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[達人專欄] 【短篇】那些驀然回首的事

作者:Mr.Onion_洋蔥紳士│2019-04-17 21:44:00│贊助:18│人氣:276

  早上九點鐘,我走進一間位在中山路的一間速食店,放假的早上在這裡寫作是我的習慣。

  我走到櫃台前面,點了一杯無糖綠茶。

  那天沒什麼客人,點餐的時候,幾名手頭沒事的員工正開心的聊著天。我沒注意去聽他們在聊些什麼,他們有他們的話題要聊,我也有我自己的心事要想。

  聊天沒什麼不好的,畢竟我上班的時候也會跟同事聊天。我覺得上班還可以聊天是一件很開心的事情,就算是上班,偶爾也會需要一點開心的事情。但是其中一名店員,他是個年輕開朗的大男孩,這個人所說的一句話,卻在不經意之中飄進我的耳朵裡,讓我皺起了眉頭。

  「覺得每天工作都很開心,像在玩樂一樣,在當學生的時候好像都沒這麼開心。」他靦腆得對著圍在身旁的幾名同事說:「好奇怪喔,為什麼會這樣?」

  就是那樣的一句話,引起了我的注意。

  是啊,你給我在那裏扯什麼鬼話?

  我歪著頭,心裡如此想著。

 
  *

 
  我在一間披薩店上班,就是那種常常出現在電視廣告裡頭那種披薩店,你大概背得出我們店的電話號碼,哼得出我們廣告的主旋律,大概也叫過幾次外送、吃過幾片我們店裡的披薩。我所工作的地方,就是像這樣子的一間披薩店。

  在那間店裡,我認識了一名跟我一樣在裏頭工作,一名叫做L的人。

  「我真的很喜歡服務業,我真的覺得能夠做服務業是一件很開心的事情。」

  就在昨天的時候,L也對我說了一樣的一句話。但是跟那名與同事快樂的聊著天的大男孩比起來,L的語氣截然不同。「不過都是以前的事情了。」我也記得他在說完之後,又這麼補了一句,也記得當時他的語氣混雜著遺憾跟難過。

  我的無糖綠茶好了,店員喊出我的單號,我慌忙上前,一邊說謝謝一邊接下我的飲料。「不要忘記吸管喔。」親切的店員提醒著我。裝滿冰塊的無糖綠茶已經開始滴著水珠,我走到了我平常坐的那個位置,那是我在這間店最喜歡的位置。落地窗旁邊,單獨的雙人座位,而且前面就有一個插座。

  我拿出筆電,打算繼續前幾天開始的寫作,不過我發現自己沒有辦法好好專心。周邊客人的談笑隱約傳進耳裡,而那名大男孩所說的話一直在思緒的湖畔邊激起漣漪。

  為什麼我當時對他所說的話會產生一種厭惡感?

  我想起了那名男孩說著這句話時真誠的笑臉,我想起了自己也曾經有過這種笑容,我也曾經說過「能夠工作真好」的這種話。

  然後我想起了那個談起自己過去的L。
 

  *

 
  他說自己曾經是喜歡服務業的,真心的喜歡。

  每天上班的時候都雀躍愉快的,每天每天都是期待著的,跟同事互相較勁著今天可以賣出多少的套餐。每天都挖空心思的想著怎麼樣才能夠做得比上次好。

  服務業真的很辛苦,但那是一種快樂的辛苦。不過在人與人之間的良性互動之中,這樣的辛苦是能夠被超越的。「當有人對你真誠的露出微笑時,你又怎麼能夠不以更真誠的笑容會應對方?」他這麼跟我說:「當周遭的工作伙伴都能夠理解你,為你加油打氣的時候,你又怎麼不能以更賣力的態度來回應這份工作?」

