──二十七歲的我，絲毫不比十五歲的我聰明，只有我，一直停留在原地
來自言葉之庭的一段話還繞印在我的腦海中，偶爾載浮上來，就是揮之不去。
面對今年即將滿二十七的我如今則更深感慨。
一直一事無成的日子一晃眼五年過完了，十五歲的我更加積極，每天的日子也更加燦爛。
相信明日就會戀愛、無視著現實層面過著跋扈的日子、用之不竭的體力。
十五歲時多半我在面對著基測，雖然就是知道自己不是讀書的料但還是必須拼命一搏，擅自抱有期待卻不願面對現實的人就是這樣的多。
然而對我來說真正精彩的片段卻是高中以後才開始。
懷著遙不可及的音樂夢，還每天勤奮地寫小說。
為了學作曲放學就往餐廳打工，學費只為拿去交給雖名不經傳但至少願意教我的恩師。
一切就是這樣不切實際，每天過得很累，也很充實。
若真要回憶，宛如活在夢中。
＂少年就是要多愁善感。＂
我是這樣堅信的吧，所以每天都只是賣力演好自己想演的角色。
沒有太多好朋友，但可以談心。
至少有伴可以一同去廁所，大談其他女孩內褲顏色，是啊，其實那只是普通的男子高中生日常。
當時對我來說，創作就是一件很開心的事。每樣作品對我來說都是有著無限可能。同學會對我的文筆津津樂道，也會探討我是不是還有不為人知的一面。
然後妄想著能夠在哪邊得到一些獎項。
連現實生活都一步一步演繹著我想詮釋的角色，沒錯就是這樣。
就連寫曲子也是以初學者來說還算有些樣子。
對於一個創作者來說幾乎沒有比這個更開心的事情，記得當兵時我的大兵日記日子有一段話我是這樣寫的。
「小學到高中的日記、週記都是會有人批改的。一旦畢業以後也意味著這些東西再也不會有人與你共同分享感想。」
幫我批改的輔導長也是語重心長的寫下：「這就是最後了呢。」
說來那種不甘肯定就好像是自己少了固定班底，來定期觀賞自己作品的那種感覺。
換句話說就像是遺失了那些，唾手可得的鐵粉。
但我並不會因此而不珍惜他們，直到最後的大兵日記我經常寫到滿出來甚至寫不下去，因為這是當兵少數可以宣洩創作慾的地方了。
說來那些不是對於自己來說夠珍貴的回憶也值得被記錄下來嗎，如果是生活很充實的人肯定是沒有那種餘裕來撰寫這些事物的吧。
還是寫日記是為了督促自己讓明天過得更加充沛直到已經不需要再去記錄這些為止呢？
果然，一切都是創作欲在作祟吧。
就連現在也是，寫到這裡八百多字多半也是希望讓路過得人對我評價些什麼。
奇怪的是明明知道是非二創文、也非原創的內容還奢望被人看見。
這就是所謂的創作者僥倖心理吧，想靠自己異想天開的隨意突破市場，繼續相信著自己筆下的構成沒有不可能，而不願意面對現實。
──二十七歲的我，絲毫不比十五歲的我聰明，只有我，一直停留在原地
二十七歲的我沒能成為小說家抑或是作曲家。
只是我似乎也沒有打算停止創作，雖然更新越來越慢，旦每次慾望來了就還是想開始撰寫些什麼。甚至不知道會不會立馬就再次感到厭倦、以及面對根本沒有點閱率的無力感。擅自忘開工作，捨棄現實後沉浸到這個只屬於自己的時間。
這也不是為了誰執筆。
我很清楚這是單純就是為了自己寫的東西，卻仍希望有人能看見。
雖然不奢望評價，但因為自己沒有報酬就擅自的希望對方也能無償的替自己過目。
這樣的想法肯定非常幼稚吧，就連我自己都覺得噁心。
還是說創作者本身就是很噁心的存在也說不定，不能得勢最後多半只會把問題歸咎於市場、運氣。
＂會去反省這些的人才不是創作家，他們只是受市場驅使的奴隸。＂
我似乎也不至於是這樣極端思考的一方，我也曾為了讓自己的創作單純有些閱讀量而寫過掛羊皮賣狗肉的官能小說。
即使這成功讓我有過一定的閱讀量，也因此讓讀者被吊胃口而感到憤怒過。
也被突然高開覺得劇情很有趣的人讚賞過。
甚至也就這樣妄信了市場上比自己出名的那些人肯定只是比自己還會迎合市場而已。但不能真真正正寫出自己想寫出的作品，這樣的創作卻越來越找不到樂趣。反而這樣的循環讓我很自責自己是不是根本不是合當個作者。
就像非直球勝負贏來話，還要來抱怨一切沒有都真實感一般，明明像我這樣挑三揀四的作者而言除了不勝唏噓來能剩下什麼。
只是我還能擅自的執筆再不切實際的再次擅自的抱有期望嗎？
──二十七歲的我，絲毫不比十五歲的我聰明，只有我，一直停留在原地
創作內容
──二十七歲的我，絲毫不比十五歲的我聰明，只有我，一直停留在原地。
我流哲學 (1)