普遍而言，「偏執之愛」被大家認定為最高等級的浪漫與熱情。無論是電影、小說、戲劇皆然──「傾注所有心力的愛，才是真愛。」
然而，這樣的浪漫觀點，卻掩蓋了偏執的黑暗面。在現實生活中，偏執情人總是因「缺乏安全感」，需要不斷確認情人的愛、行蹤，以及自己在對方心中的重要性。總是懷抱著過高的期待、熱情，讓另一半無法擁有足夠的空間及個體性，最終導致無可避免的失望、空虛與絕望。
一段感情的重要性，必須居於你個人的情緒幸福之下
我們的目標並不是挽回戀人的心，而是挽回自己
你所付出的努力，將讓你重新學會如何與自己相處
以上是我在網路書店看到對本書的簡介，這引起我的好奇：到底甚麼是偏執情人？偏執情人的行為有哪些？我也有偏執情人的特質嗎？
有了這些好奇就引起了我閱讀本書的動力。
接下來我會節錄些許書中的內容，並加入我的感想與大家分享，最後有個綜合心得作結。
PART I 偏執情人
4. 救世主情節──我要你「需要我」
PART II 偏執之愛的獵物
5. 同樣偏執的獵物
◎你是類偏執者嗎？
6. 分手如此困難
◎分手是需要練習的
PART III 放下偏執，重獲自由
8. 連結衝動：偏執之愛的根源
◎拒絕：連結衝動的基石
9. 修煉愛情：設定路徑
◎治癒的旅程
－－－PART I 偏執情人－－－
首先關於什麼是偏執情人，先談論什麼是偏執。作者在開頭不久就有提及：
「在本書中，我將使用「偏執」（obsessive）一詞，來形容某些特定行為。技術而言，這個用語並不正確，因為傳統的「偏執」只用於形容想法(thoughts)。心理學上，用於形容因偏執而導致某些行為的形容詞，是「強迫(compulsive)」。然而，為了簡化，本書中我選擇使用單一形容詞「偏執」來描述舉動與想法。」
而偏執之愛與愛事實上沒有一點關係，其重點在渴望。渴望是指熱切想要某寫自己無法擁有之物。對偏執愛人來說，即便身處於一段感情中，他們的渴望依舊沒有消退。他們總是想要獲得更多的愛、更多的關注、更多的承諾與更多的安全感。無論這段感情一開始有多麼美好，但偏執的本性－永無止盡的渴求，終將嚇跑所有對象。
其實上一段話也是引述於書中的解釋，偏執之愛的要求之所以會帶給伴侶壓迫，有個部分是源自於幼時的成長經歷有所缺失或遺憾，所以在成人之後的伴侶關係裡，會將心理所渴求的部分投射在伴侶身上，期望伴侶能夠填補自己心中的那份缺口。正如許多心理學理論都會提到的，成人許多的行為都與幼時的發展有所關聯，當時我在書中看到這項概念，當下是有點無法信服，認為有點牽強，伴侶是伴侶父母是父母，怎能會相提並論，並不會希望伴侶能照顧我，和父母的談話模式搬動到和伴侶身上一樣等等。但是想想也是有道理，因為同樣都是感受愛，感受認可，感受被了解。這些都是人所需要的，我們都期望有個歸屬，一個可以推心置腹的地方，以保留最真實的自我。所以倘若在家庭在父母端的愛無法被滿足，則就有可能影響日後對於感情的見解。
「無法付出感情的戀人，與轉身離開的戀人並無不同。情緒、想法、憧憬和經驗的給予和接受，是建構緊密情感的基石。在一段健康的關係裡，給予和接受德過程或許會隨著日常壓力而波動，畢竟沒有人能一天24小時全心全意地展現愛與關懷，但在救世主的情感世界裡，情感的缺席經常是常態，而非偶然」
書中提出一項特別的偏執之愛分類：救世主情節。有別於其他偏執愛人，這種偏執愛人就像失了魂似的受對方吸引，對方總是那種面臨長期且龐大問題的人，像是無法工作、總是宿醉或是喝醉、人生以施打下一劑毒品為目標的的成癮者，或是騙徒等等。偏執愛人相信自己擁有治癒對方的能力，只要自己愛的夠深、給予得夠多、付出的夠久，關心的夠勤，就能保護愛人免於心中那隻魔鬼的誘惑，並投入美好愛情的懷抱。儘管這種救世主並不用忙著追求對方，卻必須花上大半人生經歷替對方找出解決人生困境的辦法。相信只要解決問題，兩人間的問題將無阻礙，對方會感激泣涕成為自己的白馬王子/公主。
上段也是略擷取於書中的敘述，而會挑出這段來說，是因為救世主是因受生活充滿問題的對方所吸引，相信只要一起把事情解決，兩人就能邁向幸福的生活。所以相處時對方的關懷給的不足，感受到平淡時救世主都能合理化：她只是被事所困，但卻還是有種地緣關係將兩人束縛在一起。或許你跟我一樣會想：蛤？對方這麼軟爛怎麼還會受救世主吸引？這可能也是來自幼年成長的經歷所致，小時候面臨的困境比較多，逼得他們不得不早早學起擔起大人的擔當，協助解決事情以獲得大人多餘的時間與關注。
－－PART II 偏執之愛的獵物－－－
「偏執者與類偏執者的界線非常薄弱，為兩著的動力與需求其實非常相似。類偏執與偏執間的主要差別在於哪一方將這種動力與需求行動化」
