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[達人專欄] 淺談親密關係:二、小三沒有錯

作者:綠葉小仙子│2019-01-27 17:35:40│贊助:74│人氣:407
  在上一篇的後段部分提到了五個問題。目的不為別的,就是要讓讀者思考這個社會目前在親密關係上的價值觀衝擊:一夜情的「性」,以及對於另一半的「愛」。本次的章節將帶領大家深入探討「為什麼會有這些議題的存在」,然後討論議題,讓大家看見這些社會奠定的價值觀背後其實存在更為純粹的「親密關係多樣性」。

  一、「另一半」的由來:一夫一妻的緣起。
  現今社會所發生的任何親密關係問題原因看似百百種,看似麻煩複雜,但如果從問題的根本面來看其實很簡單,就是一個要點。
  「太多或是太少的自己放在感情上。」
  舉凡「伴侶吵架」、「感情淡了」、「分手痛苦」等等都是如此。然而這個要點很多人只會說「自己很懂、自己很明白、自己很了解,只是……」然後扯一大堆對方怎樣怎樣又怎樣的哭喪言語。
  拜託,你根本不懂。醒醒好嗎?
  
  言重了。我們回到正題。既然很多人都會犯下這個錯誤,那我們得先了解一下為什麼很多人都會犯下這個錯誤。
  一般而言,一段良好的親密關係是要「對等」的。對等什麼?雙方各自保有自我的五十百分比,而後將另外的五十百分比與對方共同投入親密關係。說得簡單點就是「自己在交往或是婚姻之餘仍然持續地經營自己的交友圈」是最健康的親密關係──順帶一提這個對等其實不只是能用於親密關係,應用在人際關係上也是相當適用。假使每個人都能給予他人五十百分比不同於自己的尊重,那這個社會與世界其實會和諧與多。只是很多人說自己懂卻無法順利執行,容易將自己完全投入感情,或是相反地將自己封閉起來,毫不將自己投入感情。說得通俗點就是「過熱」與「過冷」。像是要求對方(自己想要)照三餐和自己(對方)視訊通話三十分鐘或是與對方外出約會時對方(自己)卻像是殭屍般地毫不理睬自己(對方)都是屬於過於熱烈或是過於冷漠的行為
  不過這其實不能怪罪這些人。畢竟每個人出生的家庭與生長的環境大相逕庭,性格、興趣、思考、想法與價值觀等等關於人的個體便有偏差,導致人類天生本來就很難跟除了「自己」的人相處,與不同於自己的他人互動時必定會產生競爭與摩擦──何況絕大部分的人連與「自己」相處都覺得非常困難。當然說困難也只是難,不是完全沒有轉圜的餘地。透過後天的教育學習「尊重」(接納異己)與「溝通」(協調異己),人仍然可以和自己或是和他人相處愉快,可以和伴侶良好地經營親密關係。
  這是從社會學的概念為出發點討論後天人類的差異。那麼從生物學的概念為出發點討論先天人類的差異呢?很簡單,就是「男」與「女」。歷史上不論是東方常識的陰陽理論還是西方宗教的亞當夏娃,整個世界可以說是通通推崇「一男一女」的概念。

  「乾道成男,坤道成女。二氣交感,化生萬物,萬物生生而變化無窮焉。」(宋.周敦頤《太極圖說》
  「那人說:『這是我骨中的骨,肉中的肉,可以稱她為女人,因為她是從男人身上取出來的。』因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。(聖經舊約創世紀第二章23:24節

  我相信大家都知道現在的世代在推廣「同性婚姻」,「另一半」這個名詞已經不像過去那樣僅僅稱呼「異性」。不過縱使是科學發達的現代「生育」這項工作仍然得是傳統的一男一女來執行──我先說我不是不知道現代科學有「同性生育」的研究與實例。只是在技術不成熟、執行不容易、觀念不普遍的狀況下我個人認為「生育」這項任務並不是能被科學隨便取代,根本上還是需要一男一女的結合。
  不過人類打從開始就是一夫一妻嗎?其實並不是。一位瑞士的人類學家約翰.雅各布.巴霍芬在他的著書《母權論》表示「人類在最一開始的性交關係上沒有限制」。這點以我們現今的角度看不難理解,像是母貓在發情期時會不斷地找公貓交配為了提高生殖繁衍機率。那為什麼後來的世代衍生出「一夫一妻」的制度?原因大致上可以歸於以下幾點:

  (一)性病傳染。
  (二)財產的「私有」觀念產生。
  (三)家族的「社會」觀念產生。
  (四)宗教塑造的「忠貞」完美形象。

  

  二、經典親密關係刻板印象:愛情=婚姻=家庭。
  這邊大家可能會疑問為什麼我要先提到「一夫一妻」。不知道大家對於視覺與物體的距離有沒有「物體離視覺越近越大,相反地物體離視覺越遠越小」這般常識的概念。在愛情中也是同樣的概念。當人擁有了愛情,人們很容易把愛情放在眼前,變得只會看到愛情──像是「情人眼裡出西施」和「見色忘友」──將愛情看得比自己還重。因為人們害怕與伴侶分離,所以會想要讓自己專注於這段親密關係好讓關係維持,進而與自己的伴侶共同攜手步入禮堂組成家庭達成繁衍的最終目的。
  於是社會開始有了「戀愛的公式」。

