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[達人專欄] 【短篇】遺書要寫在自殺後

作者:湛藍琴海│2018-09-21 20:56:41│贊助:102│人氣:1170
  當妳看到這封信時,我想「我」早已死了。
 
______________________________________________________________


  這是一封遺書,寫在自殺後的遺書。

  嗯,妳沒看錯,遺書並不是寫在自殺前,而是自殺後。必須先自殺,才能寫這封遺書。

  這是為什麼?先別心急,先去泡一杯彼岸花茶(似乎沒有這種東西)或是泡一杯黑咖啡,再繼續讀下去吧。

  首先,要說明的是,我是如何「自殺」的。具體方法之後再提,只要知道一件事──我使用的是「靈魂自殺」。

  相信我,靈魂自殺比肉體自殺還難。

  因為靈魂自殺過後,並無法真的死去。據說,靈魂寄宿了天使,也寄宿了惡魔。又或者每個人其實都有某種程度的「多重人格」,被壓抑的,躲藏在潛意識的。總之,我的「自殺」只是為了抹煞靈魂中「闇」、「惡」的部分而已──

  若妳這麼想就大錯特錯了。

  我要進行的,才不是那麼簡單的自殺;「自殺」的意義並非僅只於此。

  光是抹煞是不夠的,必須再生。死而復生、浴火重生就是這麼一回事,我要將自己完全地自殺,將靈魂分解,如此方能重構,重生「新」的我。

  但光是如此依舊不夠。

  重點在於,為何要自殺呢?

  動機、過程才是重要的,結果已經是其次了。就如辦案,已經看到了結果,而要追查的是動機與過程一樣。

  知道動機、過程,方能得知,如何在未知的將來,再次自殺,抑或不再自殺;就如知道一件刑案發生的來龍去脈後,可以選擇效仿,也可以選擇杜絕(雖然根本不可能杜絕)。

  無論如何,行事必須有意義,理所當然地,自殺當然也要有意義,而且要比任何事情有意義。

  回歸正題,所以我為何非自殺不可呢?

  因為自我厭惡──不,比那更嚴重,若不先自殺的話,我就會先死了。

  靈魂已經逐漸失去脈搏了,這是我不得不意識到的。

  我遺忘了,生命的意義。

  忘了為何而活。

  這不是驚天動地的理由,相信很多人都有。而我,也有過很多次了。然而,這情形近來愈發頻繁,我曾以為自己是個堅強的人,應該說以為自己變堅強了。但其實,受挫的速度,永遠比成長的速度還快。

  如同人生很多計畫,但計畫永遠趕不上變化一般。

  然而,可悲的是,我忘了為何而活的原因,並不單是生活空虛,而是我發現,一旦沒有了「別人」,我就似乎沒有活著的必要了。

  活著為了什麼?要有貢獻,實現夢想,說起來都很好聽,但追根究柢,為何非做到這些事情不可呢?沒有做到,又如何呢?說起來,是我們自願生到這世上的嗎?

  很多事情,根本無法自己決定。而且,是從有生命的那一刻起,就無法自主了。沒有人可以決定自己的出生──易言之,光是「存在濫觴」,就是被注定的了。那所謂的「誕生於世」的意義,也是被迫賦予的嗎?

  要有貢獻、實現夢想,這也是被「定義」出來的,每個人都是獨立個體,理當可以自我定義,那是否也可以定義,生命的存在意義,不過也是虛無呢?

  可以讓生命有意義,也可以無意義。

  那麼,我該如何定義呢?
 
