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「希望別人回應自己的心情」是人無可避免的追求

作者:這是我想要的│2019-04-20 01:27:01│贊助:224│人氣:801
以下皆為個人體悟與心得,文章一定會有疏漏之處
如有任何建議、指正、討論、或純粹是想分享,我都很歡迎大家的回覆

不知道大家有沒有聽過這幾個詞
「逃避型依戀、焦慮型依戀、安全型依戀」
(場外也有一些文章在講這幾件事情)

而依戀是什麼意思呢?
我覺得是
因為對方會回應自己的心情,而對對方產生的期待感
像是想與人分享快樂的事,與人分享憤怒的事等等

依戀是人無可避免的追求
也因此,人會因為他人長期對於自身依戀的回饋
而對自己的性格產生強烈的影響
影響又簡單分為三大類
「逃避型依戀、焦慮型依戀、安全型依戀」

有許多的書和文章都會解釋這三個詞的意思
但就我個人的體悟而言,我會這樣做解釋

(1)焦慮型依戀:
人生上的重要他人拒絕回應自身心情,但又不是完全的拒絕
有時候心血來潮或是心情好,或許又會大方地回應你
長期下來,自身對於依戀的消失會開始感到恐懼
既希望重要他人會回應你,但又害怕對方拒絕你
而自己卻又放棄不了對方,對方大部分的拒絕不僅無法阻止你
那偶而的回應還反變成吸引你的毒藥
為了讓對方回應,讓對方重視你,而所做出的妥協
就是想盡辦法的察言觀色,以及極盡所能的討好
害怕對方拒絕的「焦慮」就因此生了出來

反饋到性格上,或許會因為怕他人的拒絕,而不敢跨出與他人相處的第一步
又或是即使變成朋友了,又會因為害怕他人的離開或生氣,而讓自己心情很糟
變得很容易做出討好他人的行為

(2)逃避型依戀
我覺得逃避型依戀,是焦慮型依戀繼續發展下去而變出來的
逃避顧名思義,就是不再追求「希望別人回應自己的心情」
但那是已經沒有任何辦法的辦法
追求依戀是人的本質之一,不再追求也只是因為「妥協」了而已

而會發展成逃避可能是因為
重要他人長期下來幾乎都沒有給過回應
或是自己終於決定放棄重要他人給你的那少之又少的回應
不斷追求卻又得不到的結果
就是說服自己「再也不需要任何的依戀」、「才不需要任何人來回應自己的心情」

反饋到性格上,當然會有「再也不去依戀任何人」
或許會開始拒絕分享自己的心情,個性上或許會變得比較獨立
另外或許也會開始拒絕回應他人的心情
因為回應對方心情「就好像是自己在討好他人一樣」
與人的相處或許會變得比較被動,較不會主動與他人互動
PS
這又可能會因為人的社會化,為了讓自己「看起來正常」而做出行為上的調整
但本質上仍是「不再追求任何人來回應自己的心情」

(3)安全型依戀
能發展出安全型依戀,就是因為人生上有一個重要他人
他會適度地回應你分享的心情,讓你能無所畏懼的盡情分享
反應在個性上,你會很樂意很自然的和他人分享你的心
或許他人會拒絕,會對你冷淡,但這卻不影響你未來與人相處的模式
你不害怕拒絕,仍是願意與人分享自己的心,分享給那些願意回應的人

我覺得焦慮型和逃避型是極端的兩頭,而安全型就位於中間
焦慮型是極盡所能的渴求,逃避型是極盡所能的放棄
而安全型就是在渴求與放棄之間找到了平衡點
放棄不回應你的人,找到願意回應你的人,並且不畏懼於分享自己的心



有一個會回應自己心情的重要他人,是人一生一世的幸福
但這世上這麼多人,總是會有人屬於「沒有」的那一類
而發展出焦慮型依戀和逃避型依戀

焦慮型依戀會帶給人心裡大量的不穩定
一直在擔心對方生氣,以及為了討對方歡心而努力
對方稍稍的不理睬,都會讓自己的心產生一堆小劇場

而逃避型依戀雖然是「已經沒有辦法的妥協」
但相對於焦慮型,卻能得到內心的穩定
不用再去追求對方的回應,或許會活得比較快樂一點

而要從「焦慮」或「逃避」轉換到「安全」
沒有一個會回應自己心情的人,我認為是不可能的
畢竟過去的事情就是那麼糟,要如何說服自己其實不是這樣?
唯一的方法就是讓體會新的經驗,找到那個重要他人
讓自己知道,原來還是有人會回應你

但是這些東西都實在太難
我覺得我們能做的,就是學著認識自己
以及試著讓自己的心情能處於穩定
是不強求轉換回安全型
但至少穩定的心情,會讓自己比較快樂

而想要讓心情穩定,我覺得以下的認知是很重要的:

(1)如何看待他人的不回應:沒有人有必要去回應你的心情

對他們來說或許你是朋友,但你不見得是他們的重要他人
他們沒有必要去永遠的回應你的心情
你當然可以分享,但無限追求他們的回應是不實際的
或許你會在乎你在他人心中的份量
會擔心不回應是不是代表他們不在乎你
但我覺得,不回應亦不代表在心中完全沒有份量

以我來說,我對於他人的不回應
我會覺得你不回應就算了,我也不強求你非得回應我
但我也不覺得對方是討厭我,下次有機會再試試
而且如果對方真當你是朋友,一定也會有想和你分享的事情

而如果對方真的一直都不回應,那我也懶得理他
何必浪費時間在一個不在乎你的人身上呢?