如同上文所述提及的類偏執者，前幾段談及都是偏執愛人與愛人對象（目標獵物）受苦受難的關係。但有些獵物也是有具有偏執的特性，只是對於行為上不如偏執愛人那麼樣積極，這樣的結果會造成助長偏執愛人要求的程度，類偏執愛人雖對感到濃密得關懷感到信心，但卻有也對太過積極的需求而感受到壓迫。
6. 分手如此困難
◎分手是需要練習的
「雪莉的母親很少在自己的孩子面前照展露出負面的情緒，雪莉從來沒有見過父母吵架的樣子，因此她認為家庭紛爭是很不正常的，應該盡全力避免。它從來不知道在人類關係中，人與人之間的衝突是很尋常的，更是作為解決紛爭的必要手段。作為一個成人，想要表達自己對馬克不滿的雪莉，卻沒有任何一個可供參考的經驗。它知道那些話勢必會讓馬克難過無比，比起挑起爭端，她認為隱藏自己的情感反而更輕鬆。這也是它醫生極力避免爭吵的辦法。表達負面情緒的念頭，讓他心中充滿焦慮。如果要它和馬克對質，違反了他一貫的作風，而雪莉也極力抗拒任何違反其本能的行為，就跟我們多數人一樣。」
會想提這段是因為有提到一個滿新奇的想法，就是為甚麼人會不喜歡吵架，可能原因是因為不知怎麼吵好一場架。雖然研究顯示吵架有助於促進了解彼此的關係，因為唯有釐清與對方認知的落差之處，才能在往後的關係中和平相處。而文中雪莉是作者提出一項例子的主角，她的戀人對她有很強的掌控慾，對於她的穿著、與異性間的交際限制相當苛刻，本以為結婚後會有所改善，殊不知沒有改善，越來越多的要求使婚姻反而成為禁錮她的囹圄。是覺得這樣的例子值得我們東方人借鏡，就算小時候沒有學會爭吵，因為這樣比較輕鬆，若爭吵實在太不合自己的作風了，會讓日子更加困苦。但有溝通總比任由事情繼續惡化來的佳。
－－PART III 放下偏執，重獲自由－－
8. 連結衝動：偏執之愛的根源
◎拒絕：連結衝動的基石
「從同儕身上感受到的拒絕，讓羅伯特心理原本乘載的拒絕更加沉重，並進一步侵蝕了它的自我認同，為此它變得更害羞，更孤僻。有太多被父母拒於千里之外的孩子，在學校或是遊樂場，時常成為被同儕排擠的對象。許多人因而害怕跟其他孩子互動，因為自己會被輕視，或是成為殘酷惡作劇的目標。有些人則變的過於情緒化而難交到朋友，或因為愛哭而被他人捉弄取笑。還有一些人為了掩飾自卑，成為霸凌者或做出一些傻事，以博取注意。」
心有戚戚小時候的經驗，是否因為少了與同儕的互動，才導致長大在情感中需要獲得更多的安全感？
9. 修煉愛情：設定路徑
◎治癒的旅程
如果想要逃離偏執的折磨，你必須將放在戀人的注意力轉移到你自己。
「一直到現在，你還是將自己的情緒幸福放在戀人手中。如果戀人接受了你，你就快了的置身天堂；如果戀人拒絕了你，你就像墜入地獄。此種錯置的責任不僅對於你的戀人不公平，對你自己也是。當你將注意力轉回到自己身上時，等同於把自己心理健康的責任，轉移到自己手中。」
這段話講得滿不錯的。假設我們日子平凡，或是覺得人生心裡有個空洞，就覺得以愛情來填補，以為有了戀人之後人生從此美滿，把生活的快樂都放在戀人身上，與戀人相處的時光就是我快樂的來源。但是畢竟一對情侶還是2個人2個體，總是有無法滿足彼此的時候（例如最近太忙相處時間減少、觀念上出現差異），事情的結果不如自己所願，到頭來還是要與自己相處。這也是文中提到關於運動與朋友：
「無論你是否有戀人，戶外活動和朋友都是健康情緒的重要必須品。一段健康的關係，包含充滿愛的伴侶時光，也包含屬於你自己的時光。只有偏執之愛才會需要切斷人生的其他面向，來換得安心。」
我想重點就是也要確實培養好自己的人生，培養自己的興趣、自己的交際圈，才不會人生重心限於雞蛋在同一個籃子。
－－－－總結－－－－
其實這本書之後還有提到許多案例、議題與檢測自我的方法，包含面對暴力、極端的偏執情人，有些問答和紀錄方法檢視自己目前的感情狀況，還有如何放下偏執，重獲自由也就是面對分手，我們可以怎麼處理。
不過看一看目前為止的內容太過冗長，我事前還有將覺得有意義的內文打在電腦上，以便可以拿出來講，不過光是目前這些就讓我打的有點累(也有點久)XD
現在暑假回家處在一個不太專心的環境，所以內文看起來不是很精簡，但還是記錄一下
期望能給有興趣的讀者一點參考，以後有時間再新增對後段內容的感想。
參考連結：
跳痛的愛：從不安與憤怒中找回自我信任，擺脫戀愛中的情緒勒索
http://www.books.com.tw/products/0010755914
創作內容
[閱讀分享] 跳痛的愛：從不安與憤怒中找回自我信任，擺脫戀愛中的情緒勒索
惡靈古堡系列 (1)