 
 
 
 
 
 
 





 
 
  啊,就是這種感覺,什麼都,想不到,什麼,都……

  只能空白,空白空白空白。

  因此慌了,慌了。在「生命的意義」這題,我交了白卷。

  明明可以選擇跟隨主流價值觀但是──

  做不到。

  曾經試圖努力做到,但累了。累了累了累了累了累了累了。

  我一直想對社會有貢獻,努力助人,不辜負他人的期望,就是為了這個。

  朋友有難拔刀相助,不,任何有難之人,即便不是自己喜歡的,也會努力幫助對方。不為了什麼,只因心軟二字。

  我很心軟,彷彿生來如此,又或者──

  我知道渴望浮木的感覺。

  因為曾經溺水,體會過瀕死的感覺,因此知道,「他們」要是沒有浮木的話……

  於是我不假思索地拋出浮木了。

  一個又一個,明明快用完了。

  是不是快變泥菩薩了呢?有時會不自覺如此想道。

  可是我救了一個又一個的人,麻煩卻也接踵而至,好心有好報?不,那種話可以信的話,就跟「一分耕耘,一分收獲」是金科玉律一樣荒唐是同樣的道理。

  因此,我最終拯救了誰呢?有誰能在此獲得永恆的救贖?

  所以,對於這樣的自己──
 

  恨,恨恨恨恨恨恨恨恨恨恨恨恨恨恨恨。
  怨恨,怨恨怨恨怨恨怨恨怨恨怨恨怨恨。
  悔恨,悔恨悔恨悔恨悔恨悔恨悔恨悔恨。


  受夠了,受夠了受夠了受夠了受夠了,所以我要殺了這樣的我!

  於是寫了有關於自殺的小說,犯了作家的職業病(雖然是藉口)。妳要說,這就是妳的自殺方式?太遜了吧!別急,先繼續讀下去再決定是否要揉掉這張紙吧。

  首先,說明一下小說的大意:男女主角是戀人,女主角是個古道熱腸的好人,以行善為己任;男主角則是重度憂鬱症患者,人生沒有目標,未曾知曉人生的意義。直至女主角出現,他的生命才有了憑依。

  男主角始終認為,女主角光鮮亮麗,她或許不是暖陽,但肯定是被暖陽照耀下的大樹吧。只要在她身旁,就能獲得庇蔭。

  但是他不知道,正因為是大樹,承受過的風雨才多。

  「她」不是自願成為大樹,而是不得不的。

  有朝一日,男主角才從她口中得知,她曾經溺水,一名陌生男子見義勇為,捨身拯救,結果她活了,但男子死了。對此,她一直有強烈的負罪感,甚至懷疑自己獨活的「正當性」。

  「自己是不是在呼吸「他」的空氣」她曾經如此跟她的戀人問道。

  為了贖罪,於是她成為了大好人,一生行善,每個人都說她善良、她天使。但對此,她從來無法打從心底,接受這樣的光榮。

  唯有不斷助人,才能確立呼吸的正當性。

  「成為像他一樣的人,才有代替他呼吸的權利」她曾經如此跟她的戀人說道。

  嘆息,在她不知曉的某刻,男主角只要憶起這段往事,就會如此喟嘆。

  椎心刺骨,但卻無能為力。

  他之所以能夠獲得庇蔭,是奠基於一條人命所換得的代價。

  他知道的。

  可是心愛的她,不斷付出的話,總有一天會自我犧牲的吧──不知為何,他有這般不祥的預感。

  別這樣,快住手,妳要更愛自己……諸如此類的想法,有的有說有的沒說。因為他發現,無論說什麼都無法動搖她的心志。

  最後──

  這不祥的預感,成真了。

  有一天,女主角要過馬路,在等紅燈的時候,有個小男孩衝了出來,一輛貨車也接踵而來,在撞上小男孩之際,她奮不顧身,衝到斑馬線上,將小男孩推到比較近的路邊,而自己則反應不及,被輾過去了。

  被輾過去了。

  當男主角再度聽到她的名字時,已經是訃聞了。

  啪啷。

  那是什麼聲音?

  啪啷。

  為什麼還在持續?

  啪啷、啪啷、啪啷。

  什麼東西碎了,什麼東西什麼東西什麼東西碎了。

  停下來停下來停下來……

  他發現,無法停止自己的分崩離析,他之所以「活著」,是因為有人賦予他了存在價值。如今那人不在了,那自己就要回到,行屍走肉的生活──

  不,就連這樣都辦不到,曾經感受過溫暖的擁抱後,就會更加明白孤獨的夜晚將是多麼寒冷了。

  回不去了。

  他的靈魂徹底破碎化,終日想著「要是當初更努力勸她自私一點就好了」、「要是當時在她的身邊就好了,即使要死,死的也要是我」。

  為什麼自己獨活了呢?為什麼呢?