  他說,以前在工作的時候,他看得到一種價值,但是這樣的價值,再現在有時候卻看不見了。他認真的對我說:「以前的台灣人是懂得禮讓的。」

  他在禮讓這兩個字,強烈的加強了語氣。

  他說以前服務別人是一件開心的事情,但現在的顧客就只是單純的暴君,是獨裁者。

  「以客為尊的觀念毀了以前的這一切。」

  雖然說顧客是上帝,但是這群上帝們其實就只是自栩為上帝的偽神。而現在的資方成為貪婪的祭司,名義上是為了榮耀上帝,實際上則是為了滿足私欲而不斷的壓榨著底下的信徒。

  「以前的服務是一種有來有往,但是現在我們只是單方面承擔著這一切。」L憤慨的說:「他們是人,我們也是人,但是他們卻不把我們當作人看。」

  不管是客人或者是老闆,都只將這群辛苦的服務業人員視為「工作單位」,忽略了我們也是有血有肉的人。

  我們當然也會開心,也會難過;會在回家之後,逗弄在腳邊撒嬌的貓咪而忘了自己一身的疲憊,會在步入浴室之後化身為蓮蓬頭下的走音歌王,會在煮泡麵的時候在滾滾蒸氣前咬著筷子感到期待不已。

  我們有過去,有自己的人生,更不用說也有自己的想法。但當我們被套上了「服務業」這個身分的時候,這一切似乎都變得不重要了。

  「但以前不是這樣的,以前的客人不會抱著這種想法,以前的服務業是很令人開心的職業。」

  說著這句話的L,臉上的表情帶著忿忿不平,像是要討價還價似的提高了語氣。但是它討價還價的對象是誰?是在他眼前的我?是對自己的付出視若無睹的高層?是還是這個變得蠻不講理的世界?

  他清清楚楚的記得那個曾經懷抱著熱情的過去,也清清楚楚的看見已經變得對工作毫無熱情的現在。

  因為無力改變現狀,因此他也只能選擇封鎖自己的內心,日復一日的隨波逐流,接著有一天突然發現自己正在變成過去曾經討厭的那種大人。

  而讓他變成這種人的,是自己曾經喜歡過的這份工作。

  (「覺得每天工作都很開心,像在玩樂一樣。」)

  我覺得自己好像知道了,我會對這句話感到反感的原因。
 

  *

 
  L總在說以前多好多好,以前的客人怎樣怎樣。但我開始工作的時候,這個社會就是我現在所見到的這個樣子了,我沒有經歷過L所經歷的那些改變。他口中所說的那個大家會互相的時代,在我耳裡聽起來簡直就像是某個虛構的奇幻作品。

  對過去的緬懷是阻擋自己繼續前進的絆腳石。在我眼裡看來,L太過於緬懷過去,太過專注於現在糟糕的部分,以致於無法看見那些如今依然留存在社會夾縫當中的美麗與純真。

  我曾經問過L,難道現在的客人真的都那麼糟糕嗎?難道就連一個會笑笑的對你的過錯說:「沒有關係,下次小心就好。」的客人真的一個也沒有了嗎?難道大家都變得這麼貪小便宜了嗎?

  「沒錯,一個也沒有,通通都消失了。」

  他一點猶豫也沒有,堅定的搖搖頭。

  我覺得他說的是錯的。在這一點,我無法相信他。

  那是我還是菜鳥的時候的事情。因為不熟悉環境,而在面對客人的時候結結巴巴,剛接觸的pos系統跟點餐流程也讓我手忙腳亂,我的表現真的很糟糕,也給客人添了許多麻煩。但依然遇到親切的客人,笑著調侃我:「剛開始上班吼!」然後親切的鼓勵我,說習慣就好。那個時候最讓我受不了的,反而不是服務客人,而是犯了一點小錯就要遭受當時的L那接近語言暴力的責備。那個時候的我,完全無法跟L相處。會跟我說一聲「辛苦了」,沒事的時候開著一些淫穢小玩笑的L,只不過是最近的事情罷了。

  親切的客人,我是遇到過的,而且還不少。

  我只對制度感到失望,但是依然相信在某些角落依舊存在著美好的事情,但是對L來說,這個社會就像是一顆爛透了的蘋果,無可救藥,一無可取。

  憤世忌俗讓他只能見到壞的那一部份,而看不見好的,甚至拒絕相信它的存在。其實某方面來說這也是一種逃避,而我卻無法去責怪他,因為這不是他的錯,是這個環境將他打磨成現在這種人。