  沒有伴侶,身邊的人就會開始問「什麼時候才要有伴侶?」。
  有了伴侶,身邊的人就會開始問「什麼時候結婚?」。
  有了婚姻,身邊的人就會開始問「什麼時候要有孩子?」。
  有了家庭,身邊的人就會開始問「孩子如何?生活近況如何?」。

  有「愛情」就會有「婚姻」,有「婚姻」就會有「家庭」。這樣的連結概念已經根深蒂固於一般人身上,導致社會上只要有人沒有按照這個公式走就會引來異樣的眼光。而且這還只是基本公式,以這為基底後續更是衍生許多數不清的細項公式。

  「單身等於魯蛇、沒人要。」
  「要交往就是以結婚為前提交往。」
  「女權自助餐。」
  「母豬母豬,夜裡哭哭。」
  「男人是鐵銅銀金,女人是金銀銅鐵。」
  「大學女生大一嬌,大二俏,大三拉警報,大四沒人要。」
  「女人年過三十拉警報,年過四十沒人要。」
  「門當戶對。」
  「貧賤夫妻百事哀。」
  「要愛情還是麵包。」
  「男求白富美,女愛高富帥。」
  「男人要有車有房養家餬口,女人要會打理家庭打掃煮飯。」
  「正妹大於普妹,普妹大於帥哥,帥哥大於普男,普男大於醜男,醜男大於醜女。」
  「處男不丟臉,處女很丟臉。」
  「男人性經驗豐富是英雄,女人性經驗豐富是淫蕩。」
  「男人約炮很正常,女人約炮就是不自愛,就是賤,就是髒。」
  「劈腿就是渣男、婊子。」

  以上這些公式只是簡略舉例。其他還有更多的公式就交給讀者自行思考發掘了。

  你看完之後可能會認為「婚姻為的只是一個承諾,一個和伴侶走完終生的承諾。婚姻不等於家庭,現在也有很多不生孩子的夫妻。這樣不就沒有戀愛公式了嗎?」。不過我剛剛有說了:這是「社會」的公式。社會不是自己說得算,如同我上一篇結論提到「愛情不是兩個人的事,也不是兩家子的事,而是一個社會的事」。你只要還是社會的一份子,社會角色社會期待社會規則社會互動等等社會規範就會跟著你。即使是科技發達的文明現代,很多根深蒂固的觀念不是說拔就拔。因此如果你有違反社會的意圖,以實際行動違反社會,那麼你就得具備有極大的抗壓性與勇氣面對與自己不同的社會大眾──不論是現今吵得火熱的同性議題,還是我下一個準備講的「劈腿除罪化」和之後章節要討論的「情慾解放」與「性工作合法化」皆是如此。

  延伸閱讀:這部《單身動物園》電影將「婚姻」與「單身」議題極端化,有興趣的讀者歡迎點進超連結看看。我自己看完很是推薦,心中頗有感受,在此就不暴雷了。
  

  三、破除刻板連結:劈腿除罪化。
  剛剛我有提到「人們害怕與伴侶分離,所以會想要讓自己專注於這段親密關係好讓關係維持,進而與自己的伴侶共同攜手步入禮堂組成家庭達成繁衍的最終目的」。如果每個人都能「適當地專注於親密關係」,如果每個人都能理解、實踐淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素,那麼這篇文章就是廢文,連一丁點閱讀的價值都沒有。然而現在我寫了這篇文章的意思就是「很大一部分的人沒辦法做到,所以我才會寫」。不論是打得火熱的熱戀期,還是被時間消磨的磨合期,很多人都沒辦法將自己放置愛情的百分比拿捏得恰當。
  
  熱戀期會出問題大多都是「一方冷淡另一方的火熱」,這邊暫且不論。當人把愛情放得離自己有一段距離,看到的將不再只有愛情:朋友、工作、目標、理想、興趣,還有自己,都是除了愛情之外的東西。這時人們開始從愛情抽離,回過頭專注於愛情之前單身的自己,然後常見於感情論壇的問題就出現了。

  「另一半最近對我好冷淡。」
  「另一半是不是不愛我了?」
  「我覺得我好像沒這麼喜歡另一半。」
  「另一半訊息好久才回。」
  「跟另一半個性、價值觀、想法有落差。」
  「跟另一半沒有共通點,在一起的時候沒有話聊。」
  「另一半對我說謊。」
  
  這類「伴侶互動」上的問題不是現在的重點,之後的章節會再來跟大家討論這些問題。現在「伴侶關係」的問題才是這個章節要討論的核心。
  
  「某某人明顯對另一半有好感。」
  「某某人明顯跟另一半走得很近。」
  「某某人向另一半(另一半向某某人)傳曖昧的訊息。」
  「某某人對另一半有好感,而且不但已經挑明還向我挑釁。」
  