  他甚至想,會不會,「她」也沒那麼想活呢?她是不是,一直將生死置於度外,才會奮不顧身呢?

  莫非,她找到死去的理由了嗎?

  「成為像他一樣的人,才有代替他呼吸的權利」,她曾如此對他說道。他想,那「她」確實早有呼吸的權利了啊,還需要懷疑嗎?

  她沒想過,她要是死了,將會帶給人多少悲傷嗎?多少人需要仰賴她活著嗎?

  痛哭流涕,以淚洗面,是獨活青年的每一天。

  已經趨緩的重度憂鬱症,又再度復發了,而且越發嚴重。

  於是,終末──

  他留下了一句遺言後,就在某棟高樓樓頂,縱身一躍去了。

  那句遺言是:
 

  我無法像妳一樣,背負如此沉重的生命意義。所以,讓我去陪妳吧。


  小說到此結束了。

  那篇小說,男女主角都是我的投影,兩人的生命價值,都是他人所賦予的。男主角生無可戀,女主角尋求活著的正當性。藉由女主角的捨身拯救,男主角的跳樓殉情,我完成了兩次「自殺」。

  而說到「殉情」,我居然寫出了殉情的故事。過去的我,未嘗想過去寫殉情。因為我打從心底不認同殉情,為愛而殉,以身相許,這根本是天大的笑話。

  人可以為了很多事而死,但為愛而死──

  愛情是何其虛無縹緲的事物啊,我想起了比宇宙還遙遠的從前。

  在櫻花初開的枝頭上偶然相遇,妄想能夠比翼雙飛而停留。櫻花謝了,妄想凋零後,我們也飛向各自的蒼穹了。

  突如其來地,我想起了匈牙利詩人裴多菲‧山多爾的詩句:

 
  生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,兩者皆可拋。


  生命的價值、愛情的價值,這始終就是我懷疑的。那自由呢?自由就真的比這兩者重要了嗎?

  問題在於,我們真的有自由嗎?

  我們不就是,為了社會齒輪而製造的零件嗎?

  小零件,談何自由?

  我試圖找出可以安裝自己的位置,可總無法安身立命。家庭也好,交際也好,工作也好,我總是不斷失去,唯一長存的,就是孤獨寂寞。

  我始終是孤星,試圖與誰牽手連成星座,可惜物換星移,要成為永恆的星座,太難了。

  並非說我的人生何其悲涼,我不認為比慘有任何意義,那並非自我滿足的方式。我不想一味怨嘆這個世界,不想一竿子打翻所有美麗──如星空,它就是被遮蔽了,仍依舊在。

  可是,身心俱疲了是事實。當家庭不再是避風港,我毅然決然地離家,在一間狹小的套房落腳。微薄的薪水,大多拿去支付大都市那高到不合理的房租了。

  縱使如此還是要活下去。

  吧。

  工作只是餬口,並非我所期望的跑道。久了,只是為了維持生命機制而已。

  工作換了一個又一個,而最近又辭職了,目前靠儲蓄過活,但因為前途茫茫、心力交瘁,實在沒有再找下一份工作的動力了。

  零件必須找到貼合的齒輪才有價值,但我懷疑,我的價值,必須要由齒輪賦予嗎?

  昔日的我,就是因為深信這種事情,才會讓我的生命,變成虛白不是嗎?

  這就是自我懷疑的根源,不是嗎?

  當我向生命叩問,卻聽不到回音,我就逐漸徬徨,才會更加急迫地,向生命之門敲門不是嗎?