  L說的話讓我感觸良多,不過最讓我感觸良多的並不是L的故事本身,畢竟這樣子的心路歷程並不是什麼新鮮的故事,是這個社會大家早就習以為常的現實。我眼中所見的L,其實就只是這個社會現狀的縮影。

  發生在L身上的事,不過是相同的故事一再重複,只是換了背景情境與出場角色罷了。

  這一切的一切都是錯誤的,但是對於這樣的錯誤,我居然已經習以為常,偶爾聽見,甚至還會產生「這也沒什麼大不了」的心情。清醒過來,只覺得難過與空虛,這種心情並不能讓這片土地變得更好。

  什麼時候我們變成了「比下有餘」的一群人,讓「積非成是」變得理所當然?

  我在其他地方工作的時候,曾經因為某些糾紛跟老闆起了爭執,我據理力爭,他沒在道裡上反駁我,只是淡淡的回了我一句:「在外面大家都是這樣。」

  我聽了之後覺得很不服氣。

  大家都是這樣,就能夠讓事情變成是正確的嗎?不對,錯誤依然是錯誤的,「大家都這樣」並不是一項事實,而是掩蓋錯誤與事實的方便藉口,讓我們忽略了去探討事情的本質。

  我無法責怪L只看見這個社會的腐敗面,因為就連我自己也無法相信「為員工著想」的老闆是存在的,因為我自己也只經歷過那種「大家都一樣」的老闆,而無法相信還有其它的能性。

  當我跟L說起在上一份工作離職的原因時,「基本上都是這樣。」他笑著跟我說。

  他跟我一樣,也是無法相信這種可能性是存在的人。

  這間披薩店是加盟店,他的頂頭上司便是這間加盟店的加盟主,他曾經說過如何被老闆在半夜的奪命連環CALL搞得神經虛弱的故事。「都一樣的。」這次輪到我對他這麼說。

  我遇到的許多人,包括我自己,每一個人身上都有一個類似的故事。

  的確,這樣的故事,我們都曾經經歷過,既然每個人都經歷過,那就似乎沒什麼大不了的。但是比起沒什麼大不了,給人的感覺更接近走到哪裡都逃不了的脫力感。

  我跟L各自都有無法繼續相信的事物,因為我跟他都曾經在選擇相信之後被狠狠的背叛過,我想這也那名大男孩所說的那句話會讓我如此感觸的原因。

  因為他還相信著,他是相信著的。那是我跟L都已經在這個身不由己的世界中,漸漸失去的寶物。

  我們都長大了,長大了變成了一個沒辦法去相信的人。

  我們藉由不相信來保護自己,藉由不相信來讓自己能夠再不致崩潰的狀況下繼續前進下去。

  試著去相信這個社會是善良純真的,只會讓自己受傷。

  於是為了保護自己,我們讓自己成為一顆顆沒有自我的螺絲釘,在這台轟隆轟隆不停運轉著毫不喘息的社會機器裏存在著。

  沒有任何想法的持續存在著。

  「我忘記是從什麼時候開始的,我變得再也沒有辦法去顧慮工讀生的心情,也變得沒辦法再去顧慮客人的心情。」

  接著他用一種辯解的語氣對我說:

  「但我以前不是這樣子的,真的不是。」

  我相信他。

  我相信L不是一直都是現在的這個L,我們都不是一直都是現在的這個自己。

  不過在這同時,我也相信我們不會一直都是現在這個自己。
 
  *
 
  我以前曾經遇到過這麼一個人。

  他是那種會一直「低頭族低頭族」厭惡的喊著在街上一邊走路一邊划手機的人。

  這樣子的他,有一天忽然換了一台手機,而那台手機恰巧正好就是蘋果的手機。

  我看得出他很喜歡這台手機,因為他跟朋友在一起的時候,總是會把這台手機拿在手中。也麼也不做的時候,也總是會特意的把手機螢幕朝下的放在桌上,特意的讓那個logo展現在經過的人面前。

