給自己找幾個今年的關鍵詞。
第一個是迷惘。一半是對於功利性的未來，另一半是對於現況。
我選了心理系，雖然原因可能不是我喜歡喜歡心理，而是我不討厭的東西裡面比較容易謀生的只有心理。
一面討厭這個社會根深蒂固的功利主義，一面為了好好活著而功利起來。終究還是成為曾經討厭的樣子。
第二個是整理。
在掙扎的生存之時有一些發現，以後給自己找了理由。
我再度發現自己並沒有變得善於和人類相處。和某人，和某些人的日子讓我忘記了我依然討厭人類。
嗯，我討厭人類。
十一月底的公投讓我看到我們這一代並沒有那麼友善。雖然這並不意外。
總之高中的我討厭男性，現在的我連女性也不怎麼喜歡了。
我想搞不好我討厭的是笨蛋。
Then it makes sense.
前陣子的我特別暴躁，急於破壞而厭惡建立。我想這是有週期的，但可能是我不客觀的心靈時間，如果能找到規律就好了。
再來第三個是怠惰。
這太好理解了。
今年有點淡出這裡。
出沒紀錄只有一月初發了一篇懟人的文，一月二十七日發了遊戲文，三十一日和二月一日弄了匿名問卷，二月十一號跟春春告白，三月二十五寫了一篇不像樣的短文，七月二號創了微光神話的角色，八月九號再懟了一次人。以及偶爾的無聊叭啦。
以懟人開始以懟人結束，催眠自己，也算有始有終。
大概可以看出我的怠惰。基本上是每天進來把通知點掉然後退出視窗，直到隔天再做一樣的事。極其無聊，一如生活。
的確懟人使我快樂，但我沒想到我會變得連懟人都懶。那段時間啦，現在還好了。
再一次發現自己為了生存變成了自己討厭的樣子。
最可悲的樣子可能就是為了更好的生活而掙扎著生存。
我想我可能開始成為普世價值中更好的人，但我卻還沒有開始喜歡普世價值。就是這樣的半調子才有那麼多糾結。
當然這一年還是學到一些東西。
第一個是勸世。給會面臨大考的人：你現在的學習態度，的的確確會決定你未來周圍是怎麼樣的人。
我曾經也不以為然，畢竟我並不是一個很在意別人的人，但相信我，如果周遭都是笨蛋，你的世界會很吵鬧。吵鬧不適合思考跟生活。
當然如果你本身就是笨蛋那其實也沒差。
認真讀書吧，反正你也沒什麼重要的事可以做。把你自認為很厲害的才能當成夢想，不要當成目標。成功機率太低的東西價值再高期望值也不會多高。你得活下去才能談夢想。
面對這個可悲的現實，分數越高你才有越多選擇權，分數低就只能選剩的或沒得選。
乖，記得倖存者偏差。
除非你祖先很努力，努力到你可以當一輩子會呼吸的肉。
第二個是不要期待自己會改變。
如果你國中耍廢上了高中，只會繼續耍廢到大學，唯一的改變就是立志要好好努力的環境名稱。
要是改變有這麼容易，要重生文幹嘛。
第三個是不要感謝生活，除非你斯德哥爾摩症候群。
我相信每個人都有自己過得痛苦的地方，撐過去之後很多人會想，感謝生活讓我成長。
但，我必須告訴你，不要感謝生活，傷害你的東西並不會讓你成長，傷害你的東西只會讓你扭曲。讓你成長的是你自己，撐下去的你自己，撐過去的你自己，努力地撐到如今的你自己。
不要感謝試圖扭曲你的東西，感謝成長的你自己。
p.s. 阿灁告訴我，他希望我可以活的很久很久，久到足夠我發現無論時光如何流逝，我都不是自己討厭的樣子。
我不確定，但我希望能如他所說，如他所希望的。我不確定會不會變成自己討厭的樣子或是什麼，但我能肯定，無論變成什麼樣子，我還是我。
泠 2018.12.31
後記：
無趣至極的年末總結。
創作內容
2018死於毫無意義
玉緣 (2)