【劇本文】純

　　「當你發現自己的女朋友跟另一個人在ＯＯ的時候，然後發現自己甚麼都阻止不了，只能看著她在那一邊做著肉Ｏ器一邊叫著你的名字，表情卻很爽，你會有甚麼反應？會自殺還是……誒，喂！先別把那頂綠色的帽子戴上呀！」

　　「呀！抱歉抱歉～～這頂應該是要給問這個問題的你才對。」

　　「不不不！不是我呀！不……我他媽的連女朋友都沒有好嗎？！」

　　「那你問這個幹嘛？我也是沒有的喔！女朋友！」

　　「嘛～～最近總是在看『漫畫』的時候不小心找到了一些ＮＴＲ的漫畫而己，至於是那類漫畫就自己想想吧。然後呢總是看到這些搞得我的心都開始愈來愈黑暗了呢。」

　　「呃……你的話是一直都那麼黑暗的吧？還有呀，你自己都這樣黑暗了就不能在看這種有趣的漫畫時找一些純愛呀、歡樂向的嗎？」

　　「我倒是想知道歡樂向的會怎樣，主要是刺激呀！你看著歡樂向的會感到刺激嗎？！不會吧！就沒有甚麼刺激又正面的嗎……」

　　「嗯，那就是代表著你的內心早就已經腐爛了呢。要刺激的話最後就已經代表著你對這方面是個很變態的人呢，正常的都已經滿足不了你我看你還是出家洗滌一下心靈為好喔，不然成了罪犯就不好了呢。」

　　「唉……我的人格本身就是這樣呀……只是最近還要對著像你這樣白目的人所以愈來愈辛苦而已啦。很累的呀，每天強顏歡笑，總是在欺騙自己，最後就是一片黑暗在自己的心中愈滾愈大呢。所以呀，你就聽聽我的負面情緒唄，別急著走呀，我知道是很無聊、都是雞毛蒜皮的事……但還是想發洩出來呀……」

　　「唔……反正我也是沒有甚麼好做的，就聽聽吧，還望你能慢慢來，別弄得我也想自殺就好了。」

　　「哈哈哈！不會啦！不會令你想自殺的啦！不是說過都是些雞毛蒜皮的事，只有我才會想死嗎？哈哈哈……哈…應該是不會啦……」

　　「誒？這不是很……」

　　「說話呀我最近考了人生在中學生涯中的最後一次考試呢，說到黑暗的話一定要先說這個不行。」

　　「呀……你都不管我了呢，對……」

　　「然後呀，我的考試很有趣喔！我中文呀考了很好的成績呢！——在閱讀的試卷裏……」

　　「在閱讀的試卷裏呀……」

　　「然後在作文那個我最喜歡卻又一直做不好的那份卷裏，拿到了慘絕人寰的分數了，僅僅合格喔！是僅僅合格喔！其他人在那８０分、７０分的時候，我他媽的拿了４１分喔！一半都沒有喔！不是４０分合格的話，我就已經不合格了呢！在評語那你知道那個老師寫了啥嗎？」

　　「我好像能根據前文後理猜得到呢……縱然我本來就知道……」

　　「他寫了『你很喜歡寫黑暗人性的文章，那樣很難寫。』這樣的評語給我呢！很有趣吧？最有趣的是我連我在寫黑暗的文章我都不知道呢！想著『你不要太黑暗是嘛？結尾一定要正面對嘛？那我就這樣寫吧，有一點的黑暗，但是反省意味很好，這不會是黑暗對吧？』，結果還真的是黑暗呢！但我完全不認為那是不能接受的黑暗呀！明明其他人都有一點的黑暗呀！為甚麼我就會特別的黑暗呢？」