  以上這些問題我相信有六成的人會把所有問題點歸咎於第三者「渣男婊子」,有三成的人會把所有問題歸咎於另一半「沒有保持距離」。只有一成的人可能跟我一樣,認為這些問題不是第三者也不是另一半沒有保持距離,而是「信任」的問題。

  在程式語言中有一個指令叫做「if then else」,翻譯成中文就是「如果……那麼……其餘則……」。現在我們把上面的問題一一代入這個指令,這個指令會幫助大家釐清為什麼我的想法與社會的大眾不同。
  
  
  如果某某人明顯對另一半有好感,那麼另一半會有劈腿的嫌疑,其餘則不可能。
  如果某某人明顯跟另一半走得很近,那麼另一半會有劈腿的嫌疑,其餘則不可能。
  如果某某人向另一半傳曖昧的訊息,那麼另一半會有劈腿的嫌疑,其餘則不可能。
  如果某某人對另一半有好感,而且不但已經挑明還向我挑釁,那麼另一半會有劈腿的嫌疑,其餘則不可能。

  是的。普遍的人認為只要有人對自己的另一半有所意圖,另一半就會出軌。這時人就會分三派。第一種是激進派,直接向某某人要求、警告不要再靠近另一半身邊,不要再傳訊息給另一半;第二種是要求派,希望另一半能與某某人或是異性(同性)保持距離;第三種是壓抑派,自己默默把這些扣分行為記錄在自己心中,等到未來忍不住的那一天一次爆發。到此不管是選擇哪個選項都是直接將另一半貼上「劈腿」標籤,對另一半預防性假設:反正只要你有跟別人好,那你就有可能劈腿。所以在你劈腿之前,我希望你能……(動作)。
  
  然而不管是「渣男婊子」也好,「沒有保持距離」也罷。這兩個原因真的會導致另一半會出軌嗎?這兩個原因真的是另一半出軌的原因嗎?讓我們再繼續代入新的指令。
  
  如果另一半很堅定很專注於我,那麼某某人明顯對另一半有好感也不會劈腿,其餘則劈腿。
  如果另一半很堅定很專注於我,那麼某某人明顯跟另一半走得很近也不會劈腿,其餘則劈腿。
  如果另一半很堅定很專注於我,那麼某某人向另一半傳曖昧的訊息也不會劈腿,其餘則劈腿。
  如果另一半很堅定很專注於我,那麼某某人對另一半有好感,而且不但已經挑明還向我挑釁也不會劈腿,其餘則劈腿。

  是的。最原始的問題癥結點不是「渣男婊子」,也不是「沒有保持距離」,而是「信任」。自己能夠相信另一半能像入定一樣專注於自己,而你的另一半也相信你相信他能像入定一樣專注於自己,那麼儘管外在環境有多少誘惑你們彼此也會不為所動。即使有渣男婊子,即使沒有保持距離,另一半不會劈腿就是不會劈腿。
  
  理應上是這樣沒錯。
  理應。按理應當。這是一個理想的名詞。白話點的解釋就是「本來應該要」。
  所以問題來了:每個人都能完全專注於另一半嗎?
  很遺憾地。社會新聞與論壇種種感情個案告訴我們:不是每個人都能完全專注於另一半。
  
  這也就是為什麼絕大多數的人認為「渣男婊子」和「沒有保持距離」是劈腿的原因。這些人沒有自信。沒有自信相信自己的另一半會專注於自己,也無法相信自己的另一半是專注於自己。所以當「渣男婊子」和「沒有保持距離」出現的時候這些人會特別謹慎。深怕這兩個原因會讓自己的害怕成真,打破自己對愛情的理想。接著因為「這些人」是社會的大多數,所以「渣男婊子」和「沒有保持距離」變成了社會的敵人。社會彷彿中世紀獵巫般地仇視「渣男婊子」和「沒有保持距離」,只要有人在現實或是論壇上分享「渣男婊子出現在自己的另一半旁邊」或是「另一半(另一半周遭的人)都沒有保持距離害自己很沒有安全感」的故事,幾乎所有的人異口同聲同仇共愾地「渣男」、「婊子」、「賤貨」等等各式各樣負面的話語和留言。
  對於這樣的現象我得說我個人不是很苟同,如同社會普遍討厭「檢舉達人」。明明是自己的問題──例如違規停車、亂丟菸蒂──被檢舉不好好反省,反而怪這些檢舉達人閒閒沒事做,有些憤慨的人甚至會把檢舉達人抓出來痛毆一頓。

