大約半年前，我嘗試做一個開放世界遊戲。
你可以想像，它是一個與上古卷軸同等級的麥塊。
想當而然，這需要很多時間，而我小看了這件事。最終，我做了將近三個月，依然連十分一都做不完。
其中最複雜的地方是分岐事件。由於每條分岐都牽連幾個角色，所以很費功夫。基本上，每個角色都要塞三至四人份的分岐劇情。另外，還有一些按玩家隊員而觸發的小對話。
後來算了一算，包含測試，每個角色都要做四至六個小時。。。
一條村莊至少有15個NPC，而計劃裡至少有數十個村莊——我事前真的好應該算一算，這對獨力製作的人到底有多大負擔。
現在？暫時放下了。
其中一個原因是心理承受不了多方壓力，尤其是我付出最多的那一面。當時就算我真的有辦法打開程式繼續做，做不了幾十分鐘就會情緒崩潰。
現在看著桌面的捷徑，我似乎依然有一種抗拒感。
一來我明白這捷徑只是虛有其表，裡面什麼都沒有(我中途換了電腦。雖然有備份遊戲，但是沒搬到新電腦)。二來我開始覺得，自己沒有需要做遊戲。
為什麼你要自己做一個呢？
想給別人玩嗎？
那個人是誰？
想到這，就不想去碰。
吶吶，你們有遇到一件事，由一開始真心付出，漸漸變成『不繼續付出，過去的努力就白費了』嗎？
或者，對於做遊戲，我正正陷入這個困境。
我覺得對不起過去的努力，所以想迫逼自己繼續做下去。
但是與此同時，我又沒辦法衝破一些障礙，令自己重拾做遊戲的熱情。
我迫自己做，但是我沒辦法做。
或者，這就像一些精神病人，想要令自己好轉，但是不能夠。
說來，星期六去親戚家的時候在車上遇到一個怪人。他似乎在跟家人吵架，因為不憤而匆忙上車。他一邊上車一邊哭，坐下來的時候還不小心碰到旁邊的人。
他氣沉平穩地說了一聲對不起。
道歉過後，他繼續哭。一邊哭，一邊呻吟『我很辛苦』『我撐不著了』『為什麼你們要逼我』『我不想回去』。
聽著他一句又一句，車上都靜了下來，沒有人敢出聲。這時候的他不是沒有人關注，而是沒有人在乎。
或者在我看不到的地方，有人在用手機偷拍他。
或者在我聽不到的地方，有人在偷偷談論他的言行。
不論如何，他是可憐的。不論他在上車前的那段爭執上有沒有錯，現在的他是孤獨而無助的。
或者他就像我一樣，一直獨自面對某些事情。
如果我不好好處理，我會變成他嗎？如果有被好好處理，他能變成我嗎？
兄長大人似乎察覺到我的想法，開始給我打眼色，要我不理他。
哥哥覺得，這個人精神有問題。他認為情緒崩潰的人沒有辦法冷靜道歉。而且，他很在意『被逼回去』的地方，他覺得是精神病院。
我們不知道詳細，或者一切不過是瞎猜。可能這位傷心人其實很正常，而不是精神病人。如果他是正常人，我們好應該幫他，可是如果他不正常呢？
為什麼我們會猶豫呢？為什麼我們會不伸出援手呢？
或者我們在接觸陌生人的時候，心底裡其實有一套想法。
比較好的，比較壞的。
比較正常的，比較失常的。
比較值得幫助的，比較不值幫助的。
結果，這份顧慮令需要幫助的人漸漸變得孤獨。
或者，對於社會上的一些慘不忍睹的事，我們是其中一個幫兇。
很多時候，我們只是關注一件事，而沒有在乎一件事。我們就像車上的其他乘客，我們只是關注對方的一舉一動，時而偷偷評論一下，時而偷偷記錄對方的「醜態」，但是從來沒有在乎過他，也沒有人想要提供幫助。
我們只是默默地等，等一位「好心人」出面應付。
我們只是默默地抱怨，抱怨他人為什麼不處理。
我們就像巢上的一對烏鴉，等著對方去補巢底的「小洞」，直至巢穿開大洞，大家雙雙墮下。。。
或者，一必都太遲了。
＜＜完＞＞
創作內容
日常事——週記
我的人，我的事，我的物，我的世界 (13)