  只要有人停下來,對他說:「哇,你拿哀鳳的喔。」他就會露出開心得意的神情。

  可是有一天他走在路上,腳不小心去拌到路上的一個落差。他踉蹌了幾步,雖然他很幸運的沒有跌倒,可是手中的iphone就這麼從手裡飛了出去。

  手機落到馬路中央,旋轉了好幾圈,停了下來。

  然後一台大卡車馬上輾過了這支手機,卡車消失之後,他的iphone就只剩下馬路上的一塊殘骸。

  這個時代有誰不需要一台手機?於是他後來還是去換了一台手機。

  可是我一直都不知道他換了什麼樣的手機。因為他從來不在大家面前把他的手機拿出來。非不得已必須把手機放在桌子上的時候,也一定是螢幕朝上,不讓每一個經過的人看得到手機背面放著什麼樣的Logo。而這是一個每一台手機都長得差不多的時代。

  一天,有一群女生在他附近圍成一圈的聊天。好巧不巧的,這群女生每一個都拿著一台iPhone。白色、黑色、玫瑰金的顏色,各式各樣的顏色。她們聊著跟手機功能完全無關的話題,可是話題每到一個段落,就會有人刻意的作一些小動作,有時候是撥撥頭髮,有時候是騷騷臉頰,也有一些是她們發揮創意,意義不明,我完全不知道該怎麼用文字形容的動作。

  我注意到她們在撥頭髮的時候,用的一定是拿著手機的那隻手,一定會剛好讓大家看到那個著名的Logo。

  我都注意到那群女生的舉動了,他怎麼可能沒有注意到呢?他雖然一直裝出不在乎的表情,但是到最後,雖然只有一下子,我還是看到他扮了一個鬼臉。

  雖然當時他什麼都沒說,不過我覺得扮著鬼臉的他,心理當時一定是這麼想的:

  雖然時間很短,但我也曾經拿過一台iPhone。

  那個人在失去了iPhone之後,對著一群炫耀著iPhone的女生扮了一個鬼臉;同時,在那名大男孩說出「工作真有趣」這種話的時候,讓我產生了一股厭惡的情緒;而我剛開始在那間披薩店上面的時候,L也曾經很討厭我。

  L曾經很瞧不起我,因為我讓他想起了以前的自己;而我對那名速食店的大男孩感到厭惡,也是因為這讓我想起了以前的自己。

  他讓我想起,雖然時間很短,但我以前也曾經是一個這麼好的人。

 
  *

 
  跟大多數的人一樣,L對自己的工作絕對稱不上熱情。

  他的態度,真的要形容的話,就是帶著粗魯感的強烈冷淡。

  在面對客人的時候,我很少在他的臉上看見笑容。聽著他跟客人說話的語調漸漸變得不耐,總會在心裡憋一把冷汗,有時候我會很害怕他會跟客人吵起來。他這個樣子,讓當時剛進來的我,對於與他互動這件事情感到害怕。

  所以像這樣子的他,跟我說著他曾經是如何的喜歡著自己的工作,說著自己是怎麼樣的有服務熱忱,慶幸著自己曾經選擇了這條道路的時候,我是難以想像的。直到那名的大男孩出現在我面前。

  在速食店的時候,我一直在觀察著那名大男孩,接著我恍然大悟。

  啊,原來以前的L是這樣的啊,原來如此,是這樣的啊。

  老實說,剛剛聽到他在跟同事聊天的內容時,我只感到嗤之以鼻,但是現在好像稍稍了解了。

  他現在的心情,是我曾經有過的心情,也是L曾經有過的心情。

  只不過我們都忘了自己曾經有過這種心情,也忘了有這種心情的時候究竟是什麼樣子的感覺。

  他就像一名孩子,用小小的手,握著大大的蠟筆,在空白的圖畫紙上描繪著燦爛又可愛的稚嫩線條。但總有一天,會有另一隻手,粗暴的在這些燦爛的圖像上面強行覆蓋上各種的黑暗與醜陋。那些稚嫩逐漸被這些醜陋所遮掩,漸漸地就看不見它曾經存在的痕跡了。

