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[達人專欄] 【短篇】你們不會想知道的我

作者:月河│2018-11-21 23:31:10│贊助:104│人氣:1147
  那是一種自然的格格不入。
 
  一點也不突兀,也不顯眼。
 
  在滂沱大雨中,好比是任何一滴在空中停滯的雨滴,在大家的眼裡與其他的雨滴沒有別的不同。
 
  水滴掉落在地面的水窪中激起一圈又一圈的漣漪,儘管這雨大的連撐傘的意義都失去了,我卻連撐傘的意願也沒有。
 
  沒錯,我並不是想耍酷或者是單純懶的撐傘。
 
  為什麼下雨時非得撐傘不可呢?這個問題很可笑吧,不過我真的曾經那麼認真的思考過。
 
  因為不想被淋濕而感覺不舒服嗎?
 
  我抬起頭望著烏雲密布的天空,水滴很快就浸濕我的臉龐,從臉頰滑落時彷彿是我眼眶中溢出的淚水。
 
  四周的人匆忙的找地方躲雨,又或者是加緊腳步離去。
 
  只有我停佇在大雨中。
 
  將手從連帽外套的口袋中伸出來放在雨中的話,手掌心很快就會被雨水佔據。
 
  多麼的自私啊,我心想。
 
  大雨逼迫人們做出某種選擇。
 
  每個人的選擇都不同。
 
  有些人撐傘、有些人穿雨衣、有些人戴帽子、有些人拿東西遮雨、有些人停在遮蔽物下等雨停。
 
  光是一場雨,就可以看出人們的選擇,多少也能反映出他人的性格。
 
  我就是個傻子,一個停在大雨中淋雨不做任何事的傻子。
 
  我不想被這場雨左右,我忠於自己的想法。
 
  我是不會受到這場雨的影響,如果做出任何下雨時會有的舉動,感覺就像被迫屈服於自然的力量。
 
  輕易的被雨的力量屈服,那不是我的作風。
 
  我沉淪了,毫無疑問的。
 
  在他人的眼中我大概就是個神經病,我也不否認。
 
  已經這樣子多久了呢──我開始思索這個問題,同時邁開步伐。
 
  繼續這樣下去,衣服鞋子都要濕透了,那樣子身體會不舒服,還是走吧。
 
  我是個邊緣人,在學校沒有半個朋友,此話不假,我毫無疑問是個貨真價實的邊緣人。
 
  那些整天嚷嚷自己是邊緣人的人,都是假的。
 
  身為一個真正的邊緣人,我是再清楚不過。
 
  一個邊緣人不會說自己是邊緣人,因為實在是太孤獨寂寞了。
 
  當說出這句話的時候,只會讓自己的悲傷從內心深處湧現出來,最後反映在身上。
 
  顫抖的身體、握緊的雙拳、流瀉的淚水,這就是一個不甘心的時候會有的反應。
 
  也是我自作自受,一點值得同情的地方都沒有,這才是真正可悲的地方。
 
  就連那些肥宅和社會廢人都有朋友,身為一個在學的人居然人際關係會輸給這些人,真是可笑。
 
  想到這我忍不住嘴角上揚,這也算是一種自我安慰。
 
  我時時刻刻提醒自己,這都是無用的,淚水也是一樣。
 
  淚水在女孩子身上可能很有價值,一個漂亮女生的淚水可以讓男人心痛,讓不少人對此感到同情和惋惜。
 
  一個男人的淚水呢?當然也是要看流淚的原因,在我身上這種淚水比垃圾堆的東西還要沒有價值。
 
  這不是一種自貶,是事實。
 
  我是個很負面的人,換作是我也不會想跟這麼負面的人接觸,另外還有自卑和不想把負面情緒帶給別人的同理心,這些都是讓我主動疏遠別人的原因。
 
  當然最主要的原因不只是這些。
 
  我病了,我覺得這個社會也病了。
 
  恐怕是我的心理因素作祟造成的影響。
 
  小時候的我是個開朗活潑又外向的孩子,我喜歡與其他人接觸,認識更多的新事物。
 
  我期望在這個未知的世界尋得更多不可思議。
 
  據我家人所言,我小時候在捷運上甚至可以跟不認識的小孩侃侃而談。
 
  他們還以為我跟這小朋友認識,是朋友。
 
  結果當他們問起這個問題時,我微笑著搖搖頭回答:「不是。」
 
  現在回想起來,以前的我跟現在差距真大。
 
  究竟是什麼原因造成的?
 
  到頭來還是我自己的問題嗎?
 
