣的苦痛，
就算是在夢裡對我來說卻都是現實。
私に残された道は一つ、効果が切れるまで耐えるしかない。
我只剩下一條路可以走，那就是在藥效結束以前撐下去。
もう服用してから数日近く経ったがまだ切れない。
服藥之後已經過了數日藥效始終沒有衰退。
どれくらい長いかわからないし、それまで何度も死なねばならない。
究竟有多長我也不清楚，還要死多少次我也不清楚。
だがそれしか道はないのだ。こんな愚か者に課せられた罰なのか。
但除此之外沒有別的選擇，這就是給我這種笨蛋的懲罰吧。
もし現実でも死んだらきっと外傷はないであろう私がどうして死んだか、
その経緯が分かるようここに現実の日記と夢日記を書き残しておく。
如果有一天我在現實也死去了，或許連個外傷都不會留下，
為了讓他們理解來龍去脈，還是先留下現實的日記以及夢日記吧。
おやすみなさい。
おやすみなさい。
晚安。
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