在去年韓星鐘炫走前兩周，我一直在一個憂鬱的狀態下，想哭但哭不出，終於翻出了以前常聽的歌，我哭到一個崩潰，和我住在一起的阿姨聽到了，出於關心，他問我怎麼了。
可我知道我的難過，沒有原因。
去年八月我離開了我舊的工作，從台北回到了台中，懷抱著得來的祝福和關愛，抱持著讓自己休息一年的計畫，去學語言、學畫畫、學3D動畫，結果不到兩個月前就都用光了，很快在十月份又投入了新的工作。
新工作仍然在我的舊領域之中，只是更加急促，同時要面對新的人、事、物，甚至我不曾面對過的個案，這期間我依然忙著畫畫、學英文。
我不知在當時是不是所有事情全擠在一起，才讓我如此喘不過氣，但我知道如果我把所有都放下，我並不會比較快樂，新個案很可愛，新語言很有挑戰，而畫畫我一點都不想放棄。
也許是在面對這麼多的事情下，我阿姨理所當然的說：每個人都有自己的壓力，很痛苦啦，其實你已經很幸福了....你有想過你姐姐嗎，這麼小就一個人出來打拼，你要想想她也很辛苦，我也很辛苦....
我很不爽、極度不爽。
我從來都沒想過與誰比較，我從來沒想過我很可憐，我從來沒想過別人不辛苦。
在那個當下我以為你是要關心我，可我怎麼就感覺你在拐彎抹角罵我呢？
好像我很不自愛還是怎麼樣？好像我自以為是悲劇的主人公？
但相比以前，對凡事淡漠、凡事無望、凡事壓抑的自己，哭是我最為能夠發洩的方法，其實就算不被關心，我自己為自己的情緒找到開口，多多少少也只是為了讓我好受一點。
我也知道，我有一對好的父母，凡事不叫我們分擔，不用寄錢回家，出事自己扛，而我們的大小事，卻是他們最看重的事。
我也知道，我也很多包容著我的朋友，在我控制不住、在我自我隔離的那段時間，不是隨著我的態度把我疏遠，他們就在那，等我。
我也知道，我很幸福，可只是在那個時候，我心裡的那隻大狗太巨大的，大到我無法處理，重點是什麼你知道嗎，她事我心裡面養出的，我知道他是什麼，但她沒有所謂的外型、習慣、出自什麼原因來到我身邊，也或許是我還不知道，但因為她豢養在我的心裡面，所以我跟不知道怎麼跟你分享，那些她為我帶來的感受。
然後，在我覺得我比較好的時候，那個人離開了。
我是個迷妹，雖然不是shinee world，剛開始真以為是開玩笑，然後我每天回家，就想著、哭著，過了一個禮拜。
你說是因為可惜嗎？是出於迷妹的心理嗎？我想多多少少。
但更多、但更多是因為，其實...我們的理智裡一直都在，我們的回憶一直都在，那些好的我們都知道，可是在那隻大狗來到身邊的時候，你的情緒就是無法受控的。
所以，在分明你理智清楚的那當下...
你知道，你離開以後，會有很多人難過。
你知道，其實不離開，未來也有可能變好，有很多事都在等妳。
你知道，你其實很害怕，離開以後的世界會是麼樣。
你知道，還有那麼多人愛你，努力地陪著你。
你知道，都知道，其實你渴望自己也能好好活著。
我們什麼都知道，卻還是走下去了，在決定的那個當下該有多辛苦，我彷彿就是躺在房間裡等待著盡頭的那個人，我彷彿又回到了以前最糟的時候。
那巨大的苦痛下，我除了哭，什麼都做不了。
更糟糕的事，我身處的環境下，我的學很理智地告訴說，那你要改阿，＂他＂就是沒有好好看醫生才會變成這樣。
在那個當下，我好累。
因為...我希望我能正確傳達我想說的話，也希望大家能看懂。
我知道我很奇怪，但那並不是我想改就能去改變的事情，而且看醫生這麼簡單嗎？
在那之後我無數次下定決心，我該好好的去治療，但同時我也很害怕，是我太自作多情嗎？是我天生太敏感的關係嗎？我其實不是很想治療...我心裡的大狗，難道不是我的一部分嗎？如果把牠拿走以後的我還是我嗎？
你知道被人全身被看光的感覺嗎？而且那個陌生的人將可能，替你打分數，說你這裡好、這裡不好，那種感覺好受嗎？
還有一件事，是我自己最難過的，那段我憂鬱的時間裡，台北的朋友都有下來看我，不管是出於剛好，還是怎麼樣，他們的陪伴多多少少給我帶來力量，但同時也給我深深的罪責感。
因為你們對我付出的好，我卻無法回應你們變得好，那種自責感，因為我仍可能在明天，或者就是下一秒，又被大狗抓走，而我只能無力的四肢著地，祈求著這種日子快點過去...
那段日子裡走在高處，總是想縱身一跳，不是出於什麼不好的想法，只想很想逃離那種全身上下都被壓制的感覺。
希望大家都不會有像這樣的一天，如果有，也剛好只是這麼一天而已。
推我最愛的樂團，那段日子反覆播送的歌。
NELL X GROOVYROOM - 今天 TODAY(오늘은)
創作內容
關於我憂鬱那些事-2
小說創作 (0)