最近真的是非常非常的低潮期
有妳真的太幸運了
謝謝妳在我的身邊 ❤
雖然一開始是55先來信，結果我也剛好有很多心事想傾訴
其實我是一個非常不容易因為自己的事情而掉眼淚的人
聽歌、看書、看劇看電影，常常會被編排好的內容而觸動到
卻真的很少因為私人的情緒而落淚
我記得在我國中的時候
不只一位老師的觀察下，都提醒著我需要去看心理醫生
但至今幾年過去了，我一直沒有接觸到，也沒有正視過
直到國三那一年，我曾經因為被男老師大聲的責罵
又委屈又驚嚇的就哭出來了
結果一發不可收拾，我哭了非常非常久
我哭到
難過的已經不是被罵的當下
而是好像藉由掉下的眼淚，我掀起了太多早就負荷不了的難受
那時候連老師都嚇壞了，他告訴我真的該去找心理醫生
他說我的情緒很明顯沒有辦法自主控制
當我意識到我是屬於如此壓抑的性格
我是屬於那種一旦因為本來沒有很嚴重的小事落淚
就會掀開許多我已經無視太久的舊傷痕，然後狠狠撒鹽
所以我才特別怕掉下眼淚
我怕自己克制不住想起太多下意識逃避的痛苦
我更害怕已經支撐不住的自己就等於認輸
我很怕輸
我不想輸
從玩遊戲，我都要是最好強的那一個
從每段關係，我都要是最逞強的那一個
也許就是因為這樣
才始終沒有人
會心疼我吧
；
不知道大家相不相信
或有沒有實際感受過
心理影響生理這件事
並不是因為不開心而鬧脾氣的那種
最近真的低氣壓到我幾乎三餐都沒吃
昨天更誇張
吃了早餐之後，到隔天下午四點都沒吃東西
而且我從當天晚上六點，睡到隔天中午十一點半
如果不是因為要上班的關係，我可能會繼續昏睡吧
心情的低氣壓，導致整個人血糖都跟著降低的感覺
做不了任何事，精神疲憊到一個極點
然後胃痛到不行還是完全不願意吃東西
我辛苦好久了
也堅強太久了
搞不懂為什麼我已經累到不行了
卻還要去承擔別人的想法與感受
誰又在乎過我？
有時候我會想著
算了
就這樣算了
別太計較又失去了自己重視的
於是我努力跨出腳步，不讓我在乎的又只剩下背影
結果呢
我以為留在身邊就能踏實了
卻沒想到，一天天提醒我的是自己曾經不被珍惜的事實
你傻子啊
別人都這麼明顯的不把你當一回事
不把你明顯的情緒放在眼裡
不在乎就算如此勇敢的你，會不會夜裡也偷偷難受哭泣
一想到這些
我就會真的茫然失措
我想留住的到底是什麼
一個以為不會走
一個以為會挽留
結局就是錯過
我好累了
就當謝謝我們相遇過、相識過
卻未曾能相惜吧
我沒有精神也沒有力氣
再浪費多餘的心思和言語
去投入在一個口口聲聲說最在乎我
卻任何事都實際上沒有為我多考量一分的人
好討厭你的小劇場
好討厭你自以為的思想
好討厭你劇本裡建構的我是那樣醜陋
其實我最難過的難過
不是失去了任何一個人
而是我總是選擇
去珍惜
去重視
那些根本沒有那麼在乎我的人
那些只會用嘴巴說在乎我的人
我最失望的是我自己
我最失望的是我又看走了眼
好不容易放下了防備想交出心去相信了
然後又一次次的
狼狽
。
創作內容
半
✿ByMyself (16)