  「綠葉你這樣說就錯了。『預防渣男婊子』和『保持距離』的確能有效降低另一半劈腿的機率啊。所以這些人乃至於社會風氣會防範、會仇視也是理所當然。」

  如果讀者你有這樣的想法,那麼我會「強烈、強烈、強烈」建議你閱讀一位中國漫畫家宮緣乾的作品《蟬女》。我敢保證你看的過程會有許多想法與感觸。
  
  「我就這樣說了。即使你很厲害,一個都不剩地完全預防了靠近另一半的渣男婊子,讓另一半完全與所有有機會變成渣男婊子的人保持距離,然後你們兩個順利結婚了,你能保證你們的婚姻生活會很順遂嗎?你能保證你的另一半和你在一起真的是快樂嗎?你能保證你的另一半能夠跟你在一起直到其中一方死去嗎?」
  「你可以說『預防渣男婊子』和『保持距離』是為了避免劈腿地雷的爆炸,但你不能把劈腿地雷的爆炸全歸咎在『渣男婊子』和『沒有保持距離』上。因為就算沒有渣男婊子,就算保持距離,會爆炸的地雷還是會爆炸──差在爆炸的不叫『劈腿地雷』而已。」
  「小三沒有錯。錯的是你放太多的自己在感情上,以及另一半沒有讓你想要把自己放入感情上。」
  「淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素。沒有看過這篇文章的讀者歡迎點進去看看。雖然說『書只是教本宣科,實際操作又是另一回事』,但書至少給你一個努力的方向,讓你不像無頭蒼蠅般原地盤旋不知道該從何著手。」


  四、讓我們回到親密關係的本質:純粹關係。
  不知道大家還記不記得上一篇提到「純粹關係」的意思。如果忘記了也沒關係,我帶大家複習一下。

  匯流愛:細水長流般的愛情。彼此向對方完全地敞開心胸,坦白自己的想法與對方溝通。平等地互相為對方付出,同時讓自己保有自我價值,並且尊重對方保有自我價值。這樣的愛沒有限定性別,沒有限定對象。不一定轟轟烈烈,也不用期待彼此能愛著彼此多久。既然現在當下有這個機會交往,那麼就讓我們好好珍惜這段關係。不管未來如何,至少我們盡力地讓這段關係不留遺憾。
  因為匯流愛的模式非常單純,裡面沒有包含任何對於愛情幻想的激情,皆是強調「個人的完整性」與「對象互動的了解、溝通與協調」,也因此紀登斯稱匯流愛為「純粹關係」。

  在純粹關係裡面沒有「一夫一妻」、「一男一女」或是數量上的限定,也沒有「愛情=婚姻=家庭」的公式,更沒有所謂的「渣男婊子」。不跟人在一起也好,要跟一個人在一起也好,跟很多個人在一起也好,重要的是「關係間的感情」:彼此相愛,同時認知到「對方的愛只是自己生命中的一部分」。你們只是共同經歷一段感情,不是擁有一段感情。因此即使這段關係在未來破滅了也只不過象徵這段關係結束了,並不代表你失去了所有而難過地哭喪著臉──因為你們打從根本就沒有擁有過。說得簡單點就是「有人願意與自己共同經歷感情就好好珍惜。失去了也不要感到難過氣餒,因為那並不是你本來就該得到的。你在這之後該做的只有重新整理自己,為下次的感情做足準備」。
  當你能用這樣的心態看待感情,那麼恭喜你,你的心靈又得到了一次成長。
  
  最後補充一些目前在國際社會實際發生的純粹關係例子。如果想要對「純粹關係」更多了解,或是對「純粹關係」有細節上的疑惑,我會強力推薦你看完紀錄片《三個摩梭女子的故事》。看完之後你一定會發出「真是難以想像這世界還有這樣的人」的驚嘆,進而對這個「摩梭族」民族產生敬佩感。
  
  
  後記。
  上一篇有跟大家說我要當四個月的兵。當時我打算這四個月期間封筆不寫字當作休息,等到當完兵再來繼續寫字。
  當兵第一個假期:哇好爽哦。不用被家人要求去工作,還可以肆意在家玩LOL真爽。
  當兵第二個假期:玩到無聊。點開小屋發現重新載入文章變得順了,不用再瘋狂F5跟確定按鈕拚搏手速,於是開始繼續著手撰寫,寫了一千多字左右。
  當兵第三個假期:玩沒幾場遊戲。花了兩天多的時間寫完這篇。字數總計六千八百之餘。
  我得坦承我很久沒有如此專心一致地坐在電腦桌前撰寫文章。沒有被任何事情叨擾,一心一意地彙整腦袋的邏輯與想法,再來透過鍵盤一個字一個字地呈現給各位讀者。這種感覺真的只能用「神清氣爽」來形容,真的很舒服。
  
  「說不定當兵期間是我文章進度衝刺的好時機?」
  「不知道!不管啦!總之就是努力吧!」

  以上。雖然不知道你透過什麼管道與連結來到這篇文章,但我由衷地謝謝你的閱讀,接下來的文章也請你多多指教。如果這篇文章能為你帶來什麼改變,對我來說就是最大的回報了。


  20190129補充。(備份自酸甜苦辣留言版)
  由於巴友回覆激烈,加上有許多巴友不理解或是誤會我的意思,我特別這統一做一個回覆,並且做一份PPT讓大家更能淺顯易懂地了解我在講什麼。