  他應該是剛從學校畢業,也應該是剛開始在做這個行業不久吧,有遇到一群好同事跟好主管,真的很幸運呢。但這些同事不會一直都待在自己身邊,而他也不會永遠都待在這個環境裡面。總有一天他會離開這裡,會受到打擊,會面對種種的不可理喻而無暇喘息,而且絕望地發現自己不知道怎麼從這種情況脫身。

  是的,我相信他總有一天會陷入自己不曾預期過的低潮,然後不斷的質疑自己現在到底都在做些什麼。因為這就是現在的社會現實。

  沒有人能夠永遠一直開心下去,能夠永遠一直順利下去,這是屬於我們活著的這個現實世界的理所當然。

  男孩總有一天會發現今天所經歷的快樂,不過是人生當中的一場僥倖。

  到那時候,他不知道會以什麼樣的心情想起今天說著這句話的自己?

  他是那種就算不斷經歷挫折,仍然能夠繼續去相信的人嗎?

  我不知道,我只知道大部分的人都沒有那麼堅強。

  多數人都只是故作堅強。

  雖然我一時之間無法認同那名大男孩所說的話,但我依然祈禱著今天在大男孩心中燃燒著的這道火光,能夠永遠的燃燒下去。

  因為像這樣子對生命的熱情,終究是照亮像我們這種人的一盞明光。

 
  *

 
  很難想像就在兩三個禮拜之前,我跟L還是水火不容的狀態,能像現在暢談著心事,當時的我怎麼可能也想不到劇情會有這種發展。

  人生如戲,戲如人生。

  這段時間真的發生了好多事情,永遠猜不到結局的那個故事,就是發生在自己身邊的真實故事。

  下班之後,我換下身上的制服。經過辦公室的時候,最後跟他道了一次再見,我以前是絕對不可能跟他說再見的。但是自從我跟他敞開心扉之後,我們之間的關係就變得不一樣了。

  L的確變得不同了,最近的L在遇到親切的顧客時開始會露出一點笑容了,忙碌時段有人犯錯的時候也會冷靜地說一聲「沒關係」了。

  不,他不是變了,只是稍稍微找回了以前的自己。

  我要下班了,他雖然也跟我說了再見,不過眼睛一直盯著電腦的螢幕看,要處理的行政事務堆積如山,他今天大概又得加班了。他早上九點鐘上班,晚上十點半過後才離開店裡回家,我來這裡快四個月了,這對他來說似乎是家常便飯的事情。

  我跟前來接我班的人說再見,暫時離開了這份工作,回到了自己的人生。回家之後還有好多事情要做,都是為了我自己而做的事情,我自己真正想做的事情。

  我曾經問過L休息的時候都在做些什麼,有什麼嗜好之類的。

  原本我以為他會回答我看電影,約朋友出去吃飯,或者騎著摩托車到處兜風,因為他騎來上班的,是一台很拉風的川崎——

  「我基本上沒有自己的時間。」結果他只是苦笑著如此回答我,他說所謂的排休,也只是讓你有時間去處理平常處理不完的公事罷了。

  他沒有生活,工作就是他的生活,他的生活就是半夜三點絞盡腦汁的回復老闆傳來的突發奇想的Line訊息。他的生活就是面對一個又一個不可理喻的顧客,他的生活就是被困在這樣的循環裡面,不知道怎麼改變自己。

  怎麼改變?環境就是這樣,究竟可以怎麼改變?

  我嘆了一口氣,而且不知道為什麼,突然對自己感到深深的慚愧。只是一個打工族的我,有什麼資格說這些大話?

  小時候一點一滴建立起來的夢想城堡,曾幾何時不再造訪駐足?上次輕鬆的靠在窗邊,望著天空做著天馬行空的白日夢,然後像個傻瓜一樣的吃吃竊笑著,是什麼時候的事情了?

