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[達人專欄] 遺忘不掉痛苦,那就記起來吧

作者:玄鳴神一│2019-01-27 00:53:15│贊助:76│人氣:921
       「我常常覺得自己多愁善感,這樣給自己添了不少麻煩。例如說,有些事情該忘記,卻又忘不掉。那種黏著自己的感覺,很不蘇胡。」我說。

       「我懂,特別是有種被糾纏的感覺。」S小姐說。

       大學時,有空會趁著假日,去了河岸邊走走。這是大學時的事情,但那次的對話,給了我不少靈感,走了一趟下來,手機的記事本紀錄了許多讓自己「解脫」的想法。

       這是一個,關於「遺忘」的走談。

       「我覺得,我們好歹也20歲了,怎麼還沒有灑脫的感覺啊。」我說。

       「你人生才剛過了四分之一,想要灑脫也太誇張了吧。」S笑著說。

       「你又知道我可以活到八十,痛苦太長早點離開不是壞事。」

       「你知道,你隨時可以離開的。有些人還要等編劇首肯才可以領便當,你要慶幸你的編劇把要下台的機會交在你手上。只是,你太早下台,怕祂會不開心。」S笑著指著天空。

       我當時相信人是被命定的,嗯,到現在也是。只是人啊,在最極端的時刻,往往偏愛提前審判自己。輕易得斷言,自己已然知道命運的所有內容。於是淒風苦雨的人說,我的人生被逼迫、我到底是生而被咒詛的人;然後飛黃騰達的人說,我的人生光彩奪人、我大概就這樣幸福下去了吧。

       可,不到結局,誰知道呢?我知道,大多數的人,包括我,喜歡霸佔審判官的位置,憑口舌或鍵盤論斷自己、論斷別人。因為,那是「貌似」與真理、正義最接近的位置,我們也才勉強掙得一點活著的安全感。記得,「貌似」。

       「先不說祂開不開心,我其實希望祂讓我健忘點。」我說。

       「健忘?不用求啊!你本來就金魚腦,烤麵包會烤到麵包在烤箱裡自燃、在學校常常忘記隔天要交報告、走路會忘記這裡是台北要看紅綠燈,還有......」S開始細數我的功名錄,我差點沒把河上的垃圾塑膠塞進她嘴裡。

       「停下來啦,可以了。」

       「所以你為什麼還想忘記?」

       「就是,忘記讓自己受傷或介意的話,或是忘記那個已經不在自己身邊的好人。欸,妳又不是不知道我玻璃心,什麼都看很重,但大家又說什麼這些都不重要。」

       「其實,遺忘不是最好的方法,忘不掉就好好記起來啊。」S突然放慢腳步。

       「啊就是記起來很痛苦啊,不然為什麼千方百計想要忘掉。」

       「你太潔癖了。我說心態上。」S突然丟了一個上文不接下問的回應。

       「這跟潔癖有什麼關係?」

       「你覺得讓你痛苦的東西,或是看起來不對你胃口的東西,你已經先預設立場要和這些事物作對,於是你又要花心神去擺脫它們,擺脫不了又自責自己的個性太玻璃。這就是一種心態上的潔癖呀。你吼,真的是很bitch。」S的那個bitch的母音還特別拉長音,就像我們平常互婊的模式一樣。到現在想來,還是很有畫面。

       「......對,我是bitch。」我一樣把那個母音拉的很長。很鬧。

       「所以,我覺得遺忘不會是最好的方法,我覺得那應該是你的一部分。」S說。

       當時的我,只覺得擁抱這些讓自己不舒服、荒唐的回憶,真的很荒謬。但S有部分說對了,我極力想擺脫這些記憶,包含那些擾人的怨恨、對過去的緬懷等等。而我壓根沒有要接受這些「已經發生的事實」,所以極力想掙脫。

       「成為自己的一部分?可是這些都讓自己不開心,難道也要變成自己的一部分嗎?」這是我認為很自然的問題,畢竟誰想讓身上附著不喜歡甚至不舒服的東西。

       「你還記得教授上頭頸部癌症的東西嗎?」

       「太多了,你是指哪個部分?」

       「就是,假使無法回歸原本生活,那我們的工作是協助患者『用新的方式生活』。」

       如果一個人原本可以說話,但因為喉癌切除喉部、整個聲帶被拿掉,導致無法發聲,那麼他之後就要考慮使用其他方式溝通。這個方式,可能是筆談、可能是打字、可能是外接式發聲器。這樣使用新的方式去溝通,就是將障礙、疾病融入自己原本的生活,而延伸出新的生活方式。然而,要使用新方式去生活的前提,是接受自己的障礙、疾病,才能將它們收納進自己的生命中,成為自己的一部分。這往往也是最困難的。