  或許會被認為,這只是庸人自擾、自尋煩惱。確實,我也一直如此懷疑,懷疑自己為何多想,為何因為多想,而選擇寫作。有時我會懷疑自己寫作的意義,為何非提筆不可呢?去思考、書寫無病呻吟般的文字。但我不認為自己在無病呻吟,只是由衷地、由衷地認為不想繼續做個,不會思考的零件。

  然而,即便如此,我偶爾還是會懷疑自己,進而壓抑自身想法。告訴自己不該為那些「雞毛蒜皮」的事情憂鬱,不該隨便懷疑那些「真理」云云。但事實上最近發現了,不會因為告訴自己不能如何,就壓抑了真實的心聲。那些聲音依舊會在夜裡、在夢裡、在潛意識裡,呼喚與吶喊。回過神來,有時已經淚流滿面了。

  不知為何而流淚,也不知如何停止,只是不斷抽著面紙。

  於是我無可救藥地,只能持續動筆。

  有人說,寫作是一種逃避現實的方式。我始終認為,這番話過於消極,似乎為寫作貼上了負面的標籤。但仔細想來,撇除寫作的正面效益而言,寫作確實可以創造一個與世隔絕的世界,作者君臨天下,在那世界裡,可以只有作者心靈的天人交戰。

  能不被指手畫腳,再好不過。

  當然,作品可能會遭受外界的批評,但無論如何,作者能做的事情,遠遠比現實多太多了。

  因此我只能緊握著筆,在紙上尋求生命的解放與救贖。

  只剩下寫作,才有呼吸的實感。我試圖藉由寫作,來寫下生命的意義。

  於是,我寫下這封遺書──

  聽起來很奇怪對吧,到了寫遺書的時刻才寫下生命的意義,似乎有些晚了。因此,寫下這封遺書的真正理由,是因為不知為何,隱隱憶起,十年前寫過一封給十五年後的「我」的信,基於貓一般的好奇心,翻找了出來。

  然而,其實當中並沒有寫什麼具體內容,只有最後一段才是重點:


 
  總之,希望妳能笑著讀到這裡,然後說,實現了自己所想要的一切。不會因為悔恨而把這封信撕掉。


  讀此,我恍然被凍結般,無法動彈。假使我選擇了行屍走肉,甚至是真的死去,那這封信肯定變成廢紙吧。說起來十年前為何願意寫這封信呢?是因為我相信生命的希望嗎?事實上過去的我確實一直試圖相信不是嗎?

  雖然現在信心已被磨滅殆盡,但是──還有五年時間,五年後的我又是如何呢?

  忽然覺得,自己似乎變成九命怪貓了──說有九條命太誇張了,那最多是我意識靈魂的總和。但至少,現在還在尋求不求死的方法。若說我有個壞習慣,就是會努力尋找「還能活下去」的證據,而對於「不想活下去」的證據視而不見吧。

  很奇怪吧,正因為如此奇怪,因此到了一個臨界點後,就會像現在這樣,絮絮叨叨寫下,黑白間的灰色。

  但其實,我不是那麼喜歡灰色,可能吧,可以的話還是別的顏色更好。

  我翻了一下那封信的背面,發現背面居然紀錄了一段格言:

  
  生命會給你所需要的東西,只要你不斷地向它要,只要你在向它要的時候說得一清二楚——愛因斯坦


  我徹底遺忘了,自己曾記錄下這句格言。雖然現在的我,並不相信名人說的話必是金玉良言,但是,捫心自問,我曾向「生命本身」尋求什麼嗎?

  我想要尋求「自己的」生命真諦,但就是因為找不到,才會混沌迷茫吧。那若再給我五年,是否就能找到了呢?甚至,根本不需要五年呢?

  給那封信寫封答信,或許值得一試吧。

  大概就兩種答覆:一是交代自己的「成果」,二是再寫一封遺書吧。

  可以的話,我希望是前者;若為後者,我也希望能寫出新的體悟,而不是陳腔濫調了。

  現在,我準備將這封遺書放進時空膠囊裡了。可以的話,在五年後開封;不行的話,至少在寫下一封遺書前,一定要先看過這封遺書,畢竟老調重彈沒有意義。
 
  寫給或許不在生死閘門徘徊的妳。
 
 
 
 


剛從生死閘門出關的某人 筆


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  首先,這是虛構小說,並不是本人的遺書。不僅如此,其實也沒多像遺書,說不定會被嫌標題詐欺(笑