　　「不是說了嗎？你的內心早就已經腐臭了。所以你是自己都不知道自己在寫些甚麼鳥東西呢。」

　　「形容我的詞彙改得更具體了呀你，嘛，自己寫了黑暗的東西，倒是了解了人性黑暗是很難寫就是了，明明我都不是刻意的去寫的……但最令我感到心累的，是差距呀……」

　　「哈？哪差距？ＸＸ的長度差距你早就知道了吧？樣貌也是呀？」

　　「色情的話題早就過了呀……是我的作文能力呀……真的是……爛得可以。每一次看著自己的文章，在看著其他的人的文章，每一次我都在想著，要記著記著，然後把他們的手法都學起來，但每一次真來的時候，卻是一切都想不到出來呀……明明我都在寫著一些垃圾小說了，到頭來是甚麼都沒有改變呀……當我拿到７０分的時候他給我的評語是『某某真的是時常令我感到驚喜。』是這樣的喔，當我寫得好一點的時候居然是令他感到驚喜呀！」

　　「那個驚喜指的是好的那一面吧？就不能好好接受嗎？一定要往壞的想的齁？」

　　「一定會這樣想的好嗎？每一次都是想到出來，但寫得總是很差很差，手法單一、想法淺陋、濫竽充數，再看著同學們的文章，手法多樣、含意深刻、言簡意賅，用文字華麗的、震撼的、激昂的、豪放的、清脆的、合理的、正確的、恰當的……受賞識的……明明是知道自己有幾多斤兩，但卻又異想天開的有自信；明明沒有懷才，但卻總認為自己不遇是錯誤；明明自己都不怎努力，但卻想著自己站立在萬人之上…………毫無進步的結果造就了自己的自卑。」

　　「喂喂，不要自己突然就進入了沉暗的人生之中呀？你還和我說著話吧？很沒禮貌的！」

　　「禮貌嗎？每次在和他人對話的時候呢……其實我是很想不斷的批評他人的……這都是我毒舌所致的，但是我卻總是害怕令他人不開心，然後傷了友誼，說話的時候總是用搞笑的方法來批評他人，只用無奈的語氣，都很少真的去怒轟他人呢，結果就成了其他人當我的話是耳邊風呢……這是禮貌所致的喔！因為禮貌，最後受氣的都不過是我而己，然後其他人說的話和我說的話差不多時，又會想著，『呀，原來我平時是這樣說話的呢……』又慢慢地變得想去改變了。和人玩遊戲也是呢，心中明明覺得很無聊、很辛苦、很憤怒、很無奈、很想離開，但又因為禮貌而沒有表達呢……就算我還是很毒舌，但這切做的都不是心中最想表達的，想要更加的明確表達，但被禮貌阻止了喔，我已經很有禮貌了喔……但，很辛苦呀…」

　　「你這不是禮貌吧？而且不懂發洩的你也是有問題的吧？更何況你這麼小氣，不發洩當然辛苦啦～～」

　　「發洩呀……對呢發洩……他媽的有哪個地方能真的給多我發洩的機會呀？！就算在家裏也不行的吧？每天在家裏和家人對話，是能舒服一點，但還是不能太過的，你不可能突然就一句操你媽靠北之類的來發洩吧？家裏的人跟我一樣都很多壓力的，比我更多更多，我的那些都不過是九牛一毛的煩惱罷了，但他們都沒有真正的說誒？我這樣做就太自私了呀！」

　　「嗯，你演變得有點快，我不太跟得上，你就只是想發洩而己吧？隨你了。」

　　「對呀……就只是想發洩而己，很大壓力嘛，再過不久就要面對能左右我一生的考試了！明明想著不努力上不了大學，但自己總是在『明天吧明天吧』的想著，打萛用這來發洩壓力，但這樣最終又是壓力的根源，然後壓力愈發嚴重，那就算著去逃避，就是輪迴……我很辛苦呀……沒有其他人的樂觀，沒有其他人的勇氣，沒有其他人的毅力，每次都在放棄，我很害怕呀……很害怕的呀……」

　　「那就找個人來聊聊天吧，真的能夠解開心結的人，他人的鼓勵也是很重要的！」

　　「才不要呢，他人的鼓勵在我心裏就如毒藥一樣……只會令我更痛苦而己。這跟他人的藐視一樣。無謂的鼓勵，明明甚麼都不知道、明明甚麼都沒有想、明明心中沒有這想法，只是單單隨口的鼓勵，那是把一些無用的壓力強加放在我身上而己，沒有幫助。」

