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39 GP

茶茶這個人

作者:Hana_花姒君│2018-11-29 11:39:10│贊助:78│人氣:773
  我想我也曾是個普通的孩子,我也以為我能一直當個普通的孩子。
 
  我想我只是比其他人更害怕男生了一點,害怕他們的接近、害怕他們的碰觸、害怕他們傷害我,但我總想著,這些恐懼應該有點來由,到底是些什麼,我卻怎樣都想不起來。
 
  最近我做了個夢,夢見了我的小時候,家裡在外地租了個小店面,開的是早餐店,旁邊還有間小教會,那裡的教會經常會在晚上舉辦一些有趣的活動,譬如:科學營。
 
  我對這類的活動一直都很有興趣,家人就替我報名,我每個六日到早餐店幫忙,晚上就去教會玩耍。
 
  那間教會裡頭有個牧師,他有兩個還三個兒子,牧師的太太很和善,他們一直想要女孩,但卻生不出來,對於我的聰明乖巧一直都很喜愛,所以經常讓我多帶點水果還有甜食回家。
 
  某日,牧師來到了家中,告訴我的母親,他們教會有人送了很多的柿子,問我母親要不要一些,母親向來愛吃柿子,也沒多想就答應了,讓我們姊弟倆去幫忙拿取。
 
  到了教會後,牧師先是給了弟弟一些新奇的玩意,然後帶我到冰箱的位置,我以為他要把水果拿給我,卻沒想到他將我一把抱起,開始摸起了我。
 
  我知道牧師說過,他想要女兒,也覺得我很乖很可愛,所以對我一直都特別照顧,但那樣的摸法,很噁心,我感到前所未有的不舒服,而牧師的臉再也不是以往慈祥的樣子,眼神裡多了些我不知道的東西。
 
  可怕、想吐⋯⋯這些想法不斷地盤旋在我腦海裡邊,我不知道怎麼辦才好,最後跟牧師說我們不能出來太久,他才放我下來,那時的他笑著對我們說要再過來,但我卻覺得那樣的笑容裡有惡魔在那裡。
 
  離開了教會,我帶著弟弟飛奔到一旁的石子路那邊,要他把牧師給的小東西都埋起來,說是那些東西不好,但實際上是我覺得不舒服、不想再看到那些東西。
 
  回到店裡,我把柿子交給了母親,自己悶到店的二樓房間裡,悶著自己,不知道該如何是好。
 
  洗澡時我不斷地搓揉被牧師摸過的所有地方,但怎樣也洗不掉那噁心的觸感,只能在浴室裡悶著聲哭泣,就怕被知道了,大家會認為我是個愛說謊的壞孩子──因為牧師人是如此地慈祥。
 
  之後的我開始不往教會跑,只幫忙家裡的生意,偶爾窩在二樓的休息室,藉口是寫功課,其實是不想出門,更不想到教會去。
 
  雖然如此,家人還是在不知情的狀況下替我報名了夏令營,那個夏令營就在教會裡邊,要體會三天兩夜的集體生活,大家會睡大通鋪,晚上牧師會來檢查大家睡了沒。
 
  我非常害怕,我害怕牧師又會來摸我,於是我一直不肯睡覺,應該說是不敢睡覺。
 
  由於夏令營裡頭,我的年紀最小,有位小哥哥便特別照顧我,那時他便來到我身邊,哄著我要睡,我告訴他我很害怕,但我沒有說我為什麼害怕,但小哥哥握著我的手,哄著我讓我別怕,最後乾脆跟身旁的人換了位置,直接睡在我的身邊。
 
  當然牧師有說這樣不可以,會擾亂團體生活,奈何我就是不肯睡,小哥哥再三請求,牧師才答應讓小哥哥睡在我的身邊。
 
  但那仍無法除去我心中的恐懼。
 
  回到學校的我開始極端地厭惡男性,只要是男同學不小心接觸到我,我都可能會爆跳如雷,也盡可能的不要跟男性接觸到,男同學們都覺得我好像很神經,但我說不出口的是,那是因為我很害怕你們。
 
  大家都討厭我,不論男女都認為我小題大作,甚至全班一起排擠我──不論我幫助他過與否、不論我是否與他有過爭執,全都站到了同一個陣線。
 
  我不只一次被抓到講台前面,問有沒有人要跟我分到同一組,也不只一次被藏書跟丟包包,我的個性又相當倔強,就是不斷地硬碰硬,直到傷痕累累。
 
  那時候的我不斷地聽到嘲笑與謾罵聲,還有:「她怎麼這麼不要臉,還敢來上學?」、「她怎麼還活著啊?」諸如此類的聲音。
 
  我不知道該怎麼辦,我什麼辦法也沒有,就只是窩在自己房間裡面哭泣,還有放棄自己的班級,轉跟其他班級的女孩子玩耍。
 
  上了國中後的我試圖要對人善良點,不要整天帶著刺,但國小到國中,就是個延續,原本跟我交上的朋友,很快就因為國小的事情,開始遠離我、排擠我,而我特別知道孤獨的感受,也總是站在那些同樣被欺負的同學那,為他們說話,卻招來了更多的怨恨。
 
  對他們而言,我就只是個偽善者,但他們不懂的是,我不希望別人跟我一樣痛苦。
 
  國中基測前,我可能是因為壓力的關係,一直生病,一個禮拜最高紀錄打了七支針,裡頭不缺乏點滴或其他的藥劑,我整個人癱軟無力,只能趴著上課,然而我所幫助的人們沒有維護我,討厭我的人們不斷地嘲笑與謾罵我:「要死就回家死去!」、「別再裝病了!」、「噁心、死醜女!」這些話語割在我的心底,刻成了無法抹滅的痕跡。
 