  其實有相關的靈感有段時日了,只是當時比較想往「探討寫作」的方面去寫,想寫更多作者的大小事與心聲。但因為種種因素,以及某天忽然靈光乍現,想到「遺書要寫在自殺後」這種邏輯衝突的標題(受到某些XX要在XX後的標題啟發吧,比方第一次看到的是《推理要在晚餐後》不過那是許久之前的事了),就逐漸變成偏向探討「生命的意義」(為何而活)了,更偏向生命哲學探討。

  原本還想加更多要素,甚至希望寫得更激昂,更多的情緒性字眼以及疊字等等,但想想這樣可能會太偏向個人抒發,甚至是中二。我還是希望本篇是比較面向大眾的,而非只是私人遺書。

  當初構思的時候,認為本作可短,也可長。但實際寫下來後,發現若真將自己的構想全部寫進去的話,會變成大雜燴,會模糊焦點,大概類似於各種料理混雜在一起的大暗鍋吧。雖然文章有時也可以長,但那是可以緊扣主題的狀況下,通常會有主線劇情,但本作重點在於邏輯思辨,劇情並不突出(一些劇情模糊化是刻意的,諸如家庭背景、交際狀況、感情經歷、工作經驗等,這是為了方便讀者代入)。在此種狀況下若摻雜太多要素,就會模糊主題。因此,我作出了取捨。

  若要說寫作至今,我學到什麼重點的話,大概就是節制吧。



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留言共 22 篇留言

露娜・葉特
咦?我好像進入奇怪的領域了?(悄聲離開~

09-21 21:08

湛藍琴海
可是你還是回來了(笑09-21 21:32
露娜・葉特
是說要殉情的話我還是推薦轉身火生三昧喔,要是有朝一日能夠和麻美學姐一起殉情的話就好了啊~(喂?

09-21 21:18

湛藍琴海
露娜發言逐漸電波,我深刻感受到露娜對麻美的愛了(#09-21 21:33
露娜・葉特
盛大的,熾烈的,有如深藍烈火般熊熊地燃燒吧~(揮扇子

09-21 21:32

湛藍琴海
我現在才看到這留言是什麼狀況......好吧,大概是我眼殘ORZ
等一下,這是cue到了誰啊(望09-22 13:51
白煌羽
不錯,好看

09-21 21:46

湛藍琴海
感謝支持QWQ09-21 21:52
戴著黑框眼鏡的御刃堂
嗯嗯,感覺他的訂下時間給我的一樣呢(我的是再5年7個月了)。

不過我還是依然故我吧,覺得現在做自己就行了,即便會失敗。

本來成功就不是那麼容易的,哈哈。

感覺沒有對文章發表相近的感想呢,也許感受太多打不出來吧,抱歉。

09-21 22:53

湛藍琴海
沒關係,能夠感觸良多,那就夠了。09-22 13:11
山梗菜
別嚇我啊[e21]

09-21 23:25

湛藍琴海
如果是真的遺書,就不會在小說類別了吧。09-22 13:12
洛曄歸根
那,一個人格殺死另一個人格,該算是靈魂自殺還是靈魂他殺?

09-22 00:13

湛藍琴海
如果給靈魂編號,B殺了A,A是被他殺,但廣義地說都是靈魂,所以算是自殺吧。09-22 13:13
七咲千影
這篇讓我想起了最近喝過的一種茶,用山苦瓜加牛蒡去泡的,不是苦澀的苦,以及不是甘甜的甘,迴繞在口中的味道,彷彿像一種不定的思緒般。


其實個人每次在看琴海的文章時,要下筆打感想時,總會有一種五味雜陳的感覺,一方面是內容有時候會包含許多韻味,會抓不太到從哪裡下筆討論,另一方面是有些內容對自己內心的共振會比較強烈。

關於被一個人以生命拯救的部分,個人是覺得那並不是需要成為負擔的事情,畢竟當初不惜賭上生命也要幫助別人的那個人,肯定也不是為了讓被救的人人生變得更沉重,只是以一股幫助人的熱忱來盡自己所能。

