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[達人專欄] 三種破壞人際關係的方式

作者:玄鳴神一│2019-03-17 11:57:45│贊助:150│人氣:1727
       很多人嚮往有美好的人際關係,有些內容善於教導如何經營,那這篇反其道而行,就教導如何破壞。不過,並不是希望大家真的用這些方法去破壞每段關係,而是從這些方式裡面,審視自己在人際經營上,是不是容易因為使用下面這些方式,逐漸葬送一段關係。

       今天我來整理三種破壞人際的方式,希望對讀者們有所幫助。不論在對內的心理、或是對外的生活品質,都可以有所幫助。若是破壞的關係早已發生,不要緊,我們只要確保接下來幾段關係,或是尚存的這些關係仍然在我們手上,我們就去好好經營他吧!



破壞方式一:論斷

       以誇大式的語言表達個案主觀狀態,但往往沒有查證,僅僅是自己認為、或聽信傳言。常常用一些較為極端的語言(總是、老是、一直),但不只如此,主要是針對一個人、一群人的人格進行評斷,而不是事件。例如:「他就是...的人」、「反正那群人就是...」、「他老是...」。如果說針對一起事件,我們可以說:「你...(客觀事實),建議你試試看...(提出解決方法)」,但如果使用論斷的方式,就會變成:「你怎麼老是...(誇大式語言),真的很...(人格評斷)。」今天不論對方是否一犯再犯,我們其實可以減少誇大式語言的使用,以及最後對人格的評斷。進而使用替代的方式--讓對方知道每次事件獨立,他可以更心甘情願依照每次的建議對當時的事件作修正、調整。
       那為何針對人格做評論容易撕裂關係呢?因為人格、個性不容易短時間改變,當這方面受到評斷,會讓人直覺到一個人的本質被否定,而本質被否定,就容易開始疏遠論斷者,更甚者會開始封閉自己。因此「論斷」到最後,往往是兩敗俱傷,一方面關係破裂,另一方面可能失去自信。如果我們僅僅是針對單一事件,客觀、不帶情緒化地告訴對方錯誤或可能產生危險的地方,並提出我們的建議、修正方法,就算對方最後選擇不採用,對方也能與我們維持倆好的關係。提出建議改善方法之所以重要,對「事」來說,可以提出解決問題的另一種可能;對「人」來說,對方不會覺得你只會出一張嘴而毫無建樹--給傷不給藥,這是很重創人際關係的。可以想想我剛剛提的那些例子,特別是在語言的使用上,我們可以更慎重一些,減少衝突與生活中的不悅感。



破壞方式二:迴避責任

       無法為滿足自己的需要負責,認為一切(或大部分)都是別人造成的。我們常常將問題歸咎於社會、上司、同儕,例如「因為某某...,所以我才...」,這無可厚非,或許環境給了我們諸多限制,但並非每件事情都沒有我們能掌控的地方,也就是說--再微渺,我們還是有一些選擇權、掌控權。在為自己的需要負責以前,我們必須先認清一個事實,「上天沒有必要為我們負責」、「天無必須助自助者」,當我們先擁有這樣認清事實的價值觀,我們才能把責任建立在自己身上,就是「我必須幫我自己」,當我們在一些事情上建立自己的責任感,我們才能有小幸運找到自己的貴人。我們或許因為幾次的挫敗,讓我們變得不相信社會、不相信人群、不相信自己,但是我們總該跨出那一步,先接納自己、先認清自己有哪些責任,而這些是我們需要去自己實行的,我們才能學會先扛起一些事情,而不會活在無法改變的光景裡面無法自拔。
       「扛起責任」這個命題可大可小,然而生活中處處都可見,都能找到讓我們繼續存在的小意義。幫朋友倒一杯水、出去吹吹風看看風景、看一場電影或動畫、做好垃圾分類、......找到讓自己開心的方法。當我們在自己的生活中扛起一些小責任,無形中我們能承受的重量會愈來用大,但也因著我們的堅強,我們會慢慢成長,能相應撿起這些逐漸變大的責任。先不要把眼光放太大,好像我們的失敗是因為大環境造成的、我無法改變,反而在我們失敗時,找出甚麼是我們還可以把握的、甚麼是我們還能做的。在我們找到自己的小價值後,我們才能逐漸不再迴避一些大問題(儘管不能解決),又或者,我們能更進一步為別人創造價值,成為別人的光。扛起一些小責任,能讓我們不封閉自己,或在人際關係上先故步自封。