  長大成人就是做出選擇,而我們總是做出讓自己變得更討厭自己的那個選擇。當我們終於認清努力大多數都不會獲得回報、夢想通常都不會實現、壞人都會長命百歲,還有所謂的幸福不過是一個謊言的時候,我們就長大了。

  「總覺得自己有一天會幹出不得了的大事情。」

  這是還是學生的時候,有一次跟朋友一起聊天,那名朋友突然說出來的一句話,當時再說什麼話題我已經忘記了,是什麼讓他說出這種狂妄的言詞我也忘了。只是在那當時,總覺得擁有夢想是一件很美好的事情。

  但是,上個月去吃拉麵的時候,當忙著我用筷子夾起服務員送來的可樂餅時,忽然聽到一旁的一位陌生人跟他的朋友,用一種談論天氣的語氣,說:「這是一個沒有夢想的社會。」

  嘴巴楞楞的張著,可樂餅從筷子上掉了下來。我轉頭一看,這個人其實很年輕,跟我當時的那個朋友差不多年輕。

  不過我那個朋友現在看起來也依然跟當時差不多的年輕。

  突然就想起自己那名朋友說過的這句話,像是從濃霧之中浮現眼前,一開始還隱隱約約的,突然就變得清晰。

  一時之間難以整理自己。

  (「以前的台灣人是懂得禮讓的。」)

  忽然,我好像知道說著這句話的L是什麼樣的心情了。

  原來,我自己也活在過去裡。

  我依然活在笨到以為自己還能懷抱夢想的過去裡。

  我喜歡在空曠的地方發呆,在那樣的地方望著遠方的藍天白雲,總覺得世界的可能性就在眼前開展,表現出無限的形狀。

  我什麼都做得到,我可以成為任何我想成為的人,人生是無限的。

  廣闊的天空會讓我如此的相信著。

  可是從什麼時候開始,當駐足在空曠的地方仰望著天空的時候,已經再也感受不到這種心情了?

  我自己也忘了那是什麼時候開始的事情了。

  我們都是在不知不覺當中長大,同時也在不知不覺當中失去夢想。

  這都是驀然回首的事情。
 
 
 
  〈完〉
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  後記:

  最近意外的被我曚到了一個達人資格,於是就想說發篇文測試一下這東西到底有沒有用。然後翻遍了資料夾意外的被我挖到了這個舊作。讀起來好像有一點為賦新詞強說愁的感覺對不對?的確,我承認。不過當時也真的處在一個低潮就是了。

  雖然用的是去年的舊東西,不過還是有花時間把不足的地方整修一番。

  多加了很多細節,把讀起來不通順的地方用我現在的標準大致上的潤過了一遍。去年的定稿是五千一百一十六個字,而這篇重新裝潢的版本是七千兩百八十八個字。

  因此雖然是舊作品,但是閱讀起來的感覺已經完全不同了,應該不至於會愧對「達人專欄」這四個字,至少已經對得起我自己了。

  這篇作品的情節皆為虛構,都夢到的,如有雷同純屬巧合。

  好了,接下來寫一些題外話。
 
 
 



 
 
  在我自己的作品裡面,有一個系列被我自己叫做:「夢想事情三部曲」。

  說是三部曲,其實也只是三篇不足一萬字的故事以及文章罷了。

  三篇分別是:

  「失去夢想的事情」、「堅持夢想的事情」、以及「回首夢想的事情」。

  而這篇就是三部曲的第一篇:「失去夢想的事情」。前面寫過了,這是個在厭世情緒下寫出來的厭世作品。

  第二篇「堅持夢想的事情」其實我已經發表過了,有些訂閱我的小屋(人超少!)的人可能有印象,那篇就是「觸手不及的雨」。有讀過那篇作品,並且有留言、給GP的人,應該很難想像那個故事居然有這麼一篇姊妹作吧。那是一篇比驀然回首的事還要稍稍樂觀一點的故事。很奇妙的那篇作品獲得了一些不錯的回響(真的很感謝Chazel的評文、還有深犬在自己的小屋文章的介紹),不過這篇小說因為一些大人的因素被我刪掉了。