殉情方面感覺真的就很難說了,愛情感覺就像一種奇怪的調味料,永遠不會知道加下去會對食材產生什麼樣的變化,而一旦放進去了,那改變的味道就無法恢復了。

後半部的部分,個人是感覺,無論是生命的意義還是活著的價值,這些都是自身賦予的,也許周遭的人會給你各種不同的定義,但最終還是取決於自己的內心,儘管現下的狀態還無法給予答案,但是只要活著感覺就還有機會找到,而當死亡之時,大概就比較偏向給自己的人生結語或評點的感覺。

齒輪的部分,感覺即使是不會思考的齒輪也有自己的意義,但是當你是一個會思考的齒輪時,感覺就是你就有成為有別於齒輪的選擇。

感覺同一種類型的主題,也能依不同的性質劇情,去烹製成許多盤不同味道的內容,雖然像這樣用心烹調成一道味道濃郁的內容也不錯,但是要咀嚼出個別的感觸就會比較困難的感覺。


最後,我其實也經常在內心上演他殺,思考不夠縝密,想法不夠深刻的我,感覺一天過去就會無聲無息地消失,不過相反的,想法中帶有強烈情感,思考上有較細膩邏輯的我,經常能讓我在腦內開起一場辯論……倒是,看這篇之前剛好在補新番那部福爾摩斯,感覺愛情真的是一種很有趣的香料。

09-22 02:53

湛藍琴海
原來有些內容共振會比較強烈啊,如果能有所共鳴的話,我也滿高興的。因為文章就是希望能夠引發共鳴。

是啊,別人為了拯救自己而犧牲,其實也不需要有這麼沉重的包袱,但有些人,可能就是會這樣呢,想的越多,或許會越容易有罪惡感吧。

死亡之後會迎來的是什麼?不知道,就因為不知道,對於未知的恐懼,只好姑且抱著「還是繼續活下去看看吧」這樣的想法,持續活著。總是希望還有翻盤的機會,而不斷地掙扎著。在無數次的生與死的選擇,就是因為選擇了生,才能繼續做選擇。只要有一次選擇了死,那或許就再也沒有選擇的機會了(除非自殺未遂)。

個別的感觸就因人而異吧,只要有所想法,那就是有所收穫了。

愛情這個香料過於複雜,或許用「五味雜陳」來形容也不夠貼切,至於那部福爾摩斯.......我看了三集就棄了,原因是推理過程跟角色反應實在太微妙了,當然也是個人觀感吧。09-22 13:47
夯特大大
想告訴主角的一句話:找不到活下去的原因?那就為了我活下去吧。從今以後你就是我的東西了,是我給你第二條生命,你再也沒有資格隨意放棄自己,因為你是我的。

09-22 08:48

湛藍琴海
前提是,主角要認識大大吧XD09-22 13:49
墨染
說起來,我還是學不會節制呢,只是任由故事恣意妄為的膨脹起來,就像我不喜歡束縛同樣任性的自己一樣。

早安,這是第二次閱讀,閱讀感較第一次深刻了一些,也大概捕捉了想說的話,或許還會再多讀幾遍也說不定。
我想這應該也是後記,女主角在寫完殺死自己兩次的小說之後,將此後記稱為遺書,並視為送給未來的信,因為現在自己找到的空白,希望由未來的自己填上。
這樣說來,那份小說大概就是一份日記了。
這是一份非常私人的日記,女主角將不同面向的自己抽換成故事中的男女主角,紀載當下迷惘的心情。說個題外話吧,我最近常常在琴海的小說裡提到"不想只是成為社會裡的一個齒輪"這件事,我想這可能多少反映了琴海最近的心情吧?
從小到大的國文課,我只有幾篇印象深刻,尤其是蘇東坡的前赤壁賦,因為每個年紀的自己都能看出不同的意思,相當值得反覆回味。我覺得琴海這篇也有面向眾人這種成分在,儘管不是每個人都恰好在讀這篇文時,是適合思考的狀態,但調整好姿勢之後再次閱讀,肯定能讀出不一樣的風味。
我曾跟琴海聊過,不知道自己為何而寫作(因為原本的理由消失了),那時候最後並沒有得出什麼結論,而這樣的心情出現在這篇小說裡了,我覺得自己能夠進入這種迷茫的女主角。