破壞方式三:命令&應該

       以強硬的方式(含情緒勒索),希望別人達到自己的目標、期待、成就,認為他人「應該」如何。有時候我們會說:「你現在去做...」、「現在立刻...」,其實這些並沒有甚麼問題,因為有些事情確實急迫,但我們必須有個彈性。彈性就是,你的指令是有調整空間的,而不是強硬把自己的價值觀攀附於他人之上。在這裡先做點剖析,其實每個命令背後,都隱含「對方應該...」的期待。我們確實常常對一些人抱持期待,期待同儕能在期限內給我們文件、期待朋友多重視自己一點、期許另一半給自己一點空間......有太多太多期待,是我們一天必須面對的。但是我們在給予期待的同時,也去除心中「應該」的想法。這其實不簡單,但若學起來,可以減少不少心理上的煩擾。雖然保有期待,但是我們心中不會強制認為對方應該如何。
       舉例來說,我們可以「期待」另一半更貼心,但我們有時候會認為對方「應該」要貼心。這兩個就有很大的差別,一個是不給對方過分的約束,純粹把貼心當成是一種「Bonus」,而不是「規定」,你可以把你的期待告訴他,但是若讓你的期待變成一種「應該」,你們的愛情會在各種約束、控制中逐漸變味。人有渴求安全、和諧、平衡或公平的需求,但是一定要照「我」對懲罰、對公平的定義才算數嗎?你認為別人對你的好,是應該呢?還是期待呢?這個問題大家可以仔細想一想。


       




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留言共 7 篇留言

大漠蒼鼠
保持本心、避免本位。

03-17 12:04

玄鳴神一
這個真的要學[e13]03-18 15:46
你在叫我嗎
老師罵人:你每次都怎樣怎樣

03-17 12:53

玄鳴神一
老師畢竟不是聖人[e20] 我還被罵過垃圾[e26] 不過後來發現那只是對方發洩亂貼的標籤,輕輕就撕下來了[e19]03-18 15:47
夜嵐楓
這三種人際溝通很少有人做得完全

03-17 12:56

玄鳴神一
慢慢練習,一次到位壓力太大啦~03-18 15:47
炎忤
一直覺得別人沒必要幫我,請求幫忙時都會用「可不可以...」做開頭,但發現好像因為這樣客氣的說話方式,和同儕都有距離感...

03-17 13:34

玄鳴神一
我覺得你的做法沒有錯~有個問題你可以想想看:為了避免距離感是不是代表講話可以「太招展」呢03-18 15:49
野野野我愛腹擊交
這些我不知不覺都達到了但有時候會覺得自己很噁心

03-17 16:53

玄鳴神一
有時候我覺得噁心的自己也怪可愛的 (???03-18 15:49
無聊的路人(載浮載沉
人際關係真的好難經營啊~~

03-17 21:45

玄鳴神一
難,超級難。不過活在社群中這些都是必修~可以多參考別人的經驗,但室內化需要練習,不要給自己太大壓力一次就會[e19]03-18 15:50
珍惜不讓悄悄離開後悔
還有告白..多的很

03-18 13:39

玄鳴神一
情人節快樂!!! (欸???03-18 15:50
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st60209st大家
新畫了伏特加女孩們,她們豪可愛呀~~看更多我要大聲說3小時前


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