【Alice in Wonderland 】Chapter 025

作者：薨所愛的緋│2018-09-01 00:22:01│巴幣：0│人氣：44

Chapter 025

（此篇日記是三年前所寫下）

23-07-2005

已經一年半，我來到這地方是一年半前，沒想到時間過得如此快。

每天生活在屋內我感到相當大的壓力，並不是肉體上、而是精神上。

我看著梵恩小姐也已經一年多，想到第一次見面時她如此純潔、燦爛，但幾個月前她讓我認識流影後………。

我想，很多事情已經變了吧？不，其實並沒有變，變得是我自己。

像每天假裝開心生活連我都覺得虛偽噁心。可我又能做什麼？

這屋子內所有人都有病，不知道為什麼所有的人都在假裝生活、開心過每一天。

對的，跟我一樣假裝，假裝奉承梵恩小姐，喜愛她、疼愛她、寵愛她，不這麼做好像就活不下去。

我覺得很痛苦啊……活得不是自己，被迫接受恐怖的事實真的是我想要的生活嗎？很可怕、很可怕、很可怕！幾乎無法停下！

前陣子嘗試逃出去，但所有人把能走的路給上鎖。

……其實到頭根本沒有人，是我自己在某刻就踏不出去。像做出逃跑之事猶如鼠輩，只是除了像老鼠一樣苟且過活我不知道還有什麼辦法能解救自己。

猶豫再多我還是逃走，循著記號我很快找到一點線索。

可是下一刻卻被主人發現，他並沒有生氣，只是低語在我耳邊悄語說著。那聲音猶如惡魔低嗓，相當迷人具有磁性魔力。

『現在還不是時候啊……。』

我不懂意思，可我覺得似乎知道什麼。接著他告訴我，背叛梵恩才是我逃走的方法、而我遲早會離開。所以離開的時候是指〝背叛〞嗎？

些許竊喜。

明知道不能在日記留下什麼，但我還是想多寫更多東西記載重要一刻，避免未來的我會忘記這件事情，我得處處提醒自己。

到現在一年了，面對梵恩小姐我已經習慣讓自己假裝迎合她、配合她。然後理所當然去疼愛她，就像主人寵愛梵恩，因為這很好模仿。

只是逃跑的事情終究被梵恩知道，她並沒有歇斯底里處罰我，她只是抱著我大哭，說不要離開她！不可以離開她！一旦離開她、她什麼都沒有了！

這是謊言吧？梵恩小姐，什麼叫做沒有了呢？

這麼好聽的謊言放在我身上很諷刺啊！我只是您一個小小侍女，是任何一個人都可以替代。沒有什麼獨一獨二的價值，我只是一株不起眼的萱草。

但是看見梵恩小姐的眼淚我卻動容，她純淨就像天使。想起第一次見面看見她時的震驚，被她擁抱的救贖感、都使我淚流不止。

我想起過去不愉快的童年，頓時慶幸自己能被主人買來，然後照顧您的生活起居。我很清楚擁有這種想法不是正常的，但卻無法克制一份悲憫。

逐漸的……能夠瞭解所謂服從和馴服了。

其實我寫這篇日記是提醒自己有日會離開，不是？可現在我……這真的是很重要的事情嗎？

梵恩小姐的事情我不懂、流影也是、甚至主人和小姐那樣的關係，那一天夜晚秘密。

我試著去探究，只是沒有合理答案。不過我想真相跟流影擺脫不了關係吧。像她那樣如黑珍珠般的女人，我可以很明顯感受到梵恩小姐的嫉妒和痛恨，只是她又矛盾深愛流影。

流影對梵恩小姐是重要且不可密切的關係？

看著梵恩小姐眼神內……那身為女人的嫉妒痛恨，讓我覺得也許我該為梵恩小姐做些什麼，所以我在數月以來一直做很恐怖的事情。

我覺得自己再也無法把持住了，為什麼自己會這麼做呢？

最初，我將廚房內那位大叔帶到地下室去，告訴他……他想要對流影做什麼都可以，就算是男人對女人做的事也沒關係。

之後陸陸續續……我帶其他男人來。每次流影哭泣掙扎，拼命對我喊叫求救；偏偏我連一點罪惡感也無，反之我一點喜悅也沒有。

我只是覺得如果這麼做……或許能讓梵恩小姐開心吧？

畢竟主人說的『還不是時候』、『背叛梵恩才是逃走的方法』。

所以〝背叛〞的前提難道不是〝信任〞嗎？我做的事情是合理吧？對吧？

我並沒有改變，我也沒有為誰去做殘忍的事情。

我是為了自己！為了未來的〝背叛〞在安排戲碼！因此我是可以被原諒的！

……哭著跟上天禱告，我知道祂聽見了，神啊……這種情況要維持多久呢？所謂的背叛時機是哪時候呢？祢能告訴我嗎？

每天我感到很痛苦，每天被夢魘醒來的夜晚很難受，卻沒有人可以救得了我、呵。

也只有梵恩小姐的笑容讓我短暫的擺脫痛苦，為了她的笑容……不、是為了得到她信任，我想我還可以多做些什麼吧？

所以我只要假裝微笑、假裝疼愛她、假裝敬愛她……有日我就能離開了吧？我是如此告訴自己。

在這第540天的晚上，我默默告訴自己。一切都不會改變，所謂的改變就是我離開那天、在那時機。

那時候的您，梵恩小姐，妳會是什麼神情呢？

就算妳哭著緊緊抓住我，哀求我不要離開，我也不會動容的，對吧？

……我是絕對、絕對不會動容，我相信那時候的我……應該是……

梵恩小姐，請妳放過妳自己，也放過我吧。妳的純潔和眼淚是讓我喜愛卻又痛恨的東西，可是我還有自己人生，我想要離開這裡……，真的。

……所以放過我吧？我不會忘記妳的笑容，像小花燦爛笑著，給予我人生希望，在封閉又黑暗的屋子內妳是唯一的光，這種感覺我不會忘記。

為什麼呢？為什麼寫到這一段時我內心充斥罪惡感？明明對待流影的殘酷我毫無愧疚可言，但是面對梵恩小姐，我卻……。

我只是想要有個一覺無夢的沈睡夜晚，並不是總在半夜被夢魘驚醒過來。

我好痛苦、好痛苦、好痛苦……

只是我隱隱約約知道，並不會如自己所願，梵恩小姐，救救我吧？

萱草