  一、假如一對情侶雙方都有理解、實踐淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素,那麼即使他們遇到外在的負面環境,他們的親密關係依然很好。因為他們專注於彼此,對彼此都抱有絕對的信任。這樣的親密關係是不會有任何被趁虛而入的可能。

  二、問題來了。現在一對情侶單方或雙方不懂淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素致使彼此之間親密關係不佳,接著又剛好接觸到外在負面環境,結果自己或另一半劈腿按捺不住就劈腿了。
  不只是感情問題,絕大多數的人在發生問題的時候第一個不會去反省自己,反而指責別人──我文章中舉例的「檢舉達人」就是其中一點。大家不會檢討、反省自己犯錯,反而責罵檢舉達人為什麼要檢舉自己。在這裡也是一樣。絕大多數的人不會去檢討、反省為什麼自己或另一半會劈腿,反而責罵「沒有保持距離」以及介入感情的「渣男婊子」。

  「不能解決問題就解決提出問題的人。」
  嘿對我就是在說你。十一樓的巴友「冰樹jack20211」。
  於是社會大眾開始仇恨「沒有保持距離」和「渣男婊子」,藉此維持感情表面上的和平假象。然後沒有遭受外在影響地順利結婚,從情侶關係升級成夫妻了。

  接著在淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素的基礎沒有打好之下進入婚姻關係,現實的問題不會等你打好基礎,問題就會如雨後春筍般地出現:工作、金錢、沒時間、孩子、婆媳、住家、車房貸……數不清的問題。這時夫妻就會開始吵架,因為他們的親密關係基礎沒有打好。
  好的方向呢?夫妻開始了解淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素的真諦。浪子回頭不嫌晚。大器晚成沒關係,至少還有個「晚成」。他們開始學習如何經營親密關係,讓原先不好的感情開始好轉。
  然而好的方向的人只能說是幸運,是少數。絕大多數的夫妻開始吵架,夫妻關係開始出現龜裂。沒小孩還好,只是離婚。有小孩問題就大了。離婚衍生的問題多,為了孩子而不離婚也是痛苦。
  
  十一樓的巴友「冰樹jack20211」我就在這邊先回覆你前半段的話:
  「人為什麼要唸書?念了書就會幸福嗎?好你就算念好書,等著你的是璀璨的未來嗎?沒有那你念什麼書?你唸不唸書都會爆炸,只是差在爆炸的不叫做不唸書而已」
  首先,從你的話可以看得出來你對念書有很大的仇恨。我是不知道你人生路程上的念書路途是怎樣,不過你對念書充滿了負面想法:念書不會使人進步,念書不會使自己成長。我自己是覺得頗可惜:你沒有了解到念書的真諦。不過我很清楚人要懂得念書的魅力、了解念書的意義是需要緣分的,所以我的話就此打住不多談論
  再來,人不管有沒有唸書不會爆炸,因為還有一大堆不用唸書就能做的工作。唸書只差在賺多賺少而已,並不會因為沒有唸書就變得不能活下去。
  但是婚姻呢?對啦,也是可以爆好幾次啦。沒有人說離婚之後就不能再結婚,法律也沒有規定。
  還是說你想要嗎?離婚、結婚、離婚、結婚、離婚、結婚。

  「我這樣說好了。就算你有保持好距離,就算感情過程沒有遇到半個渣男婊子,親密關係的經營基礎不好該爆炸的還是會爆炸,只差在爆炸的時間點不同。那為什麼你一定要選在結婚後爆炸,而不是結婚前就爆炸?」
  如果是我,我寧可在結婚前就因為小三、因為沒有保持距離而發現「這段親密關係不適合繼續」,也不要等到結婚後才發現。

  
  接著我們來談談為什麼自己或是另一半會劈腿。原因很簡單:親密關係經營不佳。就像是一間公司給你的薪水很好,福利很好,同時你對公司很有歸屬感,很有向心力,很喜歡同事氣氛,那別人就算開比較高的價格你也不會去。那這時為什麼你會選擇跳槽?不就是有你不滿於現狀的點嗎?

  以下是我列舉的幾個比較大方向的要點,巴友們可以自己看一下。

  既然劈腿已經成為事實,再怎麼追究也沒辦法回去了。那我會建議大家試著把「浪漫愛」的心態轉為「匯流愛」,也就是所謂的「純粹關係」。純粹關係不但可以讓自己更客觀、理性地面對親密關係,更能在親密關係結束時不至於傷得很痛,能夠很快地整理自己重新出發。

  匯流愛:細水長流般的愛情。彼此向對方完全地敞開心胸,坦白自己的想法與對方溝通。平等地互相為對方付出,同時讓自己保有自我價值,並且尊重對方保有自我價值。這樣的愛沒有限定性別,沒有限定對象。不一定轟轟烈烈,也不用期待彼此能愛著彼此多久。既然現在當下有這個機會交往,那麼就讓我們好好珍惜這段關係。不管未來如何,至少我們盡力地讓這段關係不留遺憾。
  因為匯流愛的模式非常單純,裡面沒有包含任何對於愛情幻想的激情,皆是強調「個人的完整性」與「對象互動的了解、溝通與協調」,也因此紀登斯稱匯流愛為「純粹關係」。