　　「那你是怎樣想的呀？你是要一句怎樣的話？」

　　「……無事的，一切都會過去的，放心吧……我只是想要這些而己……不否定、不肯定，不要隨意的批評我，不要隨意的把自己的期待放在我身上，不要增加我的不安、不快、不滿、不悅，不要使我焦躁、緊張、害怕、恐懼。那樣就好，只是令我放心就行，讓我成為我，留意著我，讓我知道自己不是孤身一人。但很有趣的，你知道我媽媽是哪類人嗎？她幾乎是我想要的那種呢，不會把壓力強於我喔。然而，她的其實就是另類的放生行為來著，不肯定我，但當我認真的時候，卻從過沒有認同過我，一次也沒有，她還把我哥哥的考試成績當是我絕對不會超過的分數喔，我永遠都是比不上我的哥哥，我哥的話就是正確，我說的就要懷疑，就算我說出正確的話，如果我的哥哥不說出同樣的話，那她就不會相信喔！以這種自以為很疼自己的兒子的方法喔！一直！由自己的母親親自的用最令人失望的方法對待自己呢，你以為不否定且不肯定？錯，只是她從來都不承認我而己。這是最錯的，像對我好，但就沒有相信過我……這是很多人都有的經歷來呢，但就算這是正常人都有的情況，自己親自感受的話還是很不是味兒呀……由小時候到成年都是這樣。被人期待，所以打算努力，結果就開始害怕了起來，怕會失敗；被人否定，所以自己也跟著失去了動力，每事三分鐘度；被人無視，所以從來沒有真正的能讓人跟自己認真的表達自己的心情，得不到關注。這辛苦，是壓力跟心靈的空虛造成的呢。你說，誰能夠真的能讓我安心呢？誰能讓我不會感到失望呢？」

　　「生命滿希望，希望在明天！——之類的話我是不會認真的跟你說啦，畢竟這類對於一個失去人生信念的人來說是最危險的話，相當於直接在耳邊跟你說『你沒有用的啦，快去死啦！』……所以，呃……就沒有甚麼快樂的嗎？由你自己親身體驗過的，近期的，能再做的？」

　　「Ａ……」

　　「這個就不用啦，多看傷身。對啦！你不是喜歡玩卡牌遊戲之類的嗎？找人來玩呀！不然我來跟你玩怎樣？」

　　「我不喜歡出街呢，也沒有同喜好的卡牌朋友，我喜歡的他們都不玩……而你，則更是沒有可能呀……『你』只是『我』而己呀，在我瑟縮在家中的角落時看到鏡子反應出來的『另一個我』而己。但我不是某藤遊戲，而你也不是某圖姆，不可能玩得到呀，只會是自己跟自己玩而己。到頭來我還是只有一個人，一直在偽裝自己，最後失去了很多的東西呢。」

　　「……哎喲！只說得那麼直白嘛！」

　　「我說得那麼機掰真是……」

　　「我說的直白，不是機掰……不是說色情話題過了嗎？怎不斷出現？唉……好啦，既然我是你，那我就來跟你做個預言吧！如果不喜歡，那就當我是跟你打個賭吧！」

　　「甚麼預言？」

　　「就是……你絕對不會因為這種事情自殺，也不會因壓力、無視之類的自殺，因為你很膽小，不會是很健康也說不定、找不到人生目標也說不定、找不到女朋友也說不定，但你一定會繼續生存下去，因為你相信著希望，不然我怎麼會出現？除了甚麼疾病呀、意外呀、他殺呀、拾生取義呀，你都不會因環境的不順而自殺，因為生是人之所欲，自殺需要很大的勇氣，但你自己也說了，你沒有。所以，你會活下去，那不會自殺，那就找一些目標吧，一個自己會慶幸自己沒有自殺的目標、夢想。一個不用他人否定跟肯定的夢想可是很難找到吧？所以你一定會更加的活出一個精彩的人生，因為你不耐煩，總是喜歡找新的樂子，所以你一定會試很多東西，慢慢發掘自己，可能沒有甚麼成就感，但這不就是你想做的事嗎？只是想活出自己，然後身邊能有人關注自己甚麼的。」

