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[達人專欄] 悲傷的盡頭--悲傷五階段理論 Five Stages of Grief

作者:玄鳴神一│2018-12-04 12:41:12│贊助:1,077│人氣:44669
         究竟悲傷有沒有盡頭呢?今天我們來聊聊「悲傷五階段」。這個模型是由一位瑞士裔的美國精神病理學家Elisabeth Kübler-Ross所提出,他將人對悲傷的反應分成五個獨立的階段。獨立的意思是說,並非每個人都會照著這個順序走,也不必然每個人都會經歷到每個階段。這個模型起初應用在被診斷為絕症患者的心理輔導上,之後廣泛應用在人對於生命中的創傷事件、災難反應上。筆者常常要告知家屬語言評估後的結果,發現家長們普遍很難接受自己小孩「有問題」。也因此,家屬們也走入了這樣的過程。





  • 否認 Denial-「這不會是真的吧?一定是哪裡搞錯了!」
        我們傾向於接受我們偏好」的狀況(preferred reality),而非「實際發生」的狀況(actual reality)。這樣的差異,導致發生衝擊時,我們會第一時間否認真實發生的事情。這也可以視作是人心理的防禦機制,逃避了悲傷壓倒我們生存威脅的可能,並自我催眠一切都還在自己的掌控之中。也只有否認的感覺消退了,我們才能開始進入悲傷治癒的路程。


  • 憤怒 Anger-「為什麼是我?我到底做錯什麼了?」
        當我們開始不否認,進而接受實際發生的狀況時,便會引動憤怒的情緒。因為這件事情難以理解,我們卻又陷入這樣的情形。這樣的矛盾,使我們產生憤怒的感覺:「為甚麼會是我?」在社會上,我們常常被教導不能嶄露情緒。然而事實上,許多健康心理的專家,都認為憤怒是悲傷的必要過程,他是自然且健康的;壓抑反而有害身心。我們憑藉憤怒釋放負面的情緒,這會使我們癒合的愈快。另一方面,憤怒使我們與現實連結,而不因重大事件而與現實脫節。憤怒像繩索,使我們抓住「面對現實」的最後一線希望。可是,憤怒釋放的方式很關鍵,如果選擇錯誤的方式發洩憤怒(如:肢體或言語傷害自我或他人),常常導致一波未平一波又起,無限迴圈。


  • 討價還價 Bargaining-「若他能回到我身邊,我將來會好好對待他。」
        在這個階段,我們會希望透過某種交換式的協議,免去或減輕痛苦。這其中包含了許許多多的內疚,內疚與討價還價的心態是共生的。然而,這其實是錯誤的期待。一些人之所以罹病、一些人選擇分手,並不是我們「改變了什麼」,就能夠喚回一個人。並不是「想回到從前」,我就能透過「改變」去回到那個過往的常態。許多的意外、別離,促成原因太多且隨時間演變,導致於現在能改善的原因,已經不具有復原疾病或一段關係的力道。


  • 沮喪 Depression-「反正也回不去了,活著還有什麼意義?」
        在此階段,我們已經接受了大部分的事實,包含接受了「無法逆轉」這件事情,因而體會到「絕望」的感覺。這使我們容易出現生活頹靡,對任何事物感到麻木的身心狀態。不想說話、不想接觸人群。有些嚴重點的人,可能因此選擇自殺。對沮喪的人來說,這世界遠比我們想像的還要過分、不公平,而且還是常態。沮喪是個門檻,通過了就是門、停滯了就是檻。由於這個時期可能是長期抗戰,因此請不要羞於去醫院看身心科或精神科,去尋求專業協助不代表就是異類,因為心理問題是人類共有的。


  • 接受 Acceptance-「就這樣吧!日子還得過下去,我要照顧好自己。」
        經歷了煎熬的沮喪--這可能需要幾天、幾個月、甚至幾年的時間--我們逐漸平復的心情。我們接受了這個「新的」現實,這現實包含了再也回不去、之後我的日子沒有某個人事物,我們對於這新的平衡感到惋惜,也感到慶幸。這是使人重新調整自己的絕佳時機,我們明白日子總是好壞交織,時間依舊前進。在這個階段,這不意味著「我們永遠不會再遇上壞事」。事實上,我們無法控制悲傷的起源。但是,日後可以讓美好的日子超過糟糕的日子。在這個階段,我們可能會從迷霧中解脫。我們於此開始重新與朋友交往,甚至可能隨著時間的推移建立新的關係。我們了解到,我們與所愛之人的記憶永遠不會被取代,但我們會持續前進、成長。