  同樣是十一樓的巴友「冰樹jack20211」。我來回覆你後半段的話。
  「然後你拍拍那個被劈腿的背說,你要再加強自己呀,你的感情從來就不是你的,如果你認同,代表你心靈提升了唷!」
  我問你哦。現在你很厲害地把所有渣男婊子隔絕了,而且也很順利地跟另一半結婚了。這時你們的婚姻出現了一堆問題,而你沒辦法和另一半和平解決,「至於拆掉『渣男婊子』後的親密關係會不會幸福,不應該一起論述,因為幸福的原因多,不幸福的原因也多。」你該怎麼做?你可以試著跟我描述看看嗎?
  (我先強調你沒有「可以有辦法和另一半和平解決」這個選項。因為你在這之前的前提就是「親密關係經營不佳」)
  (如果你說「你的親密關係經營良好」,那為什麼你要害怕「沒有保持距離」和「渣男婊子」呢?別說什麼風險。你就是沒辦法完全信任另一半,你對另一半有著「他如果『沒有保持距離』就會被『渣男婊子』劈腿,所以我要防止」的前提標籤。你信不過你的另一半,所以才會防範
  

  做完了說明,接著來回答巴友們的問題。
  Q1:感情劈腿就算了,結婚劈腿可是有法律責任啊。
  A1:因此我個人支持「通姦除罪化」。不過我希望是「坦承」之下才除罪,如同我在第一篇文章「淺談親密關係:一、親密關係介紹」所提的「情侶間找一夜情的那方要先詢問對方自己否可以找一夜情,並且坦承『為什麼自己會想找一夜情』的原因」。
  不過即使是有法律的限制,一夫二妻隱居深山,6個孩子共同生活的複數戀愛還是成真了。因此巴友Iss在留言中提到「三人行的愛情注定有人要傷心」,沒有注定啊,還是有人做得到「三人行的愛情開心」啊。只是看自己對親密關係的層次與心境到達哪個境界罷了。

  Q2:我寫這篇的動機是什麼?合理化劈腿者的行為?
  A2:會說我為劈腿者說話的巴友就代表沒看懂我的文章。

  社會上多數人的的觀念:
  一、認為「小三」與「沒有保持距離」是親密關係破壞者。
  二、當自己(不論是什麼原因)離開一段親密關係會傷心、難過,想要試圖挽回。

  我要表達的文章重點:
  一、這類型想法的人儼然忘記「自己與另一半的感情經營」才是根本之道。只要把關係經營得好,不管外在有多少誘惑都不會出問題。
  二、當親密關係結束的時候不必感到傷心、難過,更不用想著要挽回。因為「你們只是共同經歷一段感情,不是擁有一段感情」。因此當親密關係結束,你只要不帶有任何負面情緒地重新整理自己,為下次的感情做足準備就可以了。

  我的「劈腿除罪化」是指「劈腿的根本問題並不是小三,而是親密關係本身的不穩定。既然親密關係本身就不穩定,為什麼還硬要拖到結婚才開始有問題。因此我會希望劈腿是個契機,劈腿的當下雙方能夠和平分開。被劈腿者可以認識匯流愛,回到純粹關係。自己沒有錯,不要難過自責。重新整理好自己,為下次的親密關係做足準備。」
  怕又有巴友看不懂,我這樣說吧:劈腿讓雙方好聚好散,彼此各自重新開始新的親密關係。
  
  高進的「別想她」完美地陳述了純粹關係結束後的心態。
  就放手吧,別想她。這世界有很多愛你的人。
  就放手吧,別想她。她是否值得你這樣牽掛。
  就放手吧,別想她。愛過就好何必要苦苦掙扎。
  就放手吧,別想她。把所有一切就當做是一個笑話。

  其中又以第三句「愛過就好,何必要苦苦掙扎」最好:它體現了純粹關係中的過程心態。
  「不一定轟轟烈烈,也不用期待彼此能愛著彼此多久。既然現在當下有這個機會交往,那麼就讓我們好好珍惜這段關係。不管未來如何,至少我們盡力地讓這段關係不留遺憾。」
  親密關係來了,好好珍惜。親密關係離開了,沒關係,至少盡力了。下次再努力就可以了。
  