嘛,我不知道琴海是否也有類似女主角的心境啦,但我想對女主角說一句很無趣的話:「我相信你的煩惱是有意義的,儘管可能會花上比想像中還要多時間。」
撰文辛苦了,感謝拍打餵食,這是篇醒腦的午餐。

09-22 12:54

湛藍琴海
確實是一種日記沒錯,思辨關於「生命的意義」的書信體日記。因此也不太像一般的遺書,畢竟並不是在跟世界「告別」,這只是在跟某些靈魂告別而已。

喜歡用齒輪的比喻,可能真的反映出某種心境也不一定吧,我也不曉得,總之對於這樣的比喻,近來格外著迷。

就因為女主角不是我,她的經歷與我也有出入。因此,它才是篇小說。

不會,感謝支持喔:)09-22 14:04
ilwiKAMINA
其實這樣的標題搭配內文,意外的前衛呀!XD

說不定,只是每個人差異不同,有些人覺得不需要有意義,有些人覺得有意義還沒找到的話,就這麼追尋一輩子也無妨.

然後,這樣算意識流日記嗎?w

09-22 16:03

湛藍琴海
就是想到這事有蹊蹺的標題,才想說非寫下來不可的,雖然偏離一開始想寫的東西了。

可能類似吧,我覺得獨白都類似這種感覺,就是著重於內心活動這樣。09-23 14:07
天黑黑黑黑黑黑
原來是偽裝ㄉ遺書ODO

09-22 23:21

湛藍琴海
所以你被騙到了ㄇODO09-23 14:08
七咲千影
也對,個別的感觸也是依讀者會有不同的感覺,想想有些部分的確就算只是點到,也有能夠產生共鳴的人。

感覺上,對周邊的大小事都去認真思考也不是壞事,不過當想法從思考變成了鑽牛角尖的時候,感覺就要試著從其他角度去想了,像是被人用生命拯救的女主角,去思考生命的贖罪時,若能設想到救他的人的心情,或是顧慮到身邊男友的擔憂,或許想法上就會比較緩和些。

雖然有時儘管活著也盡是苦澀的選擇,但只要還活著就都還有挽回的機會。

最後,福爾摩斯那部,感覺推理的部分上,有時男主角的思考都會進展得太順利,感覺反而懸疑的味道比較少,有時周遭的人好像對他能馬上推理出來都有點習以為常,不過主角心情上的描繪,和故事整體表現的風味,我是還滿喜歡的。

09-23 02:27

湛藍琴海
確實如此,但我寫的只不過是一個虛構角色,七咲說的是假設性的。不過引發讀者去假設與想像,這就是醍醐味之處了。

主角是指女主角嗎?個人感覺她是典型的女性向作品的花瓶女主,所以就敬謝不敏了(?09-23 14:09
艾爾琈
前面的開頭挺有趣的
我還蠻好奇靈魂怎麼自殺,是想法完全到一個消極的地步嗎

09-23 18:40

湛藍琴海
抹煞那樣的想法吧,一個想法被抹煞後,那種「靈魂」也不存在了。09-25 23:42
七咲千影
有時候虛構的角色,和自身有比較貼近的狀況時,感覺就會不自覺地想得比較多一點,偶爾會想得太深,都忘了故事中的角色有時想法也要深刻一點,才能帶得出故事的韻味。


主角指的是男女主角,當集重點角色的心境感觸倒是不太深,只是我還滿喜歡看主要角色感情上的成長,雖然這部推理的部分有時感覺簡直比柯南還厲害,不過故事中採用的題材風格滿有一種古香的。

09-24 02:26

湛藍琴海
我當時是衝著女性向輕推理+福爾摩斯+古董才去看的,結果.......好吧,可能我get不到@@09-25 23:43
七咲千影
我當初是覺得名稱滿有趣才開始看的,結果福爾摩斯只是名字上的變化,推理也都有些太過於平順,不過古董和感情的部分還不錯,十二集下來感情的變化還滿能感受到的,節奏也不會太突兀,古董雖然大多都是解說,不過有些結合在劇情上還滿有意思的。

結論來說,我是感覺當作轉換心情來看還不錯,推理感覺上比較像是給內容提味而已。

09-26 01:51

湛藍琴海
原來如此XD09-27 23:10
菊千代
其實還蠻喜歡看那種中二力滿點的作品
只是最近的中二作都很喜歡亂開後宮模糊焦點

我純粹想看中二而不是妹子啊……

09-29 19:12

湛藍琴海
為什麼會回在這邊啊......