  有日我終於受不了了,便學著電視裡面,把床單固定在上層的床那,然後把頭擺上去,之後伸起自己的腳,但電視劇裡面的白布根本沒打結,人是死不了的,所以我跌倒之後只是撞了一個包。
 
  我也曾想過要從我家三樓樓頂往下跳,但那時因為天井老舊,那門誰也打不開,除了漏水以外,誰也過不了那個口,更別提要走上天台,想要自殺什麼的。
 
  那時的我除了仇男以外,還發現自己喜歡女性,對於女性的擁抱總是會心跳加速,尤其是對我好的女性,我容易把自己的心情寄託在她們身上,卻也惹來了許多的誤會與不愉快(但我後來發現我不是同性戀,只是我不在乎我喜歡上的人是什麼性別),於是我將自己丟入了網路裡邊。
 
  在網路,沒有人在乎你是男、是女,沒有人在乎你說真話、假話,大家都曉得,這一切只是遊戲,所以真真假假之際,付出真心的也少,於是我在裡頭投入了大量的真心與假話,試圖將自己包裹起來,只為了永遠地活在網路的世界裡。
 
  我遇到了很多好人,也遇到了許多壞人,我被欺騙好幾次,也騙了人家好幾次,然而我始終感覺不到快樂,就像一台人型機器,做的一切都是只是為了讓自己看起來很好、看起來像人。
 
  如果我是一台機器,我是不是不斷地強迫自己做著一些我認為對的事情,直到沒有燃料,一切就會結束了?
 
  我曾這麼想著,但人會一直進食,所以不會失去燃料,於是我偷偷地將我的食物丟掉、倒掉,但我意志不夠堅定,除了得到了會餓到最後肚子痛的體質外,我什麼也沒有做到,沒有成功地耗盡燃料。
 
  後來的我也遇過很愛惜我的人,愛惜到我以為我可以開始愛上我自己,然而這一切都是幻覺,我跟他無緣,甚至是因為我當時太過天真與幼稚,增添了他許多麻煩。
 
  接著又遇到了想要完全控制我的人,他完全無視於我的個人隱私,對我的電腦與手機做了各種手腳,只為了得到我跟誰聯絡的內容與消息,然後用這些來威嚇我、傷害我,以達到他心中的目的。
 
  我想著是不是因為我不夠好,所以我才總是傷害了保護我的人,然後被那些想傷害我的人刺痛得很徹底?
 
  然後我也不知道自己什麼時候走向了海裡面,我很痛苦,卻沒有心那麼痛,所以沒有掙扎,只是任憑自己把氧氣從肺裡吐出。
 
  我閉著眼睛,沒有任何跑馬燈閃過去,只有想著:「這樣下去就可以了,可以結束了。」卻被成為了一條大魚被撈起,當漁民問我在幹嘛的時候,我只是敷衍著說我在游泳之類的,但我其實是不知道我到底想幹嘛,又或者,知道了又怎樣?
 
  之後又之後,因為交往不順利的關係,我腦筋又打結了一次,等到我清醒時,我已坐在河堤邊,但我也不曉得我原先想怎麼做,如果沒清醒過來的話,我會在哪裡?
 
  我現在寫這篇文章,不是為了說我多慘,只是我不知道,會不會有人因為那時我還不懂的那個名為「性騷擾」的行為走向與我相似的道路。
 
  我恨著我自己,打從一開始我就恨著我自己,但我不知道我為什麼那麼地討厭我自己。
 
  也許我恨的是,我那麼聰明怎麼只知道讀書而已,除了書本以外的事情我全然不知道該怎麼應付,又或許我更恨我自己,懦弱、膽小,什麼也不敢說出口,才讓自己傷成這樣,更讓那些傢伙有機會去傷害別人。
 
  我討厭我自己,討厭到無時無刻不想殺了自己,卻又對那些真的動手的人們無能為力,更有人告訴我,其實我就是那個二次傷害的兇手來著。
 
  我想幫助別人,想讓真相大白,但我做的一切卻只是在傷害別人而已。
 
  我不是正義使者,去你媽的正義使者,我只是個恨死我自己的人罷了,只不過就是個,自殺未遂好幾次,然後只會說著幹話、做事沒想清楚後果、輕信別人、間接殘害許多女生的「垃圾」罷了。
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留言共 5 篇留言

菲特/Zero
拍拍( っˊ ∀ ˋ)っ
或許妳的福分或是運氣,都在拯救妳
可能意味著妳有不能離開人世的理由?或著說是希望妳能更珍惜自己?
有人喜歡就會有人討厭,做自己就好( っ • ω • ) っ
為自己一生茶喵,點綴夢幻般的色彩吧✧*。٩(ˊᗜˋ*)و✧*。
問我為何要這樣?畢竟我就是在十字路口指點迷津的蠢人一枚XDD

11-29 13:27

海王星上的來貘
(轉移陣地...

11-29 15:31

青鷗
這些自我厭惡都可以停了,真正有錯的是用神還有愛之名行惡的那些傢伙

11-29 15:48

LTA茶
茶姊......現在的妳...有比曾經快樂嗎

11-29 16:38

充正能幽靈の點
感覺妳的經歷有點可怕(觀望

11-30 00:26

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