期末報告，要交一篇自己人生觀。
剛好我常常發這種探討人生的廢文(？)，就從裡面抽出一篇來改寫，希望這篇交上去不會出問題。
老師有說過抄網路一定當掉，我突然想到了：抄自己發的網路文章，算是一種抄襲嗎？
不管了，反正我的人生也不過如此。
我活了二十幾年，心中始終有塊疙瘩。在這個區間內的某天，我突然發現：我沒辦法看見自己的模樣。
要看見自己，必須透過鏡子、手機、相機……但是由器具反射出的，終究不是真實的我。
由我來說可能沒什麼說服力，但是我自以為是地認為，人生有點奇怪。
人活著的目的，不外尋求「安心」。朋友、愛人、家人；財富、權力、地位；愛慾、食慾、肉慾……不論黑白善惡，不論是否符合道德標準，人類總是在不被他人察覺的前提下機關算盡，極力渴求使自己安定的力量。
越是機關算盡，越能清楚明白，人類的能力是有限的。想鑽過法律漏洞，國家的法槌從天而降；想打破善良風俗，人民的毒鞭蓄勢待發；心中對道德稍有逾越，神的監視器會監督我一生。
我隱約發現，所謂的善惡、所謂的道德標準，不就是一面「鏡子」嗎？
那也正代表著，自身的價值不是由自己，而是由他人──也就是所謂的鏡子──來做評斷的？
我們窺視著深淵時，深淵同時也窺視著我們；當我們用自己的眼光看待別人時，別人同時也在打量著我。
自身價值是由自己決定──漂亮話聽了許多年。但是活得越久，越發現不是那麼一回事。自已都會用偏見去看待他人了，我又有什麼資格去責備別人「不准用你的標準來決定我的價值！」
精神分析學家佛洛伊德，將精神分成三大部分「本我、自我、超我」。
這三項精神構築出完整的人格，但是「本我」與「超我」又總是對立的。生於世上，既不能完全服從慾望，也無法達到完美的人格。為了協調兩者，人類只能處在「自我」的部分，渾渾噩噩的活著。
明知所有人都是如此，我卻還是認為這樣的自己可悲又噁心。沒志氣！四不像！想用顫抖的心靈，聲嘶力竭吶喊：「我不當人啦！」
嘶吼之後，我的思路頓時清晰了，迷惘像是被巨斧斬斷似的。咚、消失無蹤。
原來呀！原來我心中的疙瘩就是這個！原來我不想當人啦！
當人太累了，當自己在替別人打分數時，對方也在打我的分數，這種互相較勁的相處方式，只會讓結果向下發展。
活著這麼累，那為什麼又要當人呢？我在別人眼中的評價，降低總是比上升來的容易。
如果用前陣子風靡一時的網路梗圖「How to make sushi」來形容的話，搞得一蹋糊塗的壽司，簡直就是我的人生寫照，半途而廢、虎頭蛇尾，而且沒人愛我。
講述這麼多負面的內容，似乎有些離題了。
我雖然知道自己不想當人了，自殺之類的又避之唯恐不及。說穿了，上述所說的內容，或許只不過是慘綠少年的青春期煩惱，對於被生存壓力壓得喘不過氣的成年人來說，頂多作為茶餘飯後的話題，一笑置之。
這麼說來，我也已經成年了──冷不防地發現驚人真相，現實像是一堵高牆聳立在我面前，逼迫著我與它互相角力。是要選擇被壓垮，還是勇敢面對？看來我早就不是能成天只想著逃避的年紀了。
沒錯，無法逃避。我是一個「人」，既然已經身而為人，此生不能再改變，那就只好面對了。
但、誠如方才所言，若是自我價值被他人評價時，我該怎麼做？我可沒資格反駁他人呀！
試想，有一個完美的烏托邦，那麼人類應該只會貫徹自我，而不是緊迫盯人。因為人類并非聖賢，任何人都沒資格對別人的「自我價值」分出優劣。
我回想起偉大的佛洛伊德。
如果所有人能夠追尋「超我」。超然、完美且理想中的自己。完美的烏托邦就能成為真實，不再只是理想中的國度。
若是達到這個境界，我是否能坦然承認自己是個有呼吸、心跳、思想、信念……無視「鏡子」的評價，全心全意貫徹自我的「人」呢？
我心中悄悄出現一小搓只有些微、但明亮的火苗。
「超我」難以達成──甚至無法達成。但是，追尋著極端困難的目標，朝著人類巔峰前進，才更能凸顯出生命的真誠與可貴，難道不是嗎？
原來，原來是這樣──我突然明白了。
不需要什麼多餘的，財富、慾望、名聲、權力……可以把一切都置身事外。
追尋著超我、理想中的我，就是我不停企盼著，沒有正確解答、教科書裡沒有教的──追尋某樣高尚節操的這個「過程」──也就是我這個人，所存在的價值。
其實寫完以後也不知道自己到底想表達什麼。
總而言之，我不當人類啦！
創作內容
我不想當人了
《她的演技騙過全世界》 (0)
