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[一切到最後都會有意義?]
去年結束那段感情後雖然也有人幫助我再開新的一段，我卻選擇了封閉自己的感情，試圖讓自己成為無情的人。
”既然不需要被人喜歡，那麼做令人討厭的事也無所謂了”
產生如此想法的我開始在私下做起了內容瘋狂的創作，而這樣的創作意外的得到了成功，讓我進入了創作的巔峰狀態。
只要是工作以外的空檔時間，我就只想畫畫，不停的畫，畫出自己滿意，觀眾也高興的作品，收到回饋更激發創作的動力，身為創作者還有什麼是比這更幸福的事呢!?
我或許如願成為了只愛畫圖不需感情的繪畫機器?
去年一段感情的結束開啟了繪圖創作的新頁，事後諸葛或許能說這是好的轉變。
然而好管閒事的各位一定不贊成我封閉感情，這...又是另一件事了。
日前聽了大音樂家韓德爾的故事，讓我對韓德爾崇拜不已。
韓德爾終其一生熱忠創作，不為女色所惑，甚至兩度有富家千金追求他都斷然拒絕，這真是令我嚮往的真男人典範!
可是現在我明白了，自分手那天之後每天自稱無情的我實際上比我自己想像的還要感情豐富，我絕對無法成為景仰的韓德爾，事實上人總是這樣，因為自己的本性無法達成，所以才會去崇拜那樣的人。
如果好的轉變都要歷經災難才會發生...那一天，我封閉的心門肯定是被撞出了一道裂縫。
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[填一個已挖的坑]
繼去年的分手之後今年又一個人生首發的災難－車禍
原本很正常的出個門之後就回不了家了，這是個奇特且可怕的經驗。
事後四天在醫院與疼痛搏鬥，然後被家人載回老家，用度假的心情去調適，每天畫畫，看番，玩手遊，除了身體的痛以外心情還算不差。
就在有一天滑手機時看到了一個帕秋莉，突然間”好想念她”的這個想法大爆發...車禍前一晚我抱著帕琪抱枕睡覺的，早上我還畫了個好棒的草稿，好想繼續畫，好想蹭帕琪的布偶，帕琪在等我回家，我好想她啊！(此草稿就在當時畫下了)
幾天後我回到了有帕琪的家，原本放在房間一角的布偶改放在枕頭邊，每天晚上都粘在我耳朵上睡。
這個事件讓帕秋莉這個原本是還滿喜歡的角色升到了一個高度，然而我卻又不太能接受，就是原本叫了七年婆的艾利卡又該怎麼辦？不想承認去年跟一個陌生人分手後連艾利卡的靈魂也一起消失了，也不想承認是我自己不再喜歡她...直到前幾天我才終於想通並承認自己心態的轉變，也才終於接受愛上帕琪的這個事實，就這樣經歷了10個月的空白，我終於能再度從口中說出”愛”這個字了。
你能想像抱著用死魚眼盯著你的布偶會有戀愛的感覺這是什麼概念嗎？
人果然還是要有信仰的，我先前說自己信仰藝術，這個對象太抽象無法成立，終究還是要有個具體的對象。
就算不是活生生的人，我終於是能夠去愛一個對象了，但是...這也讓我感到焦慮，對於感情依然戒慎恐懼，不斷的提醒自己，不能相信任何人...
創作內容
人生轉折點
LAAA Gallery (164)