  下一個活動如果叫做「抓住現在」的話,就把這篇重新發表出來吧。

  最後一篇「回首夢想的事情」是一篇日記雜文。這也是為什麼這三篇會被我叫做「夢想事情」而不是「夢想故事」的原因。

  這篇雜文完成在二零一八年十一月十七號。

  各位可以稍微回想看看去年的是十一月十七號是什麼日子。

  沒錯,就是選舉的前一天。

  我就明說了,這篇文章的內容寫的是我支持柯文哲的理由。這是一篇當時的我覺得非寫不可的文章。我說的非寫不可,意思是它快要把我的腦袋擠爆了,我非得把它寫出來才能夠睡著的意思。於是我花了一個星期的時間把它寫出來了。

  可是猶豫了一下之後,最後決定不要把它發表出來。

  理由之一在那個時間點發表,我覺得沒有人可以冷靜看待文章的內容,包括我自己。第二,我不覺得自己的意見是「正確」的。我的理由太過幼稚、太過私人、太不客觀了。我覺得這篇文章大概會被每個讀過的人嘲笑吧。我很膽小,如果有人說我作品哪裡寫得不好我可以接受,但是如果有人批評我的為人,我會不知道怎麼面對。

  不過這種事情原本就沒有「正確」可言,對吧?只有立場以及觀點。還有,在選舉過了這麼久之後,我重新回過頭來讀這篇文章,我發現裡面的確有一些即使沒有愈到選舉也沒有扯上政治,我也想拿出來跟大家分享的一些看法。

  在改寫這一篇的過程中,我同時也把那篇文章拿出來修過了一遍。也許哪一天我會鼓起勇氣把發表出來。畢竟,柯文哲是我所知道的第一位(或許也是唯一一位)要年輕人堅持夢想,擁有夢想的政治家。

  儘管政治意味濃厚,但還是把這篇文章分類在這個系列的理由,是因為它到最後,跟「觸手不及的雨」產生了共鳴。它意外讓我知道了這篇故事的主角在故事結束之後的遭遇。

  最後的最後,還有一篇「彼氏與彼女的事情」。這篇作品只是另外一篇我自己寫的,有著「事情」這兩個字的作品。跟夢想完全沒有絲毫的關聯。

  快要潤稿完了,可能過一陣子會發表,敬請期待。

  順便在宣傳一下我的前一部作品「與奈菈相遇」,這是我在拿到達人之前,發表在上一個活動「思念」的作品,拿到達人之後馬上就把它掛上去試試效果,結果沒什麼變化。哈哈。我自己很喜歡這篇故事,希望喜歡這篇故事的人可以點進去讀讀看,可以的話順便給我一點看法。

  寫太長了,就此打住吧。

  感謝每一個點進來,閱讀這篇故事的各位。

  以上。

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留言共 2 篇留言

Chazel
從今天起我要作個禮讓工讀生ㄉ客人嗚嗚

04-17 21:54

Mr.Onion_洋蔥紳士
一定要啊,服務業真的很辛苦!!

還有,歡迎回來啊!!!04-17 21:56
天文學家
看完後發現求學跟工作其實很相似呢

05-01 07:02

Mr.Onion_洋蔥紳士
有一樣的地方,也有截然不同的地方。
還在當學生的時候最讓我忽略、但是現在卻也最讓我感到懷念的地方,就是「犯錯的成本」。還是學生的時候,基本上犯錯是能夠被原諒的,所以可以盡情地去嘗試各種事情,只不過當時沒有意識到這一點,所以事後還蠻後悔的。畢竟學生時代沒有去好好面對的問題,離開了學校,出社會之後還是會遇到,而且當出社會之後,面對這些問題的成本就會陡然升高。對我來說,這件事情之一就是「與人相處的技巧」、「面對挫折的心態」,以及那個被我錯過的女孩子。
多數人的青春總是徒留遺憾,比起把握,更多的是錯過,我的青春也是如此。05-03 11:31
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