  Q3:為什麼我明明知道台灣愛情的價值觀卻還要寫這篇違反價值觀的文章?這不是討BP嗎?
  A3:有BP,但也有GP。那就代表有人懂我想表達什麼。我在此感謝這些按我GP、留言對我的文章表達贊同、肯定的人。謝謝你們能理解我這篇文章的要點。
  我並非不知道台灣的社會愛情價值觀,只是我透過學習看見一種更高層次、更高心境、更為理性、更為客觀的愛情觀──當初我在學習「親密關係多樣性」的時候只能用「amazing」來形容。這宛如清新脫俗、不食人間煙火的愛情觀深深地吸引著我──竟然有人能達到這個境界!我真是無法想像!但這世界就真的有人這樣!
  於是在這樣的情況下我想要以我的文字、我的能力將這樣的知識分享給大家。如同畢達哥斯拉即使知道反彈聲浪很大也要提出「地圓說」。認同也好,拒絕也罷。至少你們都因為我這篇文章思考、反思過了。大家的留言與回覆都很用心,我都看完了,謝謝你們。
  

  這篇花了好幾個小時,打下來快要四千字。希望這樣額外的說明能讓更多巴友更容易理解我想要講什麼,或是思考、反思兩者親密關係間的差距。當然你一樣可以不喜歡我的言論,不過我會希望你至少是思考、反思後下的結果,而不是繼續堅持「被社會定型愛情價值觀」。給自己一個思考、反思的機會,就是一個讓自己心靈、心智成長的機會。同樣地如果各位巴友看完有什麼心得、想法、疑問,歡迎在這底下留言或回覆。我看到也會如此用心地一一回覆。
  最後,如果你耐心地看到這並且認同我所說的話的巴友,我真的真的認真認真推薦你們看紀錄片《三個摩梭女子的故事》。這部紀錄片講「親密關係多樣性」絕對講得比我這篇拙文還要來得有說服力,來得深入人心。
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留言共 9 篇留言

深海頭足綱騎士因心
我有點想反駁,我在上一段關係內是絕對信任另一半的,對於她的交友什麼的我也放心。但最後我還是被對方欺騙,我想求解?

01-27 18:22

綠葉小仙子
你好。非常謝謝你留下了你的回覆讓我得知你讀後的想法。

不知道你有沒有聽過此一說法:人生事情分三種──自己的事、別人的事與老天爺的事。就這三種事情只有「自己的事」能掌握,其餘後兩者皆非自身能掌控。以酒駕舉例。我們只能要求自己做好「喝酒不開車,開車不喝酒」,卻沒辦法要求那些酒駕事故者不要酒駕。同樣地我們只能要求自己做好「信任另一半」,卻沒辦法要求另一半同等程度地信任自己。

那麼我們剩下能做的是什麼?就是讓自己「回到純粹關係」。珍惜與另一半相處的時刻,盡力地讓這段關係不留遺憾,同時認知到「對方的愛只是自己生命中的一部分」。你們只是「共同經歷」一段感情,不是「擁有」一段感情。因此即使你被欺騙了也別氣餒,因為那並不是你本來就該得到的。所以你在這之後該做的只有重新整理自己,為下次的感情做足準備,而不是生氣對方為什麼欺騙自己,或是疑惑自己為什麼會被對方欺騙。

很抱歉對於你的問題我只能文不對題地提出善後的方式。畢竟我不了解你這個人,也不了解你的另一半,更不了解你們兩個人之間所有互動的經過、每件事情的來龍去脈等等種種細節。在此希望你對我這個回答能夠諒解。01-27 19:02
深海頭足綱騎士因心
嗯嗯,你所說的也是我療傷的過程,事後想想,也許愛情很刻骨銘心,但並不是人生的全部。做好自己永遠是最重要的,謝謝你的回覆。

01-27 19:08

綠葉小仙子
能聽到你這麼說真是太好了。
順帶一提,「淺談親密關係」是一系列的文章。這之後的幾個章節都是以張國洋先生為主軸的愛情談。如果你有興趣的話歡迎訂閱小屋以取得最新的文章更新時間。01-27 19:23
深海頭足綱騎士因心
有窩,我一直都有訂閱

01-27 20:08

綠葉小仙子
因為我不像其他人能夠日更周更兩周更,我生產文章的速度比較慢,所以我每次跟讀者推廣訂閱的時候總會想說下次讀者看到我更新文章最少是一兩個月以後的事,都忘記自己有訂閱這位作者的尷尬感。因此能聽到之前訂閱過我的巴友回來看我的文章真的是非常開心!在這邊謝謝你的支持!01-28 02:10
黑努維尼亞
我覺得屋主寫得很不錯,如果我理解沒錯的話,這篇文的重點應該就是
「是你的就是你的,不是你的你再怎麼抓也抓不住」,會劈腿源自於情侶的不自律,小三只是假議題

但我自己認為「劈腿問題」不單單只有自律、自信的問題,這個前提的建立必須是兩人感情情商都足夠成熟(但現實往往....有些人根本不知道自己在幹嘛),而且也牽涉到了安全感的認知(衍伸出每個人對於自己安全感的範圍拿捏)和佔有慾的態樣(程度強烈),而這兩者也塑出了一種「伴侶之間不能有第三者」的社會風氣,我想這是這個議題很能再做更多延伸的地方

最後 親密關係的本質:純粹關係,這真的是個非常理想的狀態,或許又能夠談到「性愛分離的問題」,為什麼性與愛有人能分離有人必須合一,這又牽涉到每個人對於感情的認知進而影響到上述的劈腿問題,覺得屋主的文字跟內文很棒,但感覺能夠就更多面向去探討這個議題[e15]

01-28 00:45

綠葉小仙子
非常謝謝你留下了你的回覆讓我得知你讀後的想法!