        悲傷並不是野獸,他有自己的路徑。我們做為自己生命的管理者,就是要引導悲傷,給他一個出口與門。希望這篇對你有所幫助,也誠摯地祝福你--早日撫平受傷的心靈。

       你目前在哪個階段呢?歡迎在下面留言分享哦~


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留言共 6 篇留言

湛澄
剛巧我買了本《請容許我悲傷》準備看:
http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001133211283417
有些人逃避不去治療傷心,
其實最後情緒反撲起來,後果會更嚴重......

12-08 23:23

玄鳴神一
看書名,我相信是本好書[e19]

我今天去台中上音樂治療的研習,恰巧有講到你說的這點...
很多人過度壓抑情緒,最後失去辨識情緒的能力,遇到危險喪失正確使用情緒的能力,後果很遺憾[e13]

有空我打成一篇文來分享!12-09 23:46
肥肥荷馬
一直處在沮喪好像不太妙...

02-27 00:21

Hamano-崩潰邊緣
家母今早剛過世,雖然之前就看過這個理論,實際發生後才發現真的很難受。
目前還在試著釋懷…

08-07 18:46

TeIRyoU
目前主要處在沮喪的階段,雖然說處在這個階段兩年多有點久了,也是有認知到自已處在這個階段不是太健康,不過還是有點走不太出來,慢慢地慢慢地隨著時間沙漏,半封閉自己,不想出去但在人前可以表演的很有模樣,在振作與委靡間擺盪,同時因為這樣過這放棄自我的生活被家裡所指責,雖然知道他們說的有道理我也不應該去責怪他們,但自己就在憤怒到沮喪間循環。很有趣的是這段期間對自我的認知一直是處於油水不容的兩面性,我知道每個人的性格都會有光譜式的兩面性,但我對自己的兩面性就覺得不太相容,難以漸層的調和,像是前面所說到的自己正在不斷地封閉自己不想在乎外面,只想著我自己,但一到人群中又會呈現不同的風貌,會去表現的樂觀會去不斷地解讀情緒也可以表演的像是社會所期望的有益的齒輪,有點像是慣性,但就會對這樣虛偽的自己感到噁,因為知道自己真實的生活樣貌以及內心是崩壞醜陋的,所以對大家所稱讚那個模樣的言詞也不信任,久了又會被家裡冠上都認為別人不懂你的自私人,偏偏又很在意別人的言語,容易受到外在的情緒、言語、文字等等的影響,覺得自己就慢慢地變成一邊壓抑自我的情緒,又一邊對自己跟周遭去做破壞發現的狀況,進而加劇了自己對自己不同樣貌的異樣感,然後就不斷地這樣的情緒循環,但始終走不到最後一個階段(只有一小部分)
一個不小心就有感而發打了一大堆抱怨的東西,有點不好意思

08-11 17:17

玄鳴神一
當你誠心相信對方的讚美不是出於奉承,也代表你相信自己其實名副其實配受讚美。

你的經歷,看下還真的很辛苦。但我覺得你有個很棒的地方,你會在寫下來的過程中,去梳理自己的感受。有些人氣著、悲著,卻就這麼讓他過了。但你若是站在一個紀錄者的角度,你會發現你正在嘗試和自己溝通。雖然未必能解決問題,但希望你明白:一個問題的成因,不光在你,其他人也參與其中,因此你不必為自己的狀況付上所有的責任。這不是不負責,而是你把負擔釐清了、放對了位置,你給了自己最舒坦的空間去與自己和解。

願你平安!08-17 12:51
海納百川
作者您好,想請問可以引用您的悲傷五階段至我的報導嗎?

05-23 23:55

玄鳴神一
你好~請問是什麼性質的報導呢?05-24 01:52
海納百川
我是文化大學新聞系的學生,想放在我們系出刊的《文化一周》上,文化一周是學生經營,不營利實習媒體組織:)

05-24 22:33

玄鳴神一
好的~沒問題,記得附上出處即可05-27 09:42
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