       「嗯,我再想想看吧。」

       「我知道你容易走心、容易記起那些不舒服的感覺,但這樣的你,並沒有錯。每個人都有他介意的地方,都有他痛苦的部分,沒有人可以強迫你不去介意它。」

       「真的,我不希望因為忘不掉而自責。」我說。

       「我再說一些實用的作法。面對痛苦的記憶,我會斷開與他們現實上的關聯,例如非必須狀況,就不要去見到討厭的人,可以的話通訊的方式都斷開來。至於心理上的關聯,需要時間去緩解,因為斷開通訊,不代表你心裡就不痛了,可是我們已經跟源頭疏遠,你就可以好好向內處理自己。到最後,你會發現你還記得那些事情,可是這些記憶不再對你造成威脅,已經徹底變成你的一部分。」S說。

       我想,S說對了。能否突然變得不介意,並不是立竿見影的事情。舉凡討厭某些人、想念哪一段美好的過去,這些都使我們痛苦,但這也是自己的一部分。強行拔除的後果,最後只會依附愈深,就好像明明正要準備康復的傷口,我們卻不斷去摳痂一樣,只會延緩復原速度,甚至徒增感染風險。

       「我想起我國小曾經被嘲笑長得太醜,但現在想來,我雖記得、但這記憶不再傷害我。因為現在的我,知道我的內涵、我的格調,使我不再過度介意那些我天生無法改變的長相、家世背景。總有比外貌更真實的東西,深深影響著我們的靈魂。我想,雖記起來、但不再痛苦,就是這樣的感覺嗎?」我說。

       「嗯嗯,就是那樣。」S笑著說。

       之後的日子,我讓自己慢了下來,不再強求一定要擺脫這些記憶。

       當我討厭某些人,我就斷開所有物理上的聯繫(例如電話、通訊軟體、群組),不再接近他們。直到我冷靜了去回顧過去某些環節,對他們可悲的行徑心生憐憫,而不再只有單純的憤恨、咒詛,我就確定我接納了這段痛苦的記憶。

       當我想念某些美好記憶,雖然我見不到那個人,但我會舊地重遊,去看看那些熟悉的風景。可能是下課後一同奔走的巷衖,可能是放假時一起踏踩的山景,可能是那張被精心收藏的卡片......。當我會開始想,我慶幸當時遇到他那樣的人、他那樣走入我的生命。我就確定我接納了這段因思念而痛苦的記憶。

       「遺忘不是最好的方法,忘不掉就好好記起來啊。」到現在,我還記得這句話。強迫自己去遺忘,或許真的不是最好的方法,那就不妨記起來吧!直到有一天,我們漸漸熟悉美好人事物的不在場,抑或逐漸接納痛苦萬分的黑歷史--這些記憶會開始飄香,讓現在的我們聞到。




後記:這首我很喜歡的老歌送給你們。既然忘不掉,就讓我們好好記起來吧!晚安

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留言共 2 篇留言

安芸
我也覺得刻意去遺忘是一種反作用力,給自己的說法是去面對“回憶”,當然一開始還是有點痛,不過後來只覺得遺憾,再更後來就雲淡風輕了

01-27 12:16

玄鳴神一
強迫遺忘真的很痛苦,而且愈想忘記卻又更會加深印象[e28]
願我們都可以雲淡風輕,歲月靜好、現世安穩[e24]01-27 23:15
白夢
「什麼都看很重,但大家又說什麼這些都不重要。」
這段真是深有同感啊……
我也常常陷入情緒輪迴中無法自拔,跟朋友說了之後,大家都又是一副不以為意的樣子。
另外,想要忘記痛苦的事情原來是一種心靈上的潔癖啊。
寫日記是忘記痛苦的好方法,透過將痛苦抽離心靈後紀錄在大腦外的地方,避免回憶的時候連帶當時的情緒一同回想起來,也讓自己可以比較客觀地看待往事。
以前常常覺得日記沒什麼好寫,現在開始嘗試寫一些東西。
這篇文章給了我一些啟發,1點GP不成敬意。

01-27 17:15

玄鳴神一
我覺得寫信是個很好的方法,寫信寫給感謝的人、寫給自己,都是很好的方法。近代開始出現「寫作治療」的治療方式哦!01-27 23:18
玄鳴神一
感謝你的厚愛呀[e16]01-27 23:19
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