一、關於劈腿原因那邊我要說的重點是「彼此對於親密關係的經營」。如果經營得好,不管有多少個小三都不為所動。如果經營得不好,就算沒有小三,這段親密關係在未來某一天還是會產生動盪。因此並不是什麼「誰本來就會擁有誰」的意思。切記:好的親密關係「不是擁有」,「而是經歷」。

二、劈腿原因不用你說我也知道不單單只有「專注」、「自律」與「信任」,因為我早在另一篇文章「淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素」就有寫到。雖然沒有直言「劈腿原因」,不過好的愛情需要的要素換句話說就是「沒有這些要素就沒有好的愛情」。所以如果你有空的話歡迎你移駕場地閱讀呢。

三、「淺談親密關係」是一系列的文章。你提及的「安全感」、「佔有慾」是我在接下來幾個章節會提到的東西,所以在此我沒有對這兩點做更多的撰寫。如果你有興趣的話歡迎訂閱小屋以取得最新的文章更新時間。

四、為什麼有人能分離有人能合一?原因很很簡單,因為每個人對於「性」與「愛」的想法與看法不同。就像我在上一篇提及到的「婚前性行為」與「一夜情」。有人贊成,有人能接受,有人不贊成。這些細節如果要一一講述得花費長篇大論。又因這個要點不是我在這個章節所要表達的重點,因此理所當然地我沒有多加著墨在這部分。不過你既然提到了我也就順便說一下。你能發現到這個點就代表你真的有認真看文章,真的很謝謝你的認真閱讀!

大致上就這樣。如果你還有新的想法或疑問歡迎再提出來。我只要看到就會努力用心地回覆每則留言,不用擔心我不會回!01-28 03:02
星雲夜光
有看沒有懂:不過我沒有任何成見:一視同仁:小三沒錯:只是很可憐:感情都是講求你情我願 心甘情願和須抱怨 父親說過 意思付出不要求任何回報!

01-28 10:59

綠葉小仙子
非常謝謝你留下了你的回覆讓我得知你讀後的想法。我在這邊向你簡略講述這篇文章的重點。

社會上多數人的的觀念:
一、認為「小三」與「沒有保持距離」是親密關係破壞者。
二、當自己(不論是什麼原因)離開一段親密關係會傷心、難過,想要試圖挽回。

我要表達的文章重點:
一、這類型想法的人儼然忘記「自己與另一半的感情經營」才是根本之道。只要把關係經營得好,不管外在有多少誘惑都不會出問題。
二、當親密關係結束的時候不必感到傷心、難過,更不用想著要挽回。因為「你們只是共同經歷一段感情,不是擁有一段感情」。因此當親密關係結束,你只要不帶有任何負面情緒地重新整理自己,為下次的感情做足準備就可以了。

不知道我這樣的講法你能不能懂呢?如果有疑問的話歡迎再提出來!01-28 11:44
星雲夜光
淺顯易懂:我懂:只是我情緒鑑別能力低於正常人水平線以下:理解能力:表達能力:溝通能力
我唯一只剩下 強大分析能力特別出眾:

01-28 18:39

綠葉小仙子
了解了。辛苦你了呢。01-28 18:49
星雲夜光
我無法判定真笑與假笑:只能保持距離不做更進一步接觸:自我保護微笑溫和機制:禮貌: 基本上我不相信眼前相安無事:或者過很好:大家都好來好去: 我很清楚有些翻臉比翻書還快

01-28 20:25

CHAATI
很可惜因為討論激烈,這麼好的文在酸甜版上自刪了。值得欣喜的是,在被社會定型愛情價值觀之下,政治風向不正確的這樣的文章,也異軍突起。實際上GP比BP還多的。但也使人知道,根深蒂固的集體無意識之壁果然是難以輕易打破,籠裡出生的鳥認為飛翔是一種病,不願接受的人就不願接受,猶如柏拉圖洞穴寓言的囚犯。

01-29 10:59

綠葉小仙子
謝謝你還特別來小屋留言予以肯定。能夠看見像你這樣的留言,能夠看到有人表示認同與贊同,我花那麼多時間撰寫文章發表就不是白費精力,值得了。01-29 14:12
可可伊
我明白這篇文章的意思,而我很喜歡用享樂主義:將快樂/痛苦量化,來解釋行為與選擇

如果說,對我而言,「經營不佳的關係」所帶來的痛苦遠小於「被劈腿」所帶來的
那麼,「屏除外在因素以致最後離婚收場」會不會是較好的選擇呢?

又如果,大部分的人對於這兩者的感受的比較都是如此,那麼大家責難「沒有保持距離」或「第三者」是不是就合理多了?

03-23 21:20

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