另外我覺得朋友這個階級的份量,本來就沒有那麼高
沒有高到對方會想要一直回應你的心情
且即使是重要他人,偶爾的不回應也是很正常的
畢竟本來就沒有人有必要去一直回應你的心情
那樣只會帶給彼此壓力,適度才是最好的

(2)對自我的認同

就算已經經由第一點知道,沒有人有必要去回應你的心情
但是對方的不回應,到底是自己的問題,還是只是對方這次剛好不特別去回應?
會讓心理不穩定的一大原因,就是害怕其實做錯的是自己

自我認同的發展,我認為最一開始就是從別人的認同開始
知道「原來可以這樣做」後,就會慢慢接受這樣的自己
之後再發展成「我認為我這樣可以」,慢慢的就開始不再追求別人的認同
開始覺得自己就是這樣的人

而重要他人長期的否定和不回應,會讓人建立不起對自己的認同
因為對方的回應是很難預期的,缺乏了「原來可以這樣做」的判斷依據

既然重要他人無法給予判斷,就得重新找尋判斷依據:
是只有極少數人不回應,還是大多數人都不回應

如果是只有極少數人這樣對你,那或許是對方的問題
可能是彼此個性不合,也有可能對方是個機掰人
如果是大多數人都這樣對你,那或許就真的是自己的問題了

從相處的經驗中慢慢找出
「自己可以接受,且大多數人也都可以接受」的行為模式
就會慢慢建立出對自我的認同



人因有豐富的情感而成為人,受感情所苦是必要之惡
這篇文章的目的,是希望大家能更加了解自己
讓自己心情更穩定一點,更能活得快樂一點
引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=4364951
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留言共 11 篇留言

你剛剛說什麼
盡量回你貓娘文

04-20 01:36

這是我想要的
= =04-20 01:40
不要說了
逃避性型依戀感覺好逃避 說獨立型依戀也能可以嗎
不需要重要他人作為對象傾訴自己 卻能夠當成對方的重要他人給與回應

04-20 01:48

這是我想要的
我不確定欸 我覺得逃避型可能不會想要給予回應 不見得能當那個重要他人 況且如果對方對自己來說沒那麼重要 又怎麼會願意去當他的重要他人04-20 01:57
這是我想要的
逃避有獨立的傾向 但我覺得並不完全等於獨立04-20 01:58
希月祭艸
難得不是%貓文...

04-20 02:06

這是我想要的
想發= =04-20 10:37
先不管這個
這是我想要的

04-20 08:38

這是我想要的
04-20 10:37
不要說了
說得也是 可能還有辦法分得更細ㄅ==

04-20 10:52

這是我想要的
真要分應該是可以分得更細04-20 18:39
歐歐
我認為互動本來就是雙向ㄉ
除非你並不想經營這段關係

04-20 16:49

這是我想要的
我也覺得04-20 18:40
---
可惡 肥宅想吃通知錯了嗎

04-24 08:32

這是我想要的
我沒說有錯阿@@04-24 08:38
璃音
沒想到樓主寫了那麼久而我現在才看到這篇,文章看完覺得我算是逃避型依戀,「不再追求任何人來回應自己的心情」這句話在我身上差不多是說對了,但又有點不同的地方在我更多時候更偏向「我只是做我自己想做的事,不要求回報」、「對於答應別人的事我只是盡可能努力做好而已,單純是個人原則,並非為了討好某人才去做的」,身為主管的角度則是「我不要求下屬要做得多完美或是要達到自己的程度,只要有基本水準就可,其他的我自己來」,在某些角度看來好像比較「自我」、「自視甚高」或「不信任他人只相信自己」.....

07-18 19:20

這是我想要的
是的 我覺得你說的確實是逃避型依戀的典型行為模式 他們更傾向於工作中 而非人際相處07-18 19:36
這是我想要的
我覺得是什麼模式都好 重點是心的穩定 以及對自我的認同07-18 19:37
路過的麻雀
我應該是介於2和3之間

02-05 03:12

這是我想要的
你覺得這樣的你很好那就很好02-05 03:28
Yuen
我應該焦慮型依戀 哭

03-18 14:03

這是我想要的
覺得焦慮型也不見得就是不好的 主要還是看你能不能接受現在的自己03-19 19:57
國家機器
我感覺是逃避型依戀

05-26 22:41

這是我想要的
你滿意這樣的自己嗎05-26 22:43
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