去找男角滿滿的作品或許就能達成你的需求了(?)就我所知在下坂本就很裝逼,你要裝逼型中二又沒看過的話可以考慮(?09-29 19:31
菊千代
你不是說有把這篇文章修正的比較不中二……嗎?

還是我看錯篇了[e8]

09-29 19:33

湛藍琴海
喔,那沒錯啦。原本是真的很擔心說越來越情緒化所以中二,後來節制了09-29 19:35
珀伽索斯(Ama)
看到女主角救小男孩的時候,
讓我想到幽遊白書一開始浦飯幽助也是為了救個小男孩而死,然後再復活成為靈界偵探,
不過這裡卻讓另一個為她傷心的靈魂死去,實在有點感傷[e1]

09-30 22:46

湛藍琴海
是啊,是個悲劇故事呢,還好是虛構的。09-30 23:25
獨行
大大安安,這裡是ㄉㄨˊ行者。

已經閱讀這篇作品好幾次了,終於把心得寫了出來,以下是連結。感謝大大如此令我深有共鳴的作品,也期待您未來的新作。

【讀行者】或許,每個人都該自殺--讀 湛藍琴海〈遺書要寫在自殺後〉
https://home.gamer.com.tw/creationDetail.php?sn=4327343

03-16 23:03

湛藍琴海
太太太太太太太太太感動跟感謝了,我之後會再詳細拜讀跟回應的,大感謝QAQQQQQ

新作的話,目前是有連載長篇小說,也有其它比較近期的短篇,不嫌棄的話都可以看看><03-17 00:18
十六夜郎
被樓上的心得帶過來。
我很少閱讀巴哈上的小說,這篇是其中一篇。裡面的概念與想法我覺得很新穎又不讓人感到乏味
謝謝妳謝了這篇文章

03-18 19:37

湛藍琴海
不會,也感謝欣賞與支持:)03-19 17:36
老周(LeviChou)
  我總覺得我還是得說一次:這篇書信怎麼又有「能害人的善意」這種概念,偏偏跟其他部份還不那麼相吻合(我讀來的感受),但是如果拿掉中間殉情故事,那這篇的確會遜色上不少XDDDD

  唉,我真的還是比較喜歡文章後半的時光膠囊,一打開時光膠囊、與過去的自己對話,再加上這段話:「忽然覺得,自己似乎變成九命怪貓了──說有九條命太誇張了,那最多是我意識靈魂的總和。」說也奇怪,我總覺得這段才有「靈魂自殺」的感覺,畢竟意識到「舊的自我」可能不在了,重生的這個似乎也沒有逃脫某種厄運,那怎麼辦?嗯,只好再「靈魂自殺」一次吧。

  最後再說說時光膠囊為什麼還比較深得我心。

  挑在約定時間的五年前打開膠囊,總有一種「干預世界線」的感覺。如果沒有提前打開,那麼只怕主角還是依然在「靈魂的生死閘門」徘徊吧,還是一樣重蹈覆轍吧。現在提前打開了,或許還是會有在生死閘門前徘徊的可能,但是至少都「靈魂自殺」一次、都交待過自己的「靈魂期中考」了,不是嗎?雖說是遺書,但是書寫的,還是一種對未來的「期待」吧。

02-19 12:09

湛藍琴海
傷害人的善意總是最令人心碎,如同殘忍的溫柔,溫柔的殘忍。

我很喜歡老周對於時光膠囊的解讀(只能用這句話來表達我對這些話的認同),也很認同表面上這是一封遺書,但更像是寫給未來的展望。02-20 11:40
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grass891101迷納桑
畫了巴哈娘~歡迎來看看~看更多我要大聲說15小時前


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