　　「……」

　　「很難嗎？」

　　「很難吧？我很難做到吧？」

　　「那那時候來找我吧，我會令你生存下去的！儘量……」

　　「我倒是不想再這樣多一次呀……找個能傾吐心事的人可能很好呢。」

　　「那就找個吧，把它當成目標也是可以的，一個短期的目標。」

　　「嗯，就這樣吧，我，以後也會有很多的煩惱吧？但是我應該會跟你說的一樣活著吧？所以，還是試一試吧，雖然很難就是了，也努力一次，撐過這次的考試吧，因為一切都會過去，成功也好，失敗也罷，都會過去，那試一次能讓自己不後悔的，也可以吧？」

　　「可以的，不要死就行了、不犯罪就行了、不停步就行了。」

　　「嗯，會做的。那再見了，也希望我不用再見吧！」

　　「嗯，永別了，『我』。」

ＴＨＥ　ＥＮＤ　……（？）

　　好啦之後就是筆者的話，希望各位也看一看，因為這其實就是直接的表達，也有寫這篇的原因在這裏。上述的是對話的方式表達，而這就是用自己的角度直接說，所以就先別走吧。

　　首先，我們來先說一下故事的事吧。

　　故事中的內容是真的嗎？我會告訴你是真的，不過，不是真的都這麼個樣子。在我看來有一些是沒有到這種地步，但某些又可能簡單了一些也說不定。

　　主要是我打算用「情緒」作為主要的角度去看，所以有一些事本身可能很平常，我也可能特別的更加加強了怨念也說不定。而且寫這個是為了發洩，所以有點跳躍的內容。

　　那剛才說了，「情緒」是我最想說的，但文章中我是不太能表達得出來，也想直接說出來，所以就放在這裏才說。

　　就直接一個例子：一個人回想自己小時候唸不成書，長大後已經事業有成的人來看不過是小時候的回憶，沒有甚麼可以感觸的；但如果是一個一事無成的人，就算他的失敗可能不關小時候唸書不成的事，但他的心中可能一直都把這當是遺憾。

　　那就是情緒，我們高興的時候，一些小事、甚至是大事都可以一笑置之，但反之則是久久不能釋懷。

　　可能在文中的事是一些在你們心中很小的事，但那兩個角色所代表的，卻是我所遇上的，在負面情緒每天都累積以後所產生的感想。

　　可能有誇大，但那是在心中情緒最不正常的時候可能會出現，甚至已經出現的想法，因為我之所以有這個想法，主要就是在我極度辛苦的時候想到的，所以我用了這個方法來表達。

　　但我用了一段時間才決定要寫，當時的情緒也沒有了很多，所以其實應該比我心中想的有很多的表達不良，我認為當時想出來的時候應該是最好的。

　　不過這篇文章在現在來看，就算是之前來看，也可以知道的就是如果心中沒有負面情緒，看了想了也不會有太大的感想。可能真的是寫的當下情緒的問題？

　　那除了是發洩，還有甚麼理由嗎？相信各位在看文章的時候可能會出現一個疑問：之後要考大學？

　　以我所知台灣是已經考了名為學測的東西？有錯請指正。

　　那我是一個香港人來的，考的是ＤＳＥ，是一個很容易就把你的人生玩壞的公開考試，雖然其實我的目標是其他有別於大學的課程，因為分數要求較低，也可以在之後升上大學。

　　但還是有一定的要求，而我在某一科是很大機率失敗的，所以壓力很大。

　　而在文章中有寫，我作文很爛。我太愛寫黑暗的東西，問題已經深到在我以為不是的時候，原來已經是了。

　　所以我想到一點就是，我平常太愛不小心就往負面的去想了，所以在累積的時候就一直把自己的思想也一併污染，為了把自己的情緒發洩，我選擇了把它寫出來，希望能暫時的讓自己能正面一點，就像吃人字一樣，把它寫出來，代表釋放。

　　所以各位要是有甚麼負面的，也可以說出來，就算是小事也行，當是抱怨區吧，我都把自己的想法寫出來了。不然累積太多可不好喔！