可能是我沒有一顆足夠強大的心，我害怕自己會一直被困在這樣的階段，方向永遠都沒一個准信，路只會越走越看不清。很多人都說亡羊補牢，為時不晚，但我又分明在書上讀到過“覺醒的早晚，決定個人的命運”。
也並不是毫無長進，可惜能拎得出手的成就確實寥寥無幾。有時候會覺得整個人都空落落的，亮起床頭燈，在窗子邊久久地沉默，胡思亂想，想著自己如果在這個世界上突然間消失掉也沒有關係，不是想要去消失，而是那種活下去也可以，消失了也沒關係的心情，就好像去朋友家拜訪，太陽落山了就淡淡地揮一揮手，不用留。那是一種相對柔和的悲觀，我沒有很想要爭取的東西，沒有不得到就死不瞑目的事物，我喜歡這世界上的美好，有的我還沒見過，但也並不是非見不可。
我以前想要成為一個很厲害的人，我以為我走到這裡一定有命運它自己的道理，一切都會好起來，可是現在我不確定了，我可能不行，可能也就只能這樣了，我高估了自己對某些事的熱愛和堅持，我的人格里始終藏著羸弱和自卑。
就像一個即將被世俗圍剿了的人之一，從其中得到過認可，自然也會因為得不到而倍感沮喪，為一點點的勝利而沾沾自喜過，自然也會為一點點的落敗而無法自恕。你有沒有想過成為像誰一樣的人呢，很多人告訴我做自己就好，可是自己又是什麼，我連自己都越來越搞不懂，我應該怎麼做自己。
昨天晚上和老師在陽台上聊天，她跟我講她過去的創業初期，講感情經歷，那些很難、很無可奈何的日子，她給我看她手腕上那兩條細細的瘢痕，就藏在那些大大小小的燙疤之間，我以前打量過那些圓形的燙疤，卻從來沒有註意過那條凸起的割傷。她說再絕望的日子最後都這麼撐過來了，都會好的。
以前我對待親近的人總是滿懷著情緒，可當我學會了客觀看待，不站在自我也不僅是站在對方的角度，而是跳脫出來，站在第三人稱甚至上帝的視角看的時候，我發現每個人都有他自己的難處，我設想他們的成長環境，他們生存的時代，從而更好地理解到他們如今的價值觀，他們之所以那麼做那麼說的潛在原因。雖然有時候我也會生世界的氣，甚至有些地方永遠都無法彌合與調融，可我突然間覺得，我不再像以前那麼怪恨了。
好好地活著，它不是一件容易的事，我也曾經冒出半途而廢的念頭，覺得好多事情都沒有盼頭，好多問題都解決不了。然而，也許有時候人不是一定要找到了答案才能走得下去的，而是走下去了，才找到了答案。
所以，不是先找到自我才能好好生活，而是盡全力生活了，才能夠在鏡中形成一個明朗的自我，對嗎？但我明白道理，卻並沒有多大的信心。
有些夜晚我還是會做噩夢，夢見逃亡，夢裡的人像是陷進了蝴蝶效應中的漩渦裡，一個接著一個地死去。凌晨醒來的時候，還能聽見煙花燃放的聲音。可每次跑到陽台上去看的時候，夜空卻恰好開始歸於寂靜，等了很久都不再有。
時常無計可施，心低意沮，儘管如此，卻仍然很想在以後，某個學生一樣陷入生活的惡意時，給他帶來生活裡真正的好消息。
有人說，我們的安全感並不來自“糟糕的事永遠不發生”——雖然我們也希望如此。更現實的安全感，是我們相信糟糕的事就算發生，我們也能應對。
我想，以後要負芒披葦的路一定還有好長好長，所以，自己務必要將跌墜的心再次拽回來，學會重新啟程。
即使我找不到方向，也會努力為你們找尋方向。
創作內容
但逃避不是辦法
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