  打從我有印象開始,我的人緣一直都不錯,人際關係的經營頗為成功。
 
  跟其他人輕鬆打成一片,跟大家和樂融融,不少人會特意來找我,希望成為我的朋友,因為我能帶給他們歡樂。
 
  我是個很愛講話的人。
 
  只要有機會,我就拼命說話,將我腦海裡浮現的文字通通藉由嘴巴這個管道吐露,不管對方是誰,又或者對方有沒有在聽。
 
  就連沒人在的時候,我都能跟空氣當起朋友來,這不是很好笑嗎?自言自語到某個境界後,居然連自己都開始讚嘆起來。
 
  為什麼我能愛講話到這種地步?老師上課前都會說:「阿俊!待會上課不要一直講話!真是的,每次給你換位置都沒用!四周的人都會跟你講話。」
 
  隨後又會笑笑的補上一句:「你真厲害。」
 
  這似乎是一種與生俱來的魔力。
 
  不管對象是誰,又或者是什麼情況,我熱衷於表達自己的想法,這讓我獲得大家的青睞和好人緣。
 
  老師的期末評語一定會出現這些:「上課不要講話,外向、活潑、善解人意、人緣好和能言善道等等。」
 
  每次看到我都覺得很得意。
 
  但是現在的我比起說話,我更熱衷於傾聽和觀察。
 
  會變成這樣,要從那一次開始說起。
 
  不知道是哪根筋不對,某一天我發現一件可怕的事情。
 
  那些我認為是我朋友的人,他們多數人似乎根本不把我當作一回事,我們不是朋友嗎?那些在我背後說的壞話,口耳相傳到最後連我也知道了。
 
  我沒有說過你們的壞話,為什麼要這樣對待我?我覺得很難過,開始檢討自己是不是哪裡做錯或是做不好呢?
 
  到後來,我還是決定要繼續保持下去,用這樣的態度處世是對的,因為老師說我那麼做很好。
 
  我摸摸鼻子離開這些人,繼續朝著人生的路途走下去。
 
  上了國中後,我也是一樣繼續下去。
 
  直到有一天,我再次意識到一件事情。
 
  那不是個正確的決定,我很清楚這麼做的後果。
 
  人們的黑暗面,我應該要假裝沒看見的。
 
  我做不到,看到被排擠的同學我實在不能丟下他不管。
 
  就算我被討厭也無所謂,就是抱持這樣的心情去和那人做朋友。
 
  後來他跟班上的大家和好了,變成我跟班上的人不好。
 
  回不了過去了,我知道的。
 
  當他問起為什麼會變成這樣,開始關心我時,我完全不知道怎麼回答他。
 
  沒那麼屁股,別吃那種瀉藥是嗎?
 
  看見人們的黑暗面,想要再次忘記卻忘不了。
 
  原來那些被性侵、家暴或是遭遇可怕事情的人,在內心留下的黑暗便是如此,想要忘記卻揮之不去,此時此刻我完全能夠體會他們的感受。
 
  我跟大家漸漸的走遠了,最後變成被排擠的對象。
 
  這是我的選擇,沒什麼好同情或是埋怨的。
 
  憂鬱侵蝕著我的身體,讓我變得更加悲觀。
 
  不管做什麼事情,我都無法往好的方向去。
 
  我開始偽裝自己,利用假笑去掩飾自己發現的這一切。
 
  頂多被大家當作怪人或是神經病嘛!總比被大家發現是自己刻意疏遠來的好多的。
 
  憂鬱和痛苦影響了我國中一半的時間,到了高中我重新下定決心要跟高中同學好好相處。
 
  我發現自己已經做不到了,原本的那個自己……究竟何去何從?我開始迷茫了。
 
  彷彿在一望無盡的海洋中漂泊,始終找不到自己家鄉所在的那座島嶼。

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作者的話:

只是一點發洩而已...

我是個很有問題的人,我早就意識到,可是我卻不去解決。

放任內心的野獸逐日失控暴走,我覺得自己已經不像個人了。

唯有在家人面前,我才能找回原本那個自己。

社交恐懼嗎?社交障礙嗎?有一回,有個認識我很多年的朋友對我說:「我認識你這麼多年了,直到現在,我還是搞不懂你在想什麼。

老實說,我也搞不懂我自己。

我現在便是以善為念,以誠待人。

但我絕對不會全盤揭露,假如對方知道我70%,那麼裡面肯定有1%的謊言在裡面,或多或少。

保護我自己?我也不清楚,總之是無傷大雅的謊言。

小說嘛!會成為小說而不是日誌,裡面就是摻雜了些不是真的發生的事情。

文學會死於貧瘠,正是因為沒有虛實相透。

這是一位老師跟我說的,而我一直以來大多盡量讓自己堅守這個原則。
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留言共 7 篇留言

Aixtar 艾克斯達
糟了,這篇好像有點似曾相識
人生被讀取了嗎?

11-22 00:37

月河
代表有這樣經歷的人還不少(?11-23 23:30
孔乙己
封面圖嚇到

11-22 00:39

月河
我在寫這篇文章的時候 腦海中浮現的影像就是艾倫沃握11-23 23:31
有川優理
感觸qq

11-22 01:48


邊緣人都沒機會說自己邊緣QQ

11-22 07:17

月河
我相信各位邊緣人都知道 當一個人真的是邊緣人的時候 說自己是邊緣人會怎麼樣?只會更加可笑而已11-23 23:32
SliverWicth
真的讓人感觸阿...

11-22 07:37

威廉
不想被淋濕,首選要坦率面對自己,做出自己真正想要的選擇。
後悔,可以不需要的。

11-22 07:41

月河
是阿 我這輩子就後悔兩件事 可以的話 在死前我不想再有後悔的事 11-23 23:33
Brian
Dj Faded!!!

11-22 09:06

月河
我很愛這首 現在都朗朗上口~~~~11-23 23:34
我要留言提醒:您尚未登